Читать онлайн Бытовые Байки – Сборник Январь 2025

Исповедь нечистого

Однажды в самый обычный вторник, когда священник отец Фома дремал в исповедальне после особенно сытного обеда из постных щей, случилось нечто совершенно неординарное. В церковь вошел посетитель, чьи копыта цокали по каменному полу, создавая странное эхо под сводами храма.

– Батюшка, можно к вам на исповедь? – раздался хриплый голос с легким запахом серы.

Отец Фома, не открывая глаз, пробормотал:

– Заходи, чадо. Господь всех принимает.

– Вот это-то меня и беспокоит, – проскрипел голос, и в исповедальню протиснулось нечто, от чего задрожали свечи и закашлялись все присутствующие голуби.

Священник приоткрыл один глаз и тут же распахнул оба, уставившись на своего необычного посетителя. Перед ним сидел самый настоящий черт – с рогами, хвостом и модным портфелем из крокодиловой кожи.

– Батюшка, не пугайтесь так, – вежливо произнес черт, доставая из портфеля очки в золотой оправе. – Я пришел каяться.

– К-каяться? – заикнулся отец Фома, машинально крестясь.

– Ой, бросьте это, – поморщился черт. – От ваших крестных знамений у меня аллергия, а я и так весь чешусь от нервов. Знаете, как непросто было решиться прийти?

Отец Фома медленно опустил руку и принял профессиональный вид:

– И в чем же ты хочешь покаяться… эээ… сын мой?

– Понимаете, батюшка, – черт достал кружевной платочек и промокнул лоб, – я больше не могу грешить. То есть совсем. Профессиональное выгорание, как говорят современные психологи.

– Прости, что? – священник почувствовал, что реальность начинает плыть перед глазами.

– Ну вот представьте: работаешь-работаешь, искушаешь-искушаешь, а толку? Люди сами такое вытворяют, что нам, чертям, даже делать нечего. Вчера смотрю – человек постит в социальных сетях фотографию своего завтрака. Сорок пятую за неделю! Какой смысл его искушать чревоугодием?

Отец Фома невольно кивнул, вспомнив свой недавний обед.

– Или вот, – продолжал черт, разгорячившись, – пытаешься подтолкнуть человека к лени, а он уже третий день лежит на диване и смотрит сериалы. Причем не просто смотрит, а гордится этим! Где профессиональный вызов? Где азарт?

– Действительно, – пробормотал священник, начиная проникаться сочувствием к необычному прихожанину.

– А гордыня? – черт всплеснул руками, едва не сбив подсвечник. – Раньше надо было годами трудиться, чтобы человек возгордился. А теперь? Достаточно десяти лайков под селфи! Я вчера попытался искусить одного блогера, так он мне мастер-класс прочитал по самолюбованию. Представляете, батюшка, я у него еще и платный курс купил! "Как стать лучшим демоном за 30 дней".

Отец Фома не выдержал и хихикнул:

– И как, помогает курс?

– Какое там! – махнул хвостом черт. – Одна вода. Но самое ужасное – я начал сомневаться в себе. Может, я недостаточно плохой черт? Может, мне надо пройти переквалификацию?

– На кого же? – заинтересовался священник.

– Думал стать ангелом, – признался черт, опустив рога. – Но у них такие требования! Знаете, сколько перьев надо отрастить? А петь в хоре? У меня слуха нет совершенно, только бас природный.

– Это да, – согласился отец Фома, – ангельский хор – дело серьезное.

– Вот я и пришел к вам, батюшка. Может, посоветуете что-нибудь? Как быть, если грешить больше не можешь, а святым стать не получается?

Священник почесал бороду и вдруг улыбнулся:

– А что если тебе стать… консультантом?

– Это как? – заинтересовался черт.

– Ну, будешь учить людей, как не поддаваться искушениям. Кто лучше тебя знает все уловки?

Черт просиял, даже рога заблестели:

– Батюшка! Да вы гений! Это же идеальный план! Я даже название для курса придумал: "Как перехитрить черта и найти себя". А в подарок буду давать свой фирменный рецепт адского глинтвейна!

– Только про глинтвейн, пожалуй, не надо, – мягко заметил священник.

– Ах да, простите. Увлекся, – смутился черт. – Значит, отпускаете грехи?

Отец Фома посмотрел на необычного посетителя и торжественно произнес:

– Во имя Отца, и Сына, и Святого Духа…

– Ой-ой-ой! – подпрыгнул черт. – Предупреждать же надо! У меня опять аллергия начинается…

Когда необычный посетитель, чихая и протирая запотевшие очки, покидал храм, отец Фома задумчиво смотрел ему вслед. День определенно удался. Теперь у него была отличная история для следующей проповеди. Хотя, возможно, про курсы блогера лучше умолчать…

А через неделю в интернете появился новый популярный коуч. Правда, некоторых смущало, что во время онлайн-консультаций у него иногда мелькал хвост, но разве это повод не доверять специалисту с таким богатым опытом? Тем более что отзывы были просто божественные…

Нечестивый ресторан "Семь смертных грехов"

В самом центре города, где пересекались улицы Праведная и Греховная (какая ирония!), притаился ресторан с броской неоновой вывеской "Семь смертных грехов". Владелец заведения, Аркадий Петрович Чертовски, был настолько толст, что мог бы олицетворять сразу два греха – чревоугодие и лень. Впрочем, он этим невероятно гордился.

– Милости прошу! – громогласно приветствовал он каждого посетителя, колыхаясь всеми подбородками разом. – У нас самая грешная кухня в городе! Наши повара – настоящие дьяволята!

В это солнечное утро в ресторан зашла примерная христианка Марья Праведникова. Она случайно перепутала адрес, думая, что идёт на собрание церковного хора.

– Батюшки-святители! – воскликнула она, увидев меню. – Что это за "Похотливые устрицы в соусе искушения"? И почему "Жадный бургер" стоит как крыло от самолёта?

– Мадам, – подлетел к ней официант Гришка по прозвищу Змей-искуситель, – это же концептуальное заведение! Вот, попробуйте наш фирменный десерт "Гордыня в шоколаде" – такой высокомерный торт, что даже не смотрит на другие десерты в меню!

В это время на кухне происходило настоящее столпотворение. Шеф-повар Люцифер Сковородкин (да-да, родители были с чувством юмора) метался между плитами:

– Где моя адская горчица?! Кто съел все райские яблоки для "Завистливого штруделя"?!

– Я! – гордо отозвался су-шеф Димка. – Не удержался, больно аппетитные были.

– Ах ты, чревоугодник! – взревел Люцифер. – Теперь придётся использовать обычные яблоки и делать вид, что они райские!

В зал вошёл завсегдатай, бизнесмен Николай Сребролюбов. Он всегда заказывал "Алчный бизнес-ланч" с двойной порцией "Денежного соуса".

– Гришка! – крикнул он. – Где мой столик под портретом Мамоны?

– Занят, Николай Васильевич, – развёл руками официант. – Там сейчас сидит конкурент ваш, Жадников из соседнего бизнес-центра.

– Что?! – вскипел Сребролюбов. – Немедленно несите мне "Гневный суп с фрикадельками ярости"! Буду сидеть напротив и демонстративно хлебать!

В этот момент в ресторан ворвался местный священник, отец Николай, размахивая кадилом:

– Безобразие! Непотребство! Как можно называть блюда именами грехов?!

Аркадий Петрович невозмутимо поправил салфетку на своём необъятном животе:

– Батюшка, присядьте. Попробуйте наш новый салат "Смирение и постное раскаяние". Специально для таких случаев придумали.

– И сколько же он стоит? – подозрительно прищурился священник.

– Для вас – скидка. Всего-то как половина церковной десятины, – ухмыльнулся владелец.

Тем временем Марья Праведникова, уже попробовавшая "Гордыню в шоколаде", сидела с блаженной улыбкой:

– Господи, прости мою душу грешную, но это божественно вкусно!

– А вы ещё наш "Ленивый шашлык" не пробовали, – подмигнул Гришка. – Его готовят настолько медленно и лениво, что мясо само от скуки становится мягким!

В уголке зала парочка влюблённых поедала "Похотливые устрицы":

– Милый, – шептала девушка, – может, возьмём ещё "Страстный мусс" на десерт?

– Боюсь, дорогая, – отвечал юноша, – после него мы до дома не доедем…

Внезапно с кухни донёсся грохот и отборная брань шеф-повара:

– Кто заменил острый перец в "Гневном супе" на сладкий?! Теперь он стал "Добродушным супом"! Это же против концепции!

– Каюсь, – пискнул молодой повар. – Но у меня рука не поднялась столько острого перца класть…

– Вот оно, влияние этого района! – вздохнул Аркадий Петрович. – Рядом же церковь, все повара потихоньку начинают грешить добротой!

К вечеру в ресторан пожаловала комиссия по этике. Строгая дама с очками на носу долго изучала меню:

– Молодой человек, – обратилась она к Гришке, – а что значит "Зависть с гарниром из чужого успеха"?

– О, это наше коронное блюдо! – оживился официант. – Когда его подают, все соседи по залу начинают завидовать и заказывать то же самое!

– Хм… – дама что-то черкнула в блокноте. – А "Лень-бургер делюкс" почему такой дорогой?

– Так его же готовить лень! – объяснил Аркадий Петрович. – Вот и цена соответствующая.

В этот момент с улицы донёсся звон церковных колоколов. Все посетители вздрогнули и виновато уставились в свои тарелки. Только Марья Праведникова, доедающая третью "Гордыню в шоколаде", мечтательно протянула:

– А в раю такого наверно не подают…

– Естественно! – хмыкнул Аркадий Петрович. – Это же адски вкусно!

К ночи ресторан опустел. Уставший Гришка протирал столы, а шеф-повар Люцифер подсчитывал, сколько порций "Греховного удовольствия" было продано за день.

– Я тут подумал, – задумчиво произнёс Аркадий Петрович, – может, назовём наш новый филиал "Райские кущи"?

– Не богохульствуйте, шеф! – рассмеялся Гришка. – Хотя… "Постный борщ с грешными намёками" звучит заманчиво!

Так и живёт этот удивительный ресторан, балансируя между грехом и добродетелью. А в прошлое воскресенье там даже видели самого владыку – правда, инкогнито и в гражданском. Говорят, он заказал "Постное искушение" и "Гордыню в шоколаде", но это, конечно, всего лишь слухи.

Квартирный вопрос с привидениями: история одной ипотеки

Когда Петр Семенович Воробьев подписывал ипотечный договор на квартиру в старом доме на Пушкинской улице, риелтор как-то странно хихикнула и пробормотала что-то про "особенные условия проживания". Но разве может что-то смутить человека, который двадцать лет проработал бухгалтером в налоговой инспекции?

– Понимаете, – нервно теребила браслет риелтор Марина, – там есть некоторые… нюансы.

– Какие еще нюансы? – Петр Семенович поправил очки. – Я все проверил: коммуникации в порядке, перекрытия крепкие, соседи тихие…

– Очень тихие, – многозначительно подчеркнула Марина. – Особенно те, которые… э-э-э… давно там обитают.

Но Петр Семенович уже достал паспорт и ручку. Через час он стал счастливым обладателем двухкомнатной квартиры и тридцатилетнего ипотечного кредита.

Первую ночь в новой квартире он помнил смутно. Проснулся от того, что кто-то настойчиво передвигал его любимое кресло по гостиной.

– Безобразие какое! – возмутился Петр Семенович, включая свет. – Кто здесь?

– Я здесь живу вообще-то, – раздался скрипучий голос из кресла. – Уже лет сто пятьдесят как.

В кресле сидел полупрозрачный старичок в камзоле XIX века и с моноклем.

– Позвольте! – Петр Семенович начал загибать пальцы. – Во-первых, я купил эту квартиру. Во-вторых, привидений не существует. В-третьих… В-третьих, я сошел с ума.

– Батенька, – привидение элегантно поправило манжеты, – давайте мыслить логически. Если вы сошли с ума, то зачем вам квартира? А если не сошли, то давайте обсудим условия совместного проживания.

На следующее утро Петр Семенович первым делом позвонил в банк:

– Скажите, а в договоре ипотеки есть пункт о призраках?

– Конечно! – радостно ответила сотрудница. – Пункт 666, подпункт "б": "При наличии в квартире паранормальных явлений банк предоставляет скидку 13% на ежемесячный платеж".

– А почему мне не сказали?

– Так вы же не спрашивали! – искренне удивилась она.

К вечеру Петр Семенович обнаружил, что его кухня превратилась в импровизированный зал заседаний. Старичок в монокле уже восседал во главе стола, постукивая призрачной тростью. Откуда ни возьмись, материализовались и другие обитатели квартиры: томная барышня с кружевным веером (бросилась с балкона после того, как её возлюбленный сбежал с цыганским табором), бравый гусар (спустивший родовое гнездо за карточным столом и решивший вопрос чести с помощью дуэльного пистолета), и полупрозрачный мурлыка Василий, при жизни гонявший крыс в соседней булочной.

– Предлагаю составить график пользования ванной, – деловито начал Петр Семенович.

– Помилуйте, – фыркнул гусар, – нам она без надобности! Мы сквозь стены ходим.

– Зато мы можем договориться о времени стонов и лязганья цепями, – предложила дама с веером. – Я, например, предпочитаю страдать по нечетным числам с десяти до полуночи.

– А я в полнолуние играю на скрипке, – добавил старичок. – Только три произведения Паганини знаю, уж не обессудьте.

– А я… – начал было гусар.

– А вы, сударь, перестанете палить из пистолета по ночам! – строго сказал Петр Семенович. – У меня режим.

Кот в обсуждении участия не принимал, он просто проходил сквозь холодильник туда-сюда, создавая загадочное мерцание лампочки.

Жизнь постепенно налаживалась. Петр Семенович привык к тому, что по утрам призрачный кот пытается тереться о его ноги (получалось так себе), а старичок читает свежую газету, заглядывая через плечо.

Гусар оказался отличным собеседником для игры в шахматы, хотя и норовил жульничать, передвигая фигуры сквозь другие. А дама с веером научилась включать кофеварку, что было особенно приятно по утрам.

Проблемы начались, когда Петр Семенович решил пригласить в гости свою начальницу Эльвиру Марковну. Он давно был в нее влюблен и наконец набрался смелости позвать на ужин.

– Только умоляю, – шептал он призракам за час до прихода гостьи, – ведите себя прилично!

– Помилуйте, – обиделся старичок, – мы же интеллигентные привидения!

Эльвира Марковна пришла ровно в семь, с бутылкой вина и в новом платье. Ужин начался превосходно: свечи, легкая музыка, непринужденная беседа…

– Петр Семенович, – вдруг сказала Эльвира Марковна, – а почему у вас кот сквозь стену ходит?

– Показалось, – промямлил хозяин квартиры, испепеляя взглядом наглого призрака.

– А это что за военный господин в углу стоит? Который полупрозрачный?

– Игра света! – попытался спасти ситуацию Петр Семенович.

– А дама с веером почему левитирует?

– Знаете, Эльвира Марковна… – решился Петр Семенович. – Я должен вам признаться. Я живу с призраками.

– И сколько их? – деловито уточнила начальница.

– Четверо. Трое с половиной, если считать кота за полставки.

– Великолепно! – просияла Эльвира Марковна. – А то я думала, как вам рассказать… У меня в квартире живут пять привидений и один полтергейст на полставки. Может, будем дружить квартирами?

С тех пор каждую пятницу в квартире Петра Семеновича проходили спиритические посиделки. Призраки обменивались опытом, делились историями из загробной жизни, а живые жильцы обсуждали преимущества ипотеки с паранормальной скидкой.

А через год Петр Семенович и Эльвира Марковна поженились. Свадьбу играли на два дома – и на два мира. Гусар был свидетелем со стороны жениха, дама с веером – подружкой невесты, а старичок в монокле толкнул такую проникновенную речь, что даже кот прослезился (правда, призрачными слезами).

Банк же, узнав о свадьбе, увеличил скидку до 25% – за создание полноценной паранормальной ячейки общества.

Тайм-менеджмент от Вельзевула

Знаете, что самое смешное насчёт ада? Все эти россказни про котлы с грешниками и черти с вилами – полная чушь. Нынче ад больше смахивает на опен-спейс какой-нибудь корпорации: бесконечные митинги о том, как сделать митинги короче, планёрки о важности планирования планёрок, и демоны в галстуках, жонглирующие графиками KPI по количеству страданий на душу населения.

Вельзевул, потомственный демон прокрастинации в тридцать третьем поколении, сидел в своём кабинете и с упоением откладывал на потом заполнение квартальной отчётности по мучениям душ. На стене красовался диплом "Лучший демон месяца" (правда, за какой именно месяц – было не разобрать, так как дату он собирался вписать позже).

– Знаешь, Астарот, – обратился Вельзевул к своему помощнику, маленькому бесу в модном деловом костюме, – мне кажется, мы не в том направлении движемся.

– В смысле? – Астарот оторвался от своего адского смартфона, где залипал в "ТикТок для демонов".

– Ну смотри, мы тут мучаем грешников, заставляем их страдать от угрызений совести за несделанные дела… А что если… – Вельзевул сделал драматическую паузу, – что если нам монетизировать прокрастинацию?

Астарот поперхнулся серным кофе:

– Босс, вы что, перегрелись? Какая монетизация?

– Самая обычная! Смотри, сейчас все помешаны на личностном росте, тайм-менеджменте и прочей ерунде. А мы откроем курсы по профессиональной прокрастинации!

На следующий день (точнее, через неделю, потому что даже демоны прокрастинации верны своим принципам) в бизнес-центре "Адские врата" появилась вывеска: "Академия осознанной прокрастинации имени Вельзевула. Отложи своё будущее уже сегодня!"

Первое занятие началось с часовым опозданием, что уже создало правильную атмосферу.

– Приветствую, мои будущие… – Вельзевул прищурился, разглядывая аудиторию через дизайнерские очки, – хотя нет, уже настоящие мастера художественного бездействия! – Он машинально одёрнул галстук, на котором маленькие часики показывали без пяти никогда. – Для вас я просто Велз, и сегодня мы с вами научимся превращать обычную лень в премиальный продукт.

Публика подобралась что надо: на первом ряду клевал носом студент с недописанным дипломом (крайний срок сдачи – позапрошлый вторник), за ним сгорбились офисные креативщики с застывшим в глазах дедлайном, а в самом углу примостился колоритный старичок Петр Семёныч – легенда района, который вот уже третий десяток лет собирается "вот-вот выйти на пенсию, только ещё один проектик доделаю".

– Первое правило прокрастинации, – вещал Вельзевул, – никогда не делайте сегодня то, что можно отложить на завтра. Но! – он поднял палец вверх. – Важно делать это стратегически.

– А как же дедлайны? – спросила девушка с ноутбуком.

– О, дедлайны – это всего лишь социальный конструкт! – улыбнулся демон. – Вот скажите, что будет, если вы сдадите отчёт на день позже?

– Меня уволят?

– Именно! И тогда у вас появится масса времени для прокрастинации! – торжествующе заключил Вельзевул.

Курс быстро стал популярным. Вельзевул учил своих студентов искусству отговорок ("Я не опоздал, я практиковал осознанное опоздание"), технике переноса встреч ("Всегда переносите встречу минимум три раза – это показывает, насколько вы востребованы") и философии бездействия ("Не делать – тоже действие, просто пассивное").

На одном из занятий произошёл забавный случай. Студент по имени Павел поднял руку:

– А как правильно откладывать занятия спортом?

– О, это высший пилотаж! – оживился Вельзевул. – Купите абонемент в спортзал на год вперёд. Это создаст иллюзию, что вы УЖЕ занимаетесь спортом. Потом можно год наслаждаться чувством вины и планировать "начать с понедельника".

– А если понедельник наступит?

– Наступит другой понедельник! – подмигнул демон. – Их много, не переживайте.

Бизнес процветал, но однажды в академию нагрянула проверка из адской канцелярии.

– Что здесь происходит? – строго спросил главный инспектор.

– Провожу курсы по прокрастинации, – гордо ответил Вельзевул.

– И как результаты?

– Потрясающие! Смотрите, – Вельзевул достал график. – 80% моих выпускников так и не закончили курс, 15% собираются начать его "со следующего потока", а 5% записались, но так и не пришли. Стопроцентная эффективность!

Инспектор почесал рога:

– А прибыль?

– О, я как раз собирался заняться подсчётами… завтра. Или послезавтра. Определённо на этой неделе.

В итоге Вельзевула не только не наказали, но даже повысили до начальника отдела инновационных мучений. Правда, приказ о повышении он до сих пор откладывает подписать.

А его академия продолжает работать, выпуская в мир профессиональных прокрастинаторов. И если вы когда-нибудь встретите человека, который говорит, что "просто выбирает правильный момент" или "собирается с мыслями", знайте – это один из учеников Вельзевула.

Кстати, эту историю я собирался записать ещё месяц назад, но всё как-то откладывал. Видимо, я тоже неплохой ученик.

Санаторий "Замогильный бриз"

В санатории для профессионально выгоревших привидений "Замогильный бриз" царила атмосфера унылого спокойствия. Главный врач, достопочтенный призрак доктора Склепоненко, задумчиво парил над своим рабочим столом, просматривая истории болезней новых пациентов.

– Так-так, что у нас тут… – бормотал он, перелистывая полупрозрачные страницы. – Привидение из старинного замка, жалуется на потерю способности внушать ужас. Классический случай профессионального выгорания.

В дверь постучали, и в кабинет проплыло молодое привидение в модной простыне от "Гуччи".

– Доктор, я больше так не могу! – всхлипнуло привидение. – Представляете, вчера я явился семье туристов в их номере отеля, а они… они начали делать со мной селфи! Называли милашкой! Где мое достоинство?!

Склепоненко сочувственно покачал головой:

– Присаживайтесь, коллега Бугименко. Эх, батенька, что поделать – нынче народ пошёл такой… тикток им подавай, а не классические завывания. Но не волнуйтесь, наш санаторий специализируется именно на таких случаях.

В это время в коридоре послышался грохот и истерический смех. Доктор поморщился – это новенькая, Полтергейст Марья Петровна, опять развлекалась, гоняя по этажам антикварную вазу династии Мин.

– Марья Петровна! – строго крикнул доктор. – Прекратите сейчас же! У нас тут санаторий, а не боулинг-клуб!

– А что такого? – донеслось в ответ. – Я просто практикую навыки! Двадцать лет честно пугала людей в британском поместье, а теперь они установили там систему видеонаблюдения! Говорят, я порчу интерьер! Меня, потомственного полтергейста, обвинили в вандализме!

На первом этаже санатория располагалась группа поддержки для привидений с выгоранием. Сегодня там собралось особенно много пациентов.

– Здравствуйте, я Каспер, и я потерял способность пугать людей, – начал бледный призрак в потертой простыне.

– Здравствуй, Каспер, – хором отозвались остальные участники.

– Всё началось, когда в доме, где я обитал, поселилась семья геймеров. Я являлся им в полночь, гремел цепями, стонал… А они даже не отрывались от своих компьютеров! Один малец просто сказал: "Классный косплей, чувак!" и продолжил играть в какой-то хоррор…

В этот момент в зал впорхнула медсестра Склепова с подносом, на котором дымились чашки с эктоплазменным чаем.

– Господа привидения, время лечебных процедур! – пропела она. – Сегодня у нас расслабляющие ванны с святой водой и массаж эфирного тела!

– А мне можно записаться на процедуру "Вой на луну"? – робко спросил призрак в викторианском сюртуке. – А то мой фирменный вой что-то совсем охрип…

– Конечно-конечно, – защебетала медсестра. – Только после заката, когда луна взойдёт. И не забудьте, в 15:00 у нас групповое занятие "Как напугать современного человека: от классики до инноваций".

В другом конце санатория, в комнате отдыха, два призрака играли в шахматы. Вернее, пытались играть, но фигуры постоянно проваливались сквозь их эфирные пальцы.

– Шах и мат! – торжествующе воскликнул один.

– Какой шах и мат? Ты даже ферзя удержать не можешь! – возмутился второй. – Вот в моё время привидения были покрепче. Помню, как-то раз я целую карету с лошадьми поднял!

– Ну да, ну да, – скептически отозвался собеседник. – А я тогда Титаник потопил…

К вечеру в санатории начиналась самая оживленная пора. Привидения собирались в главном холле на сеанс групповой терапии. Доктор Склепоненко вещал с импровизированной трибуны:

– Коллеги, помните: главное – это принятие себя! Да, времена меняются, люди уже не те, но мы должны адаптироваться! Вот, например, наш пациент Василий научился пугать через социальные сети. Очень прогрессивный подход!

Василий, молодой призрак в хипстерских очках, смущённо помахал рукой: – Ну что вы, доктор… Я просто рассылаю странные сообщения в три часа ночи. Очень эффективно!

В этот момент с потолка спикировало привидение в костюме летчика времён Первой мировой: – А я вот всё никак не могу приспособиться к этим вашим новшествам! Раньше было проще: появился в полночь, погремел цепями, и все в страхе разбегаются. А теперь что? Намедни явился к одной семье, а они давай меня снимать на эти свои смартфоны! Говорят: "Ух ты, какой спецэффект реалистичный!"

Доктор Склепоненко похлопал в полупрозрачные ладоши, привлекая внимание: – Господа, господа! Не забывайте про наши дыхательные упражнения! Хотя… мы же не дышим… Ну, тогда просто представьте, что дышите!

Внезапно в холл ворвалась запыхавшаяся медсестра Склепова: – Доктор! Чрезвычайная ситуация! В третьей палате привидение пытается материализоваться!

– Что?! – воскликнул доктор. – Но это же может быть опасно! У него же нет соответствующей лицензии!

Все ринулись к третьей палате, где обнаружили призрака, сосредоточенно пытающегося стать материальным.

– Прекратите немедленно! – закричал доктор. – Вы же знаете, что материализация без сертификата запрещена Международной Ассоциацией Привидений!

– Но я просто хотел попробовать новое пирожное в кафетерии… – грустно протянул призрак. – Надоело смотреть, как живые их уплетают…

Доктор Склепоненко тяжело вздохнул: – Понимаю ваши чувства, но правила есть правила. Давайте лучше сходим на сеанс эктоплазменной ароматерапии. Говорят, запах лавандового эфира творит чудеса с нематериальной нервной системой!

Так и шла жизнь в санатории "Замогильный бриз". Привидения постепенно восстанавливали свою способность пугать, учились новым методам работы с современной аудиторией и, главное, понимали, что они не одиноки в своих профессиональных трудностях. А доктор Склепоненко уже подумывал о том, чтобы открыть филиал для домовых с синдромом эмоционального выгорания – от клиентов точно не будет отбоя!

Тариф «Загробный»: безлимитные звонки в вечность

Баба Зина никогда не любила современные технологии. В свои семьдесят восемь она предпочитала общаться по старинке – через форточку с соседкой Петровной или писать длинные письма внуку Витьке, вкладывая в конверты сушеные яблоки и связанные своими руками носки. У нее даже старый дисковый телефон давно молчал – сломался лет пять назад, да так и стоял для красоты, покрываясь пылью. Но когда в их доме начали менять телефонные линии на "цифру", деваться было некуда.

– Будет вам теперь, Зинаида Васильевна, телефон будущего! – радостно объявил молодой мастер в оранжевой жилетке, протирая очки рукавом. – Высокие технологии, оптоволокно!

– Чего-чего? – переспросила баба Зина, с подозрением разглядывая новенький аппарат. – Какое такое волокно? У меня и старый-то телефон больше для мебели стоял, а тут это новомодное…

– Нет-нет, все уже решено. Вот, распишитесь здесь, здесь и… вот тут, где крестик.

Баба Зина подписала бумаги, даже не глядя. В конце концов, что такого может случиться с обычным телефоном?

Первый звонок раздался в три часа ночи. Баба Зина, накинув халат с узором из танцующих бегемотов (подарок внука на прошлое Рождество), поковыляла к аппарату.

– Алё! – сонно пробурчала она в трубку.

– Зиночка, родная! Это я, твой Петя! – раздался до боли знакомый голос покойного мужа.

Баба Зина чуть не выронила трубку:

– Петя? Но ты же… того… на небесах уже пятнадцать лет как…

– А тут, представляешь, новую телефонную линию провели! – радостно сообщил Петя. – Прямая связь с миром живых. Модернизация, так сказать. Тут у нас теперь всё по последнему слову техники.

– Господи помилуй… – перекрестилась баба Зина. – И как там у вас?

– Да нормально всё. Только вот в домино играть не с кем – все в смартфоны уткнулись. Даже Ленин с Крупской в "Кэнди Краш" режутся целыми днями.

На следующий день телефон не умолкал. Звонила покойная тётя Маша, интересовалась, поливает ли кто её любимые гладиолусы. Потом объявился дед Семён, которого баба Зина помнила ещё по колхозу – жаловался на райские облака, мол, сырость такая, что ревматизм замучил.

К концу недели баба Зина уже вела светскую беседу с Наполеоном и консультировала Юлия Цезаря по вопросам современной политики.

– Зинаида Васильевна, – позвонил как-то вечером молодой мастер, – тут такое дело… У нас в компании заметили странную активность на вашей линии. Международные звонки в неизвестном направлении…

– Какие такие международные? – возмутилась баба Зина. – Я только с роднёй общаюсь! Ну, и с Наполеоном иногда… А, ещё Цезарь намедни советовался по житейским вопросам.

В трубке повисла тяжёлая пауза.

– Бабуль, ты это… таблетки-то принимаешь регулярно? – осторожно поинтересовался мастер.

– Вот только не надо меня лечить! – рассердилась баба Зина. – Лучше скажи, почему у вас тариф "Загробный" в прейскуранте не указан? Я тут, между прочим, с исторически важными личностями общаюсь!

На следующий день к бабе Зине пришла целая комиссия: два техника, психиатр и почему-то батюшка из местной церкви. Пока техники проверяли линию, психиатр задавал странные вопросы про детство, а батюшка на всякий случай кропил телефон святой водой.

– Всё в порядке, – наконец объявил старший техник. – Это просто новая функция искусственного интеллекта. Телефон анализирует воспоминания абонента и синтезирует голоса умерших родственников для психологической поддержки.

– Чего? – хором спросили остальные.

– Будущее на дворе! – гордо ответил техник.

Баба Зина только рукой махнула. В тот же вечер она позвонила покойному мужу: – Петя, представляешь, они думают, что ты искусственный интеллект!

– Да ну их, – хмыкнул Петя. – Слушай лучше, что вчера Сократ учудил… Напился нектара и устроил философский диспут с Кантом. Чуть до драки не дошло!

С тех пор баба Зина перестала бояться современных технологий. Более того, она даже записалась на компьютерные курсы для пенсионеров. Правда, преподавательница немного напряглась, когда та поинтересовалась, можно ли установить Скайп для видеозвонков в райские кущи.

А недавно баба Зина заказала себе смартфон. Говорит, надо идти в ногу со временем. Да и Петя просил установить WhatsApp – устал, видите ли, через допотопную телефонную линию общаться. Вот такая она, современная загробная связь.

Только вот с тарифным планом до сих пор неразбериха. Операторы никак не могут решить, по какому тарифу тарифицировать звонки в райские кущи. А баба Зина только посмеивается и продолжает свои междумирные разговоры. В конце концов, за пятнадцать лет столько новостей накопилось – разве же всё в один присест расскажешь?

Коммунальный экзорцист

В доме №13 по улице Водопроводной творилось что-то неладное. Жильцы жаловались на странные звуки из труб, зеленоватый налет в ванной и загадочную плесень, которая складывалась в нецензурные слова. Управляющая компания "Домовой-Сервис" перепробовала всё: сантехников, дезинфекторов и даже одного подозрительного шамана с дипломом слесаря третьего разряда. Ничего не помогало.

И тогда в дело вступил Аркадий Петрович Святоводов – единственный в городе сертифицированный коммунальный экзорцист с дипломом РосЖКХдемона.

– Да тут же всё очевидно! – воскликнул Аркадий Петрович, принюхиваясь к зеленоватому налету в ванной пенсионерки Марьи Захаровны. – Типичный случай канализационной нечисти третьей категории с примесью сантехнического полтергейста!

– Ой, батюшки! – всплеснула руками Марья Захаровна. – А я-то думала, это просто трубы старые!

– Трубы, уважаемая, тут ни при чём. Вот скажите, вы в полнолуние воду в унитазе по часовой стрелке или против спускаете?

– Да как-то не следила…

– А зря! – назидательно поднял палец экзорцист. – Вот они и заселились. Причём, судя по запаху, это потомственные трубоглоты в третьем поколении.

Аркадий Петрович достал из потёртого кожаного портфеля ржавый вантуз с выгравированными на ручке каббалистическими знаками и пузырёк со святой водой, настоянной на квитанциях об оплате ЖКХ.

– А это поможет? – с сомнением посмотрела на его манипуляции старушка.

– Обижаете! Я между прочим в Мордовии стажировался, у самого мастера Водопроводкина! Три месяца только на одних заговорах от накипи специализировался.

В этот момент из крана раздалось утробное бульканье, и в воздухе отчётливо запахло протухшим борщом.

– Ага! – торжествующе воскликнул Аркадий Петрович. – Почуяли, голубчики!

Он начал размахивать вантузом, выкрикивая что-то среднее между молитвой и инструкцией по эксплуатации сантехнического оборудования:

– Именем святого Водопровода и всех его фитингов! Изыди, нечисть канализационная! Да не засорится путь твой, да не заржавеет труба твоя! Карамба-чистота-антинакипин!

Из труб послышался протяжный вой, очень напоминающий мелодию "В лесу родилась ёлочка".

– Это они так сопротивляются, – пояснил экзорцист, не прекращая размахивать вантузом. – Музыкальные попались, зараза!

– А у меня валидол есть… – робко предложила Марья Захаровна.

– Валидол?! – возмутился Аркадий Петрович. – Тут минимум WD-40 нужен! Святой, разумеется.

Внезапно из унитаза вырвался столб зеленоватого пара, сложившийся в фигуру, похожую на сантехника Петровича, который уволился месяц назад после неудачной попытки починить бойлер.

– А-а-а, – провыл призрак, гремя призрачным разводным ключом, – не уйду, пока не доделаю работу! Три года до пенсии осталось!

– Так вот в чём дело! – просиял Аркадий Петрович. – Это же классический случай незакрытого наряд-заказа! Марья Захаровна, у вас случайно квитанция об оплате не сохранилась?

– Какая квитанция? Он же по-соседски взялся помочь…

– Ах вот оно что! – Аркадий Петрович сокрушённо покачал головой. – Нарушение всех канонов коммунальной магии! Работа без договора, неоформленный заказ… Придётся применять тяжёлую артиллерию.

Он достал из портфеля увесистую папку.

– Это что? – испуганно спросила старушка.

– Правила предоставления коммунальных услуг собственникам и пользователям помещений в многоквартирных домах, редакция от 2023 года. Сейчас я ему зачитаю параграф о порядке оформления заявок на сантехнические работы…

Призрак в ужасе взвыл и начал таять.

– Нет, только не это! Я лучше в канализацию вернусь!

– То-то же! – удовлетворённо кивнул экзорцист, убирая папку. – А теперь закрепим результат.

Он достал из портфеля пластиковую бутылку с мутной жидкостью.

– Что это? – поинтересовалась Марья Захаровна.

– Святая вода из очистных сооружений, собранная в праздник Крещения Водоканала. Специально для особо упорных случаев берегу.

После того, как Аркадий Петрович окропил все трубы и прочитал заключительную молитву, в квартире наконец наступила благословенная тишина.

Божественный кредит под дьявольский процент

В небесной канцелярии творился полный бардак. Архангел Михаил в сотый раз перечитывал заявление, лежащее на его золотом столе, и никак не мог поверить своим глазам.

– Гавриил! – возопил он так, что с потолка посыпалась звёздная пыль. – Немедленно зайди ко мне!

Гавриил, потирая заспанные глаза, просочился сквозь облачную дверь:

– Что стряслось? Я только-только задремал после ночной смены по благословению молитв…

– Ты видел это? – Михаил потряс бумагой перед носом коллеги. – Ангел Афанасий подал заявление на получение кредита! Кредита, Гавриил! В банке грешников!

Гавриил поперхнулся нимбом:

– Что? Который Афанасий? Тот самый, что отвечает за подсчёт добрых дел на восточном секторе?

– Именно он! – Михаил в отчаянии плюхнулся на облачное кресло. – Пишет, что ему надоело летать эконом-классом на обычных крыльях, хочет апгрейд до платиновой модели с автопилотом и подогревом перьев.

В этот момент в кабинет влетел сам виновник переполоха – ангел Афанасий, молодой специалист с трёхсотлетним стажем работы. Его нимб слегка покосился, а из-под белоснежной туники торчал уголок рекламной брошюры "Адский банк: грешно не взять!"

– Михаил Архангелович! – затараторил Афанасий. – Вы не понимаете, какие там условия! Первые три месяца без процентов, потом всего 666% годовых, а при досрочном погашении дают скидку на котёл в аду!

Михаил схватился за голову:

– Афанасий, ты в своём уме? Какой котёл? Зачем тебе котёл?

– А вдруг пригодится? – пожал плечами Афанасий. – У меня ещё и карточка будет с кэшбэком на все райские покупки. А накопительные баллы можно обменять на индульгенции!

Гавриил тихонько хихикнул в кулак, за что получил испепеляющий взгляд от начальства.

– Так, – Михаил встал и расправил крылья во всю ширь кабинета, – а ты подумал о том, чем будешь отдавать кредит? У тебя же зарплата – благодать божья в чистом виде! Её даже на земле не конвертируешь!

Афанасий просиял:

– А я всё продумал! Буду подрабатывать в свободное от основной работы время. Уже договорился с отделом чудес на полставки: буду материализовать кроликов из цилиндров на детских праздниках. Знаете, сколько сейчас платят за качественную магию?

– Господи помилуй… – простонал Михаил. – А если не справишься с выплатами? Ты хоть читал, что будет при просрочке?

– Конечно! – радостно кивнул Афанасий. – Придётся немного поработать в аду. Но там, говорят, отличный соцпакет и полная медицинская страховка!

В этот момент в кабинет без стука ворвался взъерошенный серафим из отдела безопасности:

– Михаил Архангелович! ЧП! Только что звонили из адского банка – они одобрили заявку Афанасия и готовы выдать кредит прямо сейчас! А ещё предлагают открыть у них райский депозит под 13% годовых!

Михаил рухнул обратно в кресло:

– Всё, закрывайте лавочку. Конец света можно начинать прямо сейчас. Гавриил, труби!

– Не могу, – развёл руками Гавриил. – Трубу вчера в ломбард заложил. Там такие проценты давали…

Афанасий просиял ещё ярче:

– О, вы тоже клиент адского банка? А давайте я вас в программу "Приведи друга" запишу? Там за каждого нового клиента дают купон на бесплатное отпущение грехов!

Михаил закрыл лицо ладонями и тихо заплакал. А где-то внизу, в глубинах преисподней, главный бухгалтер ада довольно потирал раскалённые ладони – план по привлечению новых клиентов был успешно перевыполнен.

Через месяц Афанасий рассекал по райским просторам на новеньких крыльях с подогревом и встроенным GPS-навигатором, а в его нимбе появилась модная подсветка с эффектом "северное сияние". Правда, каждый раз при пролёте мимо здания небесной канцелярии навигатор почему-то сбивался и упорно предлагал проложить маршрут до ближайшего филиала адского банка.

А Михаил с Гавриилом втайне от всех заполняли анкеты на рефинансирование кредитов в новом филиале чистилищного кооператива "Святые инвестиции".

Где-то на земле в этот момент случайный прохожий поднял голову к небу и увидел странное явление: стайку ангелов, летящих строем к ближайшему банкомату. Но списал всё на солнечное затмение и просроченный йогурт. А зря – может, тоже успел бы взять кредит по божественной ставке…

Талончик в облака: инструкция по вознесению

В поликлинике №7 города Мухоморска творилось что-то странное. Нет, очередь в регистратуру по-прежнему напоминала змею, проглотившую слона, но теперь она двигалась как-то… вертикально? Пациенты, достигая заветного окошка, не просто получали карточки – они буквально воспаряли к потолку.

Медсестра Клавдия Петровна, проработавшая в поликлинике тридцать лет и повидавшая всякое, впервые потеряла дар речи. А это, надо сказать, было событием историческим.

– Голубчик, – обратилась она к парящему под потолком дедушке в валенках, – вы бы спустились. Как же я вам давление померяю?

– И не подумаю! – отозвался дедушка, делая сальто. – Тут, наверху, очередь короче. И вообще, молодой человек впереди обещал провести меня к самому Гиппократу!

Главврач Семён Аркадьевич, вызванный на экстренное совещание по поводу внезапной левитации пациентов, долго протирал очки и бормотал что-то про массовый психоз. Но когда его собственный стол начал подниматься вместе с недопитым чаем, он понял – дело серьёзное.

– Коллеги, – торжественно произнёс он, стоя на подоконнике и глядя на плывущие мимо кушетки с пациентами, – кажется, у нас открылся филиал небесной канцелярии.

В этот момент из терапевтического отделения донёсся восторженный вопль:

– Здесь очередь к Авиценне занимать будете?!

Молоденькая практикантка Леночка, только вчера начавшая работу в поликлинике, растерянно перелистывала медицинский справочник:

– А какой код по МКБ-10 у спонтанного вознесения?

– Ставьте "Е-666" – "Экстренное воспарение в рабочее время", – невозмутимо ответила старшая медсестра, заполняя журнал учёта летающих пациентов.

В коридоре тем временем разворачивалась настоящая драма. Бабушка Зинаида Павловна, записавшаяся к окулисту ещё в прошлом году, наотрез отказывалась лететь к небесным светилам:

– Я своей очереди два месяца ждала! Никакой Гиппократ меня не заставит пропустить приём! У меня талончик!

Ситуация накалялась. В регистратуре уже начали выдавать талоны на облако №7, а в очереди к кабинету №13 (теперь парящему где-то под куполом) образовалась группа особо упорных пациентов, сцепившихся в живую гирлянду и скандирующих "Хотим к земному терапевту!"

Апофеозом всеобщего хаоса стало появление сантехника дяди Васи, который, взобравшись по пожарной лестнице к парящему туалету, задумчиво почесал затылок разводным ключом:

– М-да… А текёт-то теперь вверх. Придётся всю гравитацию перебирать.

Главврач, зависший под люстрой вместе с печатью и штампом, пытался навести порядок:

– Товарищи потусторонние светила! Вы бы хоть график приёма составили! У нас же система!

В ответ из небесного портала донёсся мелодичный голос:

– График приёма утверждён на ближайшую вечность. Просьба запастись терпением и чистыми бахилами.

Неожиданно в поликлинику ворвался запыхавшийся страховой агент:

– А небесная страховка тут действует? У меня полис ОМС с золотым тиснением!

Клавдия Петровна, уже смирившаяся с происходящим, меланхолично протянула:

– Только по предварительной записи. И справку о прививках не забудьте. Небесная канцелярия – она, знаете ли, тоже бюрократия.

К вечеру ситуация стабилизировалась. Пациенты чинно парили в очередях, обмениваясь рецептами на амброзию, медсёстры освоили технику внутривенного введения препаратов в условиях невесомости, а в буфете появилось специальное парящее меню.

– А знаете, – задумчиво произнёс главврач, глядя на плывущие мимо окна носилки, – может, оно и к лучшему? Очереди-то рассосались. По вертикали места больше.

Дядя Вася, который к тому моменту уже наладил систему небесного водоснабжения, философски заметил:

– Главное, чтоб страховка покрывала падение с облаков. А то знаете, как это бывает – только воспаришь, а тут БАЦ! – и снова к терапевту.

Так поликлиника №7 города Мухоморска стала первым медицинским учреждением с прямым выходом в небесную канцелярию. А очереди… Ну что очереди? Они остались. Просто теперь они тянутся не до регистратуры, а до самых небес. И говорят, где-то там, на самом верхнем облаке, сидит добрый доктор, который никогда не спрашивает, почему вы не пришли на приём в прошлый вторник.

Дьявольски срочный ремонт: как починить генератор зубовного скрежета

Говорят, что ад – это место вечных мучений, но мало кто знает, что там тоже случаются коммунальные аварии. И когда в котле с грешниками прорывает трубу с кипятком или выходит из строя система подачи серы, на помощь приходит Аварийная служба преисподней.

В то злополучное утро (хотя в аду всегда темно, но демоны почему-то различают время суток) диспетчер Вельзевул III младший принял вызов.

– Аварийная служба преисподней, добрый день! Чем можем усугубить ваши страдания? – привычно протянул он в трубку.

– Спасите! У нас в пятом круге ада сломался главный генератор скрежета зубовного! – раздался взволнованный голос начальника отдела мучений.

– Погодите-ка, – Вельзевул почесал рожки, – это который с автоматической настройкой на частоту максимального раздражения?

– Он самый! Грешники уже час сидят без положенной порции страданий. Некоторые даже начали улыбаться!

– Безобразие! – возмутился диспетчер. – Высылаю лучшую бригаду.

Через пять минут в кабинет начальника аварийной службы ворвался главный адский сантехник Афанасий. При жизни он был обычным работником ЖЭКа, но после смерти его профессионализм был по достоинству оценен, и теперь он возглавлял бригаду демонов-ремонтников.

– Василий Адович! – Афанасий протянул начальнику помятый бланк. – Требуется подпись на внеплановый выезд и получение запчастей со склада.

Начальник, представительный демон в деловом костюме и с элегантными рожками, оторвался от изучения графиков эффективности мучений.

– Опять в пятый круг? – он устало вздохнул. – Третий раз за неделю. Может, пора уже обновить оборудование?

– Так это… – замялся Афанасий. – Тендер же только через тысячу лет. Бюрократия-с.

– Ладно, действуй. Только возьми с собой стажёра, пусть учится.

Стажёром оказался недавно прибывший в ад молодой демон Артемий, бывший работник технической поддержки. При жизни он довёл до инфаркта рекордное количество клиентов фразой "попробуйте перезагрузить компьютер".

Прибыв на место аварии, Афанасий первым делом достал из чемоданчика специальный инфернальный тестер.

– Так-с, посмотрим… – пробормотал он, водя прибором вокруг генератора. – Ага! Классическая проблема – засорился фильтр отрицательной энергии.

– А может, его просто выключить и включить обратно? – предложил Артемий.

Афанасий посмотрел на стажёра с уважением:

– А ты, я смотрю, по профессии… Но нет, тут случай посерьёзнее.

Через час работы, три сожжённых предохранителя и два малых демонических проклятия генератор наконец заработал. Грешники тут же начали скрежетать зубами с утроенной силой, наверстывая упущенное.

– Красота! – довольно произнёс Афанасий, вытирая рога промасленной тряпкой. – Вот что значит правильная настройка!

Но не успели они собрать инструменты, как по адской рации раздался новый вызов:

– Всем бригадам! Срочно! В седьмом круге забился котёл с кипящей смолой! Грешники жалуются на недостаточно высокую температуру!

– Вот ведь незадача, – вздохнул Афанасий. – А я хотел на обед сходить в "Адскую кухню". Там сегодня фирменное блюдо – грешники в собственном соку.

– Может, сначала перекусим? – с надеждой спросил Артемий.

– Какой перекус?! – возмутился Афанасий. – Ты что, забыл первое правило адского сантехника? "Нет ничего важнее своевременного обслуживания инфраструктуры вечных мучений!"

По дороге к котлу они встретили главного инженера преисподней – импозантного демона с тремя парами рогов и золотым разводным ключом на шее.

– А, Афанасий! – обрадовался инженер. – Как раз тебя ищу. Тут такое дело… В райском отделе кондиционирования авария, просят помочь. У них там температура поднялась до тридцати градусов, ангелы жалуются.

– Да вы издеваетесь! – всплеснул руками Афанасий. – У меня котёл со смолой стоит, а вы мне про райские кондиционеры!

– Понимаю, – вздохнул инженер, – но там контракт на обслуживание. Плюс премиальные в размере трёх грешных душ.

– А почему не их специалисты? – поинтересовался Артемий.

– Так ведь все райские мастера на курсах повышения квалификации "Как правильно возносить хвалу и настраивать арфы".

Афанасий тяжело вздохнул:

– Ладно, сначала котёл, потом рай. Артемий, звони в профсоюз демонов-ремонтников, пусть пришлют подмогу. И захвати запасной термометр для смолы, у меня прошлый расплавился.

К вечеру (опять же, условному) они успели починить котёл, наладить райские кондиционеры и даже заскочить в "Адскую кухню" на поздний обед. Афанасий с удовольствием уплетал фирменное блюдо, когда его вызвал начальник.

– Слушай, тут такое дело… – замялся Василий Адович. – В бухгалтерии преисподней полетела система подсчёта грехов. Можешь глянуть?

– Да вы что, какая бухгалтерия?! Я же сантехник!

– Ты же всё-таки в аду работаешь, – подмигнул начальник. – Тут все должны уметь причинять мучения, даже бухгалтерские.

Домой Афанасий вернулся затемно (хотя в аду всегда темно, но вы поняли). Его жена, бывшая при жизни начальницей ЖЭКа, а теперь заведующая отделом внеплановых страданий, встретила его с традиционным вопросом:

– Как прошёл день, дорогой?

– Да как обычно, – махнул рукой Афанасий. – Вечные муки, вечные проблемы. Знаешь, иногда думаю: может, зря я в ад попал? Может, стоило при жизни быть помягче с жильцами?

– Не говори глупостей! – отрезала жена. – Где ещё ты найдёшь такую стабильную работу? В раю, что ли? Там же скукота смертная!

– Это точно, – усмехнулся Афанасий, вспоминая сегодняшний визит в рай. – Представляешь, у них там даже отвёртки все освящённые. А наждачка – и та благословлённая!

Он удобно устроился в кресле из костей грешников и включил адское телевидение. Шёл любимый сериал "Бытовые Байки из преисподней".

– Кстати, завтра новая партия грешников прибывает, – сказала жена. – Говорят, среди них есть сантехник, который брал предоплату и не приходил на вызовы.

– О! – оживился Афанасий. – Наконец-то достойное пополнение в штате! А то нынешние стажёры только и умеют, что компьютеры перезагружать.

Артемий, который в этот момент как раз перезагружал адскую систему учёта грехов, громко чихнул и случайно нажал не ту кнопку. В результате все грешники получили по одному бонусному греху, но это уже совсем другая история…

МФЦ: Где мёртвые души стоят за справками

В понедельник утром в районном МФЦ произошло то, что рано или поздно должно было случиться – очередь стала настолько длинной, что прорвала ткань мироздания. Никто особо не удивился: посетители МФЦ давно подозревали, что это место находится где-то между раем и адом.

Всё началось, когда пенсионерка Мария Петровна, простояв четыре часа за справкой о составе семьи, не выдержала и воскликнула:

– Да чтоб вас всех! Тут можно душу отдать, пока дождёшься своей очереди!

В этот момент стена за терминалом электронной очереди пошла рябью, и из образовавшегося портала вышел элегантный господин в костюме XIX века.

– Простите, это здесь выдают справку о том, что я действительно умер? – поинтересовался он, поправляя цилиндр. – А то в раю требуют подтверждение, представляете? Бюрократия-с.

Мария Петровна, женщина закалённая годами стояния в очередях, даже бровью не повела:

– Вам в окошко номер пять, молодой человек. Только там обед до трёх.

– Помилуйте, какой обед? Я уже сто пятьдесят лет как усопший!

– Ничего не знаю, – отрезала Мария Петровна. – Правила для всех одинаковые. Я вот тоже с утра стою.

К вечеру в МФЦ образовалось две очереди: одна для живых, другая для мёртвых. Впрочем, они быстро перемешались, потому что призраки оказались отличными собеседниками и знали много полезных лайфхаков по оформлению документов.

– Вы бы видели очереди при Иване Грозном! – делился опытом прозрачный боярин. – Вот где был настоящий ад. А однажды я три месяца ждал справку о том, что я не холоп. Потом выяснилось, что печать неправильная, пришлось заново подавать.

В окошке номер шесть молоденькая сотрудница Анжела старательно пыталась объяснить Наполеону Бонапарту, почему ему нужна справка о регистрации:

– Без прописки никак нельзя, понимаете? И паспорт просрочен у вас… на двести лет.

– Мадемуазель, я император! – возмущался Наполеон. – Какая прописка? У меня вся Европа была пропиской!

– А у нас регламент, – невозмутимо парировала Анжела. – Вот форма Б2, заполните, приложите копию свидетельства о смерти, заверенную у нотариуса, и квитанцию об оплате госпошлины.

– Где же я вам нотариуса найду? Они все живые!

– А вон, видите, в углу призрак в парике сидит? Это Жан-Жак Руссо, он по совместительству нотариусом подрабатывает. Только у него обед до пяти.

К концу недели ситуация устаканилась. Живые и мёртвые научились уживаться в одной очереди, обмениваясь историями и лайфхаками. Призраки рассказывали анекдоты времён своего земного существования, а живые делились новостями и угощали их кофе из автомата.

Однажды в очереди появился сам Данте Алигьери.

– Я тут, простите, насчёт девяти кругов ада писал… – начал он смущённо. – Но должен признать, что ошибался. Вот это, – он обвёл рукой помещение МФЦ, – настоящий десятый круг.

Впрочем, были и положительные моменты. Например, очередь стала двигаться быстрее, потому что призракам не требовалось время на поиск документов в сумках – все бумаги были у них буквально на ладони. А один особенно продвинутый дух даже научился проходить сквозь терминал электронной очереди, получая талончик, не нажимая на кнопки.

Начальник МФЦ, Семён Аркадьевич, поначалу пытался навести порядок, но после того как ему явился призрак Петра Первого и прочитал часовую лекцию о государственном управлении, смирился и просто повесил дополнительное объявление: "Талоны на справки выдаются в порядке живой/загробной очереди. Призракам при себе иметь свидетельство о смерти. Материализация строго по талонам."

Особый ажиотаж возник, когда призрак известного философа начал дискуссию о смысле жизни с уставшим сантехником дядей Васей, пришедшим оформлять субсидию.

– Понимаете, – говорил призрак, – смысл бытия заключается в вечном поиске истины…

– Какая, на фиг, истина? – отвечал дядя Вася. – Вот у меня труба потекла, а управляющая компания только через МФЦ заявления принимает. Тут не до философии.

– Но позвольте! – возразил призрак. – Разве это не есть метафора человеческого существования? Труба – это канал жизни, течь – это…

– Слушай, философ, – перебил его дядя Вася, – ты номерок-то возьми, а то пока рассуждаешь, очередь пропустишь. Вон, уже сто двадцать третий вызывают.

В итоге МФЦ превратился в место, где стирались границы между мирами. Живые и мёртвые вместе ругали бюрократию, делились историями и помогали друг другу заполнять бесконечные формы. А в углу зала появился маленький кофейный автомат с надписью "Напитки для живых и мёртвых. Призракам скидка 50%".

Говорят, что иногда по вечерам, когда МФЦ закрывается, можно увидеть, как призраки и сотрудники центра вместе пьют кофе и обсуждают новые правила оформления документов в загробном мире. И только табличка на двери грустно поскрипывает: "Все равны перед бюрократией. Часы работы: с 9:00 до 18:00. В загробной жизни возможны изменения".

Баба-Яга инноватор, или GPS для ступы

В один прекрасный день, когда все порядочные лешие еще спали, а кикиморы только-только заканчивали ночную смену по запугиванию случайных прохожих, Баба Яга решила, что пора идти в ногу со временем. Её верная ступа, конечно, никогда не подводила, но в последнее время старушка стала замечать, что конкуренты по сказочному бизнесу как-то подозрительно быстро перемещаются по лесу.

– Нет, так дело не пойдёт, – пробурчала Баба Яга, почёсывая костяную ногу. – Вон, Кощей уже давно на электросамокате рассекает, Змей Горыныч дрон завёл для разведки. А я что, хуже?

Решение пришло неожиданно, когда она случайно забрела на лесной форум "Чародеи-айтишники". После трёхчасового изучения комментариев под постом "Как апгрейдить устаревший транспорт", Яга приняла судьбоносное решение.

– Алё, это техподдержка? – прокряхтела она в телефон, который ей по бартеру за приворотное зелье отдал один современный колдун.

– Да, здравствуйте, компания "АйТи в массы", чем можем помочь? – отозвался приятный голос.

– Милок, а можно ли GPS-навигатор на ступу поставить? Только чтоб с автопилотом, а то у меня, знаешь ли, руки иногда заняты – то зелье помешать надо, то кого проклясть на лету…

На том конце провода повисла тишина, прерываемая только звуком судорожно листаемой документации.

– Ээээ… У вас какая модель ступы? – наконец поинтересовался специалист.

– Дубовая! – гордо ответила Яга. – С подогревом сиденья и встроенным держателем для метлы. Тюнингованная!

Через неделю во двор избушки на курьих ножках прибыла команда айтишников. Главный специалист, молодой человек в футболке с надписью "Код или не код – вот в чём баг", с интересом осматривал ступу.

– Значит так, бабуль, – начал он, – будем ставить новейшую систему "СтупаНав-3000". Голосовое управление, автопилот, распознавание препятствий…

– А неприличное она показывать не будет? – перебила его Яга. – А то я как-то раз купила магический шар, так он, окаянный, вместо прогноза погоды такое начал транслировать – все лешие сбежались смотреть!

Установка заняла весь день. Яга не отходила от мастеров ни на шаг, постоянно предлагая то пирожки с лягушками, то чай с мухоморами. К вечеру всё было готово.

– Ну что, бабуля, опробуем? – предложил главный айтишник, вытирая пот со лба. – Только не забудьте: команда активации – "Окей, ступа!"

Яга гордо уселась в своё модернизированное транспортное средство и произнесла:

– Окей, ступа! На Лысую гору, живо!

GPS-навигатор приятным женским голосом отозвался:

– Маршрут построен. Расчётное время в пути – 30 минут. Впереди пробка из летающих ковров-самолётов, рекомендую объезд через Чёртово болото.

Ступа плавно поднялась в воздух. Яга от восторга даже забыла проклясть пролетавшую мимо ворону.

Проблемы начались, когда навигатор зафиксировал впереди НЛО.

– Внимание! – заверещала система. – Обнаружен неопознанный летающий объект! Активирую протокол уклонения!

– Какой ещё протокол? Это ж Змей Горыныч на свидание летит, я его знаю! – возмутилась Яга, но было поздно.

Ступа резко ушла в пике, потом сделала мёртвую петлю и понеслась зигзагами между верхушками деревьев. Яга едва успевала удерживаться, причитая:

– Ой, мамочки! Чтоб я ещё раз связалась с этими технологиями! У меня же все зубы растрясёт – и купленные, и краденые!

Но настоящий хаос начался, когда система обнаружила в воздушном пространстве группу ведьм на мётлах, возвращающихся с корпоратива.

– Внимание! Множественные цели! Активирую режим "Противоведьменный манёвр"! – объявил навигатор.

– Какой ещё противоведьменный?! Это ж моя группа по йоге! – закричала Яга, но ступа уже вошла в крутое пике.

Следующие пятнадцать минут были похожи на американские горки в парке развлечений для особо отчаянных экстремалов. Ступа металась между летящими ведьмами, как пьяный шмель между цветами, выполняя немыслимые фигуры высшего пилотажа.

– Варвара Степановна, вы что, курсы экстремального вождения прошли? – крикнула одна из ведьм, уворачиваясь от очередного манёвра.

– Какие курсы?! Это всё этот окаянный автопилот! – прокричала в ответ Яга, вцепившись в ступу всеми конечностями, включая костяную ногу.

Наконец, система объявила:

– Прибыли на место назначения. Спасибо, что воспользовались услугами "СтупаНав-3000"! Не забудьте оставить отзыв в магическом плей-маркете!

Яга кое-как выбралась из ступы, шатаясь, как после недельного загула с Лешим.

– Ну, знаете что, – обратилась она к своему модернизированному транспорту, – я, конечно, за прогресс, но надо же меру знать! Завтра же вызову мастера, пусть поставит режим "Для пенсионеров" – с максимальной скоростью 40 километров в час и обязательными остановками у всех придорожных кустов!

С тех пор Баба Яга стала известна в магическом сообществе как первая ведьма, использующая автопилот. Правда, злые языки поговаривали, что после того случая она установила на ступу ещё и подушки безопасности, систему аварийного катапультирования и держатель для стакана с успокоительным зельем.

А техподдержка "АйТи в массы" внесла в свой прайс-лист новую услугу: "Настройка навигационных систем для магического транспорта (с учётом особенностей национального воздухоплавания)".

Небесная Канцелярия жалоб и предложений

Архангел Михаил нервно постукивал пальцами по облачной столешнице. День выдался на редкость суматошным – с момента открытия нового отдела по работе с жалобами души буквально осаждали небесную канцелярию.

– Нет, вы только посмотрите на это безобразие! – возмущённо произнёс он, размахивая свежим свитком. – Душа некоего Петра Семёновича требует пересмотреть его карму за последние три воплощения. Утверждает, что в позапрошлой жизни был святым отшельником, а в следующей родился комаром! Где справедливость?

Сидящий напротив ангел-делопроизводитель Гавриил флегматично пожал крыльями:

– А что вы хотели? Как только развесили объявления о приёме жалоб, тут же выстроилась очередь длиной до самого Млечного пути. Все недовольны: кто-то родился не в той эпохе, кому-то достались не те родители, а один товарищ вообще требует компенсацию за то, что был улиткой целых семь перерождений подряд.

– Но позвольте! – вмешался пролетавший мимо херувим. – Это же было его собственное желание! Он сам подписал контракт на "спокойную жизнь без стрессов и суеты".

– Вот именно! – подхватил Михаил. – А теперь пишет, что формулировку неправильно понял. Думал, будет отдыхать на курорте, а не ползать с домиком на спине.

В этот момент дверь кабинета распахнулась, и внутрь влетела взъерошенная душа в помятом нимбе:

– Я требую аудиенции! Немедленно! Это просто возмутительно!

– Уважаемый, – устало произнёс Гавриил, – у нас обеденный перерыв через пять минут. Может быть…

– Какой ещё перерыв?! – возмутилась душа. – У вас же вечность впереди! А я, между прочим, двести лет в очереди стоял!

– По регламенту положено, – развёл крыльями Михаил. – Даже в раю должен быть порядок.

– Вот-вот! – не унималась душа. – О каком порядке может идти речь, если в моей последней жизни я был образцовым налоговым инспектором, а в следующей родился уличным музыкантом? Это же прямое издевательство над моей кармой!

Гавриил хихикнул в пушистый манжет:

– Если не ошибаюсь, вы тот самый инспектор Сидоров? Который за всю карьеру ни одной квитанции без штрафа не выписал?

– Именно! – гордо выпятил грудь посетитель. – Я был принципиальным служащим!

– Ну вот и получили в следующей жизни возможность прочувствовать, каково это – жить на подаяния, – усмехнулся Михаил. – Чистая карма, никаких ошибок.

В кабинет заглянул серафим из отдела перерождений:

– Господа, у нас там небольшой затор образовался. Душа известного философа отказывается перерождаться, требует письменных гарантий, что в следующей жизни сможет закончить свой главный труд "О сущности всего".

– А в чём проблема? – поинтересовался Гавриил.

– Так он его уже семнадцать жизней пишет! – всплеснул крыльями серафим. – То чернила закончатся, то пергамент отсыреет, то компьютер сломается. В прошлый раз вообще забыл сохраниться перед синим экраном.

– Хорошо хоть не требует вернуть все утерянные черновики, – вздохнул Михаил. – А то был тут один поэт, который…

Договорить он не успел – в кабинет ворвалась делегация возмущённых душ:

– Мы требуем создать профсоюз! У нас есть список претензий к системе перерождений!

Михаил схватился за голову:

– Какой ещё профсоюз?

– Межреинкарнационный! – заявил представитель делегации. – Первым пунктом – требуем закрепить в уставе право души на выбор эпохи рождения. Например, я хочу родиться во времена динозавров!

– Зачем?! – изумился Гавриил.

– Хочу проверить теорию, что они вымерли из-за метеорита. У меня диссертация на эту тему была!

Михаил откинулся на спинку облачного кресла:

– По-моему, нам срочно нужно открывать ещё один отдел.

– Какой? – поинтересовался Гавриил.

– По работе с жалобами на работу отдела по работе с жалобами!

В этот момент в кабинет впорхнул запыхавшийся ангел-курьер:

– Срочная телеграмма из преисподней! Они тоже открыли отдел по работе с жалобами. Просят консультации по организации делопроизводства.

– Только этого не хватало! – простонал Михаил. – И что там у них?

– Грешники требуют кондиционеры в котлах и перерывы на обед. А один особо настойчивый написал письмо в небесную прокуратуру с требованием проверить законность температурного режима в аду.

Гавриил расхохотался:

– Похоже, бюрократия действительно бессмертна! Даже в раю от неё не скрыться.

– А вы думали! – подмигнул Михаил. – Недаром говорят, что благими намерениями вымощена дорога в ад. Кстати, о дороге – надо бы отправить запрос в хозяйственный отдел. Пусть обновят разметку на Млечном пути, а то души постоянно путаются, где очередь в канцелярию, а где парковка для летающих тарелок.

В этот момент в дверь постучали, и на пороге появилась скромная душа в очках:

– Простите, это здесь подают заявление на корректировку кармы? Понимаете, в прошлой жизни я был писателем-юмористом, а в этой родился литературным критиком. Чувствую себя предателем…

– О, это как раз по адресу! – оживился Михаил. – Присаживайтесь, расскажите подробнее. Кстати, не хотите поработать в нашем отделе? Нам как раз нужен специалист с чувством юмора – разряжать обстановку в очереди.

– А есть соцпакет? – деловито поинтересовалась душа.

– Разумеется! Золотой нимб, крылья премиум-класса и внеочередное право на реинкарнацию.

– Беру! – просияла душа. – Только один вопрос: отпуск предоставляется?

– Естественно! – улыбнулся Гавриил. – Целая вечность впереди, успеете и поработать, и отдохнуть.

И тут раздался громкий звонок.

– Обед! – радостно воскликнули все присутствующие.

– А может, всё-таки примете мою жалобу? – жалобно протянула душа в помятом нимбе.

– Уважаемый, – назидательно произнёс Михаил, поправляя нимб, – даже в раю должен быть порядок. Приходите через пятнадцать минут вечности.

И под возмущённое бормотание очереди, растянувшейся до самого горизонта, небесная канцелярия закрылась на обед, чтобы через положенное время снова погрузиться в пучину бюрократического блаженства.

Домовой на удалёнке: инструкция по цифровому запугиванию

В тот день, когда Семён Петрович Домовой получил уведомление о переводе на удалённую работу, он впервые за триста лет существования почувствовал мигрень. Причём не метафорическую, а самую настоящую, с искрами перед глазами и звоном в ушах.

– Какая, к лешему, удалёнка? – бормотал он, перечитывая письмо на официальном бланке Потустороннего департамента. – Я же домовой! Моя работа – это дом!

Письмо, украшенное водяными знаками в виде летающих привидений, гласило:

«Уважаемый С.П. Домовой! В связи с оптимизацией сверхъестественных процессов и переходом на цифровую модель взаимодействия с подопечными, Вам надлежит освоить платформу ZoomBoo для дистанционного присмотра за вверенным Вам домохозяйством…»

Семён Петрович в отчаянии схватился за бороду, которая тут же возмущённо затрещала.

– А как же традиции? – вопрошал он у пустой кладовки. – Как я буду греметь посудой через интернет? А пугать котов? А прятать носки?

В этот момент в кладовку просунулась голова соседского домового, Василия Топтыгина.

– Слышал новость? – ухмыльнулся он. – Теперь мы все айтишники!

– Вась, не до шуток. Я даже смартфон включить не могу – пальцы сквозь экран проходят!

– А ты попробуй через астральный интерфейс, – посоветовал Василий. – Я уже освоил. Правда, вчера случайно отправил хозяйке вместо скрипа половиц файл со стонами столетних призраков. Она чуть в обморок не упала.

Следующие несколько дней Семён Петрович провёл в попытках освоить новые технологии. Учебник «Потусторонняя информатика для чайников» не особо помогал, особенно учитывая, что страницы то появлялись, то исчезали.

На первом онлайн-совещании случился конфуз. Семён Петрович случайно активировал фильтр с кошачьими ушами и розовым носом, чем вызвал истерический смех у всего отдела нежити.

– Коллега Домовой, – строго произнесла начальница, Баба Яга Корпоративная, – будьте добры отключить внешние эффекты. Мы тут не в TikTok снимаемся!

– А где это находится? – в панике забормотал Семён Петрович, тыкая призрачным пальцем во все кнопки подряд.

– Свайпните влево, потом вверх, потом три раза по часовой стрелке, – подсказал кто-то из коллег.

– Куда свайпнуть? Я старый домовой, у меня от этих ваших терминов мох на ушах вянет!

После долгих мучений Семён Петрович всё-таки освоился. Правда, его методы работы стали несколько… нестандартными. Вместо традиционного прятания носков он научился отправлять хозяевам спам-письма с предложениями купить носки со скидкой 99%. Вместо уютного поскрипывания половицами записал подкаст «Звуки старого дома» и включал его по ночам через умную колонку.

Однажды во время важного совещания с Кикиморой Болотной по поводу квартального отчёта о шалостях, в комнату вошёл кот Барсик. Увидев полупрозрачного домового перед компьютером, он так удивился, что забыл про свою извечную кошачью невозмутимость.

– Мяу??? – изумлённо протянул он, выгибая спину.

– Барсик, это не то, что ты думаешь! – занервничал Семён Петрович. – Я просто… осваиваю новые технологии!

– Мяу! – скептически отозвался кот и демонстративно улёгся на клавиатуру ноутбука.

– Семён Петрович! – раздался голос Кикиморы из динамиков. – У вас там что, технические шоколадки?

– Нет, это… кот на удалёнке работает, – не растерялся домовой.

К концу квартала Семён Петрович неожиданно для себя стал звездой корпоративного портала. Его видеоуроки «Как правильно прятать вещи в виртуальном пространстве» и «Топ-10 способов пугать домочадцев через Zoom» били все рекорды просмотров среди потусторонней аудитории.

На новогоднем корпоративе, который проходил, разумеется, тоже онлайн, Баба Яга Корпоративная торжественно вручила ему виртуальную грамоту «Самый продвинутый домовой года» и премию в виде подписки на премиум-аккаунт в ZoomBoo.

– А знаете, – признался Семён Петрович коллегам после третьей стопки виртуального самогона, – в этой удалёнке есть свои плюсы. Теперь я могу пугать хозяев даже когда они в отпуске!

– И носки можно прятать в облачном хранилище! – поддержал его Василий Топтыгин.

– А главное, – подхватила Кикимора, – не нужно каждый раз болото переходить на совещания.

Так Семён Петрович стал пионером цифровой трансформации среди домовых. Правда, иногда он всё ещё по старинке прятал тапочки под диван и скрипел половицами вручную – просто для души. Всё-таки некоторые традиции даже в век технологий лучше соблюдать по старинке.

А Барсик… Что ж, Барсик завёл себе Instagram-аккаунт, где выкладывал фотографии странных глюков на экране ноутбука. Правда, никто не верил его подписям: «Мой домовой осваивает удалёнку». Думали, фотошоп. Но мы-то с вами знаем правду!

Налоговая после смерти: инструкция по заполнению

Михаил Степанович никак не ожидал, что после смерти придётся заполнять налоговую декларацию. Однако вот он сидит в просторном офисе с табличкой "Отдел регистрации душ" и пытается разобраться в форме РД-666.

– В графе "Причина смерти" пишите разборчиво, – монотонно вещала сотрудница с крылышками и нимбом набекрень. – И не забудьте приложить копию свидетельства о реинкарнации в трёх экземплярах.

– Простите, но я только что умер, откуда у меня свидетельство о реинкарнации? – недоумевал Михаил Степанович.

– А это уже не мои проблемы, – флегматично отозвалась сотрудница, поправляя нимб. – Идите в кабинет 1313, там выдают справки о том, что справки нет.

В коридоре загробной канцелярии толпились души всех мастей. Какой-то викинг громко возмущался, что ему не засчитывают смерть в бою, потому что его прихлопнуло упавшим на голову кокосом.

– Но я же был в процессе битвы! – гремел он своим призрачным мечом.

– По параграфу 225 подпункт В, смерть от кокоса классифицируется как несчастный случай на производстве, – терпеливо объясняла ему другая сотрудница с рожками. – Вам нужно заполнить форму НС-13 и приложить акт о несчастном случае, заверенный у местного шамана.

В очереди на распределение судеб Михаил Степанович познакомился с индийским йогом, который никак не мог доказать, что медитировал, а не спал на гвоздях.

– Требуют справку о разнице между медитацией и сном, представляете? – жаловался йог. – А единственный специалист, который её выдаёт, уже три тысячи лет как в нирване.

К концу первого дня в загробном мире Михаил Степанович узнал, что:

Существует налог на использование загробной энергии

Привидениям нужно получать лицензию на право пугать людей

За каждый неучтённый добрый поступок при жизни начисляются пени

Черти из налоговой ничем не отличаются от земных коллег

В кабинете 1313 его встретил скучающий скелет в галстуке.

– Справка о том, что справки нет? – уточнил он, даже не подняв глаз от кроссворда. – А у вас разрешение на получение справки есть?

– Какое разрешение?

– Обычное разрешение на получение разрешения на подачу заявления на получение справки об отсутствии справки, – как ни в чём не бывало ответил скелет. – Получать будете?

К счастью, в этот момент в кабинет ворвался запыхавшийся ангел с папкой документов.

– Всем внимание! Вышел новый циркуляр! Теперь справка о том, что справки нет, не нужна. Вместо неё нужна справка о том, что справка о том, что справки нет, не нужна!

Михаил Степанович тихонько вышел из кабинета и направился в сторону реки Стикс. Может, если повезёт, Харон примет оплату банковской картой. Хотя… зная здешнюю бюрократию, наверняка потребуется справка об отсутствии наличных средств в загробном мире.

КАСКО для иглы: как Кощей пытался смерть застраховать

Кощей Бессмертный конечно не мог предположить, что ему придётся объяснять принципы своего бессмертия страховому агенту. Но времена менялись, и даже великим злодеям приходилось подстраиваться под современные реалии.

– Итак, – молодая женщина в строгом костюме постучала ручкой по планшету, – давайте ещё раз. Вы хотите застраховать иглу?

– Да, – терпеливо подтвердил Кощей, поправляя чёрный дизайнерский плащ. – В игле моя смерть.

– В смысле… буквально?

– Предельно буквально, – Кощей начал загибать костлявые пальцы. – В утке – яйцо, в яйце – игла, в игле – моя смерть. Классическая схема!

Страховой агент, Марина Петровна, озадаченно посмотрела в свои бумаги:

– У нас нет подходящего страхового продукта для… эээ… смертей в иглах. Может, оформим как страхование антиквариата?

– Антиквариата?! – возмутился Кощей. – Да эта игла – основа моего бессмертия! Какой же это антиквариат?

– Ну, учитывая ваш возраст…

– Намекаете, что я старый? – прищурился Кощей.

– Что вы! – поспешно отступила Марина Петровна. – Просто для правильного оформления полиса нужно определить категорию. Может, попробуем как страхование медицинского оборудования?

– При чём тут медицинское оборудование?

– Ну, игла же… А вы, технически, пациент с бессрочным продлением жизни…

Кощей тяжело вздохнул:

– Давайте я объясню попроще. Есть яйцо. В яйце – игла. Если иглу сломать – я умру. Мне нужна страховка от поломки иглы.

– А утка где?

– Какая утка?

– Вы же сами сказали: в утке – яйцо, в яйце – игла…

– А, утка… – Кощей замялся. – Понимаете, она на больничном. Грипп птиц. Временно яйцо храню в банковской ячейке.

Марина Петровна оживилась:

– О! Так может, нам стоит рассмотреть программу страхования банковских вкладов?

– Но я же не деньги страхую!

– Технически, ваша жизнь бесценна…

– Наконец-то здравая мысль! – обрадовался Кощей.

– …а значит, мы не сможем определить страховую сумму, – закончила агент.

В этот момент в кабинет без стука вошёл Иван-царевич с мечом наперевес.

– А, вот ты где! – воскликнул он. – Опять украл царевну?

– Вы не видите? Я занят! – раздражённо отмахнулся Кощей. – У меня важные переговоры по страхованию.

– Чего? – опешил Иван-царевич, опуская меч.

– Страхования! Вот скажи, сколько раз ты пытался меня убить?

– Ну… раз пятнадцать.

– Вот! – торжествующе повернулся Кощей к Марине Петровне. – Пятнадцать попыток! А представляете, какие выплаты могли бы быть?

– Минуточку, – Марина Петровна что-то быстро подсчитала на калькуляторе. – При средней стоимости одной попытки убийства, умноженной на количество… Знаете, а давайте оформим вам страхование от несчастных случаев?

– Но я же бессмертный! – взвыл Кощей. – Какие несчастные случаи?

– Зато у нас есть отличная программа накопительного страхования жизни, – не сдавалась Марина Петровна. – Представляете, сколько вы накопите за пару тысяч лет?

Иван-царевич с интересом присел на краешек стула:

– А какой процент годовых?

– Молодой человек, – оживилась страховой агент, – хотите тоже оформить полис?

Кощей схватился за черепушку:

– Всё, я пошёл. Проще новую иглу купить.

– А у нас как раз есть программа страхования покупок! – крикнула вслед Марина Петровна. – И скидка двадцать процентов при оформлении онлайн!

Но Кощей уже растворился в воздухе, оставив после себя лёгкий запах нафталина и разочарования в современной системе страхования.

Иван-царевич задумчиво почесал затылок:

– А что, у вас правда хорошие проценты?

И пока Марина Петровна увлечённо рассказывала о преимуществах программы "Молодой богатырь плюс", где-то в банковской ячейке одинокое яйцо с иглой внутри мечтало о том, чтобы его наконец-то застраховали. Хотя бы по КАСКО.

Грешить – так с музыкой: история одной адской дискотеки

В аду наступила пятница – самый обычный день для всех, кроме младшего черта Вениамина. Он сидел за своим покосившимся столом из черного дерева и нервно теребил кончик хвоста, пытаясь придумать, как спасти свою карьеру.

– Веня, ты опять провалил квартальный план по грешникам! – прогремел голос начальника из селектора, сделанного из человеческого черепа. – Если не исправишь ситуацию до понедельника, отправлю тебя в отдел "Бюрократия" на вечное заполнение форм в трех экземплярах!

Вениамин содрогнулся. Бюрократия была худшим местом в аду – даже черти боялись туда попасть.

– Нужно что-то придумать, – пробормотал он, почесывая рога. – Может… может… О! Вечеринка!

Идея пришла внезапно, как приходит похмелье после корпоратива у демонов. Если устроить грандиозную вечеринку, души перестанут думать об искуплении и останутся в аду навсегда!

На следующий день Вениамин развесил повсюду плакаты: "Первая в истории адская дискотека! Горячие коктейли! Музыка из всех кругов ада! Дресс-код: все оттенки греха!"

– Ты что творишь? – поинтересовался его сосед, черт Игнатий, жуя серный леденец. – Начальство не одобрит.

– Начальство никогда ничего не одобряет, – отмахнулся Вениамин. – Зато представь: все души будут так увлечены весельем, что забудут про раскаяние!

В ночь вечеринки ад превратился в невероятное зрелище. Диджей-суккуб миксовал стоны грешников с хитами преисподней, а бармен-минотавр готовил коктейли "Кровавая Мэри" из настоящей крови Мэри.

– А это точно разрешено? – спросила одна из душ, нерешительно поглядывая на танцпол.

– Конечно! – подмигнул Вениамин. – У нас тут все включено. Кстати, попробуйте наш фирменный шот "Вечные муки" – после него действительно мучаешься вечно!

Вечеринка набирала обороты. Души отрывались как в последний раз (хотя технически это был их первый раз после смерти). Демоны-охранники качали головами в такт музыке, забыв про свои копья. Даже Цербер пришел и теперь все три его головы подпевали караоке.

Внезапно музыка остановилась. В зал вошел сам Люцифер в костюме-тройке от "Прада".

– Кто… устроил… это… – процедил он сквозь зубы.

Вениамин почувствовал, как его хвост пытается самостоятельно сбежать с вечеринки.

– Я, в-ваше адейшество, – пролепетал он.

– Это… – Люцифер обвел взглядом танцующие души, – …ГЕНИАЛЬНО! Почему мы раньше до этого не додумались? Посмотри, как они веселятся! Никакого раскаяния, только драйв и грех!

С тех пор в аду каждую пятницу проходят легендарные вечеринки. Вениамина повысили до директора по развлечениям, а в его кабинете теперь висит табличка: "Грешить – так с музыкой!"

Говорят, даже святые иногда поглядывают вниз с завистью, когда слышат раскаты адского рока. А Вениамин только усмехается и готовит новый плейлист. Ведь в аду теперь не просто жарко – в аду теперь жарко по-настоящему!

– Как думаешь, – спросил как-то Игнатий, – может, нам стоит открыть еще и караоке-бар?

– Нет, – серьезно ответил Вениамин. – Даже в аду должны быть какие-то границы.

Пенсионное бюро чудес

В городе N, где даже голуби носили галстуки-бабочки из-за чрезмерной бюрократизации, располагалось самое удивительное учреждение на свете – Пенсионное бюро чудес. Обычное серое здание снаружи, но стоило только переступить порог…

Клавдия Петровна, заведующая отделом начисления магических надбавок, в то утро пила свой пятнадцатый чай с печеньем, когда в кабинет ворвался взъерошенный старичок в парадном смокинге и с удочкой наперевес.

– Безобразие! – воскликнул он, размахивая удочкой. – Я требую перерасчёта! Мне начислили только три волшебных пряника в месяц, а я, между прочим, сорок лет отработал профессиональным Дедом Морозом!

Клавдия Петровна невозмутимо отхлебнула чай:

– А справка о наличии говорящего оленя у вас есть?

– Какой ещё олень?! У меня был говорящий хомяк! – старичок достал из кармана смокинга крошечные санки размером с спичечный коробок. – Вот, смотрите, его транспортное средство!

В этот момент в кабинет впорхнула Жанна Эдуардовна из отдела волшебных компенсаций, левитируя на старой печатной машинке:

– Клавдия, душечка, у нас ЧП! Баба-Яга требует доплату за профвредность – говорит, её ступа не соответствует современным экологическим нормам!

– А пусть предоставит справку о превышении допустимой концентрации лешего в воздухе, – флегматично отозвалась Клавдия Петровна, доставая из стола толстенный талмуд "Нормативы начисления пенсий работникам волшебной сферы, том 478".

Старичок-Дед Мороз от возмущения начал подпрыгивать, рассыпая вокруг себя конфетти:

– То есть как это?! А моя справка о том, что я могу материализовать подарки из воздуха?

– Недействительна, – отрезала Клавдия Петровна. – По новому постановлению материализация подарков приравнивается к фокусам. Вот если бы вы могли дематериализовать очередь к нашему окошку номер пять…

В этот момент по коридору пронёсся табун единорогов – это сотрудники спешили на обед. Следом за ними, пытаясь собрать разлетевшиеся бумаги, бежала практикантка Леночка:

– Клавдия Петровна! Клавдия Петровна! Там Кощей Бессмертный пришёл! Требует пенсию за все прожитые века сразу!

– Пусть становится в очередь, – невозмутимо ответила Клавдия Петровна. – И предупредите его, что бессмертие – не повод нарушать правила делопроизводства.

Жанна Эдуардовна, всё ещё паря на печатной машинке, защёлкала клавишами:

– А помните, как на прошлой неделе Змей Горыныч пытался сдать документы? Все три головы заполняли разные бланки, а потом поругались между собой!

– Да-да, – кивнула Клавдия Петровна. – И каждая голова требовала отдельную пенсию. Пришлось объяснять, что по закону они считаются одним юридическим лицом.

Старичок-Дед Мороз внезапно просиял:

– А что если я докажу, что мой хомяк умеет управлять санками без водительских прав? Это же уникальный случай!

– Боюсь, это только усугубит ваше положение, – вздохнула Клавдия Петровна. – Придётся оформлять штраф за несанкционированное использование магического транспорта неквалифицированным грызуном.

В этот момент в кабинет влетела растрёпанная ворона с печатью в клюве:

– Кар! Срочная телеграмма! Водяной требует доплату за работу в мокрых условиях!

– Отказать, – не моргнув глазом, ответила Клавдия Петровна. – По штатному расписанию водяной должен быть мокрым. Это его профессиональная обязанность.

Дед Мороз от таких новостей начал таять, в буквальном смысле превращаясь в лужицу:

– Безобразие! Я буду жаловаться самому Главному Волшебнику!

– Главный Волшебник ушёл на больничный, – сообщила Жанна Эдуардовна. – Говорят, переколдовался на работе. Теперь вместо золотых рыбок у него получаются только селёдки под шубой.

Клавдия Петровна достала из стола новую пачку бланков:

– Уважаемый, либо прекратите таять, либо заполните форму №857/Щ "Заявление о преждевременном превращении в лужу на рабочем месте". И не забудьте приложить справку о составе жидкости.

В коридоре послышался грохот – это домовые устроили забастовку, требуя компенсацию за работу в ночное время. Они стучали тапочками по батареям и скандировали: "Домовым – достойную пенсию!"

Леночка-практикантка влетела в кабинет:

– Клавдия Петровна! Там очередь из призраков! Они жалуются, что их не видно в электронной очереди!

– Пусть возьмут талончик у привидения-регистратора, – ответила Клавдия Петровна и повернулась к почти растаявшему Деду Морозу: – И вам, уважаемый, советую заполнить форму №128/Ё "Заявление о наличии волшебных способностей в зимний период". Только не забудьте приложить справку о том, что ваш хомяк действительно является хомяком, а не замаскированным гномом.

Вдруг по всему зданию раздался громовой голос:

– ВНИМАНИЕ! ОБЪЯВЛЯЕТСЯ ПЕРЕРЫВ НА КОЛДОВСКОЙ ОБЕД! ПРОСЬБА ВСЕМ ПОСЕТИТЕЛЯМ ВРЕМЕННО ПРЕКРАТИТЬ ИСЧЕЗАТЬ, ТАЯТЬ И ПРЕВРАЩАТЬСЯ В РАЗЛИЧНЫХ СУЩЕСТВ!

Клавдия Петровна допила свой пятнадцатый чай и строго посмотрела на лужицу, оставшуюся от Деда Мороза:

– После обеда жду вас с полным комплектом документов. И не забудьте справку о том, что ваш хомяк не является налоговым резидентом Тридевятого царства!

Жанна Эдуардовна спланировала со своей печатной машинки:

– Пойдёмте, Клавдия Петровна, в столовой сегодня дают заколдованный борщ и компот из молодильных яблок.

А в коридоре уже выстроилась новая очередь из русалок, требующих надбавку за работу в солёной воде, кикимор, настаивающих на компенсации за вредность болотных испарений, и одного очень скромного дракона, пытающегося получить справку о том, что его огнедышащие способности не являются злостным нарушением правил противопожарной безопасности.

Обычный день в Пенсионном бюро чудес только начинался…

Дед Мороз уходит в отпуск, или Как блокчейн чуть не победил волшебство

Дед Мороз сидел в своём ледяном кресле-качалке, потирая уставшую поясницу. Последняя новогодняя ночь выдалась особенно тяжёлой – два миллиона детей заказали себе новые айфоны, и мешок с подарками весил как небольшой астероид.

– Всё, ухожу на пенсию! – объявил он своим эльфам на утреннем собрании. – Хочу на Мальдивы, погреть старые кости.

Главный эльф Чудик поперхнулся горячим какао:

– Но… но… Дедушка Мороз, как же так? А кто подарки будет развозить?

– А вот это уже не мои проблемы, – хмыкнул Дед Мороз, доставая из шкафа гавайскую рубашку с принтом из снежинок. – Я своё отработал. Триста лет без отпуска – это вам не шутки! Даже у пингвинов есть профсоюз.

Снегурочка, услышав новость, примчалась из своего ледяного коттеджа:

– Дедушка, ты что, совсем с дуба рухнул? То есть, простите, с ёлки слетел?

– Не слетел, а спланировал! – гордо ответил Дед Мороз, примеряя солнцезащитные очки. – И вообще, пора двигаться в ногу со временем. Пусть теперь доставку подарков дроны делают. Или этот, как его… Амазон!

В резиденции начался настоящий переполох. Эльфы бегали кругами, хватаясь за остроконечные шапки. Снеговики-охранники начали таять от волнения прямо на посту. А северные олени устроили внеочередное профсоюзное собрание, требуя компенсации за моральный ущерб.

– Но как же рождественское чудо? – всплеснула руками Снегурочка. – Волшебство? Детские мечты?

– А вот пусть теперь искусственный интеллект этим занимается, – проворчал Дед Мороз, упаковывая в чемодан плавки с оленями. – Говорят, он теперь всё может. Пусть и подарки развозит.

Главный эльф Чудик схватился за голову:

– Но ИИ не умеет создавать настоящее волшебство! Он даже нормальную шутку придумать не может!

– Это точно, – усмехнулся Дед Мороз. – Вчера попросил его анекдот рассказать, так он выдал: "Заходят как-то в бар математическая функция, логарифм и интеграл…" Дальше недослушал, уснул.

Тем временем новость о выходе Деда Мороза на пенсию разлетелась по всему миру. Акции производителей рождественских украшений рухнули. Дети начали массово писать петиции в социальных сетях. А один особенно предприимчивый блогер запустил флешмоб #SaveSanta.

Через неделю к резиденции Деда Мороза прилетел частный вертолёт. Из него вышел представительный мужчина в дорогом костюме:

– Здравствуйте, я из компании "Global Christmas Solutions". У меня тут революционное предложение насчёт вашего… кхм… предприятия, – бизнесмен достал сверкающую презентацию на планшете.

Дед Мороз, который как раз пытался запихнуть в чемодан пляжный зонтик с снежинками, только хмыкнул: – Какое ещё предприятие? Я тут, между прочим, три века детям радость дарю, а не стартап развиваю!

– Вот-вот! – подскочил бизнесмен, чуть не выронив планшет. – Именно поэтому вам срочно нужна модернизация! Представляете: каждый подарок – это уникальный токен, все олени получат цифровые сертификаты, а желания детей мы загрузим в блокчейн!

– В чего загрузим? – Дед Мороз почесал бороду варежкой. – А по-нашему, по-северному, никак нельзя объяснить?

– Ну, смотрите, – начал объяснять бизнесмен. – Каждое письмо с желанием будет храниться в блокчейне, каждый подарок получит уникальный токен…

– А волшебство куда денется? – перебил его Дед Мороз.

– Волшебство? – удивился бизнесмен. – А, это легко! Напишем в смарт-контракте специальную функцию…

В этот момент Снегурочка не выдержала и взмахнула волшебной палочкой. Бизнесмен превратился в симпатичного снеговика с галстуком и кейсом.

– Ой, – смутилась она. – Это я случайно. Нервы…

Дед Мороз посмотрел на снеговика, потом на свои чемоданы, потом на расстроенных эльфов и вздохнул:

– Ладно, уговорили. Поеду на Мальдивы только на выходные. Всё равно там сейчас жарко, а кондиционер в отеле может сломаться…

Эльфы радостно запрыгали, олени закивали рогами, а Снегурочка обняла дедушку:

– Правильное решение! К тому же, кто, кроме тебя, справится с современными детьми? Они теперь такие продвинутые – один малыш вчера заказал квантовый компьютер!

– Это ещё что, – усмехнулся Дед Мороз. – А помнишь того мальчика, который попросил на Новый год биткоин? Я ему положил под ёлку калькулятор и записку: "Вырастешь – разберёшься".

Снеговик-бизнесмен пытался что-то сказать про криптовалюты, но только смешно шевелил морковкой-носом.

– А давайте его в отдел маркетинга возьмём? – предложил Чудик. – Всё равно до весны не растает.

Так Дед Мороз остался на своём посту. Правда, некоторые изменения всё же произошли: он завёл аккаунт в социальных сетях, где делился фотографиями с традиционных совещаний с пингвинами, установил в санях GPS-навигатор и даже начал принимать заказы на подарки через специальное приложение.

А снеговика-бизнесмена действительно взяли в отдел маркетинга. Теперь он руководит проектом "Экологически чистое волшебство" и пытается объяснить северным оленям преимущества корпоративной культуры. Правда, пока безуспешно – олени считают, что лучшая корпоративная культура это свежий ягель и регулярные полёты над ночным городом.

Что касается искусственного интеллекта… Его всё-таки решили использовать, но только для составления списков хороших и плохих поступков. Правда, иногда он выдаёт странные результаты – например, записал в список хороших дел "съел все овощи с тарелки, включая нарисованные на ней узоры".

А на следующий Новый год Дед Мороз получил неожиданный подарок от благодарных детей – сертификат на недельный отпуск на Северном полюсе. Потому что иногда лучший отдых – это привычная работа в кругу любимых эльфов, оленей и одного симпатичного снеговика с дипломом MBA.

Честный супермаркет с привидениями

Супермаркет "Райский уголок" лихорадило. Торговый зал словно прихватило проклятьем – консультанты исчезали быстрее, чем тают льготные скидки в день пенсионера. То один напишет заявление об уходе, то другая внезапно обнаружит у себя аллергию на ценники. "Гнетущая атмосфера", – шептались они по углам. Директор Семён Петрович метался между отделами, как таракан по раскалённой сковородке – где найти персонал перед новогодним безумием, когда весь город превращается в одну большую очередь? Но однажды утром он заметил, что торговый зал полон… призраков в фирменных жилетках.

– Доброе утро, Семён Петрович! – приветливо помахал полупрозрачной рукой один из них. – Я Василий, ваш новый консультант отдела бакалеи. Умер в 1986 году от несварения желудка. Теперь помогаю людям не повторять моих ошибок.

Семён Петрович протёр глаза, но призраки никуда не делись. Более того, они уже вовсю консультировали покупателей.

– Уважаемая, – обращался призрак в винном отделе к даме средних лет, – это вино я бы не советовал. Знаете, я когда-то был сомелье и могу точно сказать: это не вино, а подкрашенный компот с градусами. Возьмите лучше вон то, с зелёной этикеткой. Да, оно дороже, но зато наутро не будете проклинать всё на свете.

В мясном отделе другой призрак, представившийся бывшим шеф-поваром, придирчиво осматривал витрину:

– Молодой человек, эту курицу даже мой кот в лучшие годы не стал бы есть, а он, поверьте, не был привередой. Вот эта партия – свежая, из вчерашней поставки. И да, можете не искать срок годности, я при жизни сам такие наклейки переклеивал, знаю все уловки.

Продажи неожиданно взлетели. Покупатели были в восторге от честных консультаций, хотя некоторые товары практически перестали пользоваться спросом.

– Сёма, ты что творишь? – кричал по телефону поставщик некачественных консервов. – У меня план горит!

– Извините, Михал Михалыч, – разводил руками директор, – но призраки… они же мёртвые, им врать незачем.

В молочном отделе творилось настоящее представление. Призрак бывшей учительницы химии проводил познавательные лекции:

– А теперь, дорогие покупатели, мы с вами разберём состав этого йогурта. Вот здесь написано "натуральный продукт", но позвольте вас спросить – видели ли вы когда-нибудь синюю корову? Нет? А почему тогда йогурт такого цвета?

Особенно забавно было наблюдать за призраком-вегетарианцем, который попал в колбасный отдел:

– Боже мой, если бы я при жизни знал, что сюда добавляют, я бы ещё лет пятьдесят на своей морковке прожил! Нет-нет, даже не смотрите в сторону этой "докторской". Какой доктор такое одобрил? Разве что доктор Франкенштейн!

В рыбном отделе обосновался призрак старого моряка:

– Эта треска, – говорил он, принюхиваясь призрачным носом, – напоминает мне один случай в порту Мурманска в 1973 году. Тогда мы тоже думали, что запах выветрится… Не выветрился, кстати. Давайте я вам лучше про свежего лосося расскажу.

Однажды в супермаркет зашёл проверяющий из санэпидемстанции. Увидев призраков, он достал блокнот, но один из них, бывший при жизни юристом, подлетел к нему:

– Коллега, давайте посмотрим СанПиН. Есть ли там пункт, запрещающий работу сотрудников в бестелесной форме? Нет? Вот и прекрасно. Кстати, хотите расскажу, какие булочки здесь действительно свежие?

Через месяц "Райский уголок" стал самым популярным магазином в городе. Люди специально приезжали из других районов, чтобы послушать честные консультации призраков. Семён Петрович даже установил специальные часы для экскурсий.

– Семён Петрович, – обратился как-то призрак-кассир, бывший в прошлой жизни бухгалтером, – а давайте устроим день открытых дверей в подсобке? У меня есть несколько занимательных историй о том, как здесь раньше даты на продуктах переписывали…

– Эээ… может, не надо? – занервничал директор.

– Шучу! – рассмеялся призрак звенящим смехом. – Видели бы вы своё лицо! Хотя, знаете, в этой шутке есть доля шутки…

"Райский уголок" со временем превратился в нечто среднее между театром абсурда и кулинарным шоу – только круглосуточно и без антракта. Покупатели теперь не просто затаривались провизией, а устраивали целые экспедиции по торговым рядам. Призраки, будто заправские конферансье, жонглировали историями из загробной жизни, приправляя их отборными кулинарными байками. "А вот в 1823 году, помню как сейчас…" – начинал один, и народ уже сбегался с тележками, бросив все дела.

Особым шиком считалось получить персональный список покупок от призрака-гурмана, который при жизни держал три мишленовских ресторана и умер от несварения после дегустации собственного меню.

– А знаете, – говорил призрак-диетолог, – я при жизни столько диет перепробовал, что в конце концов умер от переизбытка здорового образа жизни. Теперь точно знаю: главное – это баланс. И да, эти обезжиренные чипсы – полный абсурд. Либо ешьте нормальные, либо не мучайте себя совсем.

Единственной проблемой оставались еженедельные собрания коллектива. На совещаниях творился форменный бедлам. То призрак-завскладом внезапно вынырнет из презентации с квартальным отчётом, то бывший главбух просочится сквозь кофейный автомат, обдав всех присутствующих эктоплазменным капучино. А старичок Афанасий Кузьмич, при жизни профессор-растяпа, умудрялся за одно заседание трижды провалиться сквозь офисное кресло, бормоча что-то про закон всемирного тяготения, который явно требует доработки.

– Господа привидения, – Семён Петрович массировал виски, глядя, как очередной докладчик просачивается через проектор, создавая на экране причудливые тени, – я понимаю, что материальные ограничения для вас теперь чисто факультативны, но давайте хотя бы делать вид, что у нас тут серьёзная организация. И да, Николай Иванович, перестаньте, пожалуйста, пугать грузчиков в подсобке. То, что вы при жизни были каскадёром и любите острые ощущения, не значит, что их любят все.

Но в целом дела шли отлично. Покупатели были довольны, товары не залёживались, а честные призраки-консультанты стали местной достопримечательностью. И только иногда, поздно вечером, можно было услышать, как они напевают старую песенку:

– Быть честным после смерти легко,

Нам нечего терять, да-да!

Мы скажем правду про молоко,

Про рыбу и про мармелад!

А Семён Петрович, запирая вечером магазин, думал о том, что иногда самые странные решения оказываются самыми удачными. Особенно если эти решения принимают за тебя сами призраки.

Участковый терапевт номер 666

В районной поликлинике №13 творилось что-то неладное. Главврач Семён Петрович третий час разглядывал резюме необычной кандидатки на должность участкового терапевта. В графе "опыт работы" значилось: "300 лет народной медицины, травничества и заговоров". А в графе "возраст" стояло: "Четвертая сотня пошла, батюшка".

– Понимаете, Варвара… эээ… Ягинична, – протянул главврач, поправляя очки, – у нас тут всё-таки государственное учреждение. Нам нужны сертификаты, дипломы…

– Ах ты ж, касатик! – всплеснула руками старушка в необычном медицинском халате, расшитом загадочными символами. – Да у меня дипломов этих – целая ступа! То есть, тьфу ты, целая папка!

Она принялась доставать пожелтевшие свитки.

– Вот, гляди: "Диплом Колдовской Академии, выдан в лето 7151 от сотворения мира". А вот справка о повышении квалификации от самого Кощея Бессмертного! А это… – она запнулась, – это, пожалуй, не покажу, больно уж древнее, само рассыпается.

Семён Петрович протёр глаза. День только начинался, а голова уже шла кругом.

– А как же компьютер? Современные технологии? У нас всё-таки двадцать первый век на дворе…

– Милок, да я уже и планшет освоила! – Баба Яга достала из-под халата новенький iPad. – Вот, гляди: и "ТикТок" установлен, и "Инстаграм"! А в "Телеграме" у меня канал про народную медицину – двести тысяч подписчиков!

Главврач тяжело вздохнул. Кадров катастрофически не хватало, а эта кандидатка, как ни крути, имела богатейший опыт…

– Ну хорошо, – сдался он. – Беру вас на испытательный срок. Но никаких заговоров! Только стандартные протоколы лечения.

– Ой, спасибо, голубчик! – обрадовалась Баба Яга. – А избушку мою на парковке поставить можно? А то она там одна скучает…

Первый рабочий день нового терапевта начался довольно бурно.

– Следующий! – прокричала Баба Яга, постукивая костяной ногой по полу.

В кабинет вошёл хмурый мужчина средних лет.

– На что жалуемся, соколик? – ласково спросила врач.

– Да вот, спина болит, – буркнул пациент.

– А ну-ка, повернись-ка к лесу задом, ко мне передом! – привычно скомандовала Баба Яга и тут же осеклась. – То есть, я хотела сказать, разденьтесь до пояса и встаньте вот сюда.

Осмотрев пациента, она задумчиво поскребла подбородок:

– Так, батенька, а что ж это у вас аура вся серая? И чакры еле пульсируют… То есть, простите, я имею в виду остеохондроз в начальной стадии. Выпишу-ка я вам… – она заглянула в компьютер, – направление на МРТ и физиотерапию. И вот ещё травки целебной в придачу, для общего укрепления организма.

– Какой ещё травки? – насторожился пациент.

– Обычной! – успокоила его Баба Яга. – Из аптеки. Называется "Сбор успокоительный №3". Только заваривать будете при растущей луне и непременно в глиняной посуде!

К обеду весть о необычном враче разлетелась по всей поликлинике. У кабинета №666 выстроилась огромная очередь.

– Безобразие! – возмущалась полная женщина в розовом платье. – Я записана на 14:30, а сейчас уже 15:00!

– Не волнуйтесь, голубушка, – высунулась из кабинета Баба Яга. – Сейчас всех примем! У меня же приёмные часы до заката… то есть, до 19:00.

Особенно впечатляющим оказался случай с пациенткой, страдающей от бессонницы.

– Милая моя, – ласково говорила Баба Яга, выписывая рецепт, – а ты перед сном телефон за час откладывай. И вместо сериалов сказки читай. Народные! А ещё лучше – пусть муж тебе их на ночь рассказывает.

– Да он у меня сам не спит, в танчики рубится! – пожаловалась пациентка.

– О! – оживилась Баба Яга. – Так это мы быстро исправим! – Она порылась в сумке и достала небольшой мешочек. – Вот, насыпь ему этого порошка в чай. Это… валериана! Измельчённая. По рецепту прабабушки.

К концу недели рейтинг поликлиники на "ПроДокторов" взлетел до небывалых высот. Пациенты были в восторге от нового врача, который не только выписывал обычные лекарства, но и давал действенные советы по здоровому образу жизни.

Правда, были и некоторые странности. Например, уборщица жаловалась, что по ночам в кабинете №666 летают какие-то странные предметы, а из-под двери пробивается загадочное свечение. А в регистратуре заметили, что все растения вокруг рабочего места новой врачицы начали расти как на дрожжах, а некоторые даже запели.

Но главврач закрывал на это глаза. Ведь очередь на запись к Бабе Яге растянулась на два месяца вперёд, а количество жалоб от пациентов сократилось втрое.

– Знаете, Варвара Ягинична, – сказал он на очередном собрании, – а ведь вы у нас лучший терапевт. Может, возьмёте ещё и ночные дежурства?

– Ох, касатик, – улыбнулась Баба Яга, – боюсь, не смогу. У меня по ночам другая практика: то Кощея от бессмертия лечить надо, то Змея Горыныча от изжоги… Профессиональные обязательства, сам понимаешь!

Главврач только рукой махнул. В конце концов, какая разница, чем занимается врач в свободное время, если пациенты довольны? Тем более что после её прихода даже очереди в поликлинике стали какими-то добрыми и весёлыми. Говорят, кто-то даже видел, как бабульки в очереди водили хоровод и пели частушки.

А Баба Яга тем временем уже подумывала об открытии частной практики. В конце концов, избушка на курьих ножках простаивает, а она могла бы стать отличным медицинским центром. Только вот как получить на это разрешение от Минздрава?

Дух коммуникабельности из потустороннего мира

Виктор Петрович Затворников никогда не любил офисные собрания. Само словосочетание "командный брейншторм" вызывало у него нервный тик и желание спрятаться под рабочим столом с чашкой успокоительного чая. Но в современном мире айтишнику без встреч никуда, поэтому наш гений решил создать свою голографическую копию для участия в бесконечных совещаниях.

– Я гений! – восторженно прошептал Виктор, глядя на мерцающий код на экране. – Теперь эта штука будет ходить на все встречи вместо меня, а я смогу спокойно писать код в одиночестве.

Первый запуск голограммы был назначен на понедельник – самый беспощадный день недели, когда количество совещаний достигало астрономических величин. Виктор установил проектор под потолком переговорной комнаты №404 (иронично, не правда ли?) и запустил программу.

Но вместо своей точной копии он создал нечто невообразимое. Из проектора вырвалось существо, похожее на помесь телеведущего утреннего шоу с древнегреческим оратором, окутанное неоновым сиянием и с галстуком-бабочкой, переливающейся всеми цветами радуги.

– Приветствую, о смертные! – громогласно произнесло существо. – Я Болтамон Великолепный, древний дух коммуникабельности, случайно вызванный вашими жалкими потугами избежать социального взаимодействия!

Виктор побледнел и попытался незаметно выскользнуть из комнаты, но дух щелкнул пальцами, и двери захлопнулись.

– Куда же ты, создатель? – усмехнулся Болтамон. – Мы только начинаем наш увлекательный путь к превращению тебя в душу компании!

– Я… я просто хотел автоматизировать процесс… – промямлил Виктор.

– Автоматизировать общение?! – дух театрально схватился за голову. – О времена, о нравы! В мои времена люди собирались на агоре, говорили часами, спорили до хрипоты! А теперь что? Создают голограммы, чтобы избежать разговоров с живыми людьми?

В этот момент в переговорную начали подтягиваться коллеги на очередной митинг. Увидев парящее существо в древнегреческой тоге и с планшетом последней модели в руках, они застыли в дверях.

– О, прекрасно! – воскликнул Болтамон. – Аудитория прибыла! Начнем наш интенсив по развитию коммуникативных навыков!

– Это часть новой корпоративной культуры? – шепотом спросила Марина из бухгалтерии.

– Может, это тот самый коуч, которого обещало руководство? – предположил кто-то из разработчиков.

Следующие два часа превратились в самое безумное собрание в истории компании. Болтамон заставлял всех участвовать в странных упражнениях на командообразование, которые он "немного осовременил". Так, традиционное падение на руки коллег превратилось в "доверительный прыжок веры в облачное хранилище данных", а упражнение "построй башню из бумаги" стало "возведением микросервисной архитектуры из стикеров".

– А теперь, – объявил дух, – каждый должен рассказать свою самую большую профессиональную неудачу… в виде рэп-баттла!

Виктор сидел, закрыв лицо руками, и мечтал провалиться сквозь землю. Но постепенно начал замечать странную вещь: люди… веселились? Даже самые угрюмые программисты начали улыбаться, а Семён из DevOps оказался настоящим королем фристайла, когда рассказывал о случайном удалении продакшн-базы.

– Видишь, создатель, – подмигнул Болтамон Виктору, – общение может быть не таким уж страшным. Особенно если добавить щепотку хаоса и веселья!

К концу дня Виктор обнаружил, что знает имена всех коллег, договорился о совместном походе в квест-комнату с командой тестировщиков и даже научился рассказывать анекдоты про JavaScript так, что их понимали в бухгалтерии.

– Ну что ж, мой друг, – сказал Болтамон, когда офис опустел, – моя миссия выполнена. Я возвращаюсь в свой мир социальных взаимодействий. Но помни: иногда лучший код – это не код вовсе, а простой человеческий разговор.

С этими словами дух растворился в воздухе, оставив после себя только слабый запах озона и почему-то корицы.

Виктор задумчиво посмотрел на свой код создания голограммы. Может быть, не все баги нужно исправлять? Иногда они создают нечто более ценное, чем идеально работающая программа.

На следующее утро он не стал удалять "ошибку" из кода. Вместо этого добавил комментарий: "// Специальная функция для призыва духа коммуникабельности. Использовать только в случае острой социальной недостаточности".

А в конце рабочего дня Виктор заметил, что его личный рекорд непрерывного молчания в офисе – 48 часов – был безнадежно испорчен. И почему-то его это совсем не огорчило.

Припаркуй свою душу: небесная история одного парковщика

В департаменте посмертного распределения душ царил обычный административный хаос. Архангел Михаил, недавно назначенный начальником отдела временного хранения, в сотый раз перечитывал служебную записку о критической нехватке парковочных мест для душ.

– Безобразие! – возмущался он, теребя свои пушистые крылья. – Как можно было довести ситуацию до того, что души паркуются в три яруса? Это же не московский двор!

В дверь постучали. На пороге появился молодой ангел-стажёр Серафим с кипой документов.

– Михаил Архангелович, там это… ну это… – промямлил он, переминаясь с ноги на ногу.

– Что "это"? Говори конкретнее, у нас тут не поэтический вечер! – раздраженно отозвался Михаил.

– Душа одного парковщика прибыла. Говорит, может помочь с организацией пространства.

– Парковщик? – Михаил оживился. – Давай его сюда!

Через минуту в кабинет вплыла полупрозрачная фигура в потертой жилетке со светоотражающими полосками.

– Здрасьте! Пётр Кузьмич Парковкин, тридцать лет стажа. Специализировался на парковке в историческом центре Санкт-Петербурга, – представилась душа.

– О, коллега из сложного региона! – уважительно произнес Михаил. – Как считаете, сможете помочь с нашей ситуацией?

– Ну, если я научился парковать «Газели» между памятником Пушкину и кованым фонарём, то и тут справлюсь, – усмехнулся Парковкин.

На следующий день небесная канцелярия гудела как улей. Пётр Кузьмич, вооружившись эфирным свистком, руководил масштабной перепланировкой.

– Так, души праведников паркуем компактно, они смирные! А грешников – по периметру, от них шум и толкотня.

– А души политиков куда? – поинтересовался Серафим.

– На спецстоянку, под усиленную охрану. Они даже после смерти пытаются протолкнуть какие-то законопроекты.

Через неделю система заработала как часы. Михаил не мог нарадоваться, глядя на идеальный порядок в отделе временного хранения.

– Пётр Кузьмич, да вы гений! Может, останетесь у нас начальником парковки? – предложил он.

– Нет, извините, – покачал головой Парковкин. – Мне на реинкарнацию пора. Хочу в следующей жизни стать организатором движения в муравейнике – там попроще будет.

В этот момент в отдел влетел запыхавшийся херувим:

– ЧП! Прибывает душа бывшего директора автобазы! Требует премиальное место и персональную облачную подушку!

– Ха! – усмехнулся Парковкин. – Сейчас мы его определим на место для душ с завышенной самооценкой. Там как раз есть местечко рядом с бывшим министром парковочного пространства.

– А такое министерство существовало? – удивился Серафим.

– Нет, но он до сих пор в этом уверен, – подмигнул Пётр Кузьмич.

Вечером, заполняя отчёт, Михаил с улыбкой наблюдал, как души выстраиваются в идеальном порядке. Особенно его забавляла секция для душ автомобилистов, где они по привычке сигналили друг другу эфирным светом и пытались занять сразу два места.

– Серафим, – позвал он стажёра, – запиши в регламент: при распределении душ учитывать их земную профессию. И отдельным пунктом: парковщиков – сразу в штат!

– А как же душа того гаишника, которая требует взятку за въезд в рай? – спросил Серафим.

– А его определим в отдел кармических взысканий. Пусть там практикует свои таланты, – рассмеялся Михаил.

Так в небесной канцелярии появилась образцовая система парковки душ. Говорят, даже сам Главный заинтересовался этим нововведением и распорядился внедрить подобную систему во всех отделах. А душа Петра Кузьмича стала легендой: теперь каждый новоприбывший парковщик первым делом спрашивает: "А правда, что тут работал сам Парковкин?"

В итоге небесная бюрократия обрела новый смысл, а фраза "припарковать душу" вошла в лексикон ангелов как символ идеального порядка. И только души автомобилистов иногда по привычке кружат по райским кварталам в поисках местечка получше, не понимая, что теперь-то уж точно некуда спешить.

Полтергейст с дипломом архитектора

Василий Петрович не верил в сверхъестественное. Даже когда его новая квартира в старом доме начала издавать странные звуки, он списывал всё на естественные причины: старые трубы, усадка здания, соседский кот. Но когда он решил затеять ремонт, жизнь преподнесла ему сюрприз размером с бетономешалку.

– Да что ж такое! – воскликнул Василий Петрович, обнаружив, что свежепоклеенные обои снова отклеились, причём как-то странно – зигзагом, будто кто-то нарисовал на стене улыбку.

– Может, клей плохой? – предположил его друг Михаил, почёсывая затылок.

– Какой плохой! Немецкий, премиум-класса! – возмутился Василий Петрович. – Его даже торнадо не должно отодрать!

– Ну, значит, у тебя тут торнадо завелось, – хмыкнул Михаил. – Карманное.

В этот момент из ванной донёсся звук, похожий на смех. Василий Петрович замер с банкой клея в руках.

– Ты это слышал?

– Что именно? – невинно поинтересовался Михаил, хотя его побледневшее лицо говорило само за себя.

Они осторожно заглянули в ванную. Новенькая плитка, разложенная вчера, выстроилась в идеальный смайлик.

– Так, – медленно произнёс Василий Петрович. – Либо у меня завелся новый плиточник – гений современного искусства, либо…

– Либо у тебя завёлся весёлый полтергейст, – закончил Михаил.

– Чушь! – отрезал Василий Петрович. – Сейчас всё переделаем.

Но не тут-то было. Каждая попытка исправить плитку заканчивалась новым художеством. К вечеру в ванной красовалась целая галерея смайликов, от простых двоеточий со скобочкой до сложных эмодзи с подмигиванием.

– Слушай, – задумчиво произнёс Михаил, разглядывая очередной шедевр. – А может, тебе повезло? Представь: первый в мире призрак-дизайнер!

– Издеваешься? – простонал Василий Петрович.

В ответ где-то в глубине квартиры раздалось отчётливое хихиканье.

– Эй! – крикнул Василий Петрович в пустоту. – Если уж ты такой творческий, может, поможешь с ремонтом по-человечески?

Внезапно валик для покраски сам поднялся в воздух и начал выписывать на стене витиеватые узоры.

– Боже мой, – прошептал Михаил. – Оно действительно помогает!

– Да, но… – Василий Петрович запнулся. – Это же не то, что я планировал!

На стене тем временем проявилась надпись каллиграфическим почерком: "Скучные стены – скучная жизнь!"

– Знаешь, – философски заметил Михаил, – может, пора пересмотреть свой дизайн-проект?

Спустя неделю Василий Петрович сам не узнавал собственную квартиру. На стенах красовались узоры, будто срисованные со снов Винсента Ван Гога после крепкого абсента. Потолок… о, потолок превратился в какое-то безумное подобие планетария, где созвездия подмигивали по ночам, как гирлянды на новогодней ёлке бывшей тёщи. А паркет! Кто-то (и мы знаем, кто) умудрился превратить старые доски в такую мозаику, что приходившие сантехники крестились и бормотали что-то про "музей современного искусства на полу".