Читать онлайн Экскурсия в Небесную канцелярию. Пьеса

Музыкальный моноспектакль в одном акте

Автор, режиссер и исполнитель главной роли – Татьяна Мужицкая Композитор, музыкант – Елена Кюббарсеп

Действующие лица:

Первый, громкий, темпераментный, большой человек в забавной шляпе с необычным гримом на лице, который не любит людей.

Второй, безмолвный музыкант в забавной шляпе с необычным гримом на лице.

Правый, безмолвный человек в черном одеянии с необычным гримом на лице справа от сцены

Левый, безмолвный человек в черном одеянии с необычным гримом на лице слева от сцены.

На сцене приглушенный свет. Справа расположен стол с компьютером и различными музыкальными инструментами. На нем стоят несколько черных кубов, много стопок яичных ячеек, на которых лежат папки с надписью «Дело», какие-то предметы и прозрачный мешок. На одном из кубов сидит мохнатая кукла в виде дракона.

На авансцене прозрачный пластмассовый ящик, наполненный листами, на которых зрители написали свои желания и которые опустили в ящик до начала и в процессе спектакля.

В полумраке стопки, на которых что-то лежит, подсвечиваются плавным мерцанием, когда по мере продвижения спектакля предметы используются, оно прекращается.

Перед началом спектакля и по его окончании – затемнение.

Затемнение

Неровный стробоскоп, звук электрических помех, дым, постепенно стихает, на сцену выходят двое в странных одеждах, что-то обсуждая между собой, постепенно их голоса становятся слышны.

(Обращается ко Второму, жестикулируя.)

Ну что, все готово? Давай выходи. Ты все помнишь, да? Значит, экскурсия в Небесную канцелярию. А, во, классно они это, кстати, придумали! Это забавно, прикольно, да.

(Усаживаясь за стол обращается к зрителям.)

Вы просто не представляете, что такое переделать вот это вот наше пространство во что-то понятное. Короче, экскурсовод готов!

(Машет Второму в сторону зала, приглашая начинать.)

Ты, сертифицированный, дипломированный, давай, пошли, вперед!

(Шебуршится в инструментах у стола. Второй начинает говорить приветствие, но его никому не слышно.)

(Обращает внимания на Второго.)

А я, значит, тут это… Да твою мать, ты что?! Я тебя слышу, а звука нет.

(Второй что-то беззвучно рассказывает Первому, жестами подкрепляя сказанное, в зале ничего не слышно. Мы понимаем, что только Первый слышит второго.)

(Обращается к зрителям.)

Звука же нет?

(Сверяется с зрителями, они подтверждают, что не слышно.)

(Зло.)

Понятно…

(Обращается куда-то вверх.)

Ну в смысле вы не загрузили речевой модуль? А какой, блин, модуль вы загрузили?

(Второму раздраженно, махая в сторону стола.)

Ну, иди, музыкальный загрузили тебе модуль

(Обращается куда-то вверх, споря.)

И что? Нет, я на это не подписывалась. Я просто сотрудник Отдела

(Показывает рукой на коллегу.)

Это экскурсовод. Я не люблю людей. Я не… Я не люб… Я не люблю людей.

(Обреченно.)

Хорошо

(Отдает честь, приставляя ладонь правой руки к шляпе, недовольно буркает.)

Служу Вселенскому Союзу.

(Второй усаживается за стол, нажимает на кнопки, играет на разных музыкальных инструментах и продолжает изучать содержимое стола, пока Первый рассказывает зрителям вводную часть. Первый выходит на авансцену, недовольно оглядывает зал.)

(Зрителям.)

Здравствуйте. Значит, звук слышали вот этот вот в начале, да?

(Машет за спину в сторону кулис, откуда они появились.)

Это правильный звук. Здесь наши техники, (недовольно поглядывая вверх)которые горе техники, как выяснилось…

(Снова зрителям.)

Они, значит, создают специальное пространство, чтобы мы сюда к вам пришли, имели какой-то понятный для вас вид. Ну, такой какой-то знакомый даже

(Расхаживает по авансцене, рассказывая, жестикулируя и постепенно успокаиваясь.)

Люди все время хотят к нам на экскурсию, хотят понять, как у нас все устроено, но туда, к нам, попасть не проблематично. А вот обратно собрать человеческий облик из нашего 9D измерения, ну, несколько сложно. Если вы видели картины Босха, ему никто не верит, а он именно это и рисовал.

(Вскипая, куда-то наверх.)

Так, а что мне надо рассказывать-то?

(Пару секунд замирает и слушает, глядя наверх.)

А, ну да…

(Зрителям, постепенно успокаиваясь еще больше.)

Как мы готовились? Мы готовились так, что у нас каждый Отдел Небесной канцелярии очень хотел показать, так сказать, ну, как вот это у нас устроено. И каждый выбирал какой-то свой собственный способ для того, чтобы это показать. Я, кстати, далеко не со всеми Отделами даже лично знакома. Мы, ма, мо..

(Осматривает себя, какое-то время жестикулируя про пол тела, спрашивает Второго.)

Как это сказать? Знакома? Не знаю.

(Снова зрителям.)

В общем, я не очень знакома со всеми Отделами, поэтому будем разбираться вместе.

(Усмехаясь себе под нос.)

Нет, про свой Отдел я точно расскажу. Очень наглядно даже, обещаю.

(Снова зрителям, медленно расхаживая.)

Ну, а вот если вы сюда пришли, значит, вас интересуют желания, да? Так это?

(Ждет реакции зрителей.)

Правильно? Это хорошо, это хорошо.

(Важно.)

Потому что, действительно, про нашу Небесную канцелярию обычно люди вспоминают два раза в году.

(Показывая пальцами.)

Два! На день рождения и (иронизируя качает головой) спасибо начальству, что у всех дни рождения в разные дни. Потому что вы, наверное, догадались, какой мы ненавидим день, да?

(Заинтересованно спрашивает зал, дожидается правильного ответа.)

Какой? Новый год. 31 декабря!

(Оживленно, жестами показывает аховость ситуации, хватается за голову.)

У нас такие пробки там!.. У нас такая запара, когда… И еще главное, что пойди разберись. Вот это вся история. Как у вас там, если снежинка чего-то не растает, пока часы 12 бьют? Что-то там надо съесть…. Очень быстро загадать.

(С упреком разводя руками.)

А мы потом это все расхлебываем и нам премию не дают. А мы с вами тут будем разбираться. Вы что думаете? Вы сюда пришли, потому что это вам надо, да? Нет. Да мы эти экскурсии…

(Осекается. Осторожно поглядывает наверх.)

Я могу об этом говорить?

(Снова зрителям, махая рукой, мол, «неважно».)

Ну, даже если нет, уже поздно.

(Снова наверх, с усмешкой и неприличным жестом, громко.)

Поздно!

(Снова зрителям.)

В общем, мы эти экскурсии организовали, потому что это надо нам. Потому что мы замучились с людьми. И есть надежда, что как-то хотя бы станет понятнее, как нам друг с другом жить, раз технологии позволяют пообщаться. Вот. Поэтому тут, смотрите, какая штука, да? Штука такая, что вот папки.

(Берет ближайшую папку на сцене, вертит в руках.)

Нам сказали, что у вас вот так все в папках, да? Значит, когда я говорю, что вспоминают всего два раза в году, это почему интересно? Интересно, почему? Ну, с одной стороны, потому что как бы дети-то все знают, что Небесная канцелярия открыта 24 часа, 7 дней в неделю, много-много-много лет, да. Но потом они становятся взрослыми, им знаете, что объяснили? Очень страшную вещь им объяснили. Вам наверняка тоже говорили. За все надо что?

(Дожидается ответа из зала.)

Правильно – платить.

(Напряженно, строго.)

Причем платить вот именно с таким выражением лица. То есть явно тебе сейчас вот желание, а потом что-то хреновое возьмут с тебя обязательно и ты будешь жалеть. Зачем эта легенда? Я не понимаю. Главное, она совершенно непроверенная, недоказанная история. Это просто легенда такая. Вот такая вот байка, да? Окей, давайте я вам тут от наших аналитиков выдам абсолютно такую же, точно, ровно настолько же непроверенную, абсолютно ненаучную информацию, но альтернативную. Хорошо?

Нормально? Пойдет?

All inclusive

(Второй начинает играть All inclusive. Свет меняется, Первый начинает рассказ.)

(Зрителям.)

Вот вы говорите, за все надо платить, да? А что если самим фактом рождения вы уже купили путевку all inclusive? И за все уже заплатили.

(Делает паузу и иронично уточняет у зрителей.)

Сложно, да? Сейчас разберемся на примере. Вы же были в отеле all inclusive, да? Когда-нибудь. Знаете? Видели тех, кто был тут у вас? Они там, наверное, фотографии постят, да? Отлично, отлично. Я знаю, что у вас очень популярны мыслительные эксперименты, типа Шредингера, да? Ну, типа эксперимента не было, но как будто он был. Поставим такой мыслительный эксперимент. Влетаем в 1981 год. Возьмем среднестатистического инженера. Зарплата 120 рублей, в трениках. Возьмем?

(Дожидается утвердительного ответа из зала.)

И дадим ему путевку в санаторий. На море. В Турцию. Мы ему ничего не скажем и перенесем его в 2015 год.

(Разводит руками, показывая размах, роскошь и красоту.)

Вот в такой вот примерно отеле он приезжает. Приходит в столовую.

(Машет в одну сторону, как Царевна-лебедь, у которой из рукава появляются яства.)

Там завтрак, это вот один зал, в котором все возможные виды колбас, рыб, сыров. Штук

300.

(Машет во вторую сторону, как Царевна-лебедь, у которой из рукава появляется озеро.)

Второй зал, в котором выпечка, булочки, круассаны, хлеб. В третьем, что там? Пирожные, какие-нибудь, соки, фрукты…

(Ходит, озирается, изображает действующих лиц.)

И он так, значит, в ужасе мимо всего этого проходит. И находит что-то знакомое. О! Яйцо!

(Обрадованно, изображает яйцо в руке как святыню, с благоговением и придыханием.)

Вареное, в крутую!

(Сбрасывает, морщится.)

Фу.

(Снова зрителям.)

Берет, значит, яйцо, берет черный хлеб, соль на салфеточку насыпает, проходит мимо аппарата, где наливают чай, наливает кипяток, выбирает тихий столик в углу и спокойно завтракает. На обед он приходит, а там еще хуже все, да? Еще целый зал. Тут горячий, тут рыба, значит, супы, вот это все. Ну, у него уже все ясно, он знает куда идти. Берет яйцо, два, соль, кипяток, все. Ну, с ужином все проще, но к нему начинают подходить официанты. «Вы знаете, у нас сегодня дегустация вин, у нас сегодня блины с икрой». Он говорит: «Нет, нет, нет, что вы, нет, нет, ни в коем случае». «Ну, сегодня, пожалуйста, посмотрите, жареная баранина». «Нет, нет, нет, – он говорит, – не надо, не надо». Ну, они тут вздыхают, оставляют его наедине с яйцом. Так проходят 13 дней. И на завтра в шесть утра у него самолет. И вечером к нему подсаживается, да, именно он, директор этого отельного комплекса, который хорошо знает русский, и говорит:

– Здравствуйте, вы были нашим гостем две недели. Да, да, да. Вам у нас все понравилось?

– Да, очень, море, вообще прекрасно все.

– Вы знаете, нам очень жаль, что у вас такой диагноз.

– Какой диагноз?

– Ну, у вас какая-то настолько жесткая диета, мы хотели бы вас больше порадовать.

– У меня нет никакого диагноза. Никакой диеты у меня тоже нет. С чего вы взяли?

– Ну, при таком разнообразии мы заметили, что вы выбираете вот вареное яйцо и хлеб, это единственное, что вам можно, видимо, и вы даже не пьете кофе, вот только кипяток

– Да нет, ну что вы, да нет, не то, что мне нельзя, но просто я инженер, у меня очень маленькая зарплата, я не могу после себя это все позволить, ну, понимаете… А вот за это я точно знаю, что я смогу расплатиться.

На что директор смотрит и говорит:

– В смысле? Вы же уже за все заплатили.

– Это как?

– Ну, у нас такая система all inclusive, то есть «все включено». Раз вы сюда приехали, вы уже за все заплатили.

– Как за все? Еще вот за ту рыбу, которая была вчера?

– Да.

– И вот носили водку с черной икрой, тоже?

– Да.

– А вот этот торт?

– Да.

– Это я все мог есть, это все было уже оплачено?

– Да. И вот там бар у бассейна тоже. И весь алкоголь.

– А как же? А может я могу сейчас?

– Вы знаете, ну сейчас уже поздно, уже все закрыто. Ну вы не волнуйтесь, завтра у вас есть завтрак. Мы очень любим наших гостей. У вас ранний выезд в аэропорт. Мы вам сделаем сухой паек.

Вот. Ну, хорошо.

Действительно, рано утром он стоит, ждет автобуса. И улыбчивая служительница отеля выносит ему коробочку, где записанную его имя, и записку на русском языке. «Мы очень любим наших гостей. Мы следим за их предпочтениями. Поэтому здесь то, что вы больше всего любите. Вареное яйцо. Черный хлеб и соль на салфеточке».

(Первый откладывает папку.)

А почему так? А потому что мы в Небесной канцелярии очень внимательно следим за тем, что вы выбираете. Если вы недовольны тем, как мы исполняем ваши желания, так это просто потому, что вы загадываете их или в спешке на Новый год, или на День рождения, но тоже быстро при всех, и зачем-то надо свечки задувать какие-то. А ведь на самом-то деле мы с вами в постоянном диалоге. И я очень радуюсь, потому что сейчас современные технологии начинают вам объяснять, как это работает. Знаете, сейчас есть такие сервисы, типа Яндекс. Музыка, да? Которые вам подбрасывают похожую музыку. Есть такое? Вот. И человек может о себе такой ходить гордый и говорить: «Я вообще-то металлист и люблю хард-рок». А Яндекс. Музыка такая «Вышел новый альбом вашей любимой группы в жанре латино». «Я не люблю латино. С чего вы взяли? Я старый рокер». «Да, возможно, вы старый рокер, – говорит Яндекс, – но, понимаете, дело в том, что за последний месяц вы прослушали 57 часов латино. А так-то вы, конечно, рокер, но мы же не знаем об этом. Мы знаем только по обратной связи. Вот вы слушаете, а мы подбрасываем то, что вам нравится». Понимаете, к чему я, да? Вот такая у нас с вами ситуация.

(Первый делает паузу. После доходчиво продолжает.)

Итак, Небесная канцелярия открыта 365–366 дней в году, 24/7. Давайте начнем с этой информации, хорошо? Потому что 31 декабря, если вы хотите вот так загадать желание быстренько, очень важно, чтобы оно было к тому моменту уже хорошо обдумано. И тогда вы просто говорите, пожалуйста, из моего списка желание номер 465.

(Вглядываясь в зал.)

А юристы в зале есть? Покажитесь. Какого размера договор с поправками? Вот такого, да?

(Показывает толщину с несколько сантиметров, дожидается одобрения.)

Вот такой, значит, размер договора, и к нему соглашение пользовательское. А у вас желание на… Нет, не надо так. Мы с этим, собственно, и будем разбираться. Поэтому наши аналитики вас максимально призывают разгрузить наш трафик. Из-за того что желание… Вы не привыкли к этому относиться серьезно. Ну давайте так, ну хорошо, ну давайте… Как будто бы концепция all inclusive. Все, можно. Можно. И если можно, тогда можно уже к этому подойти, ну, как-то более взвешенно, что ли, да? Ладно?

Отдел коррекции

(Второй начинает играть «Отдел коррекции». Свет меняется, Первый начинает новый рассказ.)

(Зрителям, подходя к новой стопке ячеек.)

Вот будем учиться сегодня, цель этой экскурсии, так или иначе, показать, ну, как мы страдаем. Нет, не то чтобы страдаем, чтобы вам стало нас жалко, хотя, значит, у нас каждый, кто приходит работать в Небесную канцелярию, а периодически молодежь приходит, (показывая на Второго, тот с улыбкой кивает) вот, кстати, один из представителей нашей молодежи, прекрасный, попадает сначала в Отдел коррекции. И у нас есть такая… Как бы шутка-проклятие: «Чтоб тебе в новогоднюю ночь работать в Отделе коррекции!» Что такое Отдел коррекции?

(Достает большой прозрачный мешок с нарезанными бумажными полосками внутри.)

Ну, мы так для наглядности думали, как вам показать. Если нет Отдела коррекции, все, пиши пропало. Потому что вот я достаю желание.

(Достает бумажку и зачитывает.)

«Сдать отчет, и пошло оно все».

(Усмехается.)

У вас хорошая фантазия. Понимаете, что делает Отдел коррекции?

(Рвет бумажку пополам, первую половинку кладет в ящик на авансцене, вторую выбрасывает в сторону.)

Сдать отчет сюда, а вот про коня выбрасывает в мусор. Понимаете?

(Достает новую бумажку и зачитывает.)

«Быть счастливой до усрачки!» Вот, вообще отличная тема! Быть счастливой, там вот этого такое количество…

(Разводит руками, качая головой.)

Да там целые комнаты, говоря вашим языком, завалены. Сейчас мы даже вас попросим помочь нам.

(Зовет зрителя с первого ряда, тот разрывает на две части, правильную кладет в ящик, неправильную выкидывает в сторону на сцену.)

(Первый достает новую бумажку и зачитывает.)

«Люблю, не могу». Это вообще очень часто прям так люди говорят, что люблю, не могу, а потом удивляются, а почему я не могу, да, мужчины особенно. Не говорите так никогда.