Читать онлайн Танец как диалог

Суть парных социальных танцев

Эта книга для всех, кто хотя бы на час погрузился в мир парных социальных танцев. Поэтому я не буду подробно рассказывать в теории, что же это за танцы с технической точки зрения – вы все это знаете без меня.

Лишь напомню, что социальные танцы – тот вид взаимодействия в паре, где мало заученности и много спонтанности. Есть ведущий (чаще мужчина) и ведомая (чаще женщина). Ведущий отвечает за каркас танца, руководит сразу четырьмя руками и четырьмя ногами: своими и партнёрши. Он задаёт направление, даёт импульсы для движения, предлагает наполнить танец теми или иными движениями и связками (последовательностью движений).

Мы танцуем для удовольствия. И можем получить это удовольствие при обоюдном желании с любым из партнёров. Минимум заученности, максимум импровизации. Разговор без слов. Только физический контакт, прикосновения, обмен эмоциями. И что-то ещё, неуловимое, то, что появляется в паре. Своя атмосфера и магия.

И это неуловимое я пытаюсь разыскать. Найти для этого неуловимого слова как в данной главе, так и на протяжении всей книги.

Что же за этим кроется? За что мы любим социальные танцы? Что вкладываем в парное взаимодействие и что от него ожидаем?

Об этом предлагаю порассуждать. В социальных танцах мы взаимодействуем на разных уровнях. Обмен эмоциями, передача настроения, разговор без слов, физический контакт.

Танцы – это общение и эмоции

В этой книге я ещё много-много буду говорить про взаимодействие в паре с точки зрения эмоций. В том числе порассуждаем о влюблённости на танцполе, о ревности. Обсудим, действительно ли танец – это вертикальное исполнение горизонтальных желаний (определение, пережившее десятилетия и приписываемое то одному, то другому классику, а чаще – Бернарду Шоу). И вспомним, какие ещё эмоции можно проживать на танцполе.

Танцы – это физический контакт

Предлагаю эту грань взаимодействия пары обсудить сейчас, не откладывая до следующих глав.

Не все и не всегда готовы к физической близости. Особенно на первых порах. Мы приходим на занятие, подходим к незнакомому человеку и тут же должны взять его за руки. Для кого-то это уже преодоление.

Но в этом прелесть нашего танцевального хобби. В океане людей-одиночек, где принято дотрагиваться только до членов семьи, есть тёплый островок объятий, прикосновений, поглаживаний.

Прикасаться. Это для меня особое тактильное удовольствие.

Нравится, когда обнимают меня. Нежно. Бережно.

И хотя в школах танцев частенько любят трогать людей, это не значит, что каждого нового человека с порога стремятся завлечь в близкую позицию, поплотнее прижать к себе против воли и в тисках объятий провести занятие.

Наоборот, создаётся впечатление, что в танцевальной тусовке больше уважения к личным границам. Мы учимся чувствовать, понимать без слов даже мимолётные сигналы от человека, не готового к тому или иному действию.

Желание физического контакта – это совпадение многих важных факторов.

Имеют значение настроение, события дня, отношения с партнёром, музыка. Да что угодно! Кроме того, поначалу могут сдерживать личные и общественные установки. От такого восприятия избавиться за раз невозможно. Потому страшно довериться.

Кто-то близкие объятья ассоциирует исключительно с эротикой, интимной близостью. Но танец чаще – легкомысленная игра, где есть взгляды, флирт, прикосновения. Игра, которая существует на танцполе лишь одну мелодию.

Парный танец может быть даже совсем не про взаимоотношения мужчины и женщины!

Слишком серьёзное отношение к происходящему подчас мешает и стесняет.

Ещё бывает, что нужно дать себе время привыкнуть. К партнёру, прикосновениям. Чтоб допустить в личное пространство человека не из круга близких людей.

Дать себе время – это тоже про бережность. Это важно.

Почувствовать себя в безопасности. Понять, что в любой момент можно сказать «нет» и прекратить взаимодействие. Ведь только тогда, когда знаешь, что твоё «нет» всегда услышат, сказать «да» намного проще.

Танцы – это разговор без слов

Бесконечно люблю за это парные танцы. Я не люблю, когда слишком много разговоров – устаю от них. А в танце отдыхаю. Это мой идеальный способ общения: вроде взаимодействие было, что-то друг другу рассказали, но при этом не говорили ничего.

Танцы – это создание прекрасной истории на основе ведения и следования

В следовании есть свой особое наслаждение. И это даже не про «решай сам за нас двоих, куда идти», а про состояние сонастройки с партнёром и прислушивания к ощущениям в собственном теле. Про улавливание всех движений ведущего, отклик на малейшие импульсы: где-то корпус в сторону чуть повёл, где-то вес сместил и прочее. Возникает ощущение, что вы не два отдельных тела, а единый организм.

Ощущение полного взаимопонимания. Когда все движения естественны. Когда танцуешь, как дышишь: не задумываясь и не контролируя. Когда не чувствуешь даже самого ведения и делаешь шаг просто потому, что хочешь его сделать. Словно какая-то неведомая сила направляет нежно и с заботой.

В такие моменты партнёры в одном пространстве. Отдельные от всего мира, самые близкие друг для друга люди. И всякое движение в каждую секунду наполнено особым смыслом, известным только двоим. При этом время будто останавливается, но мелодия заканчивается слишком быстро.

Танцы бывают разные.

Динамичные или медленные, но все они прекрасные.

Здорово, когда можно выбрать, что лучше подходит под настроение, в каком танце лучше чувствует себя и проявляется тело. Мне безумно нравится ощущение, когда танцуешь так, как дышишь: легко, естественно, без надрыва.

Для примера хочу рассказать о своём проживании некоторых из направлений танцев, с которыми знакома я.

Например, кизомба.

Танец, про который есть шутка: «Если станцевал с девушкой кизомбу, обязан на ней жениться». Танец, предполагающий близкий контакт. Но если вглядеться в пары на танцполе во время занятия или вечеринки, можно подметить, как по-разному взаимодействуют танцующие внутри пар.

Кто-то выбирает быть ближе. Кому-то комфортнее на большем расстоянии. Всё решается в танце, в безмолвном диалоге. После того, как одна мелодия сменит другую, вновь образованные пары будут взаимодействовать чуть иначе.

Кизомба – танец, у которого нет, по сути, основного шага. На каждый шаг, неважно, вперёд, назад или в сторону, ведёт партнёр. Каждый шаг делается только потому, что так решил ведущий. И только так, как он этого захотел. Шаг за шагом. Импульс за импульсом строится танец.

Предугадать невозможно. Можно только довериться, расслабиться и следовать. Каждую секунду, каждую долю секунды удерживать внимание на партнёре и откликаться на малейшие импульсы. Это требует сонастройки друг с другом. Именно тогда случится один прекрасный танец на двоих.

Примерно полгода я просто натаптывала базу кизомбы и старалась слышать ведение партнёра. В танец я не вкладывала ничего. Но однажды утром захотелось слушать те мелодии, которые включают на занятиях, и двигаться исключительно в ритме кизомбы. Так, спустя месяцы я начала понимать всю чувственность этого танца, скрытую красоту, прячущуюся за незамысловатыми шажками.

Кизомба оказалась непохожей ни на обожаемый мной в тот период хастл, ни на зажигательную сальсу. Кизомба на фоне сальсы и бачаты казалась слишком неспешной, но даже не в ритме было дело. Меня наконец-то зацепило, как в этом танце выстраиваются отношения с партнёром.

Другие танцы были для меня про праздник, движение, радость общения. Когда видишь ситуацию на танцполе и радуешься тому, что происходит вокруг.

Идеальная кизомба мне представилась иной. Встав в близкую позицию, обняв крепче партнёра, прислониться к его плечу, оградиться ото всех, закрыть глаза. Нет помещения. Нет других людей. Нет меня. Есть партнёр: я растворяюсь в нём и в танце. Окончание мелодии как пробуждение: немного рассеяно озираюсь вокруг, привыкая к новой реальности. Был период, когда другие мелодии воспринимались как танец с партнёром, а кизомба по ощущениям была как растворение в танце и партнёре.

По сей день считаю кизомбу самым загадочным танцем из мной станцованных. Это танец с секретом. Ничего личного и лишнего для посторонних глаз, но очень наполнено для участников. Если в других танцах ведение более-менее заметно, то в кизомбе для стороннего наблюдателя не понятно, например, почему вдруг партнёрша шаг «лишний» сделала. Тем временем в паре всё логично и своевременно в безмолвном диалоге.

Или, например, зук. Я нежно люблю зук.

Обожаю ритмы зука – они все для меня витальные. В зависимости от настроения и контекста, они про свободу, жизнь, секс.

И сейчас хочу поделиться, как любовь к этому танцу зародилась во мне.

Любовь к танцу

Как думаете, можно ли влюбиться в танец с первого взгляда? С первых шагов? С первых поворотов? Когда приходит любовь? Сколько нужно часов практики, чтобы полюбить?

Моя любовь не приходит мгновенно. Не возникает из ниоткуда.

Чтобы полюбить, надо познакомиться поближе, узнать, попробовать. Осознать.

Как моему телу в этом танце? В этом ритме. В этих движениях.

Удобны ли скорость и дистанция?

Комфортно ли так взаимодействовать и вести безмолвный диалог?

Увидеть недостаточно. Надо прочувствовать телом.

Сначала узнаю техническую сторону: постановка корпуса, основные движения, особенности контакта с партнёром. В этот момент не до эмоций. Даю себе время привыкнуть, сосредотачиваюсь на новом, довожу до автоматизма.

Для меня изучение танца сродни знакомству с иностранным языком. Пока не узнаешь слова и как строить предложения, не заговоришь. Разговора не получится.

Танец – тот же разговор. Со своим «словарным запасом» из движений и базовых шагов.

Всякий раз надо дать время себе, телу привыкнуть. А потом отпустить. Позволить идти как идётся. Делать, что предлагает ведущий. Сосредоточиться на ощущениях. Почувствовать «вкус» танца. Осознать, каково моему телу в этих движениях и в этом контакте.

С каждой мелодией приходят новые осознания. В другой паре почувствую что-то ещё, на что раньше не обращала внимание.

Сначала знакомство. Затем интерес. Потом, возможно, произойдёт смешение обстоятельств: место, время, мелодия, партнёр, готовность всецело отдаться танцу. Перестать думать о шагах, правильности движений. Довериться потоку: звучанию музыки и диалогу без слов, чтобы слышать и откликаться телом. Погрузиться в танец.

Тогда приходит любовь.

Для меня так. Для вас, возможно, будет иначе.

Так полюбила зук. Окунаешься в него, словно входишь в море. Там, в море, плывёшь, наслаждаясь каждым движением. И партнёр подобен морскому течению. Направляет. Кружит. Даёт импульсы. В то же время удерживает, заботится.

Зук для меня очень про витальность. Про воздух и свободу. Про море и щемящее чувство любви к миру. Про полёт и секс. Тот секс, который очень про телесность, но не про похоть. Который про желание быть: быть в этом мире, ощущать жизнь каждой клеточкой тела.

Зук ассоциируется с красотой, грациозностью, изяществом. С волнами, океаном, течением. С полётом, кружением. Зук – танец, в котором для меня важно не столько взаимодействие с партнёром, сколько музыка и я сама. Тот случай, когда мне не важно, направлено ли на меня внимание партнёра или он совсем не со мной мыслями. Меня слишком захватывает убаюкивающий ритм мелодий: тум!-чик-чик… тум!-чик-чик… тум!..

И я благодарна нашей танцевальной школе за возможность узнать этот танец и немного научиться двигаться под завораживающие меня мелодии.

Впрочем, не только за зук или кизомбу я люблю мир танца. Мне нравится само движение под мелодии. Меня увлекает взаимодействие с партнёрами. Бывает, объединяются в пару (у нас на этот счёт есть шутка про «спариваются») два человека, знающих несколько танцев. И звучит мелодия, которую можно трактовать неоднозначно. То ли кизомба, то ли зук. То ли танго, то ли бачата.

Тогда появляется интересный результат танцевального сотворчества. В паре это очень интересно чувствуется и танец получается органичным. При этом, конечно, мы ни о чём не договариваемся: всё происходит спонтанно.

Почему меня манит увлекательный и удивительный мир танцев?

Танцевальный зал – место, куда я всегда возвращаюсь.

Часто возвращаюсь. А потому, по сути, никуда и не ухожу.

Возвращаюсь через час. Через день. Через полгода. Да даже через год! В какой-то момент вдруг станет чуть свободнее со временем, появится чуть больше возможностей. Вдруг пойму, что засиделась и давно не танцевала – и я уже в зале или на вечеринке. Не откладывая, не тратя время на сомнения.

И продолжаю танцевать, словно никуда не уходила.

Девочкам, как мне видится, чуть (или даже не чуть?) проще. Нам не надо помнить движений, фигур, связок (впрочем, последнее и партнёрам помнить необязательно). Просто встаёшь в пару и делаешь это.

После долгого перерыва может случиться и такой диалог:

– Что ты помнишь?

– Я? Ничего! Но тело наверняка помнит – надо его спросить.

– Хорошо, сейчас спросим тело.

И мы танцуем. Шаг за шагом. Движение за движением. Так создаётся танец.

Конец мелодии и осознание: помню же! Всё помню!

Танец – тот способ выражения себя, к которому я то и дело возвращаюсь.

Танец – безмолвный диалог, в котором чуть лучше узнаёте с партнёром себя и друг друга.

Но танец – лишь видимая часть процесса. Всё самое завораживающее, увлекательное происходит внутри. Внутри нас, внутри пары, внутри группы.

Каждый в этом взаимодействии находит что-то своё.

Что для меня в них притягательного? Почему при любой возможности пью залпом этот танцевальный коктейль, стремясь прочувствовать все нотки вкуса?

1. Движение. Много движения. Такого нужного и разного.

2. Больше гармонии в отношениях с телом. Узнаю лучше своё тело и его возможности.

3. Новые способы выражать себя, своё настроение, чувства, эмоции.

4. Этот кайф, когда голова отключена, и ты просто следуешь за музыкой и партнёром.

5. Танцы учат не думать о правильности или неправильности движений, смотрит ли кто-то на тебя, оценивает ли. В какой-то момент это становится неважно. Ты наконец-то перестаёшь казаться. Обретаешь свободу. И становишься собой.

6. Встречаешься с собой настоящей. Через тело, движения, танец.

7. Пребывание в моменте «здесь и сейчас». Это отдельная магия: приходя на занятия или на вечеринку, я отключаюсь от всего, что за пределами нашего танцевального мира. Никаких забот и лишних мыслей. Только музыка, партнёр, моё тело, наш танец.

8. Взаимодействие в паре. Разные роли, разные чувства, разные эмоции.

9. Физический контакт, объятья, прикосновения. Это важно для большинства из нас, взрослых людей. Но как часто и в достаточном ли объёме мы это получаем в современном мире?

10. Ещё школа танцев для меня – это не только танцы, занятия, вечеринки. Это наши нетанцевальные активности и общение.

Если вы только-только соприкоснулись с миром парного танца, возможно, что-то из этого списка совсем не отзовётся вам, покажется чужеродным.

Причина проста: для всего нужно время. Только спустя дни, недели или месяцы вы сможете позволить себе впустить этот опыт в жизнь, открыться ему, поверить реакциям своего тела.

Позволить телу быть свободнее. Позволить себе быть.

Спустя время обязательно перечитайте этот список: неожиданно он откроется вам по-новому. Возможно, вы найдёте в нём фразы, помогающие описать новый переживаемый опыт. Я считаю очень важным для всех нас, танцующих людей, находить верные слова для описания прожитого на танцполе. Почему мне видится это таким важным, расскажу в следующей главе.

Зачем говорить и писать про танцы?

В какой-то момент я поймала азарт от подбора слов и фраз поточнее для описания, того, что чувствую и ощущаю. Азарт формулировать так, чтоб понял даже тот, кто не в теме.

Ещё я за рефлексию. Мне видится важным говорить о телесных переживаниях, описать их. Потому что передача ощущений через слова, упорядочивание прожитого в моменте помогает присвоению опыта и большему пониманию себя.

На выходе это меняет качество жизни. Я так вижу. Я так чувствую.

Почему мне хотелось делиться этим сначала в своих постах соцсети, а потом в книге?

Во-первых, это про упомянутую точность изложения, когда слова подбираются тщательнее, а не из соображений «и так понятно, и так сойдёт».

Во-вторых, когда происходит обмен мнениями в комментариях к постам и в отзывах на книгу, это обогащает и собственный телесный опыт. Или появляется повод о чём-то ещё поразмышлять, на что-то ещё обратить внимание во время практики.

В-третьих, как продолжение второго, я надеюсь (а может и уверена), что как чужой отклик и опыт обогащают меня, так и трансляция моего опыта, моих переживаний, может быть полезной для других. Как минимум для тех, кто занимается тем же, чем и я.

И всё же. Есть то, что остаётся на танцполе. Только в памяти. Только в моей личной копилке рефлексии. Доверяется только партнёрам. Только телом. Об этом недосказанном обязательно упомяну далее.

Доверие и забота, власть и подчинение в танце

Парные социальные танцы по своей сути прекрасны и удивительны. Они показывают то, во что человек верит. Не спорят, не перечат, не пытаются сломать. Мягко соглашаются с имеющейся в голове танцора системой мира и уютно обустраиваются в ней (в голове, в системе, в жизни – везде).

От многих пришедших в танцы можно услышать рассуждения, как всё по канону устроено: мужчина руководит, женщина подчиняется. Традиционно. По правилам.

И я тоже когда-то соглашалась с таким раскладом. Теперь всё иначе: танцы те же, восприятие другое.

Как так получилось, расскажу в этой главе.

Меня изначально сбивал сам контекст знакомства с социальными танцами. Это был 2012 год: расцвет моей веры в женскую женственность, интереса к «ведической» теме и к всему тому, в чём сейчас даже признаваться неловко. В тот же год вступила в брак.

Эти личные события подпитывали верность гендерной, как я сегодня понимаю, мишуры. Произошла подмена причинно-следственных связей: я старалась быть как можно женственнее и тогда же вышла замуж. В 2012 году казалось, что одно повлекло за собой другое. Жизнь показала, что это было не «в следствие…», а «несмотря на…».

Тогда роли в танце воспринимались так:

мужчина ведёт – женщина откликается, мужчина создаёт танец – женщина украшает, мужчина проявляет инициативу – женщина даёт согласие.

Со временем я ушла от таких догм. И сейчас социальные танцы для меня не об этом. Или не совсем об этом.

Некоторые открытия произошли, когда я решилась примерить роль ведущего. Взялась я за дело не формально-технически, а отслеживая свои эмоции и ощущения.

Первое, что мне стало интересно в лидерской позиции – исследование.

Напротив меня тело, и с ним можно что-то делать. Можно влиять на способ и траекторию движения, крутить и закручивать. Много можно чего делать в зависимости от моих умений и чужих навыков.

К счастью, мой пыл закручивать и накручивать спешно погасился от осознания, что при таком подходе в роли лидера я – худший экспонат. Тот самый ведущий, от которого обычно надеюсь сбежать как можно скорее. Если говорить прямо: очень неудобный партнёр.

Потому что когда тебя воспринимают как тело, вертят тобой как хотят, не заботясь о твоих ощущениях, не добавляя в танец эмоций (а какие эмоции, когда мозг работает на полную?!), это очень неприятно. Причём, как физически (когда руки почти заламывают, дёргают, насильно ведут в неудобный поворот), так и эмоционально (кому приятно быть брёвнышком, пусть и податливым, и объектом для экспериментов?!).

Так я поняла (к счастью, не ценой вывернутых рук партнёрш, по крайней мере, никто не жаловался), что исследование – это, конечно, хорошо и любопытно, но только на нём далеко не уедешь и качественное взаимодействие в танце не выстроишь. А взаимодействие людей в парных танцах – это же то, ради чего всё затевается.

Так, какие же чудные открытия произошли, когда я чуть лучше узнала танец, испробовав и вторую роль?

Появилось понимание, что танцы – это не про эфемерные трудно формулируемые истории про мужское и женское, а про гендерно-нейтральные и общечеловеческие подходы.

Например, в танце могут встретиться двое: заботящийся и получающий заботу, оберегаемый.

Или тот, у кого власть, и подчиняющийся. При худшем и болезненном развитии событий власть будет агрессивной, а подчинение из страха. Но возможен более здоровый вариант, когда фундамент не страх, а доверие. Когда ведомый откликается на предложения ведущего по принципу «я тебе доверяю, поэтому иду за тобой».

Ещё в танце могут встретиться двое. «Родитель», который реализует свою роль через власть и заботу. И «Ребёнок», которого оберегают и который слушается родителя, доверяет ему.

Впрочем, все эти три варианта – тоже не идеал. В таком подходе изначально заложено неравенство. Эти три роли про взаимодействие «старшего» с «младшим». Здесь нет и не может быть равенства.

На данном жизненном этапе меня не привлекает идея неравенства, отношения власти и подчинения, а детско-родительские отношения для меня возможны только в контакте с дочерью.

Парные социальные танцы сейчас для меня про взаимодействие равных. Когда и отдаётся, и берётся с двух сторон. Когда один направляет, но при этом прислушивается к желаниям другой стороны, учитывает их. Когда обоюдная забота о комфорте.

Про выбор.

Я выбираю, с кем танцевать и при каких обстоятельствах (а родителей, время и место рождения, как известно, не выбирают). Я в любой момент могу сказать «нет» какому-то движению, обозначить приемлемую дистанцию или вовсе прервать танец (в позиции подчинения это вряд ли осуществимо), я влияю на настроение танца и его наполнение. Я тоже забочусь о партнёре, о его комфорте (и обожаю моменты, когда есть возможность погладить партнёра, это прям особое тактильное удовольствие для меня; и оно, в том числе, про заботу).

Про доверие.

Парные социальные танцы для меня также про доверие. Выше о доверии говорилось в связке с властью. Что есть тот, кто направляет, а есть тот, кто доверяет и позволяет направлять.

Но в рамках социальных танцев это обоюдный процесс. У каждой роли есть своя зона ответственности. И каждый участник, вступая в контакт, рассчитывает, что партнёр будет действовать, исходя из своей роли.

Ведущий будет вести, направлять, предлагать те или иные движения.

Ведомый будет откликаться на ведение, сообщать о недопустимых действиях, предлагать что-то своё.

Оба участника будут бережными и чуткими к потребностям друг друга. Оба участника отслеживают ситуацию на танцполе: понятно, что в основном это задача лидера, но есть моменты, когда опасность первым замечает ведомый и сообщает о ней подчас без слов.

Оба участника, решив наполнить танец эмоциями, какой-то игрой, будут осознавать, что происходящее на танцполе остаётся на танцполе и не переносится по умолчанию в жизнь за пределы зала.

Каждый несёт ответственность за свои действия. Выбрать стратегию слушаться и доверять – это тоже решение. И человек за это решение также ответственен.

Рассуждая про обоюдные заботу, доверие, равенство, ответственность в парных социальных танцах, так и тянет провести аналогию с сексом, когда есть забота и удовольствие всех участников. Но не хочется вводить в заблуждение очередным знаком равенства между танцем и сексом. Танец – это не только секс. Не всегда секс. Подчас совсем не про секс.

Поэтому в пример приведу любую деятельность, где есть двое. И эти двое получают удовольствие. Пикник, совместное путешествие, совместный труд. У каждого своя роль, своя зона ответственности. Скорее всего кто-то один координирует происходящее. При этом все участники работают над одной целью, радуются общению, совместному время препровождению, процессу и результату.

Роль ведомой для меня привычней.

Я знаю, как из этой роли влиять на танец и наше взаимодействие с партнёром. Знаю, как позаботиться о себе, о ближнем, как добавить эмоций в танец. Да, не идеально. Да, есть, к чему стремиться. Но в целом это комфортная для меня роль. И в ней мне понятно, как и над чем можно поработать ещё.

Роль лидера – поле непаханое.

Пытаясь вести девушку-ведомую, много ошибаюсь, переживаю и успокаиваю себя тем, что все ведущие с этого начинают. Я и в роли ведомой временами говорю новеньким партнёрам: «Всё нормально. Я знаю, что у вас задач больше: и самим ходить, и партнёршу вести, и ситуацию на танцполе отслеживать. Сейчас много всего навалилось. Но ты со временем научишься на автомате всё контролировать».

Честно, на данном этапе моё внимание как лидера сосредоточено больше на технической составляющей. На наполнение ресурса не хватает. Мои бережность и забота проявляются исключительно в отслеживании, ломаю я партнёршу или ей всё же, как минимум, не больно.

При этом каждую из ролей я знаю наполовину. Проживая изнутри роль ведомой, лишь в теории знаю, как моя ведомость, мои движения, мои эмоции чувствуются партнёром.

Зато готова хоть лекцию читать на тему «Идеальный ведущий глазами ведомой», про ошибки ведущих будет вовсе отдельная глава.

Может быть когда-нибудь роли в социальном танце я наполню новым смыслом. А пока для меня танец – это диалог без слов, плодотворный труд над совместным проектом, забота о комфорте друг друга. Это всё становится сложнее без доверия.

Сложно созидать без доверия. Сложно идти в близкий контакт без доверия. Даже инициировать сближение без доверия и искренности в диалоге нельзя: будут сомнения, действительно ли человеку комфортно или он просто терпит. Доверие – основа качественного и здорового контакта в паре. Без доверия не хочется следовать и откликаться на импульсы ведения. Без доверия нет желания сближаться физически.

Поэтому предлагаю поразмышлять о доверии и сближении.

Близкий контакт в жизни и танцах

Защищать личные физические границы танцы тоже учат.

Точнее, без прокачки этого навыка почти наверняка сбежишь однажды из парного взаимодействия с мыслью, что больше никогда и ни за что.

И дело не в том, что кто-то намеренно делает плохо.

Дело в том, что в жизни стоит всё-таки уметь объяснить, как с тобой надо, как можно, а как нельзя.

Когда я только пришла в танцы, были свои задачи. Главная из которых сводилась к загадочному на тот момент: «Не думай!» (ух, сколько раз мне преподаватель эту установку внушал!). Про особенности взаимодействия с партнёрами рефлексировать времени не было совершенно – запомнить бы базу, да научиться своим телом-брёвнышком (действительно на тот момент «брёвнышком») управляться, хоть как-то его перемещать.

Со временем появился ресурс отслеживать, будучи в паре, как мне там, внутри, по ощущениям? Хочется ближе? Хочется дальше? Хочется сбежать? Вообще идеально, как надо, пусть будет так: ни больше, ни меньше?

Потом появилось понимание, как заявлять о своих желаниях и невербально регулировать близость в паре.

Сейчас уже стало интересно отслеживать, как с каждым из партнёров складывается своя история взаимодействия, в разное время свои особенности комфортного контакта. Наблюдая со стороны на вечеринке или просматривая видео, можно подметить, как по-разному у танцующих пар происходит взаимодействие.

И даже если это, например, кизомба – танец, предполагающий близкую позицию, представление о близости и о допустимом сближении у каждой пары своё.

Любопытно, как на всё накладывается общая натанцованность пары. С кем-то осторожничаю и держу дистанцию. С иными сразу, без лишних реверансов, встаю заметно ближе. Причина проста: выработанные за годы совместного танцевания доверие, контакт и понимание, как можно.

Кто регулирует близость контакта в социальных танцах? Оба!

На первых порах это происходит неосознанно (во всяком случае, у меня было так), а потом и действия партнёра считываются, и сама осознаю, как либо отдалить партнёра, либо показать, что можно ближе. В ходе обучения преподавателями это проговаривается много и часто, но такие «мелочи» в начале танцевального пути мозг упускает из вида. Информация про контакт часто воспринимается, когда само танцевание хоть как-то получается.

На вечеринках есть время на телесном уровне договариваться, кому как удобно.

На занятии «словами через рот» почти всегда срабатывает. У меня есть опыт и «Мне нормально так близко встать, отработать предложенное. Ты готов?», и «Я не готова, давай останемся в открытой позиции, вернёмся к предыдущей связке».

С кем же не срабатывает, тому тоже надо учиться объяснять. Или учиться твёрдо выходить из пары вовсе.

В нашем обществе нет всеобщей практики обсуждать комфорт контакта.

Задумайтесь, ведь в суматохе дней мы редко спрашиваем перед тем, как сделать.

Мы не уточняем, можно ли обнять.

Мы только учимся получать активное согласие перед сексом.

Мы не всегда готовы в целом объяснять, как с нами надо.

Я сейчас, конечно, обобщаю.

Есть те, у кого всё это принято. Кто проявляет заботу о близких через вопросы, уточнения, пояснения. Но чаще это приобретённый с годами навык, а не практика из детства.

Хорошо, что на занятиях танцами и на вечеринках мы можем прививать себе эту полезную привычку.

Можем отслеживать, какое взаимодействие нам приятно или вызывает дискомфорт.

Спрашивать себя, как нам в этом контакте с этим конкретным партнёром.

Всё это важно не только в рамках парных социальных танцах, но и в жизни. Ниже хочу рассказать, как я и в жизни, и в танцах училась этому. Возможно, моя история вам отзовётся.

Любопытно: тема физического комфорта в общении с людьми и собственного комфорта по жизни для меня актуализовалась после рождения дочки. Не могу точно определить: это просто совпадение (рождение дочки и внимание к теме) или имеет значение, что я стала ответственна за будущее именно девочки.

Как-то в разговоре про танцы без особых раздумий сказала:

– Я девочка, поэтому именно я выбираю, будет ли близкая позиция.

Тут же прилетел уточняющий вопрос:

– То есть, партнёр вообще не решает?

Чуть замялась с ответом. Здравый смысл орал: конечно, сокращение дистанции должно происходить по обоюдному согласию! Тогда исправила себя: «Да-да, конечно, решают оба».

Но осадочек остался. Появилось недоумение от собственных слов: почему я, человек, который за равенство, за уважительное отношение друг к другу и к телам друг друга, вдруг выдала такой пассаж? Непонятно…

Решила копнуть глубже. И эти раскопки завершились неожиданным для меня выводом: той фразой я хотела подчеркнуть и утвердить право женщины на собственное тело. Тогда я не рассматривала ситуации, когда партнёр не хочет близкого контакта (хотя в танце отслеживаю такие моменты, иначе ситуация-то получится глупейшая, если я буду из всех сил стараться притянуть к себе сопротивляющегося партнёра).

Тогда и контекст разговора, и в целом мой настрой были именно про нежелание меня-девочки сокращать дистанцию в обстоятельствах, когда партнёр к такой перспективе настроен позитивно и даже выказывает намерение сблизиться. Той фразой мне хотелось заявить о праве любой девочки и женщины на своё тело и на его неприкосновенность без разрешения.

И важно мне это не в контексте парных социальных танцев в нашей Школе, где я всё же наблюдаю адекватность, уважительное отношение, стремление слышать друг друга (а если вдруг что, прервать контакт и выйти из пары можно всегда). Важно мне это как женщине, живущей в эту эпоху, и как матери девочки, которую я зачем-то (не спрашивайте – не знаю) привела в эту эпоху.

Я сейчас немного отойду от темы парных социальных танцев, чтобы пояснить эту мысль. И заодно подсветить, как плотно сплетено в моей жизни происходящее в танцевальном зале и события за его пределами.

Что не так в современном мире с точки зрения женских физических границ?

Во-первых, в общественном сознании довольно распространено поломанное отношение к женскому «нет». Самая печаль-беда, что даже часть женщин поддерживают миф о том, что «нет = да, но потом» и подобным установкам. В то время как «нет» должно ничего не значить, кроме «нет».

В парных социальных танцах как партнёрам, так и партнёршам важно помнить об этом и слышать «нет» друг друга.

Во-вторых, женщины намного чаще мужчин подвергаются насилию, в том числе сексуализированному.

Чаще это не маньяк в парке, а знакомые мужчины: коллеги на работе, преподаватели в университете (если говорить о студентках), в семье (в том числе выросшие сыны могут избивать пожилых матерей, а дядья среднего возраста развращать малолетних племянниц). От мужей очень много насилия, особенно хочется отметить хтонь давления на женщин рассказами про «супружеский долг», «дай секс, а то к другой уйдёт», «мужчине ж надо, а тебе жалко что ли?», следствием которого является не секс, а насилие.

В-третьих, у нас плохо развита культура спрашивать перед каким-либо взаимодействием. Мы редко интересуемся, можно ли обнять ребёнка. Мы редко уточняем, готов ли партнёр к сексу.

Важное замечание: хотя пишу «мы», в моей семье как раз принято спрашивать такое.

Да, это было не из ниоткуда. Мы преодолевали старые паттерны поведения и общения, учились новому. Говорю, исходя из собственного опыта: когда привыкаешь спрашивать, выясняется, что уточнять и обсуждать возможность контакта – более комфортная практика для обоих сторон, чем лезть напрямую в неизвестность.

Сейчас для меня вопрос о допустимости, уместности физического контакта – это забота о человеке. Это уважение к личному пространству и к желаниям. Потому что не все и не всегда готовы обнимать, целовать и даже прикасаться к самым близким, любимым, родным. Я тоже не всегда готова.

Да, если с человеком уже есть устоявшиеся отношения, если это муж/жена, дети, близкие друзья, то могут быть какие-то свои правила, комфортные для всех. Например, не спрашивать о возможности контакта, но всегда иметь выбор, в том числе не пойти в раскрытые объятья, сказать «нет» и быть услышанным.

Как женщине и как маме девочки мне важно хотя бы на своём личном уровне развивать культуру спрашивать согласие, слышать желания женщины.

Я очень ценю, когда становится возможным диалог с окружающими о границах. Когда спокойно можно сказать о своих желаниях или нежеланиях, когда люди прямо заявляют о своих потребностях и сверяются с моими возможностями.

Диалог и открытость – основа близких отношений.

Когда есть диалог, доверие, чувство безопасности, тогда возможна близость как эмоциональная, так и физическая. И тогда можно расслабиться.

Когда хочу расслабиться и «отключить голову» в танце, я часто закрываю глаза. В контексте доверия к себе, партнёру, миру, поговорим об этом танцевальном приёме.

Про танцы с закрытыми глазами

Расскажу, в каких ситуациях закрываю глаза и что из этого получается. Говорить буду из позиции ведомой.

«Расслабьтесь. Можно закрыть глаза», – такой совет-пожелание иногда звучит от преподавателей.

Не помню, когда оценила этот приём. Допускаю, что не сразу. Возможно, даже не в первый год обучения. Для того, чтобы осмелиться закрыть глаза, для меня должны совпасть все факторы:

1. танец, предполагающий неспешное перемещение в пространстве и близкую позицию,

2. доверие партнёру,

3. доверие себе,

4. окружающая обстановка.

Условий много. И наверняка они не универсальны.

Для чего я это делаю?

Во-первых, переключение внимания.

Этот пункт в первую очередь про занятия и изучение нового. Особенно когда раз за разом что-то не получается. Когда не понимаю ведение. В такой ситуации вдыхаю-выдыхаю, мысленно проверяю правильность постановки корпуса (это тоже влияет на ведомость) и закрываю глаза.

Во-вторых, лучшая сонастройка с партнёром.

С помощью зрения мы получаем значительную часть информации. Но в танце, особенно в близкой позиции, куда важнее не зрительное восприятие, а наши движения и импульсы ведущего. Поэтому, чтобы лучше чувствовать, быть чуткой, корректно реагировать на предложения партнёра, есть смысл осознанно отключить другой, привычный, канал восприятия.

В-третьих, ощущение себя в танце.

Это уже именно про танец, а не отработку движений.

Это ощущение себя в моменте. Когда есть музыка, которую слышу. Партнёр, которого ощущаю. Мои чувства и эмоции. Концентрация внимания на собственном теле и физическом комфорте.

Танец с закрытыми глазами – это другие ощущения, другой уровень доверия в паре, другое взаимодействие с партнёром. Когда в паре есть доверие, есть пространство для экспериментов, интересных и приятных открытий.

А если в паре доверия нет, возможен ли качественный контакт и удовольствие от близости? Что происходит там, где нет доверия, а основа взаимодействия – власть и подчинение?

Подчинение или доверие?

«Бывала я на ваших социальных танцах! Слушаться партнёра?! Допускать, чтобы кто-то решал, что мне делать?! Ну уж нет!» – такой отзыв о танцах вдруг возник в разговоре с одной из моих знакомых.

Я не стала ни спорить, ни убеждать – не мои методы.

Эта фраза стала для меня поводом поразмышлять о подчинении в танце. Я, конечно, допускаю, что танцы бывают разные, способ подачи у разных преподавателей отличается, манера общения между учениками в разных школах танцев своя.

Везде свои пирушки и погремушки.

Социальные танцы в целом и те направления, что изучаем в нашей школе, предполагают разное взаимодействие в паре. Расчёта объять необъятное в рассуждениях не имею и допускаю, что мой опыт – только моё видение ситуации. И всё же поделюсь своими ощущениями.

Во-первых, танец для меня – бережное и уважительное общение равных.

Во-вторых, выходя на танцпол, единственное, что я хочу – получить удовольствие. Для этого и танцую. В чём это удовольствие, зависит от мелодии, настроения моего и партнёра, наших отношений.

Например, это радость движения. Или создание красивого танца. Приятное тепло от бережных прикосновений. Моя забота о партнёре.

Важно. Бережность, внимательное отношение – это то, что предполагаю получить и дать в любом танце. Именно такой танец будет в удовольствие.

На другом полюсе подчинение: история про силу, власть и покорность силе. Про неравенство. Про отсутствие воли, выбора и возможности сказать «нет».

В социальных танцах эти свободы есть у обоих. В том числе ведомый выбирает, вступать ли в контакт, на какой дистанции, идти ли в поддержку или дать понять, что не сегодня, не сейчас.

Да, в танце кто-то ведёт, иначе будет нагромождение несогласующихся движений. Это как разговор. Согласитесь, странен и несуразен диалог, когда один про медицину, а другой про политику. Возможно, где-то они пересекутся, но в целом ни канвы, ни смысла.

В танце один задаёт тему, другой её поддерживает. Или не поддерживает, но предлагает что-то своё. Такое тоже возможно, если партнёры чувствуют и слышат друг друга.

Для меня общение в танце не про власть и подчинение, а про обоюдное доверие. У каждой роли своя зона ответственности. И каждый участник доверяет, что партнёр будет действовать, исходя из своей роли.

Ведущий будет направлять, предлагать движения.

Ведомый – откликаться на ведение, сообщать о недопустимых действиях, предлагать что-то своё.

Оба участника будут бережными и чуткими к потребностям другого.

Когда делаете заказ в ресторане, вы же не идёте на кухню, чтобы контролировать приготовление. Вы доверяете персоналу, что блюдо готовят из свежих ингредиентов с соблюдением санитарных норм, в соответствии с рецептом. Вы расслабленно проводите время, пока кто-то с заботой о вас, как о посетителе, выполнит заказ.

Так же в танце. Я выхожу на танцпол с конкретным партнёром, доверяя ему и рассчитывая на бережное ведение. А можно ли доверять начинающим партнёрам и что делать, если доверия нет?

Попробую найти ответ и на этот вопрос!

Что делать, если нет доверия в паре?

С начинающим партнёром не всё просто изначально. Во-первых, вы не знаете, что ожидать от него, как от человека. Во-вторых, он сам в смятении и не очень понимает, чего ожидать от самого себя как от ведущего в паре.

Что может пойти не так в паре с начинающим ведущим?

1. Партнёр сбивается и теряется в базовых шагах, неумело ведёт на поворот, делает другие технические ошибки.

2. Не попадает в музыку.

3. Предлагает сделать поддержку, когда нет доверия в паре.

Первые два пункта – самые частые промахи начинающих партнёров. Чаще всё исправляется с опытом, а пока человек учится, надо терпеливо ждать или в чём-то где-то помогать, если есть на это ресурсы.

Что делать, когда неловко, неудобно и нет доверия?

Для начала расскажу о своём опыте.

Когда дело исключительно в технических помехах и неловкостях, я обычно подстраиваюсь под партнёра: могу сделать «лишний» шаг, какие-то элементы отрабатываю сама, если это в рамках занятий, если считаю это допустимым и на пользу. Да, при обучении я за качественную обратную связь, за «идти, куда ведут», но бывают ситуации, когда понимаю: лучше подстроиться, чем прерывать танец.

Что до ритмичности и музыкальности, моя позиция однозначна: я танцую с партнёром, а не с мелодией. Да, ритм часто помогает. И здорово, когда акценты в музыке совпадают с акцентами в танце. Но слушаю я в первую очередь ведущего.

Однако, что делать, если ведомая не знала, на что соглашается? Или знала, но помимо «ломанной» базы (на которую странно жаловаться, когда решение танцевать с начинающим – ваш выбор) получила жёсткое, резкое, а то и болезненное ведение?

1. Сообщить об этом. Например, если это вечеринка, то сказать о дискомфорте. Можно пошутить: «Боишься, что убегу, и поэтому так сжал мои руки?».

Если это занятие, то позвать преподавателя и сказать: «Мне в этом движении некомфортно. Что можно сделать?».