Читать онлайн Выдох

Прощай!

Наконец оказавшись на том самом месте, о котором я мечтала последние 3 года, я смогла вдохнуть полной грудью. Пляж Ла-Пуш на полуострове Олимпик был практически моей конечной точкой, почти последней целью в моей жизни. Морской бриз, холодный ветер и отсутствие людей на этом, покрытой галькой, пляже – все было превосходно, поистине самое успокаивающее место на планете. Ни одни медитация, которая мне ни разу не помогла, не сравнится с этим.

Я просто любила сагу о сумерках так сильно, что не могла ни разу в жизни не посетить это место. И на деле оказалось, что это была моя единственная мечта. К счастью, она стала реальностью. Фильмы и книги оставили на мне достаточно большой след, такой большой, что я не могла пройти мимо опыта Беллы. Я завидовала ей, но не потому, что у нее были вампир и оборотень рядом. Был один момент из ее истории, который не давал мне покоя, мне обязательно нужно было сделать тоже самое в жизни. Точь в точь, один в один, на том же самом месте. Скоро я расскажу, что же это за эпизод.

Насладившись вдоволь прохладным ветром полного морским запахом, я вздохнула и поднялась с гальки. Отряхнув брюки, я посмотрела вдаль в последний раз перед тем как развернуться и уехать. Арендованная машина стояла возле дороги, китайский кроссовер ярко синего цвета был моей маленькой глупой хотелкой напоследок. Я медленно шла к машине, всё-таки не хотелось так быстро уезжать, оставив позади возможность оказаться здесь снова. Но дорога зовёт, последняя воля была придумана не просто так. Сев в машину, я завела двигатель, немного подождала пока прогреется и включила музыку. Плейлист, что я так трепетно собирала в течение нескольких лет претерпевал постоянные изменения, и до сих пор я пропускаю песню, что попалась перемешивая. Что ж, что может быть более подходящим в данный момент, кроме как саундтрек из самого фильма? Thom Yorke – Hearing Damage, шедевр из второго фильма будет мне спутником, пока я не доберусь до конечной цели. Даже не зная местности мне не понадобится GPS, я не против потеряться, но в любом случае я уже знаю куда ехать и особо далеко ехать не придется. Выехав с обочины не спеша я двинулась в сторону скал. Поднимаясь вверх, дорога становится все извилистей, и проехав около часа, встречных машин становится все меньше и меньше. Вид за окном просто потрясающий, но некогда отвлекаться от дороги. У меня ещё будет время налюбоваться видом.

Ради этого момента я жила и упорно шла к этому дню. Я спала и видела, как я еду по этой дороге, слушая треки, что добавляют атмосферы в эту меланхоличный вид, абсолютно одна в пустой машине. Получила водительские права, накопила денег приехать сюда из другой страны, и продолжила искренне верить в то, что я окажусь здесь. Вдохну этот морской бриз и лесной воздух. Затеряюсь среди высоких деревьев… Не отвлекайся, от дороги, пожалуйста, Дарси. Смотри вперёд.

Проезжаю мимо леса, вижу в стороне невысокие скалы и океан, который я только что видела вблизи. Как было бы здорово жить рядом и видеть этот вид часто, неважно, что тут часто идут дожди и почти нет солнца. Для прежней Дарси это было бы ужасным местом для жилья. Я была городской птичкой, мечтавшей только о жизни в огромном городе, в котором можно было бы легко потеряться среди людей и быть незаметной. Но недавно я расставила другие приоритеты: огромное количество насекомых в теплых местах ужасает и дышать нечем, не хочу быть зависимой от кондиционера и холодного кофе. Решила, что не сильно заселенный север все же лучше, особенно возле океана, прохладный ветер никогда не проиграет пустынному зною. Но что на севере, что на юге никто не заметит твоего исчезновения. Впрочем, дело не в месте, а в человеке. Я не желаю быть замеченной или активно искать свое место под солнцем. Честно говоря, я здесь потому, что собираюсь наконец попрощаться с солнцем на совсем.

Все же, дорога оказалась немного быстрее, чем я ожидала. Неожиданно скоро настал момент прощания. Поднявшись достаточно высоко, я оставила машину возле обочины. Никаких вещей, кроме телефона, у меня не было с собой, заранее оставив всё важное дома. Сглотнув, я посмотрела на одинокую машину в последний раз, мысленно попрощалась с этой красавицей, надеясь, что ее обязательно найдут и заберут обратно в аренду машин. Я развернулась и встретила лес с глубоким вздохом, пора идти.

Медленно поднимаюсь вверх по лесу и вершинам. Вторглась в это тихое и спокойное место, поднимая шум своими шагами и шелестом листвы под ногами. Наступаю на ветки, лишь бы не на вернуть ноги. Пока рано травмироваться, как я дойду до конечной точки с подвернутой ногой? Обувь, как назло, все еще давит, хотя им уже год. Я старалась подготовиться идеально к этому дню, спасибо, что постригла ногти на ногах, они хотя бы не впиваются в пальцы. Зараза, всё-таки споткнулась об ветку, но успела среагировать и не упасть. Дойти бы уже скорее, а то убьюсь раньше времени.

Кажется, я брожу уже достаточно давно, и честно говоря, не уверена где я выйду и не заблудилась ли я… Нет, я обязана выйти на скалу, и как можно высокой. Поднимусь ещё повыше. Отодвигаю ветки деревьев, которые так и норовят ударить по лицу. Иду дальше и дальше, выше и выше. Я уже устала, никогда не любила ходить долго, особенно по возвышенностям. Дыхание быстро сбивается, но я только ускоряю шаг, хочу побыстрее уже добраться до вершины. До хоть какой-либо ближайшей вершины. Надо идти, пусть ноги уже путаются, а сердце стучит в неровный ритм. Давай же, не подводи меня, тело!

И вот я здесь. Поднялась так высоко, чтобы не видеть океан внизу, только нескончаемый горизонт чистого серого неба. Мое сердце бьется в бешеном темпе, дышу полной грудью, дух завораживает от одного вида. Это именно то, что я хотела и искала последние пару лет. Чувствуя слабость в ногах, я присела на землю, чтобы не упасть раньше времени. Вид прекрасный, все наконец происходит как запланировано, может только немного раньше графика, но это не критично. В конце концов, могу сказать: моя мечта исполнилась. Я здесь. На одной из скал над Тихим океаном.

Мне страшно.

Нет, нет. Я не могу сейчас развернутся и сделать вид, что этого достаточно. Это лишь половина желаемого. Осталось самое главное, самое важное. Осталось лишь прыгнуть вниз. И никакие тяжбы жизни больше не будут тяготить меня.

Мне нужно немного времени.

Выдохнув, я уговорила себя успокоиться и посидеть немного перед прыжком. Под руками я нащупала камешек. Гладкий, немного влажный от сырости… Настоящий, реальный, живой…

Фух…

Нужно дышать, нужно успокоиться и прийти в себя. Я готовилась к этому так долго, я правда желаю спокойствия, что принесёт этот прыжок. Возьми себя в руки, все будет хорошо. Все будет хорошо, мир продолжит вертеться и без меня. Я не представляю собой большую потерю для мира.

Я пытаюсь отключить все мысли, что лезут в голову. Делаю глубокий вдох, закрываю глаза – здесь так спокойно, если выключить мозг. Я слышу вдалеке шум воды, хруст веток в лесу, земля живёт. Левая рука все ещё держит в руках камень, он уже согрелся в моей ладони. Может взять его с собой?

Никто меня не спасет.

Помотав головой, я вспомнила про телефон с музыкой. Точно, нужно не забыть. Умирать, так с музыкой. Самой красивой и грустной. Достав телефон из кармана джинс, протерла экран и открыла приложение с музыкой. Включаю плейлист с треками из Сумерек. Немного забыла зачем я здесь, любовалась песнями, думая, что включить первым и наконец вспомнила, что я сюда не развлекаться пришла. Приняв серьезное и строгое решение, удалила все положительные и яркие песни отсюда, оставив только те, которые звучат достаточно трагично и те, которые связаны с водой и утонением.

Одно из ключевых моментов предстоящего события – я не умею плавать. Специально задумала все это, только потому, что не дружу с водой и избегала возможности научиться плавать. Прыгнуть со скалы.. может считаться простым поиском адреналина, ребяческим, но все еще опасным. По крайней мере, я надеюсь так это интерпретируют полицейские, если вдруг найдут мое тело, или будут пытаться найти меня, когда мои близкие поднимут шум. Хотя хочу верить, что никто не будет искать меня. Я же подготовилась.

Проверяю время на телефоне. Через 15 минут всем моим близким придут письма на электронную почту. Каждому я написала особое письмо: родителям в основном писала о благодарности за их любовь и вообще за возможность жить в мире; старшей сестре обо всех моих паролях и все деньги, которые я спрятала для них; извинилась перед младшей сестрой за то, что всегда была к ней строга и слишком серьезной рядом с ней. Ещё писала, что я хочу, чтобы они делали все, что хотят с моей комнатой и вещами, пусть выкидывают или раздадут кому-нибудь. Но во всех письмах я написала, что не нужно искать меня, проводить похороны и тому подобное. Я просто.. исчезла, словно меня никогда не существовало. И я хочу, чтобы они не очень сильно страдали по моей потере и по мне. Мне было бы ужасно больно знать об этом…

Хотя откуда у меня есть такое право, я же сама собираюсь причинить им неизмеримую боль. Смахнув предательские слезинки с щек, снова проверяю время. Осталось 8 минут. Включаю песни на телефоне, наслажусь ими напоследок немного. Но они только ухудшают ситуацию, слезы катятся градом, а я не хотела плакать сегодня. Перестаю подпевать песням, чтобы не начать истерить и не развернуться обратно. Чем меньше минут остаётся, тем сильнее начинает трястись нога, кажется, скоро судорога возьмёт.

Нечего бояться! У меня даже не будет времени понять, может я вообще отключаюсь ещё в воздухе, а если нет, то быстро задохнусь под водой. Все равно не умею надолго задерживать дыхание. Все пройдет незаметно и не больно. Не бойся. Я не буду мучаться. Все будет хорошо.

Медленно поднявшись на ноги, только сейчас вспомнила про камень в руке. Ладно, пойдешь со мной ко дну. Играет инструментальный трек, Plus Que Ma Prope Vie – Carter Burwell. Потрясающий композитор, все инструменталы из фильмов мои любимые. Не время хвалить и восхищаться. Я подхожу ближе к обрыву, смотрю вниз. Вспомнив сцену из фильма, снимаю браслеты с рук. Браслеты, что повязала мне бабушка и мама… Так, соберись, тряпка. Все это уже почти не важно.

Я медленно выдыхаю. Дыхание всё ещё хаотичное, а сердце вырывается из груди. Смотрю на волны внизу, что бьются о скалу. Интересно, я быстрее пойду ко дну или скорее ударюсь об скалу? Не подумала об этом… Неважно! Прыгай!

В последний раз бросила взгляд назад, на телефон, что остался лежать на земле вместе с браслетами. Кажется, время настало. Я подняла голову вверх, взглянуть на серое, бессолнечное небо. Я пытаюсь сделать глубокий вдох. И вот наконец, чувствую себя свободной. Развожу руки в стороны, как птица, пытаюсь не смотреть вниз. Закрываю глаза, зная, что голова ужасно кружится, и я точно свалюсь вниз, не заметив этого.

Прощай, жизнь. Прощай, весь белый свет. Прощай, любовь моя. Прощай, бедная Дарси. Мир не познал тебя, а ты же нахлебалась вдоволь.

Прощай! Обещай не плакать по мне, жизнь!

Прощай, Дарси. Здравствуй, Линда!

Черт, черт, черт!!!

Я пинаю дерево неподалеку и сразу же срабатывает карма. Теперь нога болит, а дереву хоть бы хны. Хвастаюсь за волосы, сажусь на корточки, не понимаю, что со мной не так? Почему я все еще здесь и почему мне не хватило сил сделать шаг в пустоту? Так много старалась ради этого дня, чтобы струсить в последний момент и отступить. Что же делать теперь?

Около получаса назад, я стояла на скале, раскинув руки в стороны. Закрыв глаза, прямо перед тем, как голова закружится, я почувствовала, что всё ещё держу камень в ладони. Продолжая щупать его в руке и решив, что нужно немного расслабиться, я бросила камень со скалы. Один, два, три… Три секунды лететь вниз. Это не очень много, чтобы успеть пожалеть о своем решении, но достаточно, чтобы понять, что ноги больше не касаются земли.

Я открыла глаза и посмотрела вниз в воду на маленькие круги оставленные камнем. Запустить блинчики тут не особо получится, но не думая, я присела и стала нащупывать ближайшие маленькие камешки и бросать их в воду. Не знаю, что со мной случилось, может просто хотелось подурачиться напоследок. Но знаю, что после этого я слишком сильно расслабилась и растеряла весь настрой, не хотела кидаться в воду в весёлом и игривом настроении. Я же должна была пустить скупые слезы и чувствовать себя опустошенной, а я тут развлекаюсь.

Честно говоря, это момент достаточно туманный, я не помню, что я делала и что думала, что происходило в моей голове, пока я кидала камни в воду. Я пялилась в горизонт, где встречаются небо и земля, добавляла к виду звуки плеска, но голова была совершенно пустой. Ни одной эмоции, ни одного чувства, я словно была в трансе. Видимо, так сильно перепугалась, что немного тронулась умом.

Не помню, как остановилась и вернулась к машине возле дороги. Мои ноги сами привели меня обратно, хотя я думала, что уже забыла дорогу. Села в машину, включила печку и спрятала руки в карманах. Ого, я даже не забыла про телефон и браслеты. Взглянув на телефон, я решила разбавить не комфортную тишину и снова включила музыку в машине. Больше никаких песен из Сумерек. Поставила хип-хоп, что всегда очень любила. Но стоило заиграть первому треку, нахмурилась и переключила на следующую. Но сколько бы я не пропускала, дело было не в определенных треках. Выключила плеер и закрыла лицо руками. Они не вписывается в ситуацию, только заставляют меня чувствовать себя ещё ужаснее. Нет на свете ни одного трека подходящего под мою ситуацию. Почему ещё никто не написал песню про неудачную попытку ухода их жизни, потому что ты чертов слабак? Положила голову на руль, пытаюсь прийти в себя и поймать хотя бы одну маленькую мыслю в голове. Ничего не получается, абсолютно пусто и тихо. Что делать теперь?

Не знаю, сколько времени прошло, когда я вспомнила про письма, которые по всей видимости уже были прочитаны моими близкими. Вздыхаю. Вот теперь ничего не поделать, вернуться не получится. Представьте себе, вы только разбили сердца своих любимых своим уходом, а потом взять и объявиться обратно. Это очень некрасиво и жестоко. Нет, я не могу поступить так с ними. Если они уже знают о моей смерти, значит так тому и быть. Я умерла. Потянулась к телефону и выключила его, не сдержавшись выкинула его из окна машины. Плевать, теперь я никто и никогда не существовала. Зажигаю двигатель, включаю первую скорость и резко разворачиваюсь. Надеюсь, я переехала этот тупой телефон и разбила его вдребезги.

Еду вниз и всё ещё не знаю, что делать дальше. Вот только верну машину в аренду, заберу свой паспорт из залога и тогда подумаю. Благо у меня есть деньги, вроде должно хватить на какое-то проживание на пару дней. Мне все равно не много надо. Теперь никаких песен в машине, осталась я и.. могу попробовать включить радио. Хотя, слышать ничего не желаю, никого и ничего. Не хочу ничего знать о мире, хочу потеряться и никогда больше не видеть людей. Стану как какой-нибудь дикарь, вот только сдам машину и буду прятаться в лесу, надеясь, что однажды остаюсь настолько, что наконец смогу прыгнуть вниз.

Ехать вниз всегда кажется намного быстрее, чем вверх. Дорога домой всегда быстрее, чем в путешествие. Дом?… У меня больше нет дома. И никогда не было. Приходя после работы домой всегда казалось, что это не то место, куда я хотела. Я никогда не чувствовала себя хорошо и комфортно, где бы я не находилась. Может, теперь попробовать разыскать свой дом? Разыскать?… В этом эгоистичном мире не существует такого, нельзя просто найти свое место. Единственный способ – создать самому свой дом, свое убежище. Убежище звучит очень хорошо в таком контексте. Да, вот возьму и создам себе убежище.

Дорога обратно до Сиэтла займет около 5 часов, сейчас около 2 часов дня. Ближе к ночи доеду, надеюсь, смогу в такое время найти где-нибудь ночлег. Еду в полной тишине и думаю, в какой уголок мира забиться, где спрятаться и переждать бурю, что не даёт мне спокойного житья. Не хочу начинать все заново, не хочу брать ответственность, не хочу быть сильной и пытаться выжить в этом мире. Рука на руле немного поворачивает на встречную полосу и быстро возвращаюсь обратно на свою полосу. Нет, мне жаль машинку. За это время я должна набраться хотя бы немного храбрости, чтобы когда я сдала машину в аренду, я смогла найти место для ночлега хотя бы на одну ночь.

Вскоре подъезжаю к Форксу, снижаю скорость в городе, немного осматриваюсь пока проезжаю мимо. Смотрю по сторонам и вспоминаю, какие сцены где снимались здесь, ностальгирую, словно я сама была в том фильме. Тоска по месту, в котором я никогда не была раньше, накрыла мое сердце и не дает дышать. Надо побыстрее ехать дальше, не дать волю чувствам вылезти на поверхность. Держу руль крепче и потихоньку набираю скорость, скоро уже проезжаю город и снова гоню по трассе.

Полнейшая тишина в машине, не помню, говорила ли я сегодня. Прочищаю горло и немного постукиваю по рулю.

– Что ж будет дальше, глупая? – спрашиваю себя шепотом. За все 24 года я так и не привыкла к своему голосу. Почему он такой противный и неприятный? Не говори больше.

Еду без остановок, пытаюсь приехать пораньше в Сиэтл, может даже успею сдать машину в аренду. А с другой стороны, вряд ли я найду место на ночь, может лучше переночевать в машине и с утра начать искать место для проживания. Боже, ещё и работу придется искать, что же такое. Смотрю на панель управления, кажется, скоро нужно будет заправить машину. Куплю попить заодно, надеюсь, мне хватит денег.

Пока в моей голове творился хаос, который подкреплялся моими страхами, я не заметила как стала подъезжать к Сиэтлу. Ну, все. Заправлюсь на ближайшей заправке. Вот вижу неподалеку одну, заворачиваю на нее. Подъехав к колонке, выхожу из машины, оплачиваю полный бак и не забываю взять воду. Пытаюсь как можно меньше взаимодействовать с людьми, но одно из тренировок перед возвращением машины обратно в аренду и поиском жилья и работы. Но мне уже повезло, что со мной не говорили много и я только покивала немного.

Вернулась к машине и поехала дальше. Не набираю скорость, не хочу уже сегодня что-либо делать. Хватит на сегодня. Еду по городу и останавливаюсь на парковке какого-то хостела, недалеко от места, где я взяла машину в аренду. Выключив двигатель, отпила немного воды. Как давно ничего не попадало в организм… Без еды я выживу, но без воды однозначно нет. Усаживаясь поудобнее в сидении, откладываю спинку немного назад. Блокирую все двери и закрываю глаза. Боже, у меня же и телефона нет теперь. Что же такое, Дарси, ты почему такая эмоциональная и суматошная? Чем телефон-то провинился, зачем ты его выкинула, сумасшедшая.

Вздыхаю. Жизнь такая тяжёлая, если ты ненормальный. Сердце болит. А может это душа. А может у меня нет души. Я устала от себя, что мне делать с этой глупышкой?..

Резко открываю глаза. Если я начинаю новую жизнь, значит стоит взять новое имя. Как назовешь корабль, так он и поплывет. Но я не очень много популярных в Америке имён знаю и не знаю, как они отражаются на людях. Ладно, тогда придумаю что-нибудь на свой вкус. Лишь бы в этот раз получилась не сумасшедшая. Теперь меня будут звать… Так, не очень хорошо произношу букву Р, надо постараться придумать что-нибудь без нее. Пусть будет… Бекки? Ванесса? Джейн? Стефани?… Линда! Пусть будет просто Линда. Все, хоть что-то решила сегодня.

Завтра с утра сдам машину, поищу работу и жилье. Так, а сколько у меня сейчас есть с собой? Может, не все так плохо, как мне кажется. Ищу в карманах, вспоминаю про кошелек в бардачке. Хорошо, ещё не так темно, пока ещё могу посчитать. Так… У меня есть 362 доллара и 75 центов. Ну, оказалось не так плохо, как я думала. Учитывая, что я могу долго протянуть без еды, смогу снять жилье на некоторое время, пока не получу первую зарплату.

Имея на руках немного денег и новое имя, успокаиваюсь и снова ложусь спать, усаживаясь поудобнее в сидение. Складываю руки на груди и прячу лицо в ремне безопасности. Хочу верить, что не умру этой ночью без моего желания. Хотя, для чего я вообще ищу деньги, жилье и беспокоюсь о безопасности? Глупая, простой человек с инстинктом самосохранения. Никто не хочет умереть, даже если абсолютно уверен в этом. Нельзя себе внушить эту мысль. Жизнь – дерьмо, да, но почему-то мы все продолжаем бороться за нее. Из любой ситуации можно найти выход, а для чего? Для чего мы все пытаемся выжить? Неужели от простого эгоизма? Ну ты и глупая, Дарси. Бездельница, сразу видно у тебя есть время думать о жизни и смерти, хотя могла бы приносить пользу другим и миру в целом.

Хватит. Я не Дарси. Не зови меня так. Я Линда. А Линда не позволит какой-то злой девчонке обижать ее. У Линды, в отличие от тебя, есть чувство собственной важности, поэтому прекрати обижать меня.

Да, эта Линда не промах. Хорошее имя я выбрала. Вот бы эта поганая Дарси теперь перестала бы мучать меня изнутри. Тогда может у меня все получится и я смогу жить как нормальный человек, с нормальными проблемами и обычной жизнью.

Споря сама с собой в голове и немного усмехаясь над этим, не заметила как и заснула.

Ничего не меняется

Я открыла глаза, когда стало светлеть. Впервые за долгое время я спала без задних ног и глупых мыслей. Но теперь нужно что-то делать. Тупица, осталась без телефона, что ты собираешься делать без него? Хорошо, что эта дура хотя бы вещи не выкинула. Протерев лицо руками, пытаясь проснуться, смотрю на заднее сиденье, где все ещё лежит сумка с вещами. Повезло, что вчера я ещё не совсем тронулась умом и у меня есть сменная одежда. Не могу узнать, сколько сейчас времени, может аренда машин ещё не открылась. Не зная, чем себя занять, полезла копаться в сумке. Так, из одежды у меня остались пара трусов, домашняя футболка с шортами и теплая кофта, если не считать одежду, которая на мне сейчас. На первое время хватит и этого, да и в принципе, мне не зачем много вещей. Вдруг я опять решу умереть, тогда придется все выкинуть… Помимо одежды нашла ещё мятные конфеты, отличная находка. Закинув одну конфету в рот, продолжила рыться в сумке. Гель для умывания, дезодорант, несколько бальзамов для губ, подводка для глаз и крем для лица… Ужас, мне что теперь, нужно будет снова умываться каждое утро, махаться всем этим и пытаться выглядеть хорошо? Ради чего? Может ещё не поздно вернуться на скалы и хоп?… Ладно, шучу. Линда все еще не сформировались как личность, дам ей время определиться, кто она и какая она. Но нужно поскорее выгнать Дарси из головы.

Кажется, уже солнце встало достаточно высоко, надеюсь, аренда уже открылась. Побыстрее сдам машину, побыстрее найду работу и жилье. Или жилье, а потом работу. Ой, неважно. Главное то, что мне далеко плевать, где, кем и зачем я делаю все это. Зачем я пытаюсь выжить, зачем мне нужно брать себя в руки и вставать на ноги снова? Как же бесит все это, я клялась больше в жизни никогда не работать… Черт, бесит мне все, а я ведь ещё даже не начала ничего пока. Завожу двигатель, поеду и, если что, просто подожду, когда они откроются.

Рано утром на улицах мало людей и машин, можно спокойно насладиться утренним приятным запахом… Кажется, я только секунду назад была злая. Эх, Дарси, уходи уже со своей биполяркой, надоела. Смеюсь над собой, интересно, говорят ли другие люди о себе в третьем лице? Ругают ли себя по имени? Ненавидят ли себя так же, как я Дарси? Наверно, я никогда этого не узнаю, не хочу так глубоко знать кого-либо. Вскоре подъезжаю к месту, где брала машину в прокат. Они уже открыты! Повезло. Возвращаю машину, избегая взаимодействия с людьми и мне возвращают мой паспорт, который был взят в залог. Выйдя на улицу, я все же открыла паспорт, оценивающе смотрела на свое фото здесь и показала ей язык. Дура тупая. Теперь, с сумкой на плече и паспортом в руке мне остаётся только идти на все четыре стороны.

Ну я и пошла. Взглянув сначала направо, потом налево, решила пойти направо, кажется, в сторону центра города. Не знаю, честно говоря, почему. Но это кажется лучше, чем идти в сторону частных жилых домов, которые кажутся давящими своим величием, словно презирая меня. Конечно, домам совершенно плевать на меня, а я все придумала и преувеличила. Ладно, если попытаться дать рациональную оценку моим действиям, то вероятность найти дешевое жилье в каком-нибудь закоулке ближе к центру города выше, чем в частном секторе. Еще бы найти и жилье, и работу рядом друг с другом, было бы просто здорово. Поправив сумку на плече, побрела вверх по улице.

Черт, утро становится все более поздним, все больше людей появляются на улицах. Смотрю себе под ноги, пытаясь на привлекать внимания, но как же тогда искать работу? Поднимаю глаза вверх, и мне так повезло наткнуться на глаза, что смотрят на меня в ответ. Терпеть не могу мужчин. Особенно, которые пялятся на меня. Надеюсь, он пройдет мимо и никак меня не заденет, но к моему несчастью, он кажется либо пьяным, либо слишком неприятным сам по себе. Заметив, что я смотрю на него, он сразу же противно улыбнулся, разглядывая мое лицо и вот тут оно и случилось.

– О! Азиатка! Китайка?

Пытаясь не обращать на него внимания, я опустила глаза вниз и попыталась быстрее пройти мимо него, но он продолжал выдавать расистские замечания.

– Японка, что-ли? А как там «привет» будет? Чего молчишь, я ж с тобой разговариваю.

Уже пройдя мимо, он смотрел мне вслед и продолжал со мной говорить. И тут, меня осенило, что теперь, будучи никем, можно быть кем угодно и вести себя, так я хочу. Я обернулась к нему и с веселой улыбкой ответила.

– Нихаома, щибаль гесекки! – я даже помахала ему рукой и пошла дальше. Наверняка он никогда не узнает, что я назвала его сукиным сыном. Зато хоть настроение себе подняла.

Вдруг я заметила, что мужчина, уже другой, который шел впереди меня немного вразвалку немного посмеялся. Неужели надо мной? Высокий, нарядный, со спины не смогу сказать, какой он национальности. Вдруг он кореец и прекрасно знает, что я сказала?! Я продолжала пялиться на его спину, когда он немного повернул голову назад, посмотреть на меня. Ну да, точно кореец. Пусть смеётся, мне-то что. Дурак тоже какой-то. Прибавив шаг, обошла его, словно я спешу куда-то. Хотя, конечно, никто меня нигде не ждёт.

Больше никаких дурацких размолвок с прохожими не происходило. Я дошла до улиц, где появляется больше магазинов, стоят многоквартирные дома, теперь нужно хорошенько ко всему приглядываться. Магазин продуктов, магазин одежды, цветочный магазин, зоомагазин… Видимо, выбор не велик, пойду работать в какой-нибудь магазин. Почему в «какой-нибудь»? Может хоть раз в жизни подумаем, что я хочу делать и где хочу быть? Остановилась посреди улицы. Да разве я хочу где-то быть? Хоть когда-нибудь я хотела работать где-либо? Да ничего никогда я не хотела!

Вдруг, посреди моей внутренней истерики, я вспомнила, что вообще-то мечтала работать в библиотеке. В детстве я очень любила книги для детей. Не которые совсем для малышей, а уже для школьников. Я купаться была готово в книгах, даже собирала серию книг для внешкольного чтения одной редакции… Тогда я думала, что работа в библиотеке просто рай. Сидишь целый день с книгами, мало людей, и приходят только те, кто действительно хочет читать. Пойду в книжный магазин! Неважно, какая зарплата будет и будет ли вообще, но теперь, вспомнив о своем детском желании, я не могу просто забыть о ней. Она действительно имеет смысл быть и даже стать реальностью. Теперь, бродя по улицам, я хотя бы знаю, что искать. Вопрос только в том, найду ли я какой-нибудь маленький книжный магазинчик сегодня?

Продолжаю медленно бродить по улицам и улочкам в поисках букинистических магазинов. Честно говоря, я уже достаточно устала ласкаться по городу, хоть и прошла не так уж и много. Живот безостановочно издает страшные звуки, напоминая о том, что я ничего не ела около двух дней. Не хочу тратить деньги, но… О боги, наткнулась на какую-то пекарню. Она как будто сама выросла передо мной из под земли, зазывая внутрь. Ну все, могу попрощаться со своими последними деньгами… После книг, моей слабостью всегда была выпечка. Недолго думая, я зашла в пекарню.

Помещение маленькое, два прилавка с пирожными, булочками и тортами. Кажется, я сразу же прилипла к стеклу, выбирая что попробовать первым. Девушка за кассой заметила мой голодный и жадный взгляд, усмехнулась над моим видом. Это уже второй человек за день, кто усмехается надо мной, со мной что-то не так? Ой, да плевать, пусть думают, что хотят, а я больше не больная на голову Дарси, которой чужое мнение всегда было в приоритете. Для Линды в приоритете пустой желудок и красивые пироженки на прилавке. Я поднимаю взгляд на девушку, очень симпатичную молодую девушку, к слову. Невольно улыбаюсь, в этой пекарне до сих пор все просто идеально.

– Здравствуй, можно кусочек вот того торта, за 3 доллара? – я тыкаю на кусочек торта, который, кажется, строит мне глазки и хочет быть съеденным. Девушка улыбается и кивает, достает с прилавка тортик и подаёт мне тарелку с кусочком.

– Вам с собой или здесь? – стандартный и ожидаемый вопрос. Идти мне некуда, но мне показалось место маленьким, разве здесь можно присесть и поесть? Оглядываюсь осмотреть пекарню.

– Здесь, если возможно… А, ещё лимонад.. большой стакан, пожалуйста, – все еще осматриваясь вокруг отвечаю и не забываю про жажду. Поворачиваюсь взглянуть на кассира, она кивает и принимается готовить лимонад. Закончив с напитком, она считает мой заказ.

– С вас 9 долларов, оплата наличными или картой?

– Наличными, – немного копаюсь в карманах, отсчитываю несколько бумажек и протягиваю ей. Пересчитав деньги, она кивает и кладет их в кассу. Я смотрю на тарелку с тортом и стакан лимонада, чувствуя себя глупой за следующий вопрос:

– А где можно присесть?

Девушка вновь улыбается, указывает на маленький одинокий столик возле стены, который я не сразу заметила. Посмеявшись над своей глупостью, благодарю кассира и с едой присаживаюсь за стол. Чувствую себя неловко, неуверенной и замечаю, что моя рука дрожит, когда пытаюсь взять вилку. Черт… Ничего не меняется. Не получается начать все с чистого листа, я все такая же, нервная и беспокойная. Хочется плакать от своего бессилия и неловкости. Держи себя в руках, не плачь. Мы всегда умели держать слезы внутри, не показывай слабости, не проиграй жизненным обстоятельствам, держись, Дарси!

Девушка за кассой обернулась на звук упавшей вилки. Выйдя из-за прилавка, она присела на стул напротив меня. Я захлебываюсь слезами, не могу не вдохнуть, не выдохнуть. Вот дура, разревелась в какой-то пекарне перед куском торта. Не могу даже взглянуть на девушку, наверно, я выгляжу ужасно жалко, скорее всего я ей противна и она хочет выкинуть меня отсюда, чтобы не отпугивать посетителей.

– Что-то случилось, девушка? – слышу я мягкий голос, кажется, в нем нет ни капли неприязни. Поднимаю глаза на нее и вытираю слезы, пытаюсь сформулировать внятный ответ, но честно, сама не знаю, чего реву. Не хочется делиться своими чувствами с людьми, поэтому легче помахать головой, чем рассказывать всю историю до того, как я оказалась здесь.

Девушка кивнула с пониманием и потянулась ко мне, ее рука нежно и тепло поглаживает мое плечо. Давно никто не жалел меня, не пытался выслушать меня или просто находился рядом. Но не стоит привязываться или расслабляться. Ты сильная, независимая, все можешь и без других людей. Я пытаюсь натянуть улыбку на ее добрый жест.

– Спасибо… Я в порядке.

– Меня зовут Джейн. Я понимаю. Не переживайте, все будет в порядке.

Джейн

Я смотрю на нее с непониманием. Зачем она пытается со мной говорить, зачем ей мне помогать, да я и не просила об этом. Девушка, заметив мое замешательство, вздохнула и продолжила:

– Все будет хорошо. В конце всегда все хорошо. Если сейчас все плохо, это просто значит, что ещё не конец.

Звучит достаточно банально, но может и не совсем глупая мысль. Скорее всего, прочитала где-нибудь в интернете или вычитала в какой-нибудь книге. Но на меня все эти утешающие разговоры никогда не действовали, только заставляли закатывать глаза. Но из уважения и из-за того, что она все незнакомка, я сохраню свое закатывание глаз на другой раз. Не понимаю, она ждёт от меня ответа или чего? Прочищая горло, я пытаюсь найти какие-нибудь слова:

– Спасибо. Это.. очень хорошие слова, – что за бред я несу, но ничего более подходящего не могу подобрать. Она продолжает смотреть на меня, словно знает, что я вру или ожидая от меня другой реакции. Со вздохом она смотрит в сторону, и по этому вздоху я уже предчувствую какую-то историю или исповедь. Честно, слышать не желаю о каких-то схожих ситуациях и как люди находили выход. Достаточно с меня, я правда не вынесу еще одной поучающей истории, поэтому начинаю говорить первая:

– Я просто.. устала. Плохо спалось и.. вообще в последнее время как-то тяжело спится.. впрочем, неважно, – пытаюсь найти отговорки, надеясь, что она просто поверит на слово и займется своими делами. Но, кажется, это не сработало.

Она немного усмехается и смотрит на меня, понимая, что я вру. Ещё немного помолчав, она все же начала говорить:

– Жизнь глупая, ну и что с того? Нельзя так просто взять и сказать «Ой, жизнь не для меня, пойду-ка я отсюда». Живи назло жизни. Будь счастлива назло всему. Не получается что-то, ну и что с того? Пойди поешь чего-нибудь вкусного и день станет лучше. Зачем же страдать о том, что не будет иметь значения уже через год или два. Хочется плакать, плачь на здоровье, хоть полегчает на душе, – говорит она с теплотой и даже с некой яркой искрой в голосе. Ее слова достаточно просты, но все равно заставляют меня снова плакать.

Начав рыдать над тарелкой с тортом, чувствую, что теперь я не так одинока, даже словно немного понята впервые за долгое время. Она не успокаивает меня и не говорит больше, но я не чувствую стыд за слезы и на этом огромное спасибо этой доброй девушке. Несмотря на слезы, тянусь к вилке и начинаю есть торт, продолжая плакать. Глупая картина, а торт вкусный, даже если немного соленый из-за слез.

Доев кусок и запив лимонадом, я успокоилась. Щеки немного щипет от высохших слез, глаза опухли и больше не текут сопли. Выдохнув и откинувшись на спинку стула, поднимаю глаза на девушку, которая сидела со мной все это время. Она не смотрит на меня, для того, чтобы не смущать меня, и поворачивается на меня только после того, как я подняла голову. Мне хочется поблагодарить ее, но ещё не доверяю своему голосу и языку, боясь сказать что-то не то.

– Однажды я была на дне. Было тяжело, но я смогла найти силы оттолкнуться со дна и теперь потихоньку всплываю, – неожиданно нарушила тишину Джейн. Она снова смотрит в сторону, вспоминая что-то и подбирая слова. Из уважения и благодарности не вмешиваюсь в ее рассказ.

– Два года назад моя жизнь казалась мне идеальной. У меня было все, что мне хотелось: училась в хорошем колледже, друзья, семья и любимый человек. Но мы были глупы и неосторожны, вскоре внутри меня зародилась жизнь в неподходящий момент.

Я хотела сделать аборт, но мой парень отговорил меня, но моя семья отвернулась от меня и пришлось уйти из колледжа. Мы стали жить с ним в съемной комнате вдвоем, у нас не хватало денег, но нам казалось, что мы счастливы, несмотря на все обстоятельства. Я пыталась работать до самого конца, чтобы обеспечить нам хорошую еду и на первое время после рождения ребенка. Но я снова была неаккуратна и моя подработка привела меня к выкидышу. Мой парень ушел, пожалев, что отказался от всего, что у него было ради нашего ребенка. Я оказалась на дне и не знала, как жить дальше.

И тогда мне посчастливилось встретить Бена, владельца этой пекарни. Он смог вдохнуть в меня жизнь, помог мне оттолкнуться со дна. Дал мне работу, крышу над головой и до сих пор не знаю, как мне его отблагодарить. Теперь у меня спокойная и размеренная жизнь, работать в пекарне одно удовольствие и честно говоря, мне большего и не надо. Хорошо и так, как есть сейчас. Я нашла свой тихий уголок и живу со спокойной душой. А что ещё нужно в этой жизни?

Закончила она свои слова смехом. Да, жизнь потрепала ее похлеще меня. Я немного кивала пока слушала ее исповедь и сопоставляла наши истории. Все же, у нас разные пути, может, мы понимаем друг друга, но боль у нас разная. Немного поддержав ее таким же смехом, я пытаюсь найти подходящие слова:

– Да, нелегко тебе пришлось… Хорошо, что сейчас у тебя все хорошо. Владелец пекарни, видимо, очень доброжелательный. Ну, какой владелец, такое и место, – говорю, немного льстя.

– Да, мне действительно повезло… Не знаю, что бы я делала, если бы тогда не встретила его на той улице. Я тогда сидела на земле и плакала, прямо как ты сейчас, а может и ещё сильнее, оставшись на улице с вещами. Он проезжал мимо с поставкой продуктов, и чуть не наехал на меня. Сначала он сильно ругался на меня, но заметив, какое у меня было состояние, он растерялся и предложил доехать с ним до пекарни. Я все время только плакала и ничего не говорила, а он ничего и не спрашивал. Здесь, разгрузив продукты, он стал все сверять и раскладывать по местам, и чтобы отвлечь меня, предложил мне помочь ему с товаром. И это оказалось интересным делом, я быстро забыла о слезах и так потихоньку влилась в рутину и работу здесь. Иногда он пытается меня научить готовить так же, как он, но у меня ещё пока не сильно получается.

Тут я удивилась. Неужели все эти сладости, пирожные и торты приготовлены одним мужчиной?

– Подожди, то есть, он все тут готовит? Прям все-все? – спросила, не сдержав интереса. Она рассмеялась и кивнула.

– Да, он потрясающий кондитер. Проходил много разных курсов, изучал разные рецепты, но достаточно плохо срабатывался с людьми, поэтому не смог работать в командах и ресторанах. И до меня он всегда работал один, занимаясь всем от и до. А я смогла его хоть немного разгрузить, работая на кассе и уборкой, хоть так пригодилась кому-то, – Джейн говорит о нем с неподдельным восхищением.

Да уж, видимо действительно судьба свела. Спасла обоих, ее от опустошения, его от вечной работы, и обоих от одиночества. Я вздохнула. Все же, поганая судьба хоть кому-то помогает и делает счастливыми. Когда же наступит моя очередь?

Улыбнувшись на мой вздох, Джейн посмотрела на меня с интересом. Видимо, теперь мой черед исповеди, черт. Я снова вздохнула, отпила еще немного лимонада.

– Моя история не такая тяжёлая как у тебя… Даже стыдно, что я плакала так сильно из-за глупостей.

– Трудности несоизмеримы, неважно, кому из нас хуже, это в любом случае трудность.

– Эх, откуда все эти мудрые красивые слова? На кого ты училась, на философа или на литератора?

– На медицинскую сестру, – Джейн посмеялась над моим вопросом.

– Да что же такое, в тебе есть хоть какие-то изъяны?

– Конечно, как и у всех. Я же, всё-таки, оказалась здесь, а не в больнице, помогая больным. Разочаровала всех, кого знала, и никто не интересуется, что со мной стало… Ну ладно обо мне, как ты оказалась здесь?

– Ох… Да это не интересная история. Я всегда чувствовала себя одинокой, никогда не любила себя, никогда ничего не любила. Не разрешала себе любить что-либо, боялась, что потом оно исчезнет или уйдет. Но всегда пыталась заслужить всеобщую любовь. В детстве было легко, достаточно быть тихим и послушным ребенком. А потом оказалось, что не получается угодить сразу всем, кому-то нравятся тихие ребята, кому-то яркие, а перестроить свою личность уже тяжело, если постоянно находишься с одними и теми же людьми, которые знают тебя, только как серую мышку. В общем, я не смогла выдержать давления, не смогла найти ничего в жизни, что полюбила бы всем сердцем и решила исчезнуть.

Сначала думала, что уеду, чтобы найти себя. Но пока я копила деньги на поездку заграницу, поняла, что я совершенно не вывожу эту глупую жизнь. Я приехала сюда, чтобы умереть. Подготовила все заранее, написала письма близким, которые они уже получили, объяснив причины моего ухода и где что у меня хранилось. Я хотела умереть, прыгнув в океан, чтобы волны унесли меня далеко-далеко, утонуть на дне, или может акула бы меня съела. Ну, все подойдёт, если мое тело не смогут найти и провести похороны. Словно я никогда и не была здесь. Но.. я забыла, что я полная трусиха. Вот теперь я и не знаю, что делать дальше. Я же, вроде как, умерла…

Джейн слушала мой рассказ с раскрытыми глазами и лицом, полным удивления. Я неловко посмеялась, когда закончила и почесал затылок. Она задумалась и прочистила горло:

– Разве же это не тяжёлая жизнь? Тебе пришлось нелегко, мне жаль, что.. ты никогда не знала теплых чувств. Как же так? Совершенно ничего и никогда не вызывало трепет в сердце? – она говорит едва слышимым шепотом, сильно переживая о моем прошлом.

– Да, все нормально.. все уже в прошлом и не волнует меня так сильно, как прежде. Я просто смирилась, что я бездушная и не способна на любовь. Просто.. так получилось. Но мне правда нет дела до любви больше. Хотя, и до всего нет дела теперь… Я даже не знаю, куда идти и как жить, и зачем жить-то?…

Джейн помотала головой, ей совершенно не нравятся мои слова.

– Нет, все будет хорошо. Дай жизни время, все наладится. Если тебе некуда идти.. могу предложить остаться у нас, только у нас места мало..

– Нет, все в порядке! Все хорошо, у меня есть деньги. Может, где-нибудь неподалеку сдается какое-нибудь жилье недорогое в аренду, не знаешь?

Она задумалась, выглянула в окно, чтобы подумать и осмотреться. Вспомнив что-то, она повернулась ко мне с улыбкой:

– Дальше по улице есть многоквартирный дом, вроде там есть небольшие дешевые студии. Кажется, там должно быть что-нибудь свободное.

Ее слова вселили надежду, если смогу устроиться в студии неподалеку, смогу часто сюда заходить и болтать с этой доброй девушкой. Я встала из-за стола, взяла сумку с вещами и поблагодарила ее:

– Спасибо большое, Джейн! Я обязательно ещё приду. Очень вкусный торт был, – говорю, направляясь к двери.

– Не за что, рада, что тебе понравилось. Ой, а ты же не сказала свое имя.

– Я Да.. Линда, – я ответила, замешкавшись.

– Линда, приятно познакомиться. Заходи ещё обязательно!

И когда я открыла дверь и почти вышла, она сказала вслед:

– Надеюсь, и ты встретишь своего Бена…

Сто лет одиночества

Выйдя из пекарни, я пошла бродить по ближайшим улицам. Несмотря на то, что я спросила у Джейн об аренде квартир неподалеку, для меня ее слова означали просто то, что что-нибудь дешевое я обязательно найду. Неважно в каком направлении, лишь бы недалеко ходить, а то я уже замоталась, будто целый день прошел, а на деле только.. Даже не знаю, наверно около полудня.

Интересно, а как понять, где сдается жилье? Телефона с интернетом у меня нет, денег на телефон тоже, и вряд ли люди вешают листовки о сдаче в аренды жилья… Что же делать? Искать работу, где мне смогут позволить временное проживание? А возможно ли это вообще? Ну, если не встретить какого-либо Бена, например.

Завидую Джейн. Жизнь знатно ее истрепала, но не думаю, что в том же сценарии она бы смогла встретить Бена и быть с ним. Хотя, может она встретила бы кого-то лучше, чем он. Но откуда мне-то знать, что для нее было бы лучше. Может, тоже сесть на дороге и ждать, пока меня не собьет машина? Либо встречу своего Бена, либо умру, как и предполагалось. Ай, неважно, все это глупость. Мне не светит такое счастье.

Снова забыла, зачем ищу жилье. Зачем ищу работу. Зачем я хожу, брожу по незнакомым улицам. Почему-то, поплакав, сейчас я чувствую себя опустошенной и все причины слез теперь кажутся ненастоящими и неважными. Кажется, я находила причину пытаться жить заново, но уже не могу вспомнить.

Надоело ходить между зданий, бросила сумку на землю и села сверху на нее. День просто прекрасный, я так люблю голубое чистое небо. Ни одного облачка. А какие деревья зелёные, как мир красив… Вот стоят себе эти деревья и стоят, росли десятки лет и ничего их не тревожит. Ну, может только сильные ветра время от времени. Интересно, они тоже цепляются за свое существование?

Так, а чего я сижу? А, точно. Мне некуда идти. В голове и так пусто было после слез, теперь, когда я сижу и пялюсь вокруг, вообще больше никакие мысли не посещают мой маленький глупый мозг. Жизнь прекрасна, а мне здесь нет места. Мир продолжит вертеться и после моего ухода. И я ничего не оставлю после себя. Ой, забыла, что все, что я могла оставить, я уже оставила семье… Забыла, что я умерла. Вот глупая Линда.

Вообще, я уже чувствую разницу между Дарси и Линдой. Линда попроще, не строит из себя невесть что, и кажется очень.. обыкновенной. Дарси же всегда выделяла себя в толпе, всегда отделяла себя от остальных, была нелюдима и холодна. Правда, Линда также ещё не продемонстрировала свое дружелюбие. Ну, ничего, мне нужно просто ещё немного времени прижиться с этим именем.

Ладно, крышу над головой я вряд ли найду. Пойду искать работу. Что же я там хотела?.. Ах, да, книжный магазин. Чем меньше магазинчик я найду, тем лучше. Ещё лучше найти бы магазин подержанных книг, там вероятность большого потока людей ещё меньше. Встаю на ноги и начинаю брести по улицам снова. Интересно, можно ли пройти весь Сиэтл за один день? А как я пойму, прошла я его или нет… Ладно, голова уже глупостями начинает заполняться, надо не расслабляться и быть серьезной. Снова, как и всегда.

Повесив сумку на плечо, гуляю и рассматриваю здания вокруг. Кафе, магазин одежды, фаст-фуд, продуктовый магазин, магазин с косметикой… Как много всего вокруг, и в то же время, так мало, все эти места похожи друг на друга, но и со своими особенностями. Прямо как и люди. Почему-то, жизнь становится интересной, только когда ты становишься зрителем, а не главным действующим лицом. Не хочу быть героем книги или фильма. Это не мое. Я только читаю о них, может, иногда играю второстепенные или эпизодические роли, но я не главный герой.

Снова прохожу мимо разных магазинов, ресторанов. Кафе, магазин одежды, цветочный магазин, снова кафе, книжный, и снова магазин одежды… Ой, книжный! Выглядит достаточно хорошо и современно. Наверно, не лучшее место для меня. Но я всё равно зайду и посмотрю как там. Захожу внутрь, сразу же стоит прилавок с кассой и продавцом. Здесь, на мое удивление, достаточно много людей, все ходят вокруг больших шкафов полных книг разных жанров. Есть и научная литература, учебная, иностранная, даже шкаф с популярными мангами, где уже группа молодых людей активно обсуждают и выбирают каждый на свой вкус. И мое счастье, несколько шкафов с современной прозой. Я готова с головой окунуться, пропасть среди рядом и полок, но первая же цена на книге приземлила меня на землю. У меня нет денег на крышу над головой, какие книги, глупая Линда. Прикусив губы, я решила даже не рассматривать больше ничего, чтобы не расстраиваться, чтобы не могу позволить себе ту или иную книгу. Нехотя приходится двигаться в сторону выхода, но дойдя до стола с кассой, остановилась. Надо хотя бы спросить, есть ли у них вакансии может быть. Но мне так не хочется ни с кем говорить, что же делать…

Я медленно подхожу поближе к кассе, женщина средних лет еще только заканчивает с покупателем, а я набираюсь смелости заговорить. И вот она попрощалась с клиентом и поднимает взгляд на меня, я нерешительно прочищаю горло:

– Здравствуйте. Хотела узнать, вам не нужны сотрудники?

Она смотрит на меня сквозь свои очки и достаточно непринужденно, рутинно, отвечает:

– К сожалению, сотрудников хватает. Вы что-то берете?

– А, нет, извините за беспокойство, – я быстро отмахиваюсь, и нервно улыбаясь, выхожу из магазина.

Вот так. Сколько ещё отказов придется выслушать за сегодня, интересно… Хотя меня уже кидает в дрожь от предстоящих разговоров и потенциальных отказов… Лучше бы умерла. Тупица, прекрати расстраиваться из-за пустяков. В конце концов, не так уж сильно мне и хотелось работать в таком популярном месте. Пусть это будет маленький, старенький, может совершенно пыльный, магазинчик, где люди будут заходить по чистой случайности, перепутав с чем-нибудь. Конечно, отсутствие продаж мне обеспечено, но все будет держатся на чистой инициативе делиться и помогать, а деньги… Чёртовы деньги, как я вас ненавижу.

Если я буду и дальше таскаться по большим улицам, я так свой маленький магазинчик вряд ли когда-нибудь найду. Сверну-ка я в какой-нибудь переулочек, лишь бы не попасться на каких-нибудь маньяков. Иду дальше и улица сужается, все меньше и реже встречаются магазины и кафе по сторонам. И людей становится меньше. Как хорошо отойти от центра и больших улиц. Все чаще встречаются маленькие здания с квартирами, и вскоре начнутся частные дома… Но между двух зданий я вижу, кажется, какой-то магазин. Сомневаясь, подхожу поближе посмотреть. Одна лишь дверь со старой вывеской, которую даже трудно прочесть. Была не была, по закону жанра, это должно быть именно то, что я искала. Или если что-то опасное, то убегу. Медленно беру ручку двери и вхожу внутрь.