Читать онлайн Дневник Ихтика

Вводные слова

По словам доктора Джеймса Пеннебейкера (James Pennebaker), психолога и ведущего эксперта в области экспрессивного письма, ведение дневника способствует укреплению иммунных клеток, T-лимфоцитов. Благодаря этому улучшается настроение, повышается социальная активность. Также проявляется благотворное влияние на качество близких отношений.

Лист бумаги, который «всё стерпит» – чуть ли не единственное место в этом мире, где ты можешь быть самим собой. Сказано это, может быть, чересчур категорично: в конце концов, каждая личность многогранна и нуждается в разных контекстах для своей реализации. Но честность и открытость, достижимые в дневнике, очень редко нам доступны в других сферах жизни.

Мне кажется, что единственное произведение, которое я могу написать как значительное, нужное людям, – книга о моей собственной жизни.

Юрий Олеша. «Ни дня без строчки».

«Эту книгу замет обо всём, что прошло перед моими глазами и волновало моё сердце, я написала в тишине и уединении моего дома, где, как я думала, никто её никогда не увидит. <…> Подарили целую гору превосходной бумаги. Казалось, ей конца не будет, и я писала на ней, пока не извела последний листок, о том, о сём, – словом, обо всём на свете, иногда даже о совершенных пустяках. Но больше всего я повествую в моей книге о том любопытном и удивительном, чем богат наш мир, и о людях, которых считаю замечательными. Ведь я пишу для собственного удовольствия всё, что безотчётно приходит мне в голову. Разве могут мои небрежные наброски выдержать сравнение с настоящими книгами, написанными по всем правилам искусства?»

Сэй-Сенагон (966-1010). «Записки у изголовья».

«Есть в крайних случаях та степень последней цинической откровенности, когда нервный человек, раздражённый и выведенный из себя, не боится уже ничего и готов хоть на всякий скандал, даже рад ему; бросается на людей, сам имея при этом не ясную, но твёрдую цель непременно минуту спустя слететь с колокольни и тем разом разрешить все недоумения, если таковые при этом окажутся».

Достоевский Ф.М. «Идиот».

«Я тебя, например, ревновала даже к вещам. Я тебя, знаешь, к чему больше всего ревную? К твоему дневнику. И ты, если хочешь, чтобы я не мучилась, должен мне дать его прочесть.

После этого мы долго шли молча. Мне, конечно, не очень хотелось, чтобы она мучилась из-за моего дневника, но, с другой стороны, не могу же я ей дать читать дневник. Это всё равно что начать с ней разговаривать про самые тайные вещи, о которых наедине с собой и то боишься думать».

Николай Огнев. «Дневник Кости Рябцева».

Шарль Бодлер. «Эпиграф к осужденной книге»

Друг мира, неба и людей,

Восторгов трезвых и печалей,

Брось эту книгу сатурналий,

Бесчинных оргий и скорбей!

Когда в риторике своей

Ты Сатане не подражаешь,

Брось! – Ты больным меня признаешь

Иль не поймёшь ни слова в ней.

Но, если ум твой в безднах бродит,

Ища обетованный рай,

Скорбит, зовёт и не находит –

Тогда… О, брат! тогда читай

И братским чувством сожаленья

Откликнись на мои мученья!

(пер. П. Якубовича)

Невинный, честно-близорукий

Читатель благонравных книг,

Брось этот горестный дневник

Греха, раскаянья и муки.

Когда у Сатаны в науке

Ты совершенства не достиг,

Брось! Не поймёшь ты этот крик

И скажешь: он блажит со скуки.

Но если, трезвый ум храня,

Ты в силах не прельститься бездной,

Читай, чтоб полюбить меня.

Брат, ищущий в наш век железный,

Как я, в свой рай неторный путь,

Жалей меня… Иль проклят будь!

(пер. И. Лихачева)

Если бы, представьте себе, вы лежали последним в уже окружённом окопе и знали, что через несколько минут вас непременно убьют, а за пазухой бережно спрятаны её письма – всё, что осталось дорогого в вашей жизни, вы бы: а) попытались уничтожить их; б) скорее закопали бы их в грязь; в) или всё же оставили бы возможность вражеской руке дотронуться до них?

Один раз я даже подумал, что этот мой дневник, наверное, сильно похож на ту засаленную тетрадку, которую носит всегда с собой глухонемой паренёк, продавец автозапчастей на рынке, чтобы изъясняться на её листах с людьми: отрывочно, эклектично, где-то беспомощно, местами неожиданно смешно, в целом, – трогательно.

+++

Всё, что последует далее – было перепечатано с бумажных тетрадок моего детства.

Некоторые встречающиеся непонятные слова являются русской транскрипцией башкирских слов: в детстве я мешал в своей речи эти языки, так как был воспитуем, в том числе бабушками и дедушками, в нестрогой деревенской мусульманской традиции.

«Прекрасное далёко, не будь ко мне жестоко,

не будь ко мне жестоко, я начинаю путь…»

весна, 1992 год

Мне 11 лет. Я принимал участие в радиопередаче про образование на основном государственном республиканском сетевом радио. Хотя, на самом деле, корреспонденты приходили в нашу школу с магнитофонами в кожаных чехлах и нас записывали на микрофон. Кто только меня не слышал, и в деревне даже слышали. После этого, как и следовало ожидать, я сильно поднялся в собственных глазах.

24.12.1993

Умер Бабакай, мой дедушка со стороны отца. Я помню, что он ходил в чёрной шляпе с авоськой в магазин, и что мы с ним бесконечно играли в шахматы. Я иногда у него выигрывал.

Ещё остался в памяти запах его тюбетейки, когда внутрь неё окунаешь лицо, как в глубокую тарелку.

23.9.1994

Переехали окончательно с Проспекта Октября 10/1 на ул. Степана Злобина, 5 жить. Ночевали в хаосе.

16.1.1995 г.

Зацеплялся за трамваи, был уличён, изловлен и пуган милицией в салоне служебного автомобиля ГАИ (ударение на букву "А"). Помню, как молодые эти блюстители порядка пытались скрыть свой смех под маской серьёзных карателей; записывали что-то в моём дневнике успеваемости. Потом я этот лист вырвал и сжёг в подъезде. О содеянном впоследствии нисколько не раскаивался.

21.1.1995 г. (воскресенье)

Сестра купила 2 колоды игральных карт, вечером учила раскладывать пасьянс. Я же умолял погадать на знакомых девчушек.

23.1.1995 г.

Шатл пришёл в гости, списывал из моей энциклопедии для своего реферата про адмирала Ушакова. Фотографировались с ним на чёрно-белый фотоаппарат «Смена». Смотрели молодёжный телесериал «Элен и ребята», чтобы не опоздать на него даже бежали по улицам.

31.1.1995

У нас в школе проходили открытые уроки. Наезжали директора из других разных школ. По английскому языку я считаюсь самым лучшим учеником, но Диля Ишбуловна почему-то поставила мне "4", а всем пятёрки. Вот всегда так бывает. Хотел обидеться на неё, потому что я её люблю.

Делал уроки по алгебре по квадратным уравнениям. Но как же я их ненавижу!

Когда шёл в школу вверх по дороге, думал о смерти и о загробной жизни. Страшно не было. А кто-то читает дневники умерших. Мне кажется, что я бы мог запросто умереть, причём, спокойно. По-моему, никакого ада и рая не существует в действительности. Просто у человека чересчур развита нервная система, особенно в голове, и он способен мыслить. А когда органы перестают функционировать, остаётся только кусок материи.

Все школы строят так (я выяснял), чтоб уровень окна был выше уровня парт для того, чтобы дети не глазели в окна и не отвлекались от учения.

Если вызвали к доске, а ты не знаешь, как решить задачу, то начинаешь всё делать медленно, всячески отвлекаться на мел, тряпку и что-нибудь ещё… Я слышал, что в развитых странах вообще запрещено вызывать детей к доске, чтобы не травмировать их психику.

Мама сварила «куллама» (изделие башкирской национальной кухни из теста, вроде лапши). Ну и что?

12.2.1995 г.

Ходили с папой на «Трамплин» кататься на лыжах. Я сломал себе левую лыжу.

Сейчас пишу сочинение на тему: Л.Н. Толстой, «После бала».

13.2.1995 г.

Ругали родители, что будто бы это я сломал телефон, а я не ломал, наоборот, наладил только. Не разбираются в электричестве и ещё что-то говорят.

В школе у нас есть "Баня" – раздевалка с толстыми батареями парового отопления по всему периметру и там такая жарища всегда, просто ужас. Так вот, я, Ромыч и Чарли запалили там дымовушку из линейки, которая гуттаперчевая, что ли. Такая вонь была, ух-х!

23.2.1995 г.

Наконец-то купил вожделенные электронные часы "Монтана" с маленькой запасной китайской батареечкой впридачу. Сбылась мечта идиота! И, как всегда, нашёлся другой идиот, который с умным видом мне сказал, что это дешёвая американская штамповка.

10.3.1995 г.

С Кунафой купили на двоих газовый баллончик для заправки зажигалок и упаковку 20 кремней в блистере. Азам брызгал себе из этого баллончика на руку, и она у него как бы замораживалась от этого. Дурак, потом у него на том месте офигенный синяк вылез.

Папа уезжал в деревню, чтобы привезти оттуда наш автомобиль, который сломанный там остался. Ему картатайка ремонт даёт. Кстати, авто – Москвич-412 (Ижевский автозавод!), цвет – «молочный туман», на заднем мосту амортизаторы рессорного типа.

В телесериале "Санта-Барбара", который мы каждый будний день по вечерам смотрим всей семьёй, Нелли изнасиловали, а Келли посадили в тюрьму. При просмотрах я всегда сижу на паласе на полу, Леська на диване, папа на кресле, а мама на папе, который говорит, что "ты, Ралидушка, что-то толстая стала в последнее время", а мама обидчиво возражает, что ничего подобного. Когда начинается реклама, все как стадо слонов бегут на кухню, чтобы взять там чего-нибудь вкусненького, которого там нет; и всё время почему-то каждый открывает и дверку от морозилки в надежде: нет ли и там чего-нибудь съестного, хотя кроме замороженного мяса там никогда ничего не бывает.

Леська одолжила мне тысячу рублей, так как мне не хватало на зажигалку. Когда продавец спросил меня, зачем она мне, я, во-первых, покраснел, а во-вторых, не на шутку задумался.

Сегодня весь день не работали телевизионные каналы, стояла одна чёрная картинка: убили известного тележурналиста Владислава Листьева.

11.4.1995

Учу последний топик по англицкому "Джек Лондон", пересказывать нужно, поскольку.

Приехали из деревни нэнэйка и картатайка и пошли в театр на вечер Яныбая Хамматова.

Нэнэйка рассказывала о пожаре в деревне еще зимой, когда сгорел дом нашей соседки Хании әбейки и Риф бабая. Наш дом тоже чуть не загорелся вслед. Говорит, что на его жестяную крышу люди кидали снег и он, шипя, тут же испарялся, а окна стали чёрными и полопались. Какой-то мужик получил ранение при тушении катастрофы выстрелом разорвавшегося шифера. А местный тракторист-пьянчуга был самым героическим при тушении этого пожара.

17.4.1995

Как всегда внезапно и без предупреждения провели сегодня контрольную. Всем это не нравится, а по мне так наоборот даже лучше, нафиг лишний раз нервы себе портить, готовясь к ней. У меня класс – 8 "А", кстати.

После уроков выпросили у нашего физкультурника мяч играть в козла на школьном дворе. Мы этого физкультурника как-то видели, как он пиво пил. У него молодая жена и потешная девочка-дочь с голубыми-преголубыми глазами, а выражение лица у неё всегда удивлённое, будто она никогда не знает, куда попала. Хотя и у жены, и у него самого глаза карие.

Подрались с Хакишем. Он, оказывается, весьма ожесточённый воин (хотя с виду не скажешь), с девчонками вообще не общается, всё со своими вкладышами к жевательным резинкам, автомобилями и собаками носится.

У Рафаэля-Бафаэля, моего дяди со стороны отца, начали седеть волосы. Это плохой признак.

28.4.1995, пятница

Сегодня окончательно яблони и черёмуха расцвели. Запашище! А я же вообще запаховый маньяк (текстовой редактор предлагает "за" писать раздельно). Больше всего я люблю, когда никого нет дома, залезать к сестре в шкаф, открывать и закрывать там всякие флакончики от лака для ногтей, пузырьки с духами, шкатулочки с цепочками и серёжками, ватки и платочки, прочая дребедень и мишура. Но самое высшее удовольствие для меня – открыть крышку от какого-нибудь шампуня в чужой ванной… и кусочки душистого мыла. Любые новые купленные вещи, принеся домой, я подолгу, укрывшись, обнюхиваю как первобытный дикарь какой-нибудь. Чуткий к запахам, жадный до них. Ша-а-м-пу-у-нь… :–/

(Когда пукнешь, то через некоторое время обязательно что-нибудь этакое вспомнишь, например, няньку из детского сада).

Но имей в виду, что каждый раз, когда ты это делаешь, говорят, кто-то на земле умирает.

2.5.1995

Сижу за письменным столом своим, типа уроки делаю. Мурзик занял всё жизненное пространство под лампой и ещё толкается лапами, козёл, всю шерсть свою на мою тетрадь высыпал.

По химии проходили соли. С пацанами мы выкрали из лаборантской натрия и потом взрывали его в лужах – реакция при взаимодействии с H2O, типа того.

5.4.1995

Вечер. Лейсянка смотрит телесериал "Мануэлла". Я, оказывается, уже выше неё по росту, о как! Отвинчиваю от ёлочных украшений и гирлянд лампочки на 1,5 вольт, чтоб поставить их в деревне на свой велосипед. У меня там есть динамо-машина, которая вырабатывает электричество от вращения колеса.

Забыл свой портфель в школе в 17 кабинете, вот растяпа. Один раз в младших классах я его вообще в трамвае оставил, а потом как полный идиот плакал и бежал по рельсам несколько остановок, как будто в 1941-ом пытался догнать последний уходящий на восток поезд.

Вечером, после уроков, с Юпиком жгли костёр. Домой зашёл ближе к ночи.

Мама пошла к своей подружке Гузель помочь ей писать реферат по здравоохранению.

По английскому единственным контрольную написал на «пятёрку» – справедливость восторжествовала; ура товарищи, ура! По биологии проходили отряд приматов – орангутанги.

Мне кажется, эта тетрадка будет много значить для меня в будущем. Я ещё, конечно, салага, но уже представляю себя этаким стариком в кресле-качалке, ждущим свою пенсию и читающим эти мемуары.

Мне кажется, что у меня, у будущего меня, который прямо сейчас сидит у себя дома много лет вперёд, что он вот в эту же минуту стоит и пристально смотрит куда-то и ему холодно. Как это странно. Ах, как всё-таки жаль, что жизнь летит так быстро. Хм. Такое слово "ж-а-ль". Да что я всё говорю о будущем, может даже я умру в расцвете сил. И если я умру, то мне бы очень не хотелось, чтобы меня хоронили в трауре – это так отталкивающе. И ещё я хочу, чтобы меня после моей смерти сразу же забыли и не вспоминали больше никогда. Я и дни рождения свои не люблю.

В "Санта-Барбаре", в маленьком калифорнийском городке, события по-прежнему развиваются очень медленно.

10.5.1995

Приехали из деревни, там вчера мы всей семьей сажали картошку и нам помогал добрый и трудолюбивый деревенский народ, но потом я увидел, что папа наливает им водки и понял, почему они так старались. Как им не стыдно из-за этого помогать кому-то, я бы так не смог. Огород (30 соток, т.е. квадрат 300 на 300 метров) вспахивал на своём маленьком тракторе ("Мультик" его называют почему-то) курчавый паренёк-бригадир Гайса. Ездили на грузовике на канал рыбу ловить, придурки. До деревни нашей, если ехать на машине – примерно 83-85 км. Папа не может один ставить машину в гараж, так как там тесно и всё очень неудобно, но я не регулировал его в этот раз. Потом он опять вернулся в гараж, так как Рафаэль заходил туда зачем-то после папы, видел свет в салоне автомобиля, выключить, конечно, не смог, так как двери были заперты. Всё это было сообщено по телефону, когда папа уже лёг спать. Пришлось вставать и идти выключать свет.

Мама полчаса дозванивается в какую-то глубинку и кричит туда на всю квартиру о том, что погреб в деревне затопило водой. Об этом же она потом долго будет говорить за чаем.

13.5.1995

Сегодня я усвоил одну очень безотказную тактику. Когда подходишь к учителю показывать свою работу, то, когда он укажет на обнаруженную у тебя им ошибку, ни в коем случае не надо ему доказывать чего-то. Надо просто сказать, что ты и не помнишь уже, о чём там идёт речь в задаче. Вот так-то.

18.5.1995

У Шатла кроссовки мигают лампочками на пятках когда он ходит, этак мельк-мельк-мельк.

21 мая может быть поступлю в турецкий лицей, в который учиться в прошлом году ушли многие мои друзья: Кильдик и Базик. Только об этом и думаю сейчас. Там, кстати, ещё мой брат двоюродный учится – Айбу.

Вчера папа ходил в баню, а я не пошёл с ним. Не люблю я эти общественные бани, там как в концлагере. Я от неё устаю как не знай кто, а толку не вижу. Мужики голые ходят, пьянствуют, всё грязно, дым табачный коромыслом. Пахнет тёплой сыростью, пивом, потом, мочой, окурками, берёзовыми вениками. Раскрасневшиеся и толстые бабы тоже матерятся. Сидишь ещё долгими часами в очереди, делать нечего, все газеты читают. А папа, жадина, даже лимонада не купит попить. После этого вертепа ещё ходишь как будто оглушённый, придавленный какой-то, что ли.

Отказавшись идти с папой в парилку, потому что там от жара мужики за яйца держатся, сижу в тазу с остывшей водой, глазею по сторонам.

Об этом мне вспомнится однажды, когда я буду открывать крышку от сковороды, где жарится картошка с лавровым листом, не знаю почему… Сестра шуршит пакетами в коридоре – собирается в баню.

Вместо того, чтобы пойти в баню, я производил взрывы во дворе. Беру два гладких куска отполированного мрамора или стекла, кладу между них горку серы от спичек, прижимаю так, чтобы сера раскрошилась в порошок. Потом наступаю сверху пяткой и резко ударяю другой свободной ногой по этой пятке. От этого камни, как бы, трутся друг об друга под давлением моего тела и происходит взрыв серы, иногда она, просто шипя, прогорает без взрыва. Запах зажжённых спичек всегда пробуждает мысли о чём-то запретном…

Вспоминаю, как год назад дразнил сестру, что ей 13 лет, а ведь это несчастливое число. И вот я сам сейчас в таком же положение, но это для меня – тьфу, так как я свободен от предрассудков божьих.

Купил русско-турецкий разговорник в 127 страниц.

21.5.1995

Ездил в турецкий лицей сдавать вступительные экзамены. По-моему, я туда всё-таки поступлю. 91 вопрос, я начинал отвечать с конца. Я всегда так делаю, потому что не хочу быть как все, к тому же пока все дойдут до конца, можно спросить, кто как решил первые задания. Самый первый я сдал свои ответы экзаменатору, так как считал, что ответил на вопросы как мог и толку сидеть там не было, да ещё хотелось показаться всем и я демонстративно так вышел. Там я видел брата на доске почёта, никакой гордости за родную кровь не почувствовал, даже напротив. Уж я знаю какой ценой ему даётся это висение там. А ещё они его заставляют на баян ходить, я называю это баянным рабством; меня мои тоже как-то хотели заставить "посещать" этот противный кружок, но фигли-мигли им.

Вечером дружно слушали радио, там папа кого-то поздравлял с чем-то. Уж совсем не в тему зачем-то сказал, что в моём учебнике географии не "Россия" пишут, а "СССР". И когда это он успел в мои учебники залезть. Его слова вообще выглядели там странно в отличие ото всех, так он витиевато вещал.

Открою секрет: в школе у меня было прозвище, кличка – Пескарь. От Искандер-пискандер, надо полагать. Через много лет мои школьные друзья будут называть так своих котят, а моим псевдонимом станет рыбный эвфемизм "Ихтик" (или «балык»).

Ihtios – это ж "рыба" по-нашему. Именно от этого слова пошёл так называемый Хризм "ISH" – т.е. Иисус Христос, берущий своё имя с зодиакальной Эпохи Рыб, что была во время его пришествия.

В американских фильмах мне всегда нравилась фамилия Маккормак, она напоминала мне башкирское слово ҡармаҡ – т.е. удочка, а ҡармаҡҡа – значит пойти на рыбалку.

22.5.1995

Мыли полы в школе. Меня ЗТ-шка (Зульфия Ташбулатовна) всё время на родительских собраниях хвалит, что я, мол, лучше всех мою полы. Просто все не хотят мыть, считая это стрёмным; а я так не считаю, я люблю быть полезным.

У нас в городе ездит один новый крутой болгарский автобус "Чавдар", я в него влез, хотя мне было и не по пути, пробрался вперёд и долго наблюдал за шофёром, водительскую панелью и как молодой шоф переключал скоростя́, он улыбался, глядя на меня через своё зеркало, и подмигивал. Потом запарился добираться домой, а ещё говорят, что Уфа – большая деревня. Оказалось, что у меня большая температура и даже горячка; вот почему я, выходит, весь день такой пришибленный ходил.

24.5.1995

После уроков пошёл на Центральный рынок. Купил четырёх жёлтеньких цыплят, полубройлерных, несушек и на мясо. Буду выращивать их на балконе. Люблю я эти существа, что поделать, хоть и глупы они ужасно.

Мы с моим котом сидели на расстеленных на балконе газетах, я угощал его финиками, и мы всё время улыбались друг другу, и цыплятам тоже.

30.5.1995

В г. Нефтегорске на острове Сахалин было землетрясение и ОМОНовцы взяли этот город в кордонное кольцо. Через много лет я снова услышу об этом острове в произведении моего любимого писателя Антона Чехова.

Юпик, Кунафа и я лазили на территории Хлопчатобумажного комбината, нас засекли мужики и схватили.

С горя пили очень много кваса с солёной рыбой, это я так придумал. Когда Юпик с Кунафой уходили от меня, я окатил их водой из полиэтиленового тазика, попал немного и на стоящую рядом иномарку. Мужик вылез из неё и хотел заставить меня взять мою тряпку и мыть его машину, но я не открыл ему дверь когда он, устав орать, поднялся на наш этаж.

Последний день учёбы. За весь 94-95 учебный год у меня вышло в целом 51 пятёрка и 20 четвёрок, этим я и горжусь.

1.6.1995

Ухаживаю за своими питомцами-цыплятами, смешал им ячменя с песком. Говорят, они глотают песок и он помогает им перемалывать пищу в их цыплячьем желудке.

Вот какое предпринимательское дело я затеял. Поеду на «пирожке» (автомобиль с кузовом типа пикап) на большие народные гулянья типа сабантуя, возьму с собой наделанных из сахара петушков-карамелек и буду их обменивать на пустые бутылки, а потом сдам их в приёмную стеклотары и, таким образом, будет финансовая прибыль.

Если когда-нибудь я вырасту, и если у меня будут дети и будут попрошайничать у меня металлическую мелочь, то я торжественно и прилюдно обещаю и клянусь, что буду им её насыпать сполна.

1.6.1995

Возился с телефонными проводами, установил на кухне трубчатообразный телефон, но мама сказала, что его там не надо и чтоб я убрал. Я знаю, это она специально так вредничает, чтобы никто не разговаривал. Зря старался, фиг в следующий раз я буду альтруистом.

2.6.1995

Ночевал у нас Азамат абзыйка, единственный братишка мамы и 4-х остальных маминых сестёр. Мой дядя, стало быть. Ему сейчас 29 лет. Он обложился картами и атласами, а я помогал ему делать шпоры по его курсам повышения квалификации по географии, он школьным учителем работает у нас в деревне.

Думаю когда-нибудь организовать бюро путешествий, но какое-нибудь нетрадиционное. Туристы, например, будут терпеть крушения, но не по-настоящему, а понарошку. У них будет выделяться адреналин и срабатывать инстинкт самовыживания. На островах будут водиться нанятые пигмеи и прочие туземцы, которые будут пугать моих туристов тем, что будут хотеть поджаривать на огромных кострах и есть людей.

4.6.1995

Поставили нашу тачку в гараж, купили с папой сдобную булку, шли по улице и ели её как бомжи; прохожие, которые шли каждый один, посматривали на нас неодобрительно, а папа, показывая на них пальцем, смеялся мне. Он говорил, что это мы "заморили червячка".

6.6.1995

Мы, оказывается, должны отработать какие-то работы. Выполнить, так сказать, свой трудовой долг перед обществом за предоставленное нам бесплатное общее образование. Были в цветочных теплицах и оранжереях, что на Южном автовокзале. Катались с Уриком на тележке, свалились с неё и ржали так, что никак не могли остановиться, так и катались на грязном бетонном полу, плача от смеха.

Родил идею вырезать из разных песен только самые лучшие места и из этих кусков делать новые песни – нужен двухкассетный магнитофон.

Руководителю секты Аум-Сенрикё предъявлено обвинение в массовом убийстве людей путём газовой атаки с помощью отравляющего газа зарин в токийском метро, скоро будут казнить его за это. Их учение основывалось на скором ожидании конца света и последней войны «Добра и Зла», в которой должны быть истреблены все «грешники».

13.6.1995

Опять возникла идея, как разбогатеть. Буду делать маленькие и толстые отрывные календари и на каждом дне-листке будет красоваться чья-то физиогномия и ещё что-нибудь про этого человека (например, краткая биография, телефон). Соответственно, заказы буду принимать за определённую плату и иногда буду отвечать так: «Извините, но для вас этот день уже занят, если хотите – можно только на следующий год».

Можно также купить воздушный шар и катать людей за плату.

Когда-то в детстве, я помню, ещё предпринимательская идея была погреба в аренду сдавать, но это глупо.

Были также идеи отливать маленькие бронзовые статуэтки-бюстики людей под заказ, или даже делать манекенов в оригинальный рост и натуральный размер своей желаемой идеальной половины, так сказать, материализовать мечту. Я уже где-то вроде бы видел рекламу, что делают пластмассовую копию с тебя самого с помощью 3D-принтера.

14.6.1995

Я не прошёл отбор на поступление в башкирско-турецкий лицей, аналог английской частной школы для мальчиков. Ну и ладно, не больно-то и хотелось.

24.8.1995

Приехал из туркомплекса «Арский камень». Привёз оттуда две фотографии, где я вышел ну точно как провинциальный дебил. Там я умудрялся рыбачить на ершей с крючком из проволоки от стального сеточного забора типа «Рабица», с поплавком в виде куска пенопласта и леской, связанной из 5 конских волос от хвоста. Показывали допотопные советские фильмы в клубе, Леська пробовала кокетничать непонятно с кем на тамошней дискотеке.

28.8.1995

Строили с папой гараж. Мы, оказывается, до этого совсем неправильно кирпичную кладку клали. Я вылил в раковину машинное масло и потом никак не мог её отмыть. Думал, никто не узнает, куда там – проели всего.

21.9.1995

Мурзахан надоел портить мебель, я ему пол-полена приволок, чтобы он об него свои когти точил, вредитель этакий.

24.9.1995

Папу показывали по НТВ, он что-то там "интервьюировал". Евгений Киселёв, известный телеведущий, подарил ему фирменные значки, которые я по приезду папы домой у него сразу же реквизировал во имя пополнения моей значёчной коллекции.

Не хочу уже быть врачом, тем более хирургом, расхотелось. Не знаю, кем быть, блин.

4.9.1995

Списываю из прошлогодней тетрадки сестры решения задач по алгебраическим неравенствам. Понимаю, как нужно решать, а зачем всё это – не понимаю, не вижу смысла. Мама угостила огромным бананом и сказала, что, если опять положу его на полку красоваться, он почернеет – только и всего. А мне главное нюхать его, а не кушать – ей же это не втолкуешь.

14.10.1995

Утром выпал первый снег, значит – кто-то подумал обо мне… Красиво, но беспокойно из-за школы с её непонятной алгеброй.

Сестра, уходя, попросила, чтоб звонящим ей я ни в коем случае не говорил о том, что она пошла на шейпинг.

31.10.1995

Ездил в shop-тур в Стамбул с мамой. Напокупали там всяких кожаных вещей. Смотрел по карте и не верил, что действительно там был.

16.11.1995

Меня с некоторыми другими ребятами из нашей школы, как самых «ярких», отправили в ДК завода резино-технических изделий на слёт старшеклассников. Мне там было плохо, так как ходил я как деревенский колхозник с заправленными внутрь крестьянских сапог штанами (если не заправить – то ещё хуже) в каком-то дурацком свитере и с нестриженой 2 месяца шевелюрой. Незнакомые девчонки из других школ смеялись над моим видом, я от этого под конец даже весь вспотел внутри.

19.11.1995

Ходили на работу к отцу Юпика в аграрный университет играть на компьютерах МК-88. ДОСовские игры "Диггер", "Принц Персии", "Супаплекс", "Дюна".

20.11.1995

Моё страшное желание – не увидеть в зеркале своего отражения. Вру, это я из какого-то фильма заимствовал; обещаю, что больше не буду так делать. (смеюсь)

24.12.1995

Папа как всегда занимается своими любимыми занятиями: моет посуду и жарит овощное рагу с явным преобладанием в оном кабачков и красной свёклы. Мы давно с мамой раскусили его, что на кухне он возится не от большой заботы, а просто это он так свои нервы успокаивает, хе-хе. Я тоже иногда со скуки чего-нибудь на парте чиркаю.

26.12.1995

В школе можно запросто быть отличником, я сам пробовал. Просто проходишь самостоятельно будущие темы и на уроках уже всё знаешь и понимаешь, у доски решаешь уже решённые тобой дома задачки, получаешь пятёрочки и так вот и живёшь. Теорию успешно проэкспериментировал на уроках, посвящённых теоремам sin и cos.

27.12.1995

У папы появился портативный маленький компьютер в виде чемоданчика – notebook японской фирмы Toshiba с чёрно-белым жидкокристаллическим дисплеем, который подрубается к интернету через внешний модем на скорости в 14400 baud.

28.12.1995

На уроке развлекался тем, что кидался бумажками, а потом сидел как ни в чём не бывало с умным видом, типа слушаю урок. Бомбардируемый, как правило, начинал драться со своим соседом.

Мама ругается, что я всё окно изгадил. Вернее, это синички и воробьи помётом своим, а кормушка у меня висит за окном. Я кормлю птиц гречёй, ячменём, пшеном и рисом иногда. Не понимаю, чего они в такой мороз вообще едят на улице, околевают часто вижу прямо на ветках от такого дубака. Жалко, блин.

Папа пришёл пьяный, и такой беспомощный. Он всегда таким становится, когда выпьет.

Если из меня в будущем ничего не выйдет, то тоже пойду работать газетчиком, т.е. журналистом.

7.1.1996

Сделал Мурзику-коту бумажный ошейник-жабо и понаписал там всякой всячины. Ходит теперь, народ смешит, фигляр.

9.1.1996

С папой поругались из-за телика. Он хотел смотреть "Зимнюю вишню", а я "Орлы юриспруденции", а я ведь ему ещё массаж делал на полчаса.

Всё время он говорит, что вот когда начнёшь сам зарабатывать, тогда и будешь… Я ненавижу его за это. И только злее становлюсь от этих слов, неужели он не понимает; перестаю доверять людям и вообще… Меня всё злит и злит теперь, потому что я ничего не могу сделать. Мне плохо от этого, от своей беспомощности. Отравляет душу всё это, но не думать невозможно. Самое мерзкое, что у меня даже нет жёлтых маркеров, и я не могу порисовать, чтобы успокоиться.

13.1.1996

У Леськи научился готовить плов.

Азамат абзишка показывал своё боевое ранение. В ноге у него осколок автоматной пули сидит. Это когда он на Балтийском море служил пограничником. Этот осколок у него под кожей туда-сюда бродит, когда сам он спит.

23.1.1995

Мухаметсалим Уметбаев, башкирский просветитель, умер в мой день рождения 28 июля 1907 г. Главным источником зла считал отсутствие и недостаточность образования.

14.2.1996

У 9-11 классов была спартакиада "А ну-ка, парни!" Откопал в раздевалке какие-то вонючие кроссовки. В них было противно, а мои украли. Поэтому мы заняли только 4-ое место. И домой пошёл я пешком, так как не было трамваев. Вообще, дрянь день.

29.2.1996

О, теперь мне понятен секрет! Я много вижу странных людей по телевизору, но на самом деле они совсем даже не странные. Просто они очень долго занимались одним только делом и их как бы засосало, что ли. Поэтому всем кажется, что они такие странные и не похожие на других.

Вспоминаю свои приключения прошлым летом. Пасли стадо коров и овец. Наняли ещё одного деревенского мальчишку Ильнура помогать. И вот мы с ним ловили сусликов. Скотина, развалясь, спит на поле, наша пастушечья лошадь тоже где-то бродит без привязи, и мы тоже спим. И вот слышим, что будто бы кто-то свистит. Я говорю Ильнурчику, чтоб он не мешал спать, запарил уже свистеть. А он на меня смотрит так и говорит, что если я не перестану наглеть, он меня побьёт. Всё это он говорит на башкирском мате, который очень смешно со стороны выглядит, надо заметить. Потом мы опять лежим и вот снова свист, оба вскакиваем, смотрим друг на друга, рты у нас закрыты, но свист продолжается.

Оказывается, это поблизости на кукурузном поле суслики на задние свои лапки встают и так общаются между собой, пересвистываются. Эти грызуны такие проворные, прячутся сразу же в свои норки, не поймать. Причём у них там целая разветвлённая сеть туннельных сообщений под землёй. Но мы всё равно всё закупорили, натаскали в моём сапоге воды и залили норку. Суслик своей задницей поспешил закрыть вход в норку, и вода не просачивалась внутрь, вот урод! Но он так не мог долго с поднятой кверху задницей сидеть и не выдержал, убрал. В итоге мы всё-таки выкурили зверька и посадили его на привязь от кнута. Потом приходили какие-то путешественники из Стерлитамака, искали реку Белую. Угостили нас пивом, но мы побоялись попробовать. Суслика я уговорил отпустить, больно жалостливыми были его большущие чёрные глаза.

20.4.1996

Решил, что как только приеду в деревню, начну строить там капельное орошение, так как КПД от отдачи влаги так намного больше, чем при обычных разовых поливах.

Оказывается, я самый лучший игрок в классе по японским пятерным крестикам-ноликам – провели чемпионат.

Целой толпой ходили покупать электронные говорящие часы и калькулятор. Перед этим много раздумывали.

16.5.1996

Папа меня в детстве называл "Дыркиным". Наверное, потому что у меня всё время были дыры на одежде: на коленках, на заднице. Всё ещё продолжает так называть, хотя дыр нигде уже давно нет. А может это и оттого, что я Искандыркин. Сестра тоже называет меня, как и раньше: "Икалинька – наш сынок!" А мама: "Исконтик-тутонтик" Помню, я как-то придумал своё собственное слово, неологизм: "калигосик". Пукляляшкин, ещё.

23.5.1996

Позвонил Уралей, хвастался, что у него фейерверк прямо напротив окна. Дело в том, что на улице сейчас шторм. Провода на высоковольтных столбах сильно раскачивает и, прикасаясь друг к другу, они брызжут искрами.

Пока папа отвозил маму в деревню, я затеял делать леденцы-петушки из сахарного песка. Их я делаю, когда никого нет дома, так как всем не нравится, что я расточительствую сахар. В леденцах главное – вовремя убрать кастрюльку с плиты, когда масса приобретёт характерный жёлтоватый цвет и тягучесть. Но я сел смотреть фильм, а про петушки забыл. Вспомнил, прибегаю – из-под двери кухни дым валит, причём такой чёрный и запахом противный. Отворяю дверь, а там ничего не видно совершенно. Я, на ощупь, с задержанным дыханием, растворяю форточку и выключаю газ у плиты. Кашляя, открываю везде вообще всё что можно, даже дверь на улицу. Однако, зря я это сделал, так как все, кому не лень, стали забегать в квартиру и лихорадочно по ней носится, что-то ища. Смотрю у Лейсянки в комнате что-то тихо больно, думаю, не задохнулась ли, потеряв сознание? Врываюсь к ней, а она там приспокойненько сидит что-то пишет, под лампой Мурза калачом спит в виде шапки. Поднимает глаза от своей экономики и раздражённо кричит на меня: "Ты что без стука заходишь, закрой быстро дверь!" Я всё-таки говорю ей, что у меня там кое-что подгорело, а она мне, что уже это, как бы, заметила.

Вдруг звонок в дверь правильный (у нас он кодовый многокнопочный и как, правильно нажимая, звонить знают только свои). У меня – сердце в пятки, я умоляю сестру пойти открыть. Она идёт недовольная, я остаюсь у неё в комнате ожидать приговора. Папа в испуге спрашивает, что произошло. Леська сразу же на меня пальцем, мол, вот, пожалуйста. Волнуясь, папа начинает меня отчитывать, что пора бы уже в девятом классе соображать головой, что я такой-сякой творун и всё прочее в этом духе. Я применил свою любимую тактику отмалчиваться. Но он всё пытался выяснить у меня, зачем я начал что-то вообще варить, когда мама перед отъездом же оставила целую кастрюлю супа и жареных макарон. Он так и не узнал, что я там варил в этой кастрюле, так как сама кастрюля ужасно почернела и вообще стала вся дырявая, как будто кружевная. На полу валялись кусочки хрустящего угля, а потолок из белого стал весь чёрным, как картина Малевича «Чёрный квадрат». А я думаю, что так даже красивее, оригинальнее. Да, ещё над плитой висел недавно купленный воздухоочиститель с тремя вентиляторами и лампой. Так вот, он весь начисто сгорел, остался только корпус и оголённые провода внутри. Папа, успокоившись, сказал мне, что когда он зашёл на кухню, воздухоочиститель ещё горел красным пламенем и что, если бы он опоздал ещё хоть на чуть-чуть, то огонь перекинулся бы на кухонный гарнитур и потом весь дом сгорел бы к чёрту. Ну это он перебарщивает, конечно же, дом-то каменный, небось.

У нас завтра последний звонок в школе, но я не пойду, так как у меня пинджак от костюма совсем мал. Кунафа придёт ко мне и мы пойдём с ним гулять по городу. Хотели на вокзале полазить, может, укатить куда-нибудь (например, Уфа-Адлер) зайцем, лишь бы Кунфинь не сдрейфил.

2.6.1996

Смотрю с Лейсянкой телевизор и одновременно сажаю семена сладкого перца, которые я нашёл в своём наборе фиксажей и растворителей для фотографов-любителей. Не знаю, как он там оказался.

Если семена резко окунуть в крутой кипяток, а потом в холодную воду, то они обеззараживаются от бактерий и всходят быстрее. Надо будет попробовать.

Чтобы не думать о людях плохо, лучше о них вообще не думать. От похмелья – обильное питьё.

8.6.1996

Купил на рынке четырёх цыплят, возраст которых двое суток. И семян разных понапокупал, буду сам сажать на своих собственных грядках. Такой я частный единоличник.

5.7.1996

Оказывается, колорадский жук может без еды прожить спокойно два месяца! Личинки из яиц вылупляются сразу же через несколько дней после откладывания, причём одновременно все сразу. Вылупившиеся личинки съедают свою скорлупу и, если кто-то не успел родиться, то этого собрата тоже съедают его же собственные братишки и сестрёнки. Жук зимует под землёй на глубине 1-3 метра, там, где теплее отзимовать. И, подобно медведю после спячки, вылезает по весне, лишь только почует запах картофеля. А вот, скажем, в Абзелиловском районе Башкортостана, жуков совсем нет, так как они не могут зарыться в каменистый грунт местности.

Вылезши из-под земли, самка откладывает в общей сложности около 300 яичек, а вот вылупившиеся дочки отзимовавшей матери успевают отложить до наступления осени более 1000 яиц. Для эффективной борьбы с жуком, можно за 2-3 недели перед массовой посадкой картофеля посадить несколько приманочных кустиков для того, чтобы все подземные жуки вылезли на эти всходы. Останется только успеть их снять.

Целый день копал колодец около соседского сарая, но до воды так и не докопал. Вконец измучившись, я сам натаскал туда воды. Потом подумал, ну и кретин же я столько времени копать какую-то яму.

С соседскими девчонками Лейсянка ходила собирать землянику на железнодорожный переезд. А я собирал гусиные перья для изготовления рыболовецкого поплавка, так как такие поплавки очень чувствительные к поклёвке. Это ноу-хау сразу же пошел и даровал юным деревенским жителям.

В стиральную воду нужно добавлять соды, чтобы вода становилась мягкой.

6.7.1996

Жалко, что в отпуске больше мама, а не папа. Потому что мама ничего не разрешает делать, только заставляет полоть картошку, ягоды, всякие грядки там и всё такое в этом роде. Поэтому я стараюсь убежать на велосипеде куда-нибудь подальше из дома. С папой намного лучше, он ничего не заставляет, сам всё время что-то строит и лишь иногда попросит помочь перетащить что-нибудь тяжёлое. Просто мама не может терпеть, когда она работает, а кто-то в это время отдыхает.

Я не понимаю тех, кто пишет о своих родителях в любовном умилении. Это, по-моему, просто невозможно так. Но я не утверждаю, что все родители плохие, наоборот, бывают очень хорошие. Я даже сам лично видел таких родителей, дядей, тётей, бабушек и дедушек. Но я и не считаю, что мне не повезло. Зато в чём-то другом мне повезло больше, чем другим.

Говорят, что когда подрасту, тогда я и пойму, что это обо мне так заботились и желали мне только добра. Тьфу! Не верю я этому бреду, враньё всё это и только больше бесит. Противно даже.

Папа всегда отпускает на рыбалку, он знает, что самый лучший клёв с 19 до 22 часов. Всегда помогает наладить мой велосипед, а мама только радуется, когда он сломается. Я вообще из-за него стал таким крутым веломехаником; деревенские пацаны ко мне приходят консультироваться, если у них подшипники разлетятся. Только вот жаль, в прошлом году из бани у нас украли мощную новую веломашину «Украина», которую мы с папой покупали в Уфе. Милиция из райцентра выяснила, что у одного замкнутого деревенского недоросля съехала крыша и он пустился во все тяжкие, ограбил в эту же ночь СЕЛЬПО и несколько курятников.

В дождливые дни с папой я наприглашаю деревенских пацанёнков, которых мы кормим чисто варёной картошкой и играем в карточный покер. Садимся в обед, заканчиваем под утро.

По радио верхушку хит-парада занимает Роберт Майлз со своей композицией "Children". Говорят, это его попросили такую красивую вещь сочинить, чтобы лондонские ребята не наркоманили.

12.7.1996

Вчерась с соседским деревенским мальчиком поехали на великах на железнодорожную станцию за яблоками, но оказалось, что там уже до нас кто-то всё общипал. Рамзиль младше меня то ли на пять лет или больше, но это фигня. Выяснилось, что он не умеет проговаривать слово «плоскогубцы», получается примерно как «пласклакцлузский». Потом я узнал, что по-башкирски этот инструмент будет «ҡарғаморон», типа клюв ворона. А вместо «крендель» он говорит «клиндр». Сказка «Кот в сапогах» – это у него «Итекле бесай».

Меня мама всю жизнь ругала за это, за дружбу с "каким-то шпингалетом". Столькому он научился от меня, какие странные разговоры в эти бесконечные часы наблюдения за поплавком, столько приключений в неведомых краях на том берегу Белой. Всего уж не упомнишь. Велосипед дал мне бесценные впечатления. Не купить эту вещь своему ребёнку – просто преступление.

Серьёзно опасаюсь, как бы у меня не появился сахарный диабет, ведь я так много ем сахара! На 200 грамм в стакан я кладу примерно пять чайных ложек. Уралей говорит, что у меня от этого когда-нибудь слипнется задний проход и я умру, пошлый болван он. Но, в самом деле, мою чашку хрен отдерёшь от стола, если я немного проливаю на стол чай и так оставлю на столе. Родители покупают сахарный песок центнерными мешками от карламанского сахарозавода, а период варки варений для меня – период великой депрессии. Я видел, как вся женская часть деревни, от мала до велика, пропалывает эти бесконечные плантации с белой сахарной свеклой, как медленно под вечер они плетутся домой, положив свои мотыги и тяпки на плечи, и как они двигают потом в клубе на вечерних танцах этими своими почти чёрными плечами. Если заговоришь с одной из них, каждая тебе обязательно скажет, сколько она уже прополола, в гектарах.

Почти каждый день хожу на рыбалку, но ничего не ловлю. Сегодня хочу сходить на "зады" на искусственно вырытый канал, половить карасей и гибридов, а заодно и мелиссы пособирать, хотя коровы её порядком поели.

Папа привёз свежих газет из города, я же их сразу спрятал, чтобы самому прежде всех перечитать и никому не показывал. Так лучше и мне, и всем. Они не знают, что есть газеты, ну и ходят как всегда; когда я тоже в спокойствии всё внимательно перечитаю, не суетясь, делаю им сюрприз – отдаю всё и не пристаю: "дай эту почитать, дай ту пока ты эту читаешь". Хорошо. Хотя не хорошо, конечно, всё-таки газеты прятать.

Пробовал делать чудо-стельки. Между хлопчатобумажной тканью зашиваешь фольгу. От этого, якобы, зимой ноги не мёрзнут, а летом не потеют. В лечебных целях лучше использовать не алюминиевую фольгу, а медную.

Ничего эти чудо-стельки не работают чтой-то…

16.7.1996

По утру обнаружил на столе орешки из теста с варёной сгущёнкой внутри. Поел их. Повырывал гвозди из досок от сеней. Старый дом мы с папой крушим. Иногда между брёвен попадаются старые дореволюционные монетки. В погребе нашего разбираемого старого дома нашли авоську с двумя бутылками водки, кажется, 1952 года выпуска. Папа попробовал, поморщился и сказал: "ох-х-орошо". Я же начал сооружать курятник для моих трёх цыплят. Папа, скрепя сердце, смирился с этим, так как очень бережлив насчёт стройматериалов и гвоздей.

Лейсянка играла индийскими ракетками в бадминтон с соседскими девчонками. Я заворожённо наблюдал прыжки их тел в шортиках и платьицах, движения волос, выражения лиц. Такого со мной раньше не было, странно и хорошо.

Приходили деревенские алкаши строить гараж.

Я кормлю своих цыплят мочёным хлебом и просом.

Почему-то хочется в школу.

23.7.1996

В нашу деревню приехал Турик-Пушкин. В прошлом году мы с ним ходили на ферму кататься на телятах. Хватались за их тряпичные ошейники и вскакивали им на спины как матадоры! Если им протянуть палец, они немедленно начинают его сосать, такие маленькие. Турян предложил нечто неприличное, мы хихикали, но так и не решились.

Брат Айбулат приезжал из Уфы на мой день рождения. Сказал, что, если простудил горло, надо там сильно наперчить.

28 июля в 1015 году умер князь киевский Владимир, ввёдший христианство на Руси и считающийся её крестителем. До крещения имел 5 жён и 800 наложниц.

В 1586 г. английский исследователь сэр Томас ХЭРРИОТ (Thomas HARRIOT) привозит из Колумбии в Европу первый картофель. А в 1586 г. в Новодевичьем монастыре в Москве происходит столкновение опричников и верующих после того, как митрополит ФЕДОР упрекает опричника за то, что тот стоит в головном уборе. В 1996 г. в Англии устанавливается мировой рекорд длительности полёта бумажного самолётика – 20,9 секунд.

Ездили на реку Белую на пляж. Я набрал там устриц-мидий, положил дома их в таз, они там раскрылись, но через два дня все протухли. Папа закопал их трупы в ту яму, где мы нашли водку 1952-го года.

В детстве мама пела нам такие песенки:

Жук идёт жужжит по дорожке,

А его блошка потеряла сапожку

Левая нога босая, а на правой сапожок.

Прыг, прыг, ещё прыжок

Скок, скок, ещё скачок

Левая нога босая, а на правой сапожок…

Эй, ручей, чей ты чей?

Я от снега и лучей,

Я бегу, я смеюсь, я сейчас с другим сольюсь…

19 августа 1996

Даровал нэнэйке своих двух кур и петуха. Есть их я, конечно, не буду, не для того растил же!

23.8.1996

Уже с год, наверное, как я безнаказанно кидаюсь всякой всячиной из своей форточки и лоджии. В качестве снарядов использую нарезанные на дольки (экономия боеприпасов) картофелины. Попал одной девочке по лбу. Девчонка со своей мамашей незамедлили сделать мне визит, однако «дома никого не оказалось», так как мы с Лейсянкой сидели, как трусливые мыши. У меня чуть инфаркт не сделался. Уязвлённая женщина пообещала заявить на меня в милицию. Сам себе я дал слово не кидаться больше ничем. Ни неспелыми зелёными и подгнившими помидорами, ни огурцами, ни испорченными яблоками, ни даже литровыми картонными пакетами из-под молока, наполненными водой с чернилами.

Ведь я больше это делал, чтобы позабавить детей, гуляющих во дворе, мне что, делать нечего что ли. Вот так. А по лбу угодил я не со зла, не рассчитал немного.

На лоджии уже колосится тот перец, что я нашёл среди порошков для фотодела, а не верили, что взойдёт.

26.8.1996

У меня уже несколько месяцев в трёхлитровой банке живёт карасёнок, которого я изловил в нашем деревенском болоте.

Понапокупал кучу пакетиков растворимого сухого сока "Invite+ – просто добавь воды" и пью их не уставая, просаживаю себе почки, блин.

Карась быстро загаживает воду. Я его кормлю ячменём.

Вот рецепт корейского салата, приготовлению которого меня научил Уралей. У него мама в ресторане работает кулинаром.

На 1 килограмм моркови – 100 грамм чеснока, 50 грамм подсолнечного масла, 1 чайная ложка уксуса, 50 грамм сахару. Перец (чёрный порошковый) добавлять по вкусу. Щепотку соли. Морковь перетирается в тёрке, потом всё это хозяйство перемешивается, в банку и – отстояться в холодильник. Готово.

27.8.1996

Кстати, теперь у меня есть «щит от бактерий на каждый день» – антибактериальное мыло Safeguard. Мама купила, о! Я ненавижу эти противные мочалки, я люблю мылить своё тело руками, поглаживая.

29.8.1996

В 14:00 авиалайнер Ту-154 упал на территории Норвегии близ города Шпицберген, не дотянув 10 км. до посадочной полосы. На борту было 141 человек. Оставшихся в живых нет…

30.8.1996

Наблюдал, как один парнишка забрался в тачку и вытащил вместе с проводами автомобильную магнитолу. Хотел бомбардировать его чем-нибудь жидким, но поленился.

1.9.1996

Когда Азамат абзыйка ещё не был женат, он часто напевал так: «Ты ж меня пидманула, ты ж меня подвела, ты ж меня молодого с ума разума свела».

2.9.1996

Начинаю учить Мурзика давать людям лапу. Хотя ему уже 7 лет. Даёт неохотно (при этом устало отворачивается), как будто делает одолжение, козёл.

8.9.1996

Из какой-то телевизионной программы про здоровье узнал такую вещь. Оказывается, вредно передвигаться гусиной ходьбой, как это всё время делаем мы на уроках физкультуры. В коленных чашечках накапливается давление и что-то там такое… Одним словом, если угол сгиба меньше 90 градусов, то вредно это. Я, набравшись смелости, сказал это нашему физруку, на что он отвечал, что это ерунда.

Когда с папой строили временный навес вместо веранды, я придумал поговорку: «В чьих руках появится, таким и объявится». Это когда молотком чуть палец не отшиб.

Ещё проверил такое верование. Под подушку, на которой спишь, надо положить священную книгу всех мусульман Коран. От этого сон будет спокойным и божественным.

Когда пололи картошку, папа беспрестанно приговаривал, словно в бреду: «Пахнет лебедой: либо бедой либо небедой».

Раскрошиваешь спелую верхушку лебеды на ладонь и слизываешь чёрные зёрнышки вроде маковых. Папа говорит, что во время голодной войны её мешками запасали и потом муку делали из неё и квазихлеб пекли.

18.9.1996

Папа принёс с работы мне книги о Германии, которые лично ему подарил какой-то посол этой Федерации. Теперь я буду переделывать свой реферат по географии с Австралии на Германию. Уф-ф.

Наша замечательная завуч Винера Радиковна отправила наш класс 10 "А" в Национальную библиотеку на встречу с какими-то башкирскими писателями, но мы сели на трамвай, ехавший в противоположную сторону, убежали значит. Однако, Уралей с Юпиком пошли на попятную, испугавшись, что их будут ругать на родительском собрании. Мне так, например, вообще наплевать, что там про меня будут говорить. Пусть говорят сколько влезет, тоже мне. В итоге мы с Кунафой пошли гулять дальше, дошли до Дома печати, потом зашли в какое-то административное здание. Азм всё боялся, а я, как всегда, был смел и нагл, терять-то нечего, не пустят так не пустят. Потом там разгуливали целый час, чего только не видели, столько компьютеров там, везде одни только дядьки и кабинеты. Может поэтому никто не гнал. Даже один молодой и бородатый разрешил поиграть, посидеть немножко. Когда вышли оттуда только увидели на крыше этого здания огромную светящуюся надпись: "Башпромбанк – 70 лет на службе отечеству!".

Глазели на новинки аудио- и видео техники в выставочном центре "АИС+". Шарахались по какой-то столовой, видели, как проезжал на чёрном лимузине невесть откуда взявшийся Филипп Киркоров. В этих столовых всегда одинаково пахнет. Филиппок помахал нам, так как больше там никого не было, когда остановился на светофоре. Потом мы зашли в «Международные переговоры», Трансагентство, что ли. Там есть такая штуковина, с клавиатурой. Нажимаешь кнопку и она листает табло с расписаниями. Мы смотрели, сколько километров до Москвы, Владивостока.

Потом залезли на памятник защитникам родины, царапали там свои письмена.

Наконец, зашли в галантерею, сели на 5-ый жёлтый икарус-автобус и покатили, довольные и уставшие, домой. Опёршись на заднее окно лбами, изображали, будто это мы рулим автобусом, а водители из легковушек сзади автобуса нам мигали фарами и почему-то отдавали по-солдатски честь.

19.9.1996

По телевизору в программе о неизведанном и невероятном показывали такой опыт. Делаем картонный цилиндр, ставим его на иглу. Уравновешиваем, чтобы он свободно крутился от малейшего дуновения. Потом отходим подальше и начинаем пристально смотреть или колдовать руками. Даём ему мысленные указания вертеться то в одну сторону, то в другую, или остановиться. Волшебный цилиндр должен с некоторой задержкой исполнять приказы.

Если положить перед собой несколько только что сорванных листочков любого растения и пристально смотреть на только какой-то один листик, то он скрутится или завянет быстрее остальных.

5.10.1996

Посмотрел чудный фильм "Замороженный" (Iceman). Про одного неандертальца Чарли, которого нашли где-то в Антарктиде и, разморозив, оживили. Кончилось тем, что он принял взлетающий вертолёт за какого-то своего бога, зацепился за него и, блаженный, отцепился в бездну.

13.10.1996, воскресенье

Если в школе задают слишком много уроков непосильных, то мы их распределяем на четверых, только вот Кунфинь всё время нас подводит, лентяй.

14.10.1996

После уроков ходил в пахучий зоомагазин, примечал там черепашку пустынную за 30 руб. Некрасивые продавщицы из за прутьев попугаевых клеток косились на меня неодобрительно.

17.10.1996

Трогал буквы то ли из пенопласта, то ли из паралона, то ли из какой-то губки. Они были приклеены на стенд.

После уроков пошёл в зоомагазин и купил у некрасивой продавщицы 15-летнюю девочку-черепаховну.

18.10.1996

Ночь. Папа поехал за мамой в аэропорт чтобы привезти её. Она должна будет приехать после поездки в Париж. Выпал первый снег.

Теперь наша мама каждый раз – надо или не надо – восклицает: "Как, вы не были в Париже?!"

Какие-то учёные написали, что если тискать и целовать кошек в период с 10 до 15 лет, то в старости вас будут одолевать болезни суставов. Якобы переходят микробы от них к тебе. Ну и пусть.

Решил прекратить пытаться сесть на шпагат.

По башкирской литературе заставляют учить стих Даута Юлтыя о каком-то из многочисленных батыров, фу ты… И имена их всех не упомнишь совсем, да и не кажутся мне они героями с их инфантильными и глупыми поступками.

Сестра испекла в духовке своё фирменное печенье, которое один из её одноклассников окрестил медузой, так как Леська их оформляла посредством мясорубки.

Римское слово "сенат" означает собрание стариков.

21.10.1996

Ходили с пацанами в спортивный магазин. Кто-то хотел купить гантели и турник. Я разглагольствовал о том, что физическое строение тела – ерунда, главное – в башке; вот её-то и нужно тренировать. Юпик тоже заразился этими штучками, и я его упрекал за то, что он меняет свои мозги на какой-то спецназ и мускулы. Кунафа бредит этим французским телесериалом "Элен и ребята", поэтому понакупил в подземном переходе всяких наклеек, календариков и проч. на эту тему.

Я же купил у одного бомжеватого мужика, похожего на нашего учителя по труду Фидрата Хайрулловича, электрический конденсатор на 200 вольт, чтобы пускать искры.

Хочу написать философскую работу о роли физического строения в жизни человека. Например, мама накануне съела чего-то солёного и во сне ей приснилось, как она утоляет свою жажду айраном. Ну вот, значит сны зависят от пищеварения.

25.10.1996

Папе на работе выдали пейджер, и типа это круто.

Каждый день покупаю стакан семечек у бабушки на улице.

Между прочим, дети всё запоминают очень сильно, то что для нас фигня, у них – так важно и потом даже. Я всё ещё нахожусь в фазе детства.

31.10.1996

У нас был медосмотр. Офтальмолог была очень добрая женщина. Я удивлялся: как так с ней запросто можно поговорить, спросить что-нибудь; она шутила. Первый раз вижу таких врачей.

Она сказала мне, полистав мои медицинские бумажки, что год назад у меня было отличное зрение, а вот сейчас ухудшилось. Левый глаз видит лучше, чем правый почему-то. Я думаю, это оттого зрение ухудшилось, что я всегда в упор смотрю телик. Мне же надо всё время безостановочно переключать каналы не знай с какой скоростью, а пульта нет у моего советского ящика. Ещё она сказала, чтоб я ел больше моркови и рыбы.

Как это странно всё-таки, что она добрая, ведь она врач…

3.11.1996

Меня на классном собрании причислили к числу будущих 5 медалистов. Весело, а я даже не подозревал, что так можно.

Наша учительница по англицкому сказала, что молодым учителям очень нравится учить детей, а вот старые детей просто ненавидят.

Мама нам часто покупает киндер-сюрпризы, такие шоколадные яйца, а внутри что-то бренчит. Больше удовольствия не от вкуса, а от вожделения и любопытства, что там внутри.

Моя черепаха уже которую неделю ничего не ест, умирать собралась, что ли…

6.11.1996

Азамат абзыйка был восхищён моей черепахой, он её называл "ташбака", что в переводе означает примерно "каменная жаба".

Ещё он поведал мне свою гипотезу о времени. Будто бы наше время это что-то вроде виниловой грампластинки и что можно взять иглу и переставить в другое место играть. И ещё сказал, что наша галактика – это что-то вроде аквариума, который стоит на письменном столе у какого-то великана. Азамат абзыйка, конечно, мужик не дурак, но все эти свои чудны́е мысли он явно нахватал где-то.

Компас можно сделать и так: положить кусочек намагниченного металла на что-нибудь плавучее на воде.

Электронные микросхемы нужно периодически чистить канцелярским ластиком.

13.11.1996

Носились по школе, учителя говорили, что мы дети. Ненавижу, когда всё время повторяют одно и то же.

Всегда нужно мыслить логически. Теперь я понимаю, что раньше я вообще не мыслил. Задачки решал, ища похожие, уже решённые, совершенно не вникая в их суть. Теперь я не ищу в тетради чего там спрашивается, а замедляюсь, немного напрягаюсь, думаю и мне всё становится так понятно. Некоторым учителям нравится, что я говорю своими словами, другие требуют книжной точности. Угадайте, что больше нравится мне?

Бывает так, что в классе все что-то поймут, а до меня не доходит. Раньше меня это нервировало и пугало, а теперь я спокойно считаю, что всему своё время.

Недавно в Индии столкнулись Ил-76 и Боинг-746, погибло 300 человек.

Посадил на кухне в один из цветочных горшков подсолнухи.

22.11.1996

Уралей начал бриться.

Папа обещал притащить ноутбук домой, чтобы я на нём побаловался.

26.11.1996

Картатайка 7 лет в целом провёл на войне: 2 года в армии, 2 года на войне и 3 года в авиации в качестве обслуживающего персонала. Сказал, что пехота – дерьмо, море – лучше, авиация – всего лучше. Летчикам уважение и почёт, кормят хорошо, дают много спать, а если суждено погибнуть, то быстро и безболезненно.

31.11.1996

У нас в школе те, кто более или менее хорошо учится – лохи, а двоечники и оболтусы – крутые ребята. Почему это так происходит – решительно не понимаю. Может быть, знания делают человека добрее, а их отсутствие – наоборот…

16.12.1996

Во всех пиф-паф фильмах злоумышленник, беря заложника, угрожает ему пистолетом и просит вас разоружиться под страхом смерти заложника. Так вот, никогда не надо слушать таких умников, нужно стрелять в него, пусть даже и есть риск попасть в заложника, которым тот прикрывается. Хотя в реальной ситуации попасть, наверное, очень сложно, но что поделать.

18.12.1996

Мы с Азамом всё время вместе ходим в парикмахерскую. Не потому, что вместе не страшно, просто как-то так, а вы думайте, что хотите.

В моей семье денежный кризис, так как хотим купить Лейсянке дублёнку (куртку из дублёной кожи).

Завтра на уроке философии буду защищать реферат про Вл. Соловьёва. Замечательная у нас молодая учительница, которую я, можно сказать, даже люблю. Она в Уфу приехала откуда-то, говорит, что наш город не хочет принимать её. Живёт в общежитии, как-то ели с ней медового мороженого в неофициальной обстановке. Она не замужем. Ужасно умная и все время мне улыбается.

21.12.1996

Ходили с Азамом на дискотеку в первый павильон ВДНХ. Нас там немного покалашматили, шишок набили. Но музон там всё равно был что надо.

27.12.1996

В школе сегодня сказали, что вчера повесилась у себя в деревне наша одноклассница Лейсан М. Она дружила только с одной своей подружкой, с которой сидела за одной партой. Была очень незаметна и необщительна. Дня три назад после уроков, помыв полы, играли в карты с этими девчонками… Как-то так.

28.12.1996

Не пошёл на школьную предновогоднюю дискотеку, так как там один тип терроризирует меня. Ильгизар некий, его же компания побила нас с Азамом на ВДНХ. Вымогает деньги он. Думает, что боюсь, ха.

4.1.1997

Смотрел фильм "Летучий Голландец". Тупое какое-то кино, но почему-то до трёх ночи не мог от него оторваться.

«Мы все одинаковы, потому что все мы пользуемся мягкой бумагой» – изрёк я, сидя после в туалете. Только схватился за ручку двери и уже хотел было толкнуть, но услышал внутри смывного бачка приглушённые голоса женской беседы. И вчера в шуме воды из-под крана я точно слышал эти же, кажется, голоса…

6.1.1997

Мама с папой всё ещё приносят детские рождественские подарки с работы, хотя нам и не полагается по идее, ведь мы уже давно не дети, да и не христиане. Тем не менее, подарки из-за этого обстоятельства нисколько не теряют своей ценности, хе-хе. У меня мания все коробки приспосабливать под кормушки для птиц, вот и от этого подарка подвесил за окно, у меня там уже целый картонный дворец, прохожие с улицы даже удивляются.

Мама где-то подобрала сиамского котёночка, он обязательно будет драться с Мурзой как окрепнет, я думаю.

У папиного ноутбука Toshiba всего 261 мегабайт ПЗУ, в смысле пространства на жёстком диске. Операционная система – DOS v6.22, частота процессора 50MHz (Intel 80 486), чёрно-белый экран. Для сравнения: на школьных компах 44 Мб ПЗУ всего.

Задумался о таком компьютере, который бы мог самосовершенствоваться, учась на своих ошибках, только откуда он будет знать, что именно является настоящей ошибкой?..

Ночью смотрел эротическое шоу "Playboy", ничего так женщины там, медлительные.

9.1.1997

До меня, наконец, дошло это волшебство. Я всё удивлялся, почему иногда совсем холодно сидеть (мой письменный стол стоит около окна), а иногда, наоборот, очень жарко. Дело было не в батареях; оказывается, на оконном карнизе собирался сугроб снега, который не давал проникать ветру. А когда снега не было или он таял, ветер дул в щели косяка. Мистика думал, ан нет, победила логика и пытливая любознательность.

Чтобы не болеть гриппом: 16 долек чеснока и один целый лимон – через тёрку, потом всё это залить одним литром холодной кипячёной воды и дать отстояться четыре дня. Пить всю зиму, и не должен болеть.

23.1.1997

Мама усадила на стул и спросила, кем я хочу быть. Я отвечал, что не знаю. Она сказала, чтобы я обязательно закончил школу на какую-нибудь медаль, потому что с ней при поступлении в вуз вступительных экзаменов не нужно сдавать.

Блин, а ведь точно, кем быть-то? И почему это обязательно нужно быть "кем-то". Гамлетовский вопрос прям. Но всё-таки, это я так парюсь не оттого, что трушу, а просто не хотелось бы в жизни кому-то мешать, быть обузой и т.д. Нужно занять какую-нибудь полочку.

25.1.1997

Праздник. День студентов – Татьянин День. По всему городу массовые увеселительные мероприятия. А я грущу на своём матраце с книжкой какого-то зарубежного автора.

26.1.1997

Звоним на радио, участвуем во всяких конкурсах и хит-парадах. Столько времени провожу возле радио, целыми днями так. Типа я ещё подросток.

12.2.1997

Чтобы проверить, хорошо ли почищены зубы, надо их помазать йодом и в тех местах, где плохо почищено, крахмал окрашивает йод в зеленоватый цвет.

14.2.1997

Обожаю получать валентинки! Мне принесли фельдъегерской почтой целую кучу.

Не понимаю, почему не производят чашки с встроенным блюдцем, неотделимым от самой чашки.

Секунд 10 усидел на шпагате.

19.2.1997

Кажется, сегодня я лишился девственности, если это так позволительно сказать. М-да… Мама, конечно же, застала нас, когда мы уже было уходили провожаться.

25.2.1997

На уроке физкультуры я подтянулся 11 раз. Это для меня нормально.

4.3.1997

В школе после уроков в актовом зале был концерт на английском языке. Я был на нём ведущим и вместе с девочкой из 9 "Б". Декламировал по-английски стихи Рея Бредбери о конце света.

9.3.1997

Миляуша апай, одна из маминых сестёр, опубликовала свои стихи в башкирских журналах и газетах. Все, кто мог, обзавидовались из родственников, кроме, может быть, Азамата абзыйки. Вот такие дела, а ещё родственнички называются.

16.3.1997

Первый раз в жизни попробовал водку. Ужасно противно, но последствия необыкновенны.

28.3.1997

Привёз Маратика Гайфуллина, своего двоюродного братишку, из детской телестудии "Тамыр". Его там снимали в передаче для детей, покажут по телеку, значит. Так клёво там на студии, как в сказке.

31.3.1997

Надул резиновый воздушный шарик, предварительно засунув туда монетку. Монетку можно крутить внутри шара подобно тем мотогонщикам, которые по стене ездят в горизонтальном положении (под 90° к стене) и не падают. Так вот, когда я крутил так монетку, шар лопнул и эта самая монетка мне в глаз угодила. Бо-о-льно.

В нашем подъезде старушки обматывают электрические лампочки полиэтиленовыми пакетами, которые расплавливаются и лампочку уже нельзя открутить. Она уже всё равно становится не пригодна, а значит и никому не нужная, но работающая.

Лучше покупать те электрические чайники, у которых максимальная мощность. Потому что маломощные (Ватт) вроде бы потребляют мало энергии, но зато воду кипятят медленно. А с высоким потреблением энергии, они воду быстро кипятят. В итоге получается, что выгоднее, когда вода быстрее вскипает, так меньше затрат получается для достижения цели кипячения воды, и энергии, и денег, соответственно.

2.4.1997

Я в туалет городской квартиры установил радио, чтобы слушать, когда… чтоб скучно не было. Не понимаю, почему не проводят розетку сетевого радио туда сразу при постройке дома, наравне с кухней.

Халатное отношение к халатам.

9.4.1997

На кухне маленький телевизор изнутри сгорел, вернее расплавился, весь на пол стёк, пластмассовый же.

11.4.1997

Юпик на уроке по алгебре брякнул такое: «…я функцию привалял к нулю». Я весь урок не мог успокоится от смеха, даже под парту сполз, чтоб не выгнали из класса.

А, по-моему, кенгуру – это тот же самый заяц, только побольше.

– Конину ел, лосятину ел, а вот осликов не ел.

– Ты что, в школу в галошах пришёл, что ли?

23.4.1997

Если разбавить мёд с водой и выпивать это с утра, то весь день не будет хотеться кушать, так как при расщеплении сахарозы в желудке выделяется много энергии.

4.5.1997

После уроков пошли к Урику жарить картошку на маргарине во фритюрнице, делать чипсы, то есть. Потом сыпали солью сие блюдо и смотрели порнофильмы. Стыдно нисколько не было.

14.5.1997

После уроков уже завели порядок оставаться в школе до вечера. Сдвигаем парты и играем в настольный теннис, в качестве ракеток используем практикумы по органической химии. Играем также в покер иногда. Зульфия Ташбулатовна (ЗТ) нас пытается разогнать, но мы-то хитрые, ключи воруем, прячемся от вахтёрши в женских туалетах.

А один раз вообще ринг устроили в классе и боксёрские поединки проводили.

Я, кажется, решил поступать на факультет иностранных языков, изучать английский.

В этом году в начале учебного года у меня начался период какого-то затуманивания сознания, что ли. Как во сне живу, чуть под машину и трамваи не попадаю из-за своей задумчивости и рассеянности.

Украинское слово «сумный» совмещает в себе понятия, передаваемые по-русски словами: грустный и задумчивый. Я давно заметил это и начал выделять «таких» людей; они часто уставятся на что-то и подолгу пристально смотрят туда; это вам не какие-нибудь бегающие свиные глазёнки.

Долго смотрел из окна на один автомобиль. И вдруг (от моего взгляда, надо полагать) у него начали дворники работать: туда-сюда. Мистика!

5.6.1997

В общем, 10 класс я закончил на отлично, нет «четвёрок» совсем.

С Уриком на улице М. Гафури накупили 2-х литровых баллонов Coca-Cola и Sprite и спустились к реке с обрыва памятника Салавату Юлаеву. Там бродили по берегу Агидели, кидались грязью. Там ещё какая-то парочка на пляже была, завидовали… мы. Слушая чаек, закрытыми глазами смотрели на солнце и мечтали о будущем, чуть не заснули так.

Ездили с мамой в Турцию. Мама там работала детским врачом в летнем лагере, а я у неё в качестве бесплатного приложения был. Там я ни с кем не дружил, не знаю почему, хотя я очень хотел.

7.9.1997

Если у меня когда-нибудь будет сын, то мы будем каждую неделю покупать какой-нибудь фильм и смотреть его вдвоём.

11.9.1997

Ну вот я, наверное, наконец и стал таким мальчиком, который нескромен, всё время кричит всякую чушь и заигрывает с девчонками.

12.9.1997

Вот я, пожалуй, и влюбился! А в кого, сам знаю, и вам не скажу.

По астрономии полагается всем посмотреть в настоящий телескоп ночью. Разделимся на группы. Я хочу, чтобы она оказалась в моей группе, тогда бы мы с ней убежали куда-нибудь с этого чердака.

19.9.1997

Ехал в автобусе, разваливающемся на ходу, как такие вообще держат ещё. Я сидел на том месте, где подо мной колесо и вот оно обо что-то задевало, тёрлось и нестерпимый запах палёной резины был в салоне. Соседние парни смеялись, а мне было страшно в ожидании взрыва.

Несомненно, надо учить детей прощать.

А в последние минуты своей жизни я скажу что-нибудь типа: "Я растворяюсь в вечности…" (сам придумал)

13.10.1997

Мы с Алькой, моей одноклассницей, решили не мудрить, а просто так дружить. Ну и молодцы, давно бы так. Она мне рассказала, как они с девчонками в желании опьянеть купили коробку шоколадных конфет с ликёром, что ли, или с коньяком, еле-еле съели её, но нисколечко не опьянели, только плохо было.

6.11.1997

Сегодня я первый раз в жизни очень сильно напился водки. Пришли Аблеська и Альбинка и мы распили папину бутылку. М-да… Я потом стоять не мог на ногах и пах как туалетная вода.

4.12.1997

Устраивали что-то типа КВНа. Я пел песенку Ляписа Трубецкого "Ду-ду-ду, я тебя всё равно найду". Был признан почётным жюри самым лучшим танцором. Наши девчонки меня разодели и разукрасили, как могли. Впервые, так сказать, почувствовал притягательность сцены и славы.

Все напились, как черти. Вообще, в последнее время в школу не ходим, а утром идём к кому-нибудь и пьём алкоголь, совсем опустились, народ. Недавно также курить начал.

11.1.1998

У меня маман-шарман вообще кадр, конечно.

Я в любви объясняюсь в первый раз в жизни, понимаешь, а она берёт и выдёргивает телефонную вилку из розетки, хватит, мол, трепаться.

13.11.1997

Не вылезаем из кинотеатров, все фильмы пересмотрели уже. Сидим дымим сигаретами, как настоящие хулиганы, прям в зрительном зале. Народу мало. Хорошо. Только жалко, денег всегда мало.

19.1.1998

Заходим часто в каморку к нашему бывшему учителю по труду Феде. Курим там сидим и в картишки играем, я всегда проигрываю, так как не могу упомнить всех ушедших карт.

2.2.1998

В парке им. Ивана Якутова на скамейке около озера долго целовались. Смуглая, на индианку похожая. Её никто не любит в нашем классе, называют мышкой. Но она хорошая, добрая и очень жизнерадостная, на самом деле, вне школы.

7.2.1998

На очередном «партсобрании», а иначе – попойке, признавался в любви в ванной комнате, где пахло рыбами и морем. Из крана текла вода, кап-кап; она сказала мне, что любви нет, закрыла воду и вышла, выключив мне свет. Я остался в темноте слушать капли и успокаивающийся стук своего удивлённого сердца. Думал о том, что к экзаменам всегда готовился в туалете, под успокаивающий журчащий звук смывного бачка; как специально мало ел, чтобы больше запомнить; как завидовал другим отличникам в своём классе, как бурчало в животе в библиотеке, когда за окном уже темно. Как оставались после уроков в школе и играли чемпионаты с товарищами напропалую в крестики-нолики и прочие игры на бумаге в клеточку до вскипания мозгов.

Потом вдруг почему-то начал вспоминать, как подростком, когда никого не было дома, наряжался женщиной: надевал платья, чулки, каблуки и т.д. и расхаживал в таком виде по дому, подолгу вертясь перед зеркалом.

А потом, как бегали с ней друг за другом, не чувствуя мороза, роняли в снег, слушали учащённые сердца. Усмехнулся про себя, странно…

6.3.1998

После уроков оставался в кабинете информатики, печатал реферат свой по Карлу Ясперсу в редакторе текстов "Lexicon" под управлением DOS. Рустем Наилович, наш учитель по информатике и классный руководитель по совместительству у 9 "А", в котором всего один мальчик. Так вот, девчонки его класса вокруг меня крутятся, а я сижу себе реферат свой печатаю на матричном принтере, вернее, пытаюсь. В итоге с одной из них уединился где-то на верхних тёмных этажах нашей школы, но вахтёрша прогнала нас оттуда.

14.4.1998

По МХКИ (Мировая художественная культура и искусство) ходил на олимпиаду, мест не занял. Зато про историю Москвы расписался так, что все ахнули.

19.06.1998

До утра был школьный выпускной вечер. Ходил в элегантном костюме и с дорогой причёской. Чувствовал себя доном кем-то там.

20.7.1998

Без мамы в деревне хорошо. Поели жареных окуней и без роздыху играем в покер целыми днями.

Не знаю зачем, но пацаны во что бы то ни стало стремятся девушку склонить именно к сексуальному контакту, будто в этом что-то есть. Это как-то так, пилорамы, сеновалы, берега озёр или какие-нибудь вонючие сараи. Романтика, блин.

В деревне всё живое выглядывает из окон, при малейшем движении по фронту улицы. Меня это жутко раздражало, хотя со временем и за собой начал замечать эту тенденцию.

14.08.1998

На репетиторских курсах юрфака судьба свела меня с одной красавицей, лауреаткой прошлогоднего конкурса «Хылыукай».

Она в самом деле была очень красива. С ней я бродил по своей школе. Мы сидели на подоконнике с настежь распахнутым окном. Впереди был большой неведомый мир студенчества. Мы долго целовались, я сильно волновался, тогда я ещё не был философом. Потом через пару лет я буду встречать её в транспорте, мы почему-то не будем даже здороваться. Она разведётся с каким-то случайным мужчиной, останется ребёнок, но всё это потом, а сейчас запах лета и мне 17 лет. Через 5 лет я увижу её в приспущенном тонированном стекле на переднем сиденье дорогого автомобиля, это будет всё тот же университет, пред которым всегда образуется автопарк. Ей никогда не нравилось, как я одеваюсь, ей было даже стыдно немного из-за этого рядом со мной. Она по-прежнему хороша собой, иногда я встречаю её раскрасневшуюся от алкоголя в барах.

А ещё раньше, помню такой эпизод. Недоброжелательно открывает дверь своей квартиры, но, увидев меня, радостно кидается мне на шею, потом бежит быстро в зал, чтоб экстренно прибраться там. Мы вешали тюли, она гладила их утюгом, а я прицеплял скрепки и вешал на гардины. Потом целовались через или сквозь них, примеряла на мне какой-то парик, я дурачился, смеялись до слёз.

Помню ещё песенку в её магнитофоне, где были слова «ты не верь слезам, всё вернётся, после долгих ночей…»

29.09.1998

Пошли пропивать первую стипендию. Налакались пива и развлекались тем, что ни с того, ни с сего орали в лица прохожих бабушек. Некоторые прям так и оседали на землю от шока. Я отбирал жертв, критерием для меня выступала злобность лица. Кильдика мы изображали так: "От души, братан, не обессудь и не в кипяточек. Ну а я как?".

Одногруппница отписала мне в записке, что «романы между львом и скорпионом непродолжительны, но страстны». Прочитав это, я посмотрел на её квазизагадочное выражение лица и подумал: «наверно, вычитала где-то».

29-30.04.2000

Ночами гуляю в деревне. Мама читает лекции на тему "как низко ты пал" и не даёт отсыпаться днём. Тогда я прячусь на сеновале соседки Хании абийки и там сплю как какой-нибудь Фан-фан-Тюльпан. И что, спрашивается, пристали? А если бы меня совсем не было. Тогда бы не приставали… Значит, чего-то хотят от меня.

«Спасибо Вам за то, что вы меня, не зная сами… так любите».

22.10.2000

Курить бросить не могу никак, блин. Жить долго хочется. Надо быть примерным малым.

13.04.2001

Обычный день.

Все наши беды от незнания, хотя такое положение вряд ли можно изменить.

Таинственность ворочает миром…

26.05.2001

Вчера ночью сорвался и полетел в Черниковку к ней. В полуобморочном состоянии она позвонила мне и плакучим голосом медленно так заявила, что только что вспорола себе вены и что весь ковёр теперь в крови, она не может встать и что совсем не знает, что ей теперь делать и что у меня всё время было занято на телефоне. М-да… Я быстрей в телефонный справочник, позвонил её соседям, дрожащим голосом объяснил ситуацию.

Осталась жива, в итоге. В общем, она была очень пьяна и не ведала что творила…

4.06.2001

Вспомнилось. Я отличаюсь любовью к курям. Раньше я выращивал их у себя в саду. Даже сделанный мной миникурятник всё ещё стоит во дворе, догнивает.

Мы заезжали по пути в деревню на рынок, находили добрую бабушку или весёлого паренька, продававших с машины цыплят. Тебе самому предоставлено право осуществить выборку товара. Ты благоговейно запускаешь свою осторожную руку в это жёлтое, пушистое, галдящее море жизни и нежно поднимаешь тёплого и истошно кричащего счастливца. Думаешь при этом, что вот этот – самый хорошенький и красивенький. А продавец при этом смотрит на тебя и одобрительно улыбается, говорит, что они только вчера вечером вылупились.

Хочу, чтобы и меня тоже так выбрал какой-нибудь мальчик-чудак, любил. Маленький Принц.

28.06.2001

Прощай же грусть. И здравствуй грусть.

Ты вписана в квадраты потолка.

Ты вписана в глаза, которые люблю.

Ты ещё не совсем беда.

(Поль Элюар)

Вернулся из больницы. Воспаление поджелудочной железы, иначе – панкреатит. Ужасные мучения, было действительно очень больно, хоть и кололи обезболивающие. Много попросту лежал. Один и тот же потолочный рисунок перед глазами. Старики на соседних койках иногда матерятся, как подростки. Одного из них повезли на операцию; по всему коридору, когда провозили на каталке, больные сочувственно отворачивались. Рядом шёл, держа за руку, его новый друг-алкоголик и со слезами на глазах напевал надрывно: "Врагу не сдаётся наш гордый Варяг!"

Шланг с видеокамерой в моём чреве, так неестественно и противно.

Молоденькая медсестра предложила раздеться… полностью; при этом была предельно серьёзна, но мне не было смешно – клизма.

Человековед, готовься к уколу, не бойся – импортный шприц, витамин B12. Её осторожные прохладные пальцы на моих ягодицах.

С утра в коридорах тюки с бельём, от которых пахнет испражнениями. Скорбность на всех этажах. Никто никому не нужен здесь как-то по-особенному. Только один человек за всё время посмотрел мне в лицо, это была повариха в столовой.

Всю ночь просмотрел на огни города, вначале было страшно, а потом стало как-то просто грустно. Никто не ругал за ночные гуляния (на посту никого не было), хоть я и простудился. В ординаторской подслушал секс главврача и той самой моей медсестры, было противно почему-то и я ушёл пытаться спать.

Здесь остро осознаёшь, что ты такой же, как все, что можешь так же легко исчезнуть, как это делают многие… В длинных больничных коридорах моё тело иногда перестаёт слушаться, не поворачивается на поворотах.

В глубине ночи я тихонько гладил себя, ибо так хотел… с такой нежностью больше никогда…

В этом больничном царстве каждый сам за себя, один только бог за всех.

С тех пор, проезжая вечерами мимо корпусов больницы, я всегда поглядываю в их горящие окна.

понедельник, 29 ноября 1999 г.

По философии в институте проходим эпоху Просвещения с её рационализмом и объективным идеализмом. Читая книжки (дурной мальчишка), касаемые этой темы, постоянно находился в состоянии перелётов. Улетал то на сторону идеалистов-романтиков с их придуманными сверхмирами, а потом узнавал что-то новое, логично доказуемое и совершенно только теперь понятное и мозг мой кричал тогда: "Это правильно!". Материализм, конечно, более плотно сидит в формах. Может быть, всё остальное нематериальное, это лишь какие-то иные, ещё не познанные и не открытые учёными формы материи?.. Как знать. Тогда нематериальность можно будет взять да и изменить. Хочу потрогать добро, я хочу положить его в карман и пойти с такой штуковиной на свидание. Но повторюсь, чтобы оставаться идеалистом до конца, – необходимо хоть раз в жизни кинуть гантели со своего балкона.

Я, кажется, даже помню, когда я впервые серьёзно задумался и начал философствовать. Это было в раннем детстве. Удивлялся папе, как это он так просто и даже безразлично, смотря на небо, говорит, что "там" нет конца, что это бесконечно, понимаешь, бес-ко-неч-но! И смеялся надо мной, когда я обиделся на него за это, обозвав подлым лжецом.

Ещё помню другой случай. Мама огласила условия игры: кто первый заснёт, именно тому достанется утром мороженое! "Но как же определить победителя" – пугаясь своего невольного вопроса, усомнился я. "Странная игра…"

"Одновременно она была натурой таинственно глубокой, причудливо сочетавшей в себе почти невозможное – задумчивую ветреность и тёплый холод…"

среда, 1 декабря 1999 г.

У папы вчера 46-летие было. Понятно, родственнички приходили. Молодая Светлана енга была тоже, она учится тут в Уфе. Консультировалась у меня по поводу того, как лучше сделать шпоры. Ну, я ей о важности качества бумаги, и про скрепочки и жевачки, чтоб коленкой в случае чего к оборотной стороне парты прижать…

Айратику дал полтинник (50 руб.) и наказал купить пластиковые карты, точно такие, какие были в этом году у Морса в деревне. Ох как весело было тогда. Играли целыми днями в покер, ездили за тридевять земель на телеге за горохом, брызгались с Морсовской сестрёнкой, ночами прикалывались с девчонками. Но мне кажется, что с ними мы ещё не стали настоящими друзьями, возможно потому, что они мало для этого подходят.

Ну по крайней мере, *** осталась моей в самый последний момент. А ей даже ни одного письма не написал. Сама же она сказала, что первой ни за что не напишет. Я – типа адрес потерял, но всё равно стрёмно, скучаю я по ней, мечтаю, что это тот человек, с которым я буду как с собой, но это только… Самое дурацкое разочароваться в ней, она у меня такая… такая, в общем хулиганка.

С Бореем вот соединяемся через модем, хотели NFS и Warcraft поиграть, но обламывались постоянно – эта вечная борьба с техникой…

четверг, 2 декабря 1999 г.

Сегодня по поводу замужества С. Г. пили чай с кахеньками и чак-чаком в институтской столовой.

Айратик купил мне по моей просьбе пластиковые игральные карты. Пока они являлись неигранными, я попросил Леську погадать мне на… девушек, кого же ещё!.. Вроде, всё как бы и сходится.

Всё началось с Башмачки…

День начинался так. С утра встав к 3-ей паре, не торопясь сделал все дела, опрокинул рюмочку портвейна, который оставался с папиного дня рождения (только не знаю, зачем я это сделал, может быть думал, что на философии буду спокоен, а потому и интересен в размышлениях) и отправился в институт. Но пара уже закончилась к тому моменту, как я подошёл, а я-то столько готовился! Материя первична! Дух вторичен как всегда… Думал выпучусь, узнают обо мне одногрупники, какая я на самом деле натура таинственно-глубокая. Но я бы всё равно не смог. Это ладно. Затем Алиюшка там кружилась, ну я и с дуру её что-то при Ромке ляпнул, что ей, естественно, не понравилось. Она сказала, что я буду долго жалеть об этом, а я, что мне совершенно наплевать. Ну и она давай дуться, а мне так плохо стало, так плохо почему-то. Это и послужило каплей, которая переполнила чашу. Я с огорча решил позвонить Айс. и, чтобы она… не знаю, так решил и сделал. Начал меланхолично ныть ей про своё, а она начала говорить о том, что мол ей тоже не так уж приятно, когда я вот так ей звоню и порчу настроение. В общем, она заплакала почему-то и положила трубку. Она также говорила, что долго так терпеть не сможет, что я такой – с ней не гуляю и т.д., в общем не общаюсь с ней, а лишь названиваю, и то, чтобы испортить настроение. И ещё она про то, чтобы я попытался исправить себя, я ей, что мол нет и нет, а она своё. Кажется, она разочаровалась во мне. Вроде, как прикольный с виду казался, а вот оказывается какой зануда. Просто мы с ней оба "плаксы" и поэтому не можем как-то друг с другом, чтобы помогать друг другу или понимать. Думается, что она нервничает из-за того, что у меня много девок. Сначала-то она была согласна на свободную любовь, но теперь, видите ли, ей расхотелось так – собственница. Я и рад буду, если она меня бросит, не люблю я её по-моему, хотя точно не люблю, и не любил никогда. Просто так получилось, что человек понравился, да ещё мы оба хотели одного и того же: "поприкалываться", мы ведь разнополые существа, в смысле того, что всегда интересно с противополым общаться, тем более, что есть реальная возможность обращения всего этого во что-то большее.

Короче говоря, ещё больше усугубила моё и так никудышнее настроение. Я полежал чуток на своём матрасе, на полу который расстелен, и решил позвонить Леське В. С ней всё нормально стало, просто и без неё бы так было м.б. С сестрой откровенно, хорошо так, мило, очень мило по душам поговорили за чашечкой чая с лимоном и маргарином. Вообще, единственная представительница женского пола, с которой мне довелось так близко общаться, и притом общаться так интеллектуально содержательно, когда бы оба мы понимали друг друга пусть не абсолютно, но хотя бы максимально приближённо, – это моя Леся, сестричка любимая. Она сказала, что у меня недостаток такой, не очень приятный, что я всё время, где бы и с кем не находился, всегда всё и вся критикую, причём делаю это не то что бы необъективно, а как-то на личности перехожу, критикую не действия или поступки, а именно саму личность человека. Надо на самом деле прекращать в срочном порядке данную тенденцию и становиться спокойным и уравновешенным гражданином, не лишённым чувства нормального юмора.

Сидели с ней напротив друг друга, изображали мимикой любое телодвижение, как мартышки: я её, а она меня, кто как что делает или говорит. Крутили глазами, строили самые немыслимые гримасы, не могли остановиться от смеха, показывая друг на друга пальцем. Потом всяких эстрадных певцов изображали.

Когда просто хочется поговорить или после каких-нибудь судьбоносных событий или дней, я захожу поболтать к сестре в её комнату, а она уже собирается спать. Начинаю, например, советоваться с ней, как поступить и почему-то от этого те вещи, о которых мы говорим, становятся мне менее безразличны. Потом я, хвастаясь или радуясь какому-нибудь из своих бывших, настоящих или будущих успехов, начинаю кривляться перед ней, вытанцовывая всякие придурошные движения, традиция чего идёт уже с детства. Она привыкшая к этому и поэтому просит меня очистить помещение, ибо ей нужно завтра рано вставать с утра.

Скажите мне, почему я так не люблю этих пожилых женщин, которые только и мыслят, что о каких-то тряпках, шмотках и всю жизнь свою сознательную обсуждают жизни, как им кажется, несознательных людей. Причём эти несознательные граждане порой даже являются их сыновьями или ещё что-нибудь в этом роде. Да, да, такие люди всегда суют нос. Вы скажете: "Так не обращай на них внимания!" Но как же не обращать-то, когда их так много везде, их очень много, а "нас" считанное число. Это я-то буду нестандартно жить, когда вырасту?! Бросьте, я буду такой же как и все, может быть чуточку умнее остальных. Умнее не в смысле больше буду знать, наука, учёный, а с философской точки зрения, больше буду понимать в этой жизни. Честно говоря, хочется встретить, хочу такого человека, который бы меня понимал, был, если хотите, похож на меня. Но мне с ним не долго придётся быть, по ходу, в силу того, что мы с ним и будем так похожи, я имею ввиду половинку свою.

суббота, 4 декабря 1999 г.

Я выявил ещё одну методу, довольно действенную, по крайней мере для меня. Суть её состоит в том, что надо всё время быть как можно более спокойным. А для этого нужно отучиться от целого ряда комплексов, плохих привычек, пороков и других неприятных вещей. Всегда нужно говорить себе: "Успокойся, не стоит это того, чтобы так беситься". Кроме того, при спокойном состоянии производительность труда заметно возрастает, лень уже не так одолевает и её становится очень легко победить. Только вот не пойму, чего больше стало преобладать – чувств или разумных логичностей. Ну, как бы там ни было, преимущества новоизобретённой мной для меня стратегии налицо. Да и отношения с людьми как-то наладились. Они бы стали ещё лучше, если бы я бросил свои привычки дурацкие, хотя бы одну – критиковать кого не лень…

четверг, 30 декабря 1999 г.

Не пойму почему, но уже сколько месяцев – я самый натуральный меланхолик.

Не знаю, все как будто чужие мне – все, даже друзья, мне завидуют и только и ждут, чтобы я обломался.

суббота, 8 января 2000 г.

Вот читал Шукшина "Любавины" и нашёл там кое-чего про себя:

"Началась другая жизнь. Он только похудел и в глазах погас неприятный блеск раннего самодовольства. Глаза стали задумчивыми. С новыми людьми сходился трудно, больше молчал. Был справедлив, даже резок. Он ожидал, что теперь начнутся невероятные трудности, которые он будет стойко переносить. Никаких особенных трудностей не было. Прошло не так уж много времени. Он не без удивления замечал, что к нему с уважением относятся самые разные люди. Это насторожило. Он знал за собой одно такое качество: мог легко понравиться, когда хотел этого. Он раньше знал точно: когда после его ухода говорят "хороший парень", а когда не говорят. Причём, когда говорили "хороший парень", это не радовало. Значит, дальше надо напрягаться и поддерживать в людях это мнение о себе. А поддерживать в основном приходилось болтовнёй и притворством. Он притворялся, что ему хорошо в обществе тех или иных людей, смеялся, когда не хотелось, внимательно слушал, когда заранее было известно, чем кончится рассказ. Причём делалось это зачастую без всякой цели – просто трусил быть самим собой. Скажи какому-нибудь, что его скучно слушать, – обидится. Помолчи с какой-нибудь вечер, другой, скажет: дурак. И приходилось изощряться. Впрочем, и искусство-то не ахти какое, но утомительное. Начав другую жизнь, он первым делом решил быть самим собой, во что бы то ни стало, в любых обстоятельствах. И стал. И заметил, что люди за что-то начинают уважать его. Он перебрал в памяти всё, что он делал и говорил, и не нашёл, чтобы он в последнее время угождал кому-нибудь, поддакивал, говорил, когда не хотелось, или молчал, когда хотелось говорить. Это открытие радовало – так было легче жить".

А я такой молодой и красивый сижу, искривясь, уже 7 подряд часов в библиотеке. Мне жалко, скольких дев я не обнял, скольких я не поцеловал, не обрадовал и не опечалил… Что я читаю? Бердяева. Тот любил женщин; говорил даже, что только они его по-настоящему понимали. Искал свободы, дарил случайным девушкам книжечку с Конституцией республики, в которой живём. Глупости всё это. Из библиотеки выхожу как из тюрьмы, продолжаю говорить сам с собой шёпотом, голова болит. А вчера ходил к одному неудавшемуся старому философу, он распродавал свою домашнюю библиотеку. Я купил у него Гегеля. Такая диалектика души, понимаешь. Всё же это ничего. У меня ещё остались школьные кореша. Сегодня вечером пойдём пить с ними водку. Хотя бы я буду "свой". Привет–пока.

8.10.2000, воскр.

В деревне развлекался тем, что мышей ловил: рыжих полёвок и простых серых…

4 шт. удалось сюда в Уфу в банке транспортировать. :-)

В деревню как поеду, так замаялся уж, думаю всё об этой деве малой. Райцентр проезжаем ли, по деревенской улице топаю ли, всё о ней…

А с папой так прекрасно за грибами сходили. Правда, ни одного гриба не нашли. Зато я в горе листьев валялся, на солнце пытался сквозь зажмурившись смотреть (люблю так делать) и всё такое радужное, в общем – здорово! Про запахи совсем молчу, конечно.

В саду чистили территорию, на соседской лошадке возили мусор на сүплек (мусорная свалка). Лошадку я прозвал одноглазым Джо, т.к. у неё один глаз һуҡыр (незрячий) был.

Между делом, на веранде да на сундучке, успел я законспектировать Постановления Пленума Верх. Суда РФ.

19 февраля 2001 г.

У меня уже основательная коллекция порно-картинок и коротких видеороликов собралась. Я их всё коплю и коплю, а вот зачем я это делаю и сам не знаю, я их и не смотрю теперь ведь даже. А помню, было время, когда все эти девушки были мне совсем как родные, как я торопился домой, чтобы скорей увидеть их снова, с раскрасневшимися коленками от собачьих поз (помню их такими), как я скучал по ним в деревне. Я знал их тончайшие особенности, каждую родинку и морщинки. И какие эти порно-актрисы притворюшки, все их неискренние позы… Ни с кем так часто я не встречался тогда, как с ними на экране своего монитора. Они всегда подмигивают мне там.

Посреди ночи, стараясь кончить под конец ролика вместе со всеми, она, улыбаясь, машет тебе рукой и говорит по-английски, что надеется, что мне понравилось и что мы снова увидимся скоро.

Удивляюсь я этим фильмам: эти актёры, они там вообще впервые что ли видят друг друга? А актрис этих иногда так вообще, кажется, за людей не принимают.

Когда я думаю о том, как снимали когда-то эти старые порнофильмы, я по-иному чувствую истинность фразы, что все проходит.

Вот он заходит в комнату, где она красивая. Она протягивает ему руку, и он пожимает её. Он, как водится, спрашивает, как её зовут, сколько ей лет и откуда она родом. Какой в этот раз она хочет секс?

пятница, 23 февраля 2001 г.

Сегодня праздник: День Советской Армии и военно-морского флота.

Девчонки наши сегодня нам всем, мальчишкам, дипломы вручили. Я получил диплом в номинации "Интернетом исполосованный".

Сегодня после лекций Гришан, Бигловский, Алмазон и я пошли в бар "Inter" напротив института пить пиво в честь праздника. Гришан достал свой неизменный насвай, похожий на высушенный гусиный помёт, и закинули мы все его. Говорят, он помогает бросить курить. Ну так вот, после всего наша команда отправилась в фирму БИС заключать договор на поставку интернет-услуг. Всё это богатство стоит 200 р., причём 1 час эфира стоит 12 р.

Я всё ещё твёрдо стою на той позиции, что чем больше информации всевозможной в человеке, тем лучше. Пусть хотя бы даже это будет что-то плохое, всё равно человек должен стать мудрее и разобраться сам. И ещё: я отрекаюсь от того поиска, что я веду уже очень давно: я отрекаюсь от того убеждения, что нужно раз и навсегда написать где-то на висящих в небесах огромных камнях, что есть зло и добро. Думается мне, что нет ничего этого вовсе, а все другие вопросы каждый должен решить для себя сам. От нас же требуется как можно больше дать информации человеку для того, чтобы он сам выбрал. А то, что выбрано самим собой, а не привнесено и насажено извне, всегда более прочно и сильно. Да к тому же, если всё будет так разно, то и жить, может быть, веселее и интереснее станет.

Интересно было бы узнать, кем я был в прошлой жизни?.. Только вот думаю, если узнаю я это, то жизнь моя так или иначе покатится именно по этому пути, я даже сам того не замечу; вот что страшнее всего, вот что.

26 февраля 2001 г.

Ездил в воскресенье на «тучу», там купил какой-то порно-диск. Сейчас сижу и думаю: какой же я всё-таки идиот. Деньги на какую-то хрень потратил. Блин… Даже там притворяются, на их вспотевших лицах отчётливо видна неприязнь друг к другу.

воскресенье, 4 марта 2001 г.

Ехал в маршрутке; зачем я иду туда, пьянь господня, а позади девушка сидела. Света в автобусе не было, у шофёра играло трескучее радио, девушка же подпевала ему только губами, было мне слышно её, о том она не знала; сказала также подружке своей, что если бы не попала в больницу, то не похудела бы и потому это очень даже хорошо. А ещё ноготь сегодня сломала, теперь придётся все состригать, блин.

Продолжаю думать, как всегда, обо всякой дряни и ещё подумалось мне…

Можно было бы написать стишок на эту тему. Например, что-нибудь ассоциации с названием вывески и так далее замкнутый круг. Таким способом всю свою жизнь с остановками описать можно, наверное…

Счастье – это когда твой маршрутный автобус заворачивает на сипайловский кратер; атмосферное давление в городе на песке больше, поэтому слегка закладывает уши; на мёрзлом стекле кто-то сделал смотровой иллюминатор, через который весеннее солнце сильно бьёт по глазам. И какой бы ни был автобус, и кто бы в каком бы настроении ни сидел там через сотни лет, и куда бы ни ехал, не думал о чём, будет закладывать ему уши. Снова слышу разговор тех двух девиц на заднем сиденье: девушка говорит своей подруге, что, к сожалению, оставила свою тетрадь со стихами дома, но в следующий раз обязательно её возьмёт с собой.

пятница, 9 марта 2001 г.

Сегодня отсидели уголовный процесс, а на криминалистику не пошли, т.к. там лектор-мужик читает свою, только ему понятную лекцию и услыхать его нет ни малейшей возможности и дабы не тратить столь драгоценное студенческое время, три паренька (я, Айратон и застрельщик Салтын) отправились за подарками своим группным девчонкам к 8-му марта.

Немного опоздали мы, конечно, с подарками-то, но ничего. Я лично всегда недолюбливал 8 марта, стыдно, конечно, но кажется из-за того, что в этот день подарки нужно ходить искать покупать, а затем их дарить.

Ну так вот. По наводке Салтына приехали мы в какую-то глухомань близ отделения Сбербанка и южного автовокзала в какой-то задрипанный богом забытый китайский оптовый склад, магазином-то его не назовёшь. Кстати, забыл упомянуть, что Бигловский согласился с Салтыном ехать и меня ещё прихватить лишь постольку, поскольку имелось основание предполагать, что останется некая сумма в сальдовом остатке, которую долженствовало как-то потратить, дабы очистить совесть от неосновательного обогащения; это могло означать только одно – пиво на пустой утренний молодой желудок.

Ну, дальше. Заходим мы, значит, в этот китайский рынок и сразу такое ощущение, что попали мы в далёкие пред-90-ые года, всё как тогда – и цены, и запах, и обстановка, всё. Вещи все самого наихудшего качества и по самим бросовым ценам, а чего ещё. Купили мы, значит, 14 фотоальбомов и 14 же каких-то стрёмных косметических зеркалец с некими китайскими иероглифами типа Хонь-жонь-фуань (как корчил Айрат :-) Я же всё отговаривал от зеркалец, имитацию клея момент так и не смог купить в качестве сувенира…

За всё время нашего путешествия мы успели обсудить многие вопросы, как то: удобные позы при половом акте, какое пиво лучше, почему Шишкин Азамат такой скряга и как Айратон таскает свой недавно подаренный ему огромный чемоданчик-портфель, пусть даже взял туда с собой лишь футляр от очков.

Итак, нагрузив большой пакет и всучив его Салтыну (он был почему-то ответственным по подаркам), пошли покупать пиво на оставшиеся 30 руб. Однако подошёл трамвай, на который Салтын не замедлил вскочить и быть таковым, однако же, мы с Айратоном, давние пивные лакатели, не преминули стрельнуть из личного запаса Салтына последний в этот день чирик, дабы усладить свои телеса томной негой выпивших студентов.

И вот, сидя на задних сиденьях старого 2-х рублёвого 17-ого автобуса, разговаривали мы со своим другом о том и об этом в простой мартовский полдень, в самый обычный весенний день, чистый и чертовски приятный как сама жизнь. Эх, ма…

понедельник, 16 июля 2001 г.

Прочитал Ричарда Баха. Тоже теперь ищу девушку своей мечты. А мне что, ничего особенного не нужно, лишь бы дура не была. Всю свою жизнь я искал любви. И сейчас ищу.

понедельник, 23 июля 2001 г.

Я не хотел ехать в деревню потому, что там уходит время зря, а красоты природы меня не трогают. Сижу, значится, дома в деревне вечером, мама с папой в бане, и тут знакомый до боли свист под моим окном; сразу нахлынули воспоминания из моего разбитного детства, когда я ночами пьянствовал самогон с местной шушерой. Выхожу во двор, там меня вызывают на улицу и будто бы ко мне приехала она из Прибельска на мотоциклетном кортеже. Однако моему взору предстала совсем не утешительная картина: кортеж с минуту на минуту должен был пострадать от беспринципных рук местных хулиганов. На мне она повисла так, что и не отодрать. После обниманий посреди многолюдной улицы всё пошло совсем уж некстати стихийно. Кортеж из 2-х мотоциклов был уже на границе и норовил умчаться как можно дальше, у меня же на руках, как вы понимаете, она.

Делать нечего – остались мы на дороге с ней одни. Пошли ночевать в отцовскую машину. До утра там сидели. Причём она никак не могла успокоится от мысли, что ей предстоит знакомство с моей маман, о которой была премного наслышана. Всё причитала «ох да ах», «как же я» да «как же ты».

Наутро же маман выругала всех, и я, расстроенный, увёл мою зазнобушку подальше. Решено было идти пешком к ней в посёлок. Пошли. Вдоль реки Белой. Идиоты. 25 километров.

Таки дошли. Останавливать попутные машины не смели. Стеснялись. Устали слишком сильно. Причём жара стояла неимоверная. Насилу добрели до Прибельска. Там мне было не до шуток тоже. Её оказывается тоже поехали на машинах искать. Короче говоря, со мной говорили как с тем, кому предстоит нести по отношению к ней супружеские обязанности. И вообще, тон был матримониальный, если говорили о нас. А говорили только о нас. Каждый пытался высказать своё суждение о происходящем. Оценка давалась с точки зрения нравственности и морали. Тоска, короче говоря.

К вечеру все, вроде, успокоились. Я всё ходил со страшно грустной миной. Но, однако, я, пожалуй, никогда не забуду этот наш поход. Я пил воду из Каракуля, мы купались в Белой, я демонстрировал мастерство прыжков с крутого берега в воду, мы занимались первобытной любовью под черёмухой, которую я ел, глотая косточки.

Однако, продолжу.

Ах, столько там родни в этом Прибельске. Нужно сказать, что посёлок этот – та же самая деревня, только побольше. И вот всех мне пришлось перевидать. Досталось нам. Но оба были рады, что вот так, и ничуть не жалели.

Жил я у её сестры Гульназки и Вовки (Владимир Карпыч). Эта чета ждёт пополнения. Всё время – жара, духота, в доме – вентилятор. Её мама сказала, что если мне не нужна её дочь и если я её не люблю «лучше брось её, не мучь, не обманывай».

Я подумал, что мысль справедливая, но надо бы основательнее всё это обмозговать.

Но вроде как особой вражды родня не испытывала ко мне.

Вечером пошли гулять в кафе. Мы с Вовкой пили водку и пиво. Гуляли ночью пьяные.

Утром Вовка поехал в уфимский аэропорт за комбикормом для скота, чтобы предпринимательствовать с ним в посёлке. Ехали на грузовичке-ЕЛАЗе (Елабужский автозавод), «собирали который армяне из рук вон плохо». Однако ж я в деревенской одежде шёл по городу домой. Будет еще скандал с мамой, наверно.

6 августа 2001 г.

Сегодня у Азама заночевал. Пили пиво, насиловали компьютер, видеопроигрыватель.

Я всё удивляюсь: у Азама вся комната завалена уникальными книгами, а он… плюёт на них откровенно. Его отец профессор, известный филолог в БашГУ. За жизнь библиотеку накопил. На месте Кунафы я бы читал их, а он, видно, для другого рождён. Эх, жисть моя жестянка. Ну ничего, есть же ещё библиотеки.

У меня такой депрессивный период сейчас какой-то. Всем в мире я недоволен. Чего-то хочется, сам не знаю чего, – тоска…

Я знаю, чего хочу. Мне нужны люди со сходными интересами, общение, друзья. Я один в целом мире дураков, надоело. Хочу в Питер или в Москву. Вру, конечно. Раньше не замечал, а сейчас говорю, что мир так несовершенен. Папа ещё мне Герцена сунул "Былое и думы". Что же делать-то, господарчики мои? Кем я стану в конце концов? Я даже сейчас перестал бояться своего карьерного будущего. Первый признак… Такой дерзкий. Целыми днями сижу с книжками, с текстами на компьютере, сам даже не помню, что написал. Творить не творю, не созрел, видимо. Или же мне быть литературным критиком за неимением литературного таланта. В общем, я знаю, чего мне надо. Пока оставлю, плыть по течению, щепочка. План война увидим.

Так много глупости стал замечать. Почему так много дураков? Занимательная эволюция.

Надо всё-таки кинуть девушку из Прибельска, не люблю я её, даром мучаю только. Нечестно так как-то. Эх, жисть моя жестянка!

Надоело притворяться таким как все, не быть самим собой. Все до того заняты самими собой, что этого, конечно же, не замечают. Подстраиваться под всех. Какой контраст, посмотри хоть на разговоры по телефону.

9 августа 2001 г.

Я наконец-то понял, отчего я всё вожусь со всякими текстами! Эврика!

Оказывается, на самом деле, более всего я люблю не стихи, не прозу и т.д., а больше всего этим я занимаюсь потому, что люблю язык. Да, да. Именно красота языка тянет и зовёт меня к тексту. Везде меня привлекает красота слога и построение архитектуры текста. Именно поэтому я был так обезоружен и обескуражен Гоголем, этим мастером великорусского нашего. Voila! – Вот! (франц.)

Думаю, если писаное субъективно красиво, смысл ему придумать можно всегда.

Легли спать поздно, я лёг на балконе. Мне бы такую бетонную стенку, чтоб не мешали читать. Посреди ночи сильно захотелось курить, долго смотрел на улицу. Старый человек искал в мусоробаках стеклотару.

21 августа 2001 г.

У нас мама всё время болтает по телефону… И при этом она почему-то очень громко говорит, сколько её не уговаривай не кричать, как в лесу… А у меня в связи с этим есть такое развлечение.

Вот маман запирает дверь зала, забирается на кресло и начинает болтать. А двери-то зала створчатые и со стеклом. Я с обратной стороны двери встаю и корчу всякие рожи ей, пытаясь её изображать, как она говорит и какие ужимки строит, она пытается не смотреть, но не удерживается и смеётся, краснея, машет на меня рукой.

вторник, 11 сентября 2001 г.

Зашла в комнату сестра и сказала, что у американцев там какие-то террористы взрывают Манхеттен с воздуха. Я подумал, как бы ночью не война…

воскресенье, 16 сентября 2001 г.

Вчера познакомился с А., наверное, самой лучшей А. из всех А. в мире…

В интернете в рассылке знакомств доски объявлений её бывший парень разместил объявление с её телефоном. Ну, вот и очень такая классная девчонка она. Хотя ей только 16 и она только заступила в 11 класс.

Ночью беседовал с ней же. Я таких молодых нимфоманок ещё не встречал доныне! Вот это да… Этакий, знаете ли, секс по телефону. И самое главное, так всё необычно, так свободно и приятно.

понедельник, 1 октября 2001 г.

На лекции сегодня утром опять Иридий Ашрафович (Фаршатов) всех повергал в свою нервозность. Нервный тип…

Всё время думаю об А. Хочется её любить, но, кажется, я совсем не умею этого делать. Что за чертовщина.

Эх-хе-хех. Вот-так-с. Твои-и-и гла-а-за-а-а, самые нежные на свете, мои-и-и глаза-а…

Как давно я не садился за стихи-стишочки.

Перебираю сейчас свои детские тетрадки, там такие инфантильные стишки. Я их никогда никому не показывал, а всё оттого, что уже тогда считал, что они слишком плохи, чтобы ими гордиться. Мне было стыдно, что ли. А зайдёшь на какой-нибудь стихотворный сайт, там такой белеберды океаны, намного хуже, чем у меня тогда. И как только у людей совести хватает. Это и есть ограниченность, когда не видишь своей ограниченности.

04 декабря 2001 г.

Когда приходит слишком много писем… это тоже плохо.

Раньше я всё удивлялся, почему хорошие люди всегда как-то замкнуты и закрыты для всех остальных, я же тогда знакомился со всеми подряд. Ко мне каждый день тянется множество рук, чтобы поздороваться, а мне противно их пожимать, противно отвечать "нормально" на ежечасное "как дела?". Очень многие меня просто бесят. Очень многим от меня (и за счёт меня) очень много надо. Так дело не пойдёт, так нельзя.

среда, 02 января 2002 г.

Недавно же новый год случился. Многолюдный праздник, но немногорадостный. Раскрасневшиеся весёлые люди фотографируют друг друга, чтобы потом получившаяся картинка родила воспоминания, с которыми люди будут грустить. Создайте все улыбочки на лицах, внимание, фотографирую!

24 марта 2002 г.

На семинарах в нашем Институте права я снова подвергся очередному разочарованию. Раньше на институтских практических занятиях я очень сильно старался высказаться, если речь заходила о вещах, которые были для меня святы. Потом я прозрел, что на самом деле в нашей группе никому ничего не надо, и поэтому нет причин стараться раскрывать свою душу. Возможно, если бы хотя бы на одного человека повлияли мои слова, я бы не бросил, но с недавних пор, я всегда стараюсь сесть на заднюю парту и тихонько отсидеть пару. Все удивляются, конечно, тому, что я стал такой немногословный. А когда я знакомлюсь по интернету с уфимскими девушками, они наводят справки и совершенно недоумевают моему дуализму.

10 апреля 2002 г.

С недавних пор у меня вообще начался период разочарования в жизни…

Я и учёбу забросил, хотя на первых курсах был, наверное, самым активным, тогда как сейчас отсижу на задней парте законные часы и рад тому.

Я увидел ужасающее несовершенство мира – это следствие того, что я стал сложнее, чем мир, и поэтому смог охватить пониманием мир, смог выбраться из него и посмотреть со стороны.

Я разочаровался прежде всего в людях, которые меня окружали всю мою жизнь. В государстве, в своём университете, во всех общественных институтах. Они предстают для меня как всего лишь жалкий компромисс. Всё абсурдно и очень глупо. Иногда смотришь на город и думаешь: как такая хорошая система могла появиться, если везде одни кретины и рвачи?

Одним словом, "у меня никого нет". Смешно. Сейчас я не в меланхолии и не в депрессии, я в обычном состоянии и пишу в здравом уме и с твёрдым сознанием. Но я совершенно ушёл в себя.

Раньше я грезил стать каким-нибудь чиновником и ворочать миром. Я хотел сделать жизнь людей лучше, чем есть. Мне ничего не нужно самому, я чисто из альтруистических соображений. Но чтоб попасть туда, нужно положить большой кусок жизни, я не могу пожертвовать этим. Единственный путь, что я вижу для себя сейчас, это учить молодёжь философии. Так я и поступлю. Пусть у меня будет маленький домик, внутри компьютер, мешок макарон, немножечко денег и всё. Больше мне ничего не нужно. И чтоб все остальные меня забыли и оставили в покое. Все невежды почему-то тянутся ко мне. В этом что-то есть, думаю, они хотят меня использовать в своих целях. В конце концов у меня всегда есть путь назад, я могу умереть в любой момент.

Философия тоже немножко мне наскучила, т.к. я воспринял абсурдность, бессмысленность и бесцельность бытия. Так что я как бы повис в некоем вакууме, в точке бифуркации.

Смешно жить. Везде – куда ни глянь – всё ненастоящее, несерьёзное, какая-то постмодернистская пародия на жизнь. Шоу Трумена. Взрослые мужики занимаются всякой фигнёй, женщины же вообще невыносимы, особенно, если толсты и стары. Все они усердно и заботливо тащат свои сумки, пакеты и тому подобный хлам в свои жилища. Поэтому-то мне будет совершенно не обидно, если они вышвырнут меня из этого мира, или если переживут, например. Может быть, обидно будет, когда они изобретут эликсир бессмертия или оправдают евгенику, а так – всё по-честному. Но никому не уничтожить страдания, печаль – это вечное. Никто не возьмёт верх, в конце концов, всё равно не может быть выигравших или проигравших, так как это одно и то же. Бояться смерти – это так унижающе убого, кроме того, это насквозь эгоистично, можно подумать, будто ваши жизни чего-то стоят, так считает каждый на свете идиот, всё это одни пустяки на самом деле. Ихтик смотрит на них, как на подопытных кроликов и тихо улыбается в глубине души, курит напропалую, не считает выпитых бутылок пива. А что, ведь это, должно быть, не очень приятно нормальным людям: жить с такими, как я, пофигистами. Теперь я стал бесстрашен, ибо не боюсь больше ни жизни, ни смерти, я стал смел в высшем смысле, но и апатичен вследствие этого.

Гуляй молодая и невинныя, пока американцы свои бомбы не скинули на всех нас – такова его философия. Этим американцам так нравятся наши добрые российские девушки, они хотели бы перевезти через океан их всех до одной.

Но вскоре, от того, что все поголовно занимаются ерундой и не могут не заниматься этим, от осознания этого чувствуешь какую-то приятную солидарность со всеми людьми, проходит неудовлетворённость и приходит втайне желаемое успокоение, как будто не только я, но и все остальные мои одноклассники пришли в школу, не сделав домашнего задания. Ибо уже какой день тянутся праздники один за другим.

14 мая 2002 г.

Только что ночью: на холодном, крытом линолеумом полу, смотрел, сидя, худ. фильм "День полнолуния". Мама, укутавшись, лежала на диване. Она там уже с вечера ждёт звонка своего кавказского друга. Мне кажется, она его не дождалась, потому что громкость телефонного аппарата оставалась на нуле. От таких звонков она ужасно добреет. Этот фильм мне очень запал. Он состоял из множества сюжетов, которые были связаны друг с другом. У Г.Г. Маркеса тоже всё вертится вокруг колумбийского прибрежного городка Макондо.

У меня через 9 часов экзамен по аграрному праву, а я даже не брался за учебник.

Я за последнее время сильно устал. Всем говорю, что разочаровался вконец в этом мире и что все дороги именно туда и ведут, но понимаю, что наоборот: огромное количество мировой бессмысленности воплощается во мне по закону «количество в качество».

04 июня 2002 г.

Вчера вечером Шаман, Рустик и я пошли в район железнодорожной больницы спаринговаться. Но вместо этого вскарабкались на коминтерновскую радиобашню, которая была испачкана вся солидолом, по ходу специально, чтоб не лазали всякие. Мы с Рустиком добрались до самого верха башни и нас там чуть током не ударило. Мы договорились, что, когда нам будет по 30 лет, т.е. ч/з 9 лет снова вернуться сюда и совершить ещё одно восхождение.

Потом мы всю ночь жгли костёр и философствовали, я толкал свою концепцию о том, что Абсолют есть Абсурд и что всё что ни есть – большая бессмыслица. Шаман потерял очки в траве, испачкал свои голубые джинсы и после спаринга его чуть не вырвало пирожками.

Встречали восход солнца мы танцем тальтеков, и наши лица были в тот момент счастливы.

Ранним утром я стоял на остановке городского транспорта и читал введение книжки Э. Фромма "Анатомия человеческой деструктивности". Проезжающие из автобусов смотрели на меня с вниманием, т.к. на мне была камуфляжный военная форма.

24 июня – 25 июля 2002 г.

Ровно месяц я провёл на военных сборах как будущий младший лейтенант запаса мотострелковых пехотных войск своей страны.

Солдатик едет в электричке, девушки, не смотрите на меня…

Помню, что наблюдал бесконечные вереницы военной тяжёлой техники, ржавеющей под открытым небом вот уже полвека.

Помню огромную кастрюля "Фердинанд" с "шрапнелью" (кашей из цельносваренного овса) – есть можно только с закрытыми глазами.

Помню чисто животное желание одиночества и основательное переосмысление своих былых элитарно-аристократических воззрений на человека. Настолько всё "единообразно, но небезобразно", что у меня никогда нет полной уверенности в том, что я есть именно я, а не один из моих товарищей. От этой камуфляжной формы из саржи уже рябит в глазах. Стадность.

Ужасная вонь в палатках, которую со временем перестаёшь замечать. Она происходит от сыреющего постельного белья, мужского пота и грязи.

Помню совершенно необъяснимое бессознательное удовольствие от подчинения формальному начальнику, когда отдаёшь честь или стоишь перед ним на вытяжку.

Парнишку с добрым лицом и красивыми женскими глазами из какого-то южного города, который уже "заёбся 2 года поднимать и опускать этот ёбаный шлагбаум и весь день проводить на ногах". Этого человека удерживает только одна мысль, что он, вот уже скоро, вернётся домой.

Некоторые армейские афоризмы, переданные нам курсантам командным составом: «У солдата всего две извилины: ебательная и жевательная. До обеда борется с голодом, после обеда – со сном. "Бережёного бог бережёт" – сказала монашка, одевая гандон на свечку».

Единственное, что было нужно от меня – моё тело; сходные неприятные ощущения, наверное, испытывают проститутки.

Солдафоны с дорогими сигаретами в зубах криком объясняют по своим мобильным телефонным трубкам кому-то, что они не могут ничего сделать, потому что сейчас они находятся в армии… "В армии!!!" – ещё громче кричат они, видимо, все их переспрашивают.

Помню убийственный самогонный алкоголизм по ночам. Сигареты с фильтром – валюта. Девушки из близлежащих посёлков настоятельно советуют брать с собой в лес средство от комаров и не только.

Как, лёжа в пыльном горячем песке и ожидая команды командира на огонь, чувствуя холод приклада автомата, я думал о тебе. Долго допытывался у сапёров, кто и где первый придумал гранаты типа осколочных. Украл боевые патроны от пистолетов и пулёмётов, когда стреляли на стрельбищах.

Пытался агитировать свой взвод петь на марше не пресловутую "Катюшу", а "Кап, кап, кап, из ясных глаз Маруси падают слёзы на цевьё (верхняя часть ружейного ложа, на которой укрепляется ствол с механизмом)"… Чтобы с носа в который раз не слезала кожа, я прилепил на него листочек подорожника.

Неоправданные, чудовищные по своей расточительности жертвы богу Хроносу; непостижимая по своей трогательности красота ухода абсолютно всего времени в никуда («к ебеням», как они сами всегда говорят), завораживающее ощущение. За всю свою несознательную жизнь я ещё не вкушал такого количества маразма.

Все занятия кажутся мне бессмысленными. В армии делают всё, чтобы солдат не был без дела, иначе ему в голову начнут лезть мысли и поэтому надобно чем-нибудь, неважно каким делом, занять человека; для этого изобретаются самые абсурднейшие занятия. Например, целый день перекидывать горы снега с одного места на другое, а потом приедет какой-нибудь дебил-майор и прикажет перекидывать обратно. Я почти всегда чувствую себя таким солдатом, вынужденным тратить свою жизнь на бессмысленность, угодную даже непонятно кому. Вот так и проходит жизнь, более того, даже если ничем не наполнят её, она всё равно проходит, только ещё быстрее. Мерзко. Что ж, зрелище нелепостей порождает хороший вкус.

Прямо при нас из какой-то глуши привезли роту новобранцев – т.н. духов. Детские лица. 18-летние мальчишки в огромных тяжеленных кирзовых сапогах. Проходя, они оставляют за собой запаховую вуаль свежей кожи и выданной на складе новой военной формы. Но всё это у них отнимут демобилизующиеся деды, когда поедут домой. Видел потом, как эти духи бегали вокруг казарм в противогазах с запотевшими стёклами и подметали по утрам ломом окурки. Кирзачи часто меняются, потому что подошва от частой муштры быстро стирается в тонкий слой.

На железнодорожной станции перед отбытием метался, ища почтовое отделение, чтобы позвонить тебе или хотя бы отправить телеграмму о том, что я жив и еще сильнее люблю тебя…

После всего этого я ещё долго на улицах неосознанно стараюсь смотреть на ноги впереди идущих прохожих и автоматически подстраиваться к ним "в ногу". Левый, левый; ать, ать! В транспорте, еле-еле сдерживаюсь, чтобы не обматерить того, кто наступил мне на ногу.

Переосмысление идей коммунизма. Размышления об авторитаризме, либерализме и свободе. Кто-то из иностранцев, побывав в советской России, сказал, что эта страна есть одна большая казарма.

22 августа 2002 г.

Я много сижу с Говорилкой, очень много читаю, у меня появилась привычка всё писать с маленькой буквы; я активно переписываюсь в интернете, пытаюсь сделать уфимский вирт. клуб. Сплотить пипл, но кажется всё это не нужно. Стало холодно в природе, я этому рад. Теперь так приятно засыпать под тёплым одеялом, когда вокруг холода.

03 сентября 2002 г.

Ходили с сестрой мне джинсы покупать. Много времени ездили по магазинам города, я о существовании некоторых и не знал даже. А люди так уверенно примеряют на себе одежду, я иду среди витрин, вижу много пожилых женщин, некоторые обсуждают покупки. Неужели им до этого возраста не надоело это делать, мне бы наскучило. А вот ещё на овощной базе возле нашего дома – всегда оттуда идут тётьки с огромными сумками и пакетами, нагруженными продуктами, и мне кажется, что они относятся к своим этим действиям как к почётной обязанности.

Вышел на свою заваленную всяким хламом балконную лоджию и там вдруг застыл, услышав детский мальчишеский крик с улицы: "Ты со мной играешь или как?!"

10 сентября 2002 г.

Сегодня на лекции по правам человека меня посетили неутешительные мысли.

Я так чётко осознал свой промах, что мне стало беспокойно и в то же время радостно оттого, что я всё-таки понял, наконец, этот бессознательно бродивший во мне вот уже сколько лет вывод. Я оказался в нужное время в ненужном месте. А именно, мне не следовало поступать на юридический факультет. Мне следовало поступать на философский, психологический или хотя бы филологический. Когда лектор начал рассказывать про прокурорский надзор, мне стало дурно. Он так щепетильно и со знанием дела излагал материал, с таким похвальным педантизмом, что некоторые просто умилялись, глядя на него. И вправду, жизнь так сложна, можно прожить всю её, так и не став юристом лучше всех. Что и говорить, трудно полностью изучить только отдельную отрасль права, куда там стать супер юристом. Я понял, что сел в болото, да ещё и не в то. Меня начало затягивать. Смотрю на знакомых мне однокурсников, на их лицах – уверенность в себе. Они вникают во всякие процессуальные мелочи, которые им, с видом превосходства, преподносит преподаватель. А ведь так и жизнь пройдёт. Она так хрупка. Когда меня на месяц забрили в армию, я просто не мог поверить в то, что такой большой кусок моей жизни может так запросто уйти в никуда. Ан, на тебе. Пшик – и всё. Это непостижимо. Два года каждую пятницу каждой недели целый день я проводил на военной кафедре университета. Я был там, как мне кажется, самым диверсионным и идеологически развращённым курсантом. Не понимаю, как я мог там находиться, я ведь ужасный пацифист. Поначалу, некоторые вещи меня просто поражали, я не мог поверить, что это так люди выбрали для себя и возвели в норму. Потом я начал понимать, что вот я всё это знаю и понимаю, но ничего от этого не меняется, и тогда я понял, что понимание – не главное. Когда я заболел панкреатитом и загремел на больничную койку, мне тоже трудно было поверить в происходящее. Со смертью такая же ерунда, надо полагать. Созидать намного труднее, чем ломать и удивительно, если кому-то удалось распорядиться своей жизнью желательным для него образом. Я понимаю, что нужно срочно всё это дело брать в свои руки, иначе так и останусь неудачником и не достигну своей мечты.

Я знаю, как живут творческие люди. Их жизнь неблагодарна. Они вечно изгои, вечно в бедноте и т.д. Я думал, что смогу быть хитрее, стать каким-нибудь обычным чиновником, особо не выделяясь. У меня будет постоянный доход и никто, вроде бы, не сможет меня экономически уничтожить.

Преподавателем философии в университете мне тоже не очень-то хочется работать, т.к. всю жизнь посвятить вразумлению посредственности не особо хочется. С другой стороны, я не настолько гениален, чтобы мне было нужно так много моего времени только на себя. Что же, просто я не удовлетворён той жизнью, которая у меня есть, но я знаю, что лучше вряд ли возможно при данных обстоятельствах. Я должен быть благодарен, но разве этого уразуметь! Неугомонный ум всегда ищет и не может успокоиться.

23.9.2002

Я вспоминаю девочку, с которой я познакомился в клубе практической психологии. 16-летняя Анжелика на втором этаже Гостиного двора, под аккомпанемент саксофониста нехотя говорила мне, что дети для родителей – инвестиции в будущее и так в этом роде. Что в большинстве они заботятся о благополучии своей старости, а не о счастье детей. Но не бывать мне дельцом или служащим! Мои родители – мещане.

14 сентября 2002 г., поздний вечер

Брожу по комнатам своего дома, машинально включаю телевизор; там молодая высокая девушка стоит в полный рост перед камерой и, рассказывая о погоде, положительно не знает, куда при этом деть свои руки с длинными холодными пальцами.

Сижу же и жду гостей. Вечер. Когда родители уезжают, я устраиваю на своей квартире сборища, называемые заседаниями литературного клуба. Даже даю объявления в газетах о таковом. М-да… А раньше просто собирались со старыми друзьями и пьянствовали. Не знаю, может, это ново для меня и поэтому я это делаю, но я когда-нибудь так-таки разочаруюсь в этих девочках с филфака и запрусь опять в своей конуре.

В квартирах все разбредаются по своим углам и занимаются

ничем

каждый своим делом, по возможности интимным и необременительным.

Все квартиры пахнут по-разному.

18 сентября 2002 г.

Я в последнее время часто записываю свои мысли… Мне просто жалко их так упускать, почему-то они имеют особенность не возвращаться. Я много общаюсь, но ведь это тоже эфемерно. Поэтому будет просто преступно, если не фиксировать ценные мысли. Это похоже на университетскую жизнь: профессор читает лекции, а когда заканчивается семестр он выпускает эти лекции отдельной книжечкой, чтобы они стали доступны широкому кругу читателей.

На меня нашла такая охрененная грусть… Зачем-то взял у одногруппника компашку татарского певца Салавата Фатхетдинова, оседлавшего "коня жизни" (ғүмер атын эйәрләне). Ничего не хочется, всё уже противно. Спать тоже не охота, знаю, что буду лежать ворочаться, не могу допустить такой растраты. Я – натуральный вампир: в миллионный раз уже, наверное, раскрываю свой раскладной диванчик как гроб, ложусь в него днём, ближе к полночи встаю, собираю диванчик и начинаю бодрствовать. Вспомнил про этого певца, включил наушники, зажмурился, а там песня про маму. Я – гадкий утёнок, чужой среди своих. Неприкаянный и несчастный. В меня впиталось это с молоком матери, каждое утро моего детства начиналось с этих мотивов, с этих слов, на моём родном языке. Эфирҙа, Башҡортостан даүләт радиоһы. Өфө ваҡыты һигеҙ сәғәт биш минут, а хәҙер һауа торошон тыңлағыҙ. Певец пел о своей маме, о том, что он её похоронил. Он вспоминал своё детство и её в нём, эту природу. Боже, это так знакомо для меня, я ведь тоже детство своё в деревне провёл. Сразу вспомнил, как хоронили бабушку. Это было так обычно. Она жила у своей дочери, у моей тёти, получается. Это последний год её жизни, а до этого всё время у себя в своей квартире, я часто заходил к ней попить чаю, послушать её разговоры. Часто я был пьян, она замечала, но никогда моим родственникам об этом не говорила. Она у меня была довольно продвинутая бабушка, кажется, старость нисколько не повлияла на неё. Она даже порой давала мне довольно мудрые советы относительно девушек. У неё была однокомнатная квартира. Один раз я спросил её, что же она делает здесь целыми днями одна? Ничего особенного, как все: чай в 5 утра, намаз (мусульманская молитва) 5 раз в сутки, телевизор, все эти всевозможные телесериалы. Как она радовалась, когда я настроил её телевизор и появилось много новых каналов. Она умерла 25 августа 2002 г., ей было 87 лет. Собралось куча родственников, даже из других областей приезжали, большинство я не знал. По мусульманским обычаям, женщинам запрещается осквернять усопших своим присутствием и вообще наступать на кладбищенскую землю. Это тоже было для меня как-то странно, грустные и старые мужчины, мулла в тюбетейке, просящий работников муниципальной ритуальной службы класть тело на землю (из земли вышли и в землю войдем), а гроб уберите, не нужен. Мне было как-то безразлично, когда я узнал о её смерти, но вот сейчас почему-то я как-то по-другому понял всю печальность этого. А как я ругал все эти нелепые средневековые обряды, как я пытался не участвовать в этих пошлых трапезах по поводу кончины и прочее. Все же вокруг шипели на меня, что так нужно, что это священный обычай, пожилые тётьки слишком косо на меня смотрели, я знал, что это опасно, но почему-то я противился. Я представляю сейчас себе этот обычный панельный дом. Её. Ведь там живут обычные люди, они ходят грустные-грустные, все заплесневелые. Вот так по очереди будем хоронить друг друга. Мулла сказал, что мужчина это көтөүсе, т.е. пастух, своей женщины и детей.

Бетонные коробочки-дома, в квартирах живут, а где-то молодой пробирается в лесу, он не думает ни о чём таком. Ничего такого. Просто одна и та же старуха-бомж, я её уже узнаю при встрече. Не получается ведь жить эту нежить не тужить. Всё суета, получается, как ни крути.

Усыпляюще действует на людей однообразно-монотонная архитектурная среда.

23.9.02 01:49

Устал читать воспоминания современников о Чехове. Ломит спину от сидения в кресле. Пошёл на цыпочках по квартире. У меня какой-то врождённый страх по ночам: всё время боюсь разбудить кого-нибудь, а в особенности маму. Протекаю в зал, прикрываю за собой дверь. Мелькнул кадр из вчерашней субботней ночи: я, как сейчас, закрываю дверь, на краю дивана сидит какая-то девушка – мы подцепили их на улице с другом. Друг в моей комнате с другой сидит в интернете, только потом я случайно узнаю, что кто-то выходил в интернет, да так и оставил его не выключенным, сколько денег накапало! Картинка промелькнула, я уже сажусь на корточки на холодный бетонный линолеумный пол. Безошибочно попадаю пальцем в кнопку включения телевизора. Комната озаряется постепенным светом, шипение. Да, думаю я, ведь так поздно ни один канал не показывает, однако – два живых всё же нашлось: фильм про вампиров и большой теннис. Оставляю большой теннис, т.к. картинка на нём лучше и не шипит. Какие-то совершенно незнакомые молодые и здоровые два парня. Идёт первый сет. Диктор нейтральным голосом сообщает, что скорость полёта мяча составляет 124 километра в час. При каждом удачном моменте (и вновь ошибается испанский теннисист!) комментаторы оживляются, камера показывает болельщиков. Трибуны едва заполнены. При особых моментах болельщики, какие есть, дружно встают и хлопают. Камера наезжает крупным планом на некоторые лица. Описывать не буду, – они счастливы. Потом показывают теннисиста, не спеша помахивая ракеткой, идущего отдыхать от сетки на скамейку. Он только что выиграл сет. Вот он идёт, покидая теннисный корт, на его лице некоторое даже превосходство, он снисходительно смотрит на аплодисменты болельщиков. Дикторы единодушно хвалят его, говорят что-то про "кубка кубков". Это теннисная идиллия. Совершенно механически, по привычке мои пальцы тянуться к панели и переключают на другой канал. Цветной мир мигом рухнул, шипение здесь, шипение там и так до конца по всем кнопкам. Выключаю ящик. В темноте беру путь на кухню, и у меня выражение лица такое же, как у того теннисиста. Я никогда не любил спорт.

На кухне я открываю крышку чайника. Там воды мало, но хватит. Вдруг у меня возникает идея записать это сейчас же. А, может, не надо, ничего ведь особенного. Я зажигаю газ, сую спичку в рот и иду в свою комнату. Сажусь за компьютер, и пишу: «Чай пьёшь – однако, гора идёшь, чай не пьёшь – равнина, однако, падаешь. Вот так, – сказал бедняк». А теперь, в самом деле, пойду пить свой чай и, может быть, поем картошку с мясом и вареньем, если осталось, как какой-нибудь швед.

25 сентября 2002 г.

Земка. С Земфирой я познакомился месяц назад. Дело в том, что мы с моим другом затеяли записывать компашки с надиктованными нами литературными произведениями. И я как раз в тот момент размещал в газете "Из рук в руки" объявление о продаже моих армейских берцев, оставшихся у меня с военных сборов. И взял да и подал ещё одно объявление, мол, вот учреждается литературный клуб, всех, кто хочет озвучивать – милости просим. Откликнулись двое, среди них и упомянутая Земфира. Студентка второго курса БашГУ факультета русской филологии. Мы с ней говорили раза три по телефону о литературе, о том, что это хорошая такая наша затея, что у неё – жалко – нет компьютера и всё такое. Мне показалось, что она довольно начитанная особа для своих лет.

Пару раз, когда родители уезжали в сад, я устраивал у себя на дому так называемые заседания этого литературного клуба. Приглашал туда всех, кого я знал, всех, кто любил мыслить, ну, вы понимаете. В том числе и Земфиру с её подружкой. Она пропустила два заседания, а потом я перестал ей звонить. Проснулся сегодня после обеда, так как всю ночь читал письма и воспоминания о Чехове, был очень удивлён тем, как моя комната озарилась солнечным светом. Как красиво и радостно мне стало вдруг, и я решил для себя: сейчас осень, в этот солнечный день обязательно нужно погулять с каким-нибудь хорошим человеком, попинать листья… Я, описавший свой город, те места, где можно погулять, где красиво, собиравший их у других… Я не могу просто пропустить такой день. Я взял свою тетрадку с телефонами и начал листать. Пробовал звонить разным людям. Думалось, а как же поступают те, кто знают, что жить вот только сегодня последний день, они ведь тоже листают что-то или нет? Или я совсем не думал об этом, не знаю. У меня нездоровая фантазия и вообще, половина моей жизни придумана мной самим. Может, это из-за огромной требовательности к себе и миру, не знаю. У меня в последнее время любимое выражение "не знаю". Ну, так вот, я позвонил ей, она опять как всегда своим капризным тоном сказала "нет", я сказал "о'кей". Тут она почему-то передумала и согласилась. Прождал её на остановке полчаса, обнаружил в ней очень закомплексованную девочку, которую жалко. Она как бы жалась ко мне, мы гуляли в Юбилейном парке, что на Аграрном Университете, так как ближе к моему институту, я хотел затащить её на лекцию, но там всё отменили. Потом я жалел, что вообще с ней встретился, вернее о том, что она такая забитая. Потом она увлекла меня в Сипайлово, мы сидели на скамейке в аквапарке, было темно и холодно. Вокруг матерились подростки. Она хорошая девочка (18 лет), любит литературу, хочет быть вечной студенткой в Москве или Питере. У неё свой мир. Но господи, как же я устал. Интернет отнимает у меня много времени, бесплодные разговоры, ненужные люди… Земка. Она просила так называть её вкратце. Трогательно. Она вообразила, что я чего-то хочу такого из области "парень-девушка", наивный ребёнок. А мне так безразличны все люди…

Никак не могу решить для себя один вопрос. Страдания и прочие трудности – это благо или нет? Для развития. Может, уйти от суетного мира. Но тогда я "отойду от дел", отстану от жизни, вообще не смогу понимать мир и его обитателей. Или наоборот, уйдя от суеты, пойму главное. Не поняв малого, не поймёшь и большого, или наоборот? Постойте, господа! А нафиг мне мир-то, ведь он-то мне и не нужен. Отец хочет устроить меня на работу в какую-то газетёнку, а я, нахал, думаю такие мысли: гоняться за жалкими новостями этого дрянного города о каких-то лицемерах, которые наживаются на тупом простом населении. Будешь делать репортажи из Курултая, нашего Законодательного Собрания то бишь. Да хоть из ГосДумы, херня всё это. Не было справедливости никогда на земле и не будет. Не люблю я такие игры, вообще не люблю выбирать из двух зол. Не для этого я родился, я хочу жить для вечности, а не для каких-то других людей. Чего я хочу? Хочу домик свой собственный, чтоб меня никто не мог потревожить, чуть-чуть еды чтоб не сдохнуть от голода, компьютер и всё. Больше ничего. Пока я ещё окончательно не послал всё куда подальше, так от меня будет больше пользы. Хотя, нет, ведь всем интереснее, когда я живу среди них, это уже что-то новенькое, новые неиспытанные чувства и всё такое, клоун. Чёрта с два. Я уже в книгах начал разочаровываться, это диагноз. Но я рад. Кто бы мне сказал что-н. обо мне, просто хочется, я знаю, что субъективность и проч. Взгляд со стороны. М-да… Неужели я и вправду больной.

26.9.02 08:35

Ночь читал Чехова. Сейчас утро. Отец гладит рубашку на работу тихо, чтоб не разбудить мать. Я спрашиваю его насчёт Малого Национального Театра, куда именно он переехал. Потом выключаю свет в своей комнате, раздвигаю шторы и, как обычно, долго смотрю в окно на спешащих утренних прохожих. Всё время какая-нибудь мысль хочет зацепиться и остаться, этакая борьба за выживаемость мыслей. Например, думаю так: вот мужчина с портфелем лет 40, наверное, какой-нибудь чиновник. Нравится ему его работа, кого он оставил дома, где он ходил, побывал за всю свою жизнь, с какими людьми общался? Потом начинается самопроизвольная дедукция и экстраполяция на весь мир и т.д. Я тут же отметаю мысли, говорю себе: не думай, просто смотри и всё. Созерцание, чистое, без всяких там. Но нифига не получается так. Проезжает модный автомобиль, за рулём молоденький парнишка, у меня даже озноб по коже, чувствую, что сейчас начнётся и отворачиваюсь, чтобы не травить себя. А вот думаю, надо бы поменьше на выходных в маршрутках в окна глазеть, чтоб не захотелось самому тоже. Идёшь по улице, девушка тащит своего сильно пьяного парня, что-то ему говорит, смеётся и сейчас же сердится, а тебе хочется быть на его месте. Нет, определённо лучше не выходить на улицу в вечер выходного. Иначе буду выглядеть как та барышня, спрашивающая капризным голосом в магазине консервированный горошек, в то время как в субботний вечер спрашивают только водку, сигареты и презервативы. Мне не нравится утро. Всё так архаично серьёзно, а вот к ночи совсем всё по-другому, шатко, я бы сказал. Сумеречный я человек.

И что я сделал днём? Набрал случайный телефонный номер и спросил, как варить клейстер для утепления окон. А что мне ещё оставалось делать – никто из домашних не знал, как он изготавливается…

суббота, 28 сентября 2002 г.

Всегда в выходные меня тянет к людям, хотя в будни всегда даю себе слово, что эти два дня посвящу себе.

Вот ещё. Опять начал названивать по случайным номерам в поисках чего-то невероятного. Случайности, конечно. Или выглянешь посреди ночи с балкона, вычислишь по справочнику телефоны тех одиноких окон-островков света в серой стене дома; чем это кто-то там сейчас занимается, может, как и я, скучают в одиночестве, ведь все нормальные люди спят в это время. 95% руды дерьма и только иногда проблески чего-то доброго. Все люди какие-то злые, недоброжелательные, агрессивные. Ужасно. Только испортил себе всё настроение. Такие штуки меня портят. Единственное, что утешает, это те несколько людей, которых я таким образом нашёл.

воскресенье, 29 сентября 2002 г.

Вчера решил хоть один выходной провести один наедине с собой, но в первом часу ночи звонит она откуда-то, с какой-то хаты, с какой-то попойки. 27 человек в однокомнатной квартире, я бы тоже убежал. Приехала она со своей подружкой, которая живёт с ней в комнате. Много пили всего. Пошли к Азаму в гости, пили и у него, поспали до утра, я думал привычные мысли, дрожа на остановке. О том, что это последний раз, о том, что каждое животное печально после соития. Стоит жить ради этого: сонный и оттого острее чувствующий, что живу, раскачивающаяся походка, мимо одинокие авто. Смех и пара оригинальных фраз вдогонку в салон увозящего девиц маршрутного такси, воздушный поцелуй через стекло, запах солярки. Иду матросом, шаркающим и раскачивающимся. Шарю в карманах, нащупываю презерватив, начинаю надувать его, довольно внушительного размера, конец закручиваю в узел, небрежным жестом отпускаю лететь. Прыгая по асфальту, он летит быстрее. Я улыбаюсь, ни о чём не думаю уже. Утро слишком раннее, одинокие прохожие – не толпа.

Сплю, забыв о том, что договорился с другой девушкой о встрече. Она звонит в дверь настойчиво, сердце колотится, натягиваю не те штаны, выхожу "по голый торец". Я познакомился с ней в интернете. Потом я ей звонил, но она почему-то внесла меня в чёрный список. Я решил отомстить. Никогда ещё от меня не отделывались первыми. "В реале" мы увиделись с ней впервые. Потом удивляли друг друга, говоря, что представляли совсем по-другому. Я напоил её сонным чаем. Забавляла скудость кухонных припасов. Теперь меня такие вещи только веселят, какое-то особое удовольствие говорить те вещи, о которых все знают, но никто не говорит. Мы играли в числа, отгадывали друг у друга трёхзначный секрет. Я нагрузил её компашками, заразил Говорилкой, которая читает электронные тексты человеческим голосом. Она ознакамливалась с содержанием моего компьютера: ей показал, какие удивительные у меня есть картинки, тексты и письма… Фотографии тех людей, с кем мне довелось когда-то общаться в сети. В её глазах было что-то доброе, понимающее. Мы очень хорошо понимали друг друга, у нас не было противоречий, да они нам и не нужны были, но только мы об этом не знали. Одним словом, зубчики её шестерён тютелька в тютельку подходили к моим. Её звали не скажу как. Длинные пепельные волосы, большие губы, нос с горбинкой. Потом мы целовались, обнимались. Всё кончилось тем самым. Я никак не подозревал в ней столько страсти. На остановке, когда я её провожал, нам было стыдно смотреть друг другу в глаза. Умная девушка, хорошая. Мне кажется, мы с ней хорошо поладим, долго будем дружить. Всю жизнь. Мы подходим друг другу.

01 октября 2002 г.

Я насоздавал кучу клубов в интернете и в реале. Стихотворный, уфимский, философский, литературный, о грусти. Мне уже трудно со всем этим справляться. Нужно отстраняться. Это начинает становиться похоже на то бесполезное общение с бесполезными людьми, когда начинаешь слишком много общаться.

Раньше я никак не мог понять, почему правители не прислушивались к своей интеллигенции. Теперь я их прекрасно понимаю. Я как модератор руковожу всеми этими клубами, в которых очень много более достойных меня людей и старших. Всё так серьёзно, а вот сам основатель и реализатор совсем юн и не опытен. В моих руках немыслимые полномочия. Находится множество умников, которые начинают советовать всё подряд, о том, что нужно улучшить и т.д. Советы бесспорно полезные, но их так много. Причём, идёт безостановочное обсуждение моих действий и вообще меня, это мучительно. Лучше бы я этого совсем ничего не затевал и не слышал, был бы спокоен, а так хожу всё время расстроенный и ничего не хочется делать, ужас. Скоро я перестал прислушиваться к "писку" моих подписчиков и мне это понравилось, т.к. я почувствовал, как они от этого нервничают и беспокоятся. Я почувствовал власть. И считаю сейчас, что это абсолютная утопия надеяться, что правители когда-нибудь будут прислушиваться к философам.

4.10.02 04:57

У меня в семье все работают, кроме меня. Сестра устроилась юристом в какую-то контору по недвижимости, один я – нахлебник и радикальный лентяй. Но хорошо-то как! Целый день никого дома нет, как это хорошо.

Я вот всё думаю над словами матери о том, что если я рассчитываю так всю жизнь с книжками и с компьютером просидеть, то я глубоко заблуждаюсь, что у меня это не получится. Она часто так говорит, заглядывая в мою комнату. Мы в семье уже привыкли к ней и специально стараемся сделать так, чтобы она не думала, что кому-то из нас хорошо, потому что ей-то от этого становится очень плохо.

На самом деле, дело не в том, что я кому-то в тягость. Мне кажется, что тут, всё-таки, присутствует что-то из области садизма. Есть потребность такая у человека, чтобы хоть кто-то от него зависел. Помню, когда я был маленький, в нашем городском парке, куда меня часто водили родители, была моя любимая карусель. В виде разных животных, на которых нужно было залезать. И билетёром на этой карусели работал старик, я его ненавидел вот за что. Он всегда задерживал нас детей, не пускал за ограду, тогда как на соседних каруселях тётя пускала. Это было так здорово стоять за оградой и с завистью смотреть на других детишек, которые, счастливые, проносились мимо и, смотря на тебя свысока, были горды этим и всё это было здорово. Но мерзкий старик специально не давал нам, хотя это было совершенно безопасно и излишне. Потом он рассаживал каждого ребёнка на карусели по очереди и не давал, чтобы кто-то сам выбирал себе животное и сам залезал на него. Мы же очень боялись дедушку и были так взволнованы, что не могли вымолвить и слова против, мы были дети, а он был взрослый. Это так портило всё, я часто вспоминаю теперь, когда брожу в этом парке, того дедушку, которого уже наверняка нет в живых. И мне становится немного грустно.

У этого человека была потребность властвовать и единственное место на планете, где бы он мог его удовлетворить, была детская карусель. Вот так. Кстати, у Чехова есть рассказ "Унтер Пришебеев" тоже о таких же людях. В своём детстве я всегда боялся взрослых и не мог понять, зачем им я, зачем они меня растят, держат рядом с собой.

Говорят, я в детстве говорил «не в том деле́».

– Это ненормальность устройства нашей семьи, – горячо заговорил Чехов.

Он повернулся и стал ходить по комнате.

– Если бы я женился, – задумчиво заговорил Чехов, – я бы предложил жене… Вообразите, я бы предложил ей не жить вместе. Чтобы не было ни халатов, ни этой российской распущенности… и возмутительной бесцеремонности.

(из воспоминаний Л.А. Авиловой об А.П. Чехове)

4.10.02

Вчера как всегда сидели с сестрой на кухне, разговаривали. Осталось вино и торт – обмывали её первую зарплату. Я спрашивал, нравится ли ей её новая работа и вообще. Она была не весела, вялая и уставшая, отвечала с неохотой. «Ничего особенного, обычная работа" – говорила она, ковыряя чайной ложкой в вареньице. – Сегодня составляли договор… Перебирать бумажки… если б платили больше…»

Сейчас утро, все уже ушли на работу, кроме сестры. Я пошёл посидеть на кухне в позе лотоса, чтобы не заснуть (не спал всю ночь). Сестра умоляла меня не свистеть в квартире; она то и дело быстрыми шагами ходила туда и сюда по коридору, распространяя запах своей косметики. У неё вообще очень много времени занимает подготовка к уходу куда-либо. Потом я слышу из её комнаты звук встряхиваемой фарфоровой копилки в виде королевского дога, это значит, сестра бедствует и сейчас зайдёт ко мне попросить денег. Сегодня ещё выпал первый снег. Я подумал, что и я не знаю, что мне надеть из тёплой одежды. Я всё ещё маленький мальчик, о котором забыли, и никто не думает заботиться. Слышу звук захлопывающейся двери. Я медленно встаю, засунув руки в трусы из-за холода, захожу в зал. От недосыпания руки мои сильно трясутся, и сердце стучит с перебоями. На кресле спит наш оцелот, Тимонин. Смотрю в окно – мы живём на втором этаже. Необычный вид: крыши автомобильных кузовов в снегу и непривычно светло. Сестра спешит по двору бодрой, немного покачивающейся походкой. Мне становится нестерпимо грустно от всего этого.

4.10.02

Сегодня, когда шёл учиться, проходил мимо торгового киоска. Хорошо одетый мужчина, с красивым и добрым лицом, смешно просунулся в окошко ларька и до меня донеслись отрывки слов: мамзель… папиросочки… знаете ли… будьте так добры.

Я улыбнулся про себя. Это похоже на неожиданный звонок незнакомой девушки, которая хотела бы с тобой познакомиться и вот, наконец, решилась позвонить.

Я уже стою на остановке, какая-то авария на линии, трамваи не ходят, я присаживаюсь на скамеечку автобусной остановки и вижу: всё тот же мужчина. Ему лет 40, может чуть больше. Я вижу, как он задумчиво смотрит на лужу и глубоко затягивается сигаретой. Потом как бы приходит в себя, делает резкое порывистое движение, оглядывается по сторонам, находит взглядом мусорный контейнер, идёт к нему, незаметно вынимает из кармана своей кожаной куртки пачку купленных тогда при мне дорогих сигарет и выбрасывает её туда вместе с недокуренной сигаретой. Подъезжает автобус и он, не смотря на номер маршрута, быстро впрыгивает в него, двери за ним закрываются. "Старый романтик" – думаю я и продолжаю своё любимое занятие – заглядывать в сосредоточенные лица водителей проезжающих мимо автомобилей. Но всё-таки: такие добрые глаза у романтика…

4.10.02

Единственное, чего я хочу, как чтобы было в этом мире, это чтобы люди не были так похожи друг на друга. Чтобы люди были максимально разнообразнее. Я даже знаю, что для этого нужно делать.

5.10.02

Писать стихи кому-то по почте или по интернету сродни разговору с глупым человеком, и там и там твои слова уходят в небытие…

ночь с 5 на 6 октября 2002 г.

Приехал к ней. Мы с ней почему-то совсем не можем общаться по телефону. Только в интернете, где, кстати, мы с ней и познакомились. Она намного старше меня. Очень интересная девушка. Красивая, с добрыми глазами. Чего только она не знает, чем только не увлекалась. У неё в комнате так уютно. Была ночь, много часов. Пили пиво. Она не хотела курить при мне, смешная. Дала мне фильмов. У неё есть крыс, который спит в подвешенном к потолку клетки капюшоне от куртки и ест вьетнамскую лапшу быстрого приготовления в незаваренном виде. Этот грызун один раз, когда хозяйки не было дома, отгрыз самые нужные резиновые кнопочки на пульте управления от телевизора. Называла меня своим малышом, мне кажется она в меня немножко влюблена. Может, в этом виноват мой сайт, на котором она много чего обо мне узнала, прежде чем увидеть меня вживую. Рассказывала про свои туристические походы, про магию, про психологию и своих знакомых мужчин. Я уговаривал её уезжать из дрянного города, она смеялась, целуя меня. Как бы не были различны наши с ней взгляды на жизнь, чем больше я узнавал о ней, тем она мне становилась дороже. Обнимая меня, она говорила, что мы так похожи, что ей кажется, что она обнимается сама с собой и что это очень необычно. Раньше была панком, кажется: рваные джинсы, рюкзачки, вечные наушники, длинные волосы… О самых что ни на есть важных вещах она толковала несколько пренебрежительным тоном, как говорят гениальные творцы о своих вещах: "Да так, романишку или книженцию ещё одну накатал". Я тоже такой.

Крыса декоративна, выведена искусственным способом, такие долго не живут. И в тот день, когда твой зверёк умрёт, ты будешь грустная, грустная.

7.10.02

Мне пришло письмо, мне пришло письмо!

За последние 3 года я ни разу не получал бумажных писем с почтовыми штемпелями и всё такое… Я был преприятнейшим образом удивлён, кто бы это мог быть, – думалось мне. Не без некоторой сакральности вскрываю конверт и начинаю читать одну из извлеченных оттуда бумаг: "Уважаемый налогоплательщик, уведомляем вас о постановке на учёт и включении Ваших персональных данных в Единый государственный реестр налогоплательщиков…"

8.10.02

Неотложных и срочных дел целый ворох. Ни на что не хватает времени. Вот её предложение погулять в городском саду, попинать листья.

Это так старомодно, так размеренно… В какие допотопные времена время текло не спеша, а сейчас заботы, тревоги. Ведь настоящая жизнь – это вот так идти по лесу по осенним листьям, разговаривая с дорогим человеком, даже просто с человеком. Притормози, притормози…

Идёт серьёзная лекция. Слышно даже шуршание ручек по тетрадям. Лекционный зал, 2-ой этаж. Во всём Институте права БашГУ идёт ремонт. Из окна видны строительные леса, на которых стоят двое рабочих. Немного поодаль на голой ветке дерева зацепилась алая ленточка, завязанная бантиком, видимо, от чьего-то подарка. Рабочие, кажется, штукатурят. У обоих явная южная внешность. Один уже поседел, другой же – довольно молод. Вот пожилой узбек положил свой инструмент на доски, закурил. Я перевожу взгляд поверх голов пишущего зала и вижу, что одна голова не пишет. Это девушка, она о чём-то задумалась, глядя в окно. Я останавливаюсь на ней и замечаю, как её глаза невольно скользнули в соседнее окно, где сидит курящий. Сидящий тоже любопытно начинает оглядывать студентов. Их глаза встречаются. Они некоторое время смотрят друг на друга, потом он как-то торопливо вдруг улыбается и тут же подмигивает ей. Девушка тоже как-то неловко улыбается, осторожно убирает свой взгляд с него, так же осторожно оглядывает своих соседей. Потом она снова, возвращаясь к нему, взглядом зацепляет фигуру лектора и в эту же секунду лектор перестаёт говорить. Она понимает, что он всё видел, когда диктовал предложение. Профессор продолжает молчать, опустив глаза в свои бумаги. По рядам проносится шелест выпрямляющихся туловищ. Когда, через некоторое время, ей опять удаётся посмотреть в окно, там уже никого нет. Она не может сдержать улыбки, думая о смешной шапочке, как у лыжников, и рваном свитере рабочего.

Женщина ловит спешащего куда-то молодого парня-консультанта и просит подсказать, чем лучше закрепить, может быть, приклеить? Он, усмехнувшись, отвечает ей, что нужно сверлить стену, так будет надежнее. Она растерянно говорит, что не может сверлить. «Так попросите кого-нибудь!» – и убегает дальше. Женщина растерянно смотрит на стену с разными шурупчиками и саморезиками в пакетиках и грустно начинает думать, кого бы можно было, в самом деле, попросить…

10.10.02

На соседнем ряду вижу шапку из нерпы. Это того самого мажорика, который приезжает на лекции на своём джипе. Так хочется потрогать, прикасаться щекой и гладить, гладить…

Безучастно и полусонно сидит он, развалившись на парте, и слышит где-то за окном странный гул, но никому из студентов нет до этого дела, так как они заняты записыванием научных фактов. Методом научной же индукции я понимаю, что это, видимо, огромный трактор или бульдозер. Я закрываю глаза, кладу свою голову на руки и начинаю вспоминать о детстве, когда с деревенскими, такими же как я сам, пацанами катались по бескрайним океанам-полям на колхозных тракторах. В деревне почти не осталось дееспособных взрослых мужчин, поэтому работать приходилось сущим детям. Как сверху вниз стальных гусениц потешались эти подростки-трактористы над деревенскими старушками, везущими охапки зелёного гороха в скрипучих телегах. И какие были вечером чёрные руки от масла и мазута, и как их потом мыли в ведре с ледяным бензином.

Деревенские ровненькие пацанчики – это значит не в кипяточек, то есть не вспыльчивые, вполне предсказуемые, с которыми, в принципе, всегда можно договориться: адекватные, короче, сучата.

Забыв обо всём, я тихонечко начинаю мяукать, и никто из рядом сидящих не понимает, что это такое и откуда.

«Я маме написала, что купила бурки, потрогай, какие мягкие внутри, вот так, ну же, смелей. Они модные сейчас, в гробу у изголовья лежат её бурки. Просыпаюсь от запаха тетради, на которую положил свою голову, вернее, от гелевых химических чернил в ней, нефтяную плёнку над океаном бессознательного. Проснувшись, обнаруживаю, что аудитория пуста, а ноги страшно затекли и нестерпимо колют меня тысячами иголок».

Давно не общался с современниками, тьфу ты, со сверстниками. Вот вышел в Интернет – там это без проблем за 5 минут. Начинаю расспрашивать какую-то девушку о том, о сём, о жизни, о парнях и т.д. Она так оживилась и начала… О том, что пока у неё никого нет, потому что ещё не зажили раны от предыдущего "козла", но это ничего, скоро объявится принц… Много говорила о том, как она сильно страдала и страдала, но это тоже ничего, что нужно радоваться жизни и веселиться и всё такое в этом духе. Ладно, думаю, хватит пока. Отключаюсь. Подсоединяюсь к другой мамзель-стриказель. Спрашиваю, чего это она такого хорошенького в жизни делает вообще-то? На что она, перед тем как переспросить, удивлённо пожимает плечиками. Хм… Опять душевные раны и страдание, но улыбка на лице и весёлое расположение духа – стараемса, мол.

И какой вывод? – Боль – необходимое условие любой эволюции?

Вот так, а ты говоришь, что с девушкой познакомиться хотел…

12.10.02 02:55

Мне неудобно приглашать домой гостей, потому что в моей комнате стоит огромный шкаф, весь забитый умными книгами.

По стране шагает великая перепись населения. Я жду не дождусь, когда ко мне придут переписчики, какие-нибудь студенты-социологи. Когда они спросят меня, кто я по национальности, – я с гордостью отвечу им: "никто". Или просто: "космополит". Студенты же будут недоумевать, не зная значения этого слова. Хорошо… :–)

12.10.02 06:02

Тяга к путешествиям – это то же самое желание озорного ребёнка пойти погулять и поиграть во дворе. Только масштабы совсем другие. Я помню, как мы с моим дворовым другом предвкушали те неведомые места, которые мы обнаружим. Это было нашим самым любимым занятием. Мы каждый день узнавали новые места и до того забирались невесть куда, что приходили домой только к вечеру. Считаю, что совершенно необходимо отпускать детей так далеко самостоятельно, даже рекомендовать им это. Вероятность того, что с ними что-то случится, не так уж велика, а польза несравненна. И в деревне самогонку пить по ночам тоже нужно разрешать. Потому что, если человек не удался, он всё равно будет таким, какой есть, а оберегание его – сизифов труд. Что толку запрещать, отнимать, если не можешь ничего дать взамен того. По-любому человек занимает свою полку где-то к 20 годам, независимо от того, как он прожил до этого.

понедельник, 14 октября 2002 г.

Сижу на лекции, как в тюремной камере. Пытаюсь пересилить сонливость, читаю пожелтевшую книжку Чехова, один из его самых грустных рассказов. …международные механизмы защиты прав и свобод человека и гражданина… Лектор-татарин, по совместительству какой-то важный чиновник в республиканском правительстве, видит мою книгу, но он интеллигент. Впереди меня сидит студенческая супружеская пара. С девушкой я когда-то дружил на первом курсе. Она угощала меня горшочками собственного приготовления, гордилась ими. Подарила мне свои серёжки из можжевельника на память, когда их потрёшь в руке, они начинают испускать аромат. Они и сейчас лежат у меня в столе. У них уже есть сын и в университете они всё время ходят за ручку. Лектор читает из газеты постановляющую часть какого-то решения Гаагского Европейского Суда. Парень впереди внушает уважение своей спокойностью и молчаливостью. Вдруг он как-то оживает, резко наклоняется к своей молодой жене и шепчет ей: «А я уже читал эту статью, это Российская газета, вчерашний номер. Я читал это решение, да, да».

Девушка, не смотря на него, быстро кивает головой. Он уже медленно выпрямляется и снова слушает татарина. Девушка косится на него неодобрительно, но с любовью.

По пути домой, около калитки возникает такое ощущение, будто находишься на поверхности футбольного мяча…

Сижу на лекции хмурый, подсаживается товарищ. Он рад, что встретил меня, возбуждён, потому что сейчас я буду ему в чарующих красках описывать все прелести Интернета. Он совсем недавно дорвался до виртуального мира, он только начинает свою виртуальную жизнь, он воодушевлён небывалыми возможностями. Его ещё ждут большие разочарования, но это ещё не скоро, года через 2-3. Как я ему завидую. Я вижу его улыбающегося, он думает о том электронном письме, которое пришло ему сегодня утром.

19 октября 2002 г.

Бессонница. Почти утро. Встал, натянул холодные одежды. Уселся уютно. Успокоился. Артур Шопенгауэр – неутешительная философия, но правдивая. Чувствую, как начинают блестеть собственные глаза. Неведомые вещества проникли в области головного мозга и нарушают там спокойствие. Опять думы об энтропии. Это неотвязное слово. Всегда в своей жизни я стремился к чему-то основательному, чтоб ржавчина и моль не разъедали и не ели, и муравьи, и мухи, чтоб не гнило и не превращалось в пыль.

Я сижу на кухне и думаю про запах гнили, доносящийся из мусорного ведра: нужно успеть скушать продукты до того, как они начнут гнить; нужно успеть обдумать много вещей до того, как твое тело начнет дряхлеть.

Старик, больше всего в жизни не любивший Гегеля и пошлость. Зажмуриваюсь на последнем слове знакомого абзаца и фантазирую. В этот самый момент есть где-нибудь на этом шаре человеки, читающие старика Артура в эту самую минуту, как и я? Да, конечно, сир. 25-летняя Сюзен из Австралии. У них сейчас обед на кукурузной ферме. Она забралась на чердак, там у неё местечко. Чернокожий Джон из 22-го квартала Нью-Йорка. Матрос на судне, близ Антильских островов. А также японец Ишито в палатке на горе.

26 октября 2002 г.

Рано утром проснулся от какого-то противного шаркающего звука за окном, который мне мешал разговаривать по телефону; оказалось, что это дворничиха скребла снег жестяной лопатой.

Это не я стою в окне с заспанным лицом и с дымящимся половником в руках. Это не я смотрю на улицу и сублимирую прохожих. Это не я думаю о 5% КПД двигателя внутреннего сгорания, смотря на соседа, прогревающего мотор своего ВАЗа. Размышляя о том, как моторное масло умаляет удельный вес энтропии энергии трения. У меня есть 3 боевых патрона от автомата Калашникова-74, они говорят мне о том-то и о том-то.

Днём же ты уже сидишь в солнечной аудитории подальше от всех и читаешь книгу. Какие-то шорохи и прыжки. Оказывается, это залетели воробей с синичкой и клюют мусор на полу, неодобрительно поглядывают на меня улыбающегося…

27 октября 2002 г.

"Всё решительно было по-прежнему: из щелей выглядывали тараканы и даже их как будто больше сделалось, но были и некоторые измененьица".

М. Булгаков. «Похождения Чичикова».

Через минуту я заметил, что потолок был покрыт прусским тараканами. Они давно не видали света и бежали со всех сторон к освещённому месту, толкались, суетились, падали на стол и бегали потом опрометью взад и вперёд по краю стола.

Я не любил тараканов, как вообще всяких незваных гостей; соседи мои показались мне страшно гадки, но делать было нечего, – не начать же было жаловаться на тараканов, – и нервы покорились.

А. Герцен. «Былое и думы».

Всю свою жизнь я пробираюсь по ночам на кухню и когда включаю свет, то начинается невиданная суматоха среди тараканов. Я хватаю тапок и начинаю их убивать, потом я смываю их в канализацию. Хрупкая казнь тараканов янтарных, меднокрылых и лёгких, безумных, как ветер. И так всегда. Меня не смущает, что своими набегами я способствую оглуплению этих существ. Тем не менее, я по-прежнему прихожу воевать по ночам на кухню, а тараканы живут всё так же. И ничего не меняется и не зависит от меня и от тараканов. Никто в сущности не умирает. Люди очень похожи на тараканов.

И ещё в детстве я коллекционировал стихи про тараканов.

Она не любит тараканов, живущих в его квартире, и он предлагает им уйти. Раньше он кормил их, учил читать и писать, они несколько недоумевают, но уходят, все до одного. Он думает, что тоскует по ней, на самом деле ему не хватает тараканов. Интеллигентные существа, индивидуалисты с большим чувством собственного достоинства, – не то, что муравьи какие-нибудь. Энергичные и динамичные. И неправда, что они холоднокровные, они сухие, как деревянные щепочки – честное слово, вы только потрогайте. Они связаны с темнотой, а это время мудрое и тёплое.

28.10.02 20:20

Ухватившись за поручень, я в трамвае еду на экзамен. Не спал ночь. Подмышкой у меня Уголовный кодекс Российской Федерации с вложенной внутрь зачётной книжкой и Закон об оперативно-розыскной деятельности. Экзамен по уголовному праву и процессу. Я растрёпан и не брит, заспанные и красные глаза. Потёртая кожаная куртка а-ля чекист НКВД. Пассажиры смотрят на меня с пугливым и уважительным интересом, видимо, из-за кодекса.

Только что приехал из универа и вот что хочу сказать.

Оказывается, совершенно особенное удовольствие читать во время занятий, в полной и шумной аудитории. Такой контраст. Совсем не то, что в своём тихом доме листать страницы. Представляешь себе то, о чём читаешь, и в то же время разговоры вокруг, так необычно, так нервно и в то же время спокойно.

Дождавшись пустой трамвай, чтобы можно было сидя почитать, поехал домой. На какой-то остановке оторвался от книги (уронив на колени), чтобы обвалять картинку в муке своих мыслей. Взгляд в окно, на свет в темноте. Напротив моих окон окна другого остановившегося трамвая. Несколько секунд, не скользя, это лицо, отрывающееся от своей книги и сразу же на меня. Взгляд. Медленная потупленная улыбка. Благодарность. За что? А я впиваюсь в неё. Передержки быть не должно. – Осторожно, двери закрываются. – И опять темнота. Мне почему-то нестерпимо хочется кому-нибудь об этом сказать; о том, что этот 4-х секундный взгляд и есть жизнь, потому что она так же скоротечна и бессмысленно ценна. Я обвожу взглядом яркий салон трамвая, но серые уставшие люди… Как же так.

"Вот коляска, четвёркой, на почтовых, быстро несётся навстречу. Две секунды, и лица, на расстоянии двух аршин приветливо, любопытно смотревшие на нас, уже промелькнули и как-то странно кажется, что эти лица не имеют со мной ничего общего и что их никогда, может быть, не увидишь больше".

Л.Н. Толстой. «Отрочество».

Мой старый дребезжащий трамвай взбирается на холм и взору открывается вид на долину панельных коробок-домов, как новогодние ёлки они сверкают и оттого кажутся немного прозрачными. Моя больная фантазия не может обхватить всего того, что может происходить в каждом огоньке, в каждой комнате. Так много людей, миров. Почему-то мне всегда становится неприятно от этого. Мне всегда хотелось, чтобы на свете было как можно меньше людей. Почему я подумал об этом, ответ известен только мне одному. Потому что до этого прочёл в своей книге описание пустынной улицы, на которой ни души. Всегда приятнее смотреть туда, где нет людей и думать о людях, чем смотреть на вечерние многоэтажки и думать об одиночестве.

Завтра с утра – приставучая песня, слышанная случайно на кухне поёт сама себя во мне.

Мы едем на ненужные для некоторых едущих лекции.

Моя жизнь проходит, вернее уезжает куда-то в трамваях и автобусах, этих общественных институтах социального благополучия. В наблюдениях за безжалостными уличными драмами моя жизнь утекает, как вода из-под крана…

– Как же тебе объяснить… Вот садись-ка сюда, смирно сиди, не шевелись. Посмотри. Чувствуешь, как жизнь идёт, и проходит? Не жалко?

– Да, в самом деле, как будто рейс задерживают и ты вынужден дожидаться…

…про ту девочку, дневник которой читал вчера на каком-то богом забытом сайте, трогательный, насквозь душещипательный, до слёз в своей наивности и девственности, и те радости там старательно записанные, как в детстве посадили молодые дубки, пророщенные из желудей, про дедушку, который сейчас где-то там в деревне открывает дверцу холодильника, из которого всегда так ужасно пахнет и, стараясь не кряхтеть, медленно вытаскивает он оттуда початую бутылку водки, на этикетке которой изображён нынешний президент страны. Старый и пьяный человек смотрит через окно в ночь и думает о том, что уже ни одного из его фронтовых однополчан не осталось в живых и не всё ли равно…

Приостановись…

Только ты да я можем ехать так и думать об этом:

"Да-а-бы или что-о-бы понять цену кайфа-а…"

30 октября 2002 г.

Вчера она написала мне письмо. Между прочим, обмолвилась также, что у неё – никого, что я мог бы наведаться в гости. Я пришёл. Тортик, вафли, кофе. Она была рада видеть меня ещё больше, чем всегда. Я, как обычно, даю себе обещание, что это – в последний раз, и каждый следующий раз – последний. Необыкновенно нежна, изощрённые и "антиханжеские" формы ласк. Я просил её покурить при мне, она не хотела этого запаха. Изображал в лицах, как ты покупаешь в промтоварах пару свечей, одну большую, другую – поменьше, а продавщица сказала, что на складе есть и побольше, если нужно…

Уже не помню какой раз за всё долгую ночь, она даже умудрялась играть при этом со своим котёнком. Я пугаю её, объясняя, что ноги сводит оттого, что это какой-то вирус проникает в нас. Трудный финал "ну, как добрался", мой. В её карих глазах благодарность. Учащённое дыхание, пот холодит спины, между нашими животами хлюпает влага. Наконец-то, такое длинное послание морзянкой неведомо кому. Замирание. Слышно только тиканье настенных часов и немножко шебуршанье её крыса Валерьяна в клетке. Ни дыхания, только несколько секунд пустоты. Это как вдруг оказаться в открытом космосе, с открытыми глазами. Поцелуй запотевшего виска. Надо бы запомнить ассоциацию протекания жизни как полового акта… Опытные в сексе партнёры не спешат; играют со своим вожделением; растягивают удовольствие в прелюдии, лаская друг друга почти до обморока. Извращенцы идут дальше: они мучают друг друга (связывают, бьют и т.д.). Иногда твои глаза кажутся очень старыми, а иногда – наоборот…

Обнимая меня и закрыв глаза, она подбирает прилагательные к морю, к шуму волн, к необитаемому пляжу. И, когда, лёжа в её широкой постели, я наблюдал тёмное предрассветное небо сквозь тюль на окне, она вдруг проснулась, посмотрела на меня жалостливо, потом порывисто прижалась, и, уткнувшись мне в шею, всхлипывая, прошептала: "Я не хочу умирать…"

Утро. Долго ухожу. Дурашливо гадаем с ней, о чём пахнут мои перчатки. На лестничной площадке я подаю тебе ручку на прощание. Ты пожимаешь её трепетно – так прощаются бессмертные. Я отступаю молча, ухожу – так прощаются мужественные и гордые. Уже идя спиной к тебе и не смотря, только помашу рукой – так делают американцы. Спустившись и завернув в пролёт этажа, отправляю воздушный поцелуй – так поступают французы. Идя, ёжась, к остановке, шепчу «прощай, прощай» – так делают все.

Озабоченные лица прохожих. Мимо внушительного банка, молодые костюмы, одухотворённые дорогой туалетной водой, курят дорогие же тонкие сигареты; я в дешёвой шапочке и заношенной куртке, ко мне неприменимо прилагательное "дорогой". Они не задерживают на мне взгляда совершенно. Это мир или этот мир. Мне всегда и каждый раз неизменно стыдно своего жалкого вида, потому что нет у меня столько собственного достоинства, презрения к их условностям, наглости и т.п.... или наоборот, оттого, что слишком много?

В маршрутном такси я засыпаю, женщины смотрят на меня с пониманием, остальные совсем не смотрят. Иногда, пробуждаясь, я вспоминаю, как она изображала белочку лапками кверху, как просила нарисовать химическими чернилами якорь у ней на груди, улыбаюсь при этом как пьяно-блаженный идиот. Потом я замечаю у одной из женщин полиэтиленовый пакет; на нём изображён кипящий ночной город, какой-то далёкий, нарисованный. Снова темнеет в глазах, я начинаю слышать шум полиэтиленового города; я – Нью-Йоркский таксист, проезжающий мимо красивых проституток из России с хитрыми глазами.

Какие такие люди сидели и будут сидеть после меня на этом сиденье?

Случайно заметил, что моё изображение в водительском зеркале обзора салона не повторяло моих движений. Меня это нисколько не удивило. Я отвернулся и продолжал с отсутствующим видом сонно смотреть в окно. Там я вижу большую дорожную рекламу: абсолютно белое полотно и только маленькая стальная скрепка изображена в середине стенда. "Неплохо", – думаю я. Я вообще не люблю рекламы, так сказать, с человеческим фактором, тем более довольным и улыбающимся. "Всё очень просто, mon petit, всё очень просто…", – звучат во мне её слова. Потом эти слова сменяются другими, уже с какой-то бумаги, приклеенной прямо напротив меня: "Правила пользования городским общественным транспортом. Принимаем заказы на обслуживание свадеб, юбилеев, экскурсий, выездов за город, похорон. Грызунам проезд дороже. За рулём ангел".

Около моего дома сидит мокрая кошка и, сосредоточенно следя за плавающим в луже окурком, о чём-то думает. Осторожно беру её, не сопротивляющуюся, и всё ещё смотрящую в лужу, переношу под козырёк подъезда. Оказывается, бывают ещё и дождевые кошки…

Через неделю натыкаюсь на её светлый волос на своём шарфу. Присев в кресло, долго смотрю на него, пока не понимаю, что та кошка под дождём и была ты.

02.11.02 12:03

Когда я окончательно понял, что радикально отличаюсь от других людей?

Когда нашу роту отправили на работы в свекольное поле. Я с удовольствием махал тяпкой, потому что в противном случае я бы маршировал. Все другие же ни за что не хотели брать в руки инструмента, считая это позорным. Наш командир взвода заметил на моё усердие, что во мне есть что-то рабское.

04.11.02 12:45

У нас рядом с домом есть контора автомобильного такси. Там всё время много стоит машин в ожидании вызова. Идёшь мимо рядов машин с шашечками и смотришь на таксистов, одиноко сидящих на своих местах для водителя. Большинство просто сидят, слушают радио или просто глазеют на прохожих. Всего одного видел с какой-то газетой на руле, это был кроссворд.

Вот так, государи вы мои, мы и сидим всю нашу жизнь в ожидании чего-то…

Зеленоглазое такси, притормози, притормози. Ты увези меня туда, где буду счастлив я всегда…

11 ноября 2002 г.

Смотрю перед сном порнографические фотографии. Всматриваюсь в женские лица, думаю о том, что у них там за окном солнечный день; о том, что её страна так далеко отсюда, от моего города, где я рассматриваю порнокартинки с ней. Если бы я был там, я бы пригласил эту молодую девушку в бар, мы бы смеялись. Она бы говорила мне, что с работой туго, но это ничего.

Я точно ненормальный.

17 ноября 2002 г., 9:59

Наплевал ли я на угрозы рефераты работы всякие дефекты ли системы, не засматривался ли на войну всех против всех, замеченную англичанином сэром Гоббсом. Не наливал ли себе непосильный жбан кофе «Пыль колумбийских дорог», который намеревался перенесть в ванную под сломанный душ. Сидел слушал тягучие и всегда грустные башкирские романсы на кухне по радио. Виделся ли ему парень, туда-сюда ходивший на крыше, была видна также бутылка в его руке. Вспоминал ли тебя?

Отливая в пластиковую бутылку, под гудящий этот звук, я вспоминаю детство, будто мы с дедом на его грузовом ЗИЛе горох везём. Только ты одна знаешь, как я люблю отливать во всевозможные бутылки… – такая странная блажь.

«Пацан, ночью не ссы в стакан, не ссы в стакан! В рот пароход!»

P.S.: Не хочу больше никого обманывать. Первый и последний этаж не предлагать.

18 или 19 ноября, 2002 г.

В детстве, завидев паучка, спускающегося как скалолаз с потолка на пол, я тихонько подходил к его верёвке и незаметно срывал её на месте крепления, наматывая на руку, а паук травил свой канат и никак не мог добраться до пола, я всё ждал, когда же у него кончатся нитки, ведь не может же, в самом деле, бесконечно выходить из него этот трос, и вот, паук, поняв, что что-то тут не так, ползет потом наоборот наверх, к моей руке…

20.11.02 06:19

Я всё-таки студент. И у меня сессия. Я тихо сижу со своим бессменным другом компом, а за окном завывает вьюга. Я пишу какие-то тексты, я считаю их глупыми и ненужными, но всё равно пишу, потому что это моя война. Я перестаю стучать по клавишам и опять тихо… думаю. О том, что кроме этого ветра за шторами ничего и нет, что все эти дела, которые я неусердно делаю – выдумки людей от скуки. Так и есть, это всё ерунда. Я уже не доказываю преподавателям, что латинская семантика слова реферат означает – учебная работа для повышения аналитических способностей и интеллекта, а не для отнимания времени у человека. Я уже не улыбаюсь им, и не говорю с задорной улыбкой "богохульные" мысли против оправдания права и государства. Я обычный заключённый, меня взяли в плен и выхода из этого вражеского лагеря нет.

Просто так зашёл в общагу к одногруппнице, увидел фотографию одной девушки, умершей на первом ещё курсе. Она вспомнила, что случайно увидела тогда, как я на кухне в задумчивости написал на каком-то клочке бумаги: "Уходят девушки от нас, они уходят и уносят холодный блеск холодных глаз…"

Начали рассуждать о смерти. Сказала, что не понимает, как один какой-то её знакомый тоже самоубился. Неужели, говорит, можно до такой степени не любить жизнь. Глупая, она и не подозревает, что именно самоубийцы больше всех любят жизнь, но жизни-то (самой настоящей, а не дерьма) им и нет.

У нас в городе есть две двадцатиэтажки, кажется, это самые высокие дома. Подростки со всего города до того облюбовали эти высотки, что пришлось поставить туда охрану. По статистике… прыгать на асфальт… это только психически ненормальные… да нет, ведь всякое бывает.