Читать онлайн Констатация судьбы

Публицистика.

О себе\2.

Я как журналист хотя бы поверхностно

разбираюсь в:

политике, географии, кошках, грибах, фотографии,

оперном пении, музыке-диско и музыке-рок,

пост-гранже, пост-пост-модернизме,

автомобилях и электромобилях, футболе и хоккее,

автобусах и электробусах, геральдике и филателии,

компьютерах и больших машинных станциях,

фундаментальной физике элементарных частиц,

библиотековедении и библиографии, религиях и шаманизме,

информациологии и кармабиоинфоэнергетике,

психиатрии и уфологии, психосоматике и экстрасенсорике, наркологии и астрологии,

космонавтике и астрономии

истории и архитектуре,

а вот в чём совсем не разбираюсь – это мода и художественная литература.

Неблагие намерения.

Эссе.

Иногда бывает так, что конкретное

юридическое решение – не ПРОСТО правильное,

но даже и мудрое (в силу своей правильности)!

Конечно же, оно отражено в нормативах

подзаконных актов – до Законов, видать, не доросли…

Только на практике оно не осуществляется, то есть вообще…

Судебная психиатрическая экспертиза по уголовным делам назначается дознавателем для определения возможности подозреваемого (обвиняемого) осознавать фактический характер и общественную опасность своих действий и руководить ими в момент совершения преступления.

Вопрос о назначении судебно-психиатрической экспертизы решается при возникновении у дознавателя обоснованного сомнения во вменяемости подозреваемого (обвиняемого).

Затем, если следователю покажется,

что поскольку подсудимый состоит

на учёте в ПНД, он мог совершить

преступление в состоянии невменяемости.

А если не покажется? А вдруг правда в состоянии

невменяемости, но КАК же это доказать —

если преступление УЖЕ совершено,

или что: психически больной человек

не может совершить преступления

в состоянии полной вменяемости —

это так же смешно и грустно

как "хронофотографии" небоскрёбов Атлантиды —

а вдруг эти небоскрёбы были ИМЕННО ТАКИМИ?!

И вот преступник направляется

на экспертизу – а она уже

"заряжена" на негативный результат.

Решение однозначно, и иным быть просто не может.

И вместо КОНКРЕТНО ОГРАНИЧЕННОГО ПО ВРЕМЕНИ

заключения в ИК – преступник поступает

к судебным психиатрам,

которые содержат его в спецбольнице

годы и десятилетия…

Увы, это так.

17 ноября 2024 г.;

гор. Москва; р-н "Ярославский".

Дискурс кур.

В желании выделиться,

а точнее, выпендрицца,

создатели телереклам проходя

по тонкому льду лютого бреда

погружаются в пучину

даже ими не осознаваемого сексизма…

При этом они путают людей и кур,

а объекты с субъектами,

и вот объекты сексуального влечения

"меняют знак" на субъекты – но поедаемые…

Крепенький такой

петушок, разве что обмякший

от своих сексуальных желаний

разлёгся на автобусной остановке

и листает ЛЮДСКОЙ порно-журнал;

я автор этих строк как-то

в июне 1995 года также разлёгся

с порно-журналом на автобусной

остановке – так мне потом

конкретно так по куполу настучали…

И вот петушок всё приговаривает

"один силикон одни подтяжки,

не хочу их, а хочу… кур,

но естественных!" Правда непонятно

ДЛЯ ЧЕГО собственно куры ему нужны —

то есть в каком качестве,

ведь красотки с этих страниц

несмотря на весь свой силикон

курятинки тоже бы поели.

Я уж не говорю от том, как дети

прильнули к экранам разглядеть хоть что то из запрещённого…

Потом он пытается проникнуть

на птицефабрику оря при этом

"мне нужно всё натуральное"..

А ему чуть не так отвечают – хоти всего натурального, натуральным

будьте сами – пойдёте на фарш…"

Но вместо этого ему сексистки отказывают

"Только курочки!" Тут, о ужас,

петушок переодевается в трансвестита…

Уж кажется близка его мечта быть съеденным,

ах, простите, я забыл!– мечта заняться сексом

с не-силиконовыми курочками..

И опять облом : "Не-е-ет нам годятся только ЛУЧШИЕ курочки!"

И вот хотелось бы спросить – а КАК они

проводят границу между мало кур и много кур…

Это – чтобы было из чего выбрать – и чтоб небыло так что не из чего выбирать…

Кстати, рыночная экономика учит другому..

Да ладно, съедим и такое, нам не привыкать…

03 октября 2024 г.;

гор. Москва; р-н "Ярославский".

Вроде бы "забавно"…

Помните, как в середине нулевых,

когда оплата мобильного контента

превышала оплату самих мобильных разговоров,

очень популярен для сигнала поступившей

эсэмэски был такой вот оригинальный рингтон. Это была такая вроде как игра.

Приторно детским и тянучим голосом, имитирующей большое

удивление телефон верещзал6 "Ё-моё! Мама звОнит".…

И именно звОнит, а не звонИт. Неграмотно! – возмущались снобы.

Но ведь таким тембром голоса и такой, правда забавной,

интонацией ЗАДАВАЛСЯ СТИЛЬ – игривый, принудительно несерьёзный.

Прошло 20 лет и в нынешнюю эпоху,

когда в создании рекламы – главный дискурс – сплошной плагиат тэгов

прошедших эпох – теперь это всего лишь очередной призыв к покупкам, а к чему

же ещё – искусство из этого вымарано и забыто. И вот ТЕПЕРЬ-ТО режет слух именно звонИт.

Отсутствие вкуса дополняется каким-то крутым и циничным снобизмом.

Да ладно – немногие это поняли. Но МЫ то поняли!

15 октября 2024 г.;

гор. Москва; р-н "Ярославский".

Благословенные и благославленны семидесятые…

Эссе-хэппининг.

В 1973 году деда ездил в Чехию,

которая тогда была ЧССР,

долго проходил собеседования в

Сокольническом райкоме, но всё же

пустили, там он сфотографировался

с Жуковым, для чего деде

пришлось "влезть" в кадр,

а ещё деда купил мне чешскую

морскую форму – юнги,

очень красивую и износоустойчивую.

В 1975 году дядя Гена ВПЕРВЫЕ

поехал за границу – в Польшу

, конечно, тоже после

скрупулёзнейшего и утомительного собеседования.

Ему там очень понравилось,

особенно ЧАСТНАЯ торговля;

дядя Гена привёз по два комплекта

одежды и для тёти Люси, и для Димы

, и для Лары.

В 1977 году тётя Люся, дядя Гена

и Лара поехали на месяц

в самый северный город Абхазии —

Гантиади ( который в 1992 году

– как и все абхазские города – в рамках обязательной "абхазизации" —

в рамках деятельности победивших военно-политических сил —

потерял оконечную "и" и стал

называться – Гантиад).

Не стало крупным разочарованием для меня

что ВЕСЬ июнь 1977 года разверзлись хляби небесные

и ТАКИЕ блин ливни шли, что я и бабушка Аня

в Красновидове ни разу не искупались

в Московском море – но затем,

в июле и августе 1977 года я вдоволь

накупался в Бисеровым озере,

и вот когда я, Инна, мама, тётя Люся

и Лара ходили на озеро почему то

по Лермонтовской улице тётя

Люся громко пела фиг знает какие частушки

а Лара на самой первой (по росту)

её скрипке – бац три аккорда бац шесть аккордов.

Но всё таки мы с бабушкой съездили на Бородинское поле.