Читать онлайн Три совета, если старший невыносим
- Автор: Валентина Ячичурова
- Жанр: Детская психология, Воспитание детей, Семейная психология
Введение
Ссоры между детьми в семье и неприятности со старшим ребенком после рождения младшего – это самая частая проблема у родителей.
Обычно, к этому моменту родители уже опытные, и они не ищут сторонней помощи сию же секунду.
Родители стараются решить проблемы сами, катаясь на качелях от отчаяния до воодушевления.
Применяется несколько стратегий.
Ситуативная: в момент каких-то ссор, воплей, детских разборок следует стандартная попытка воспользоваться своей родительской властью. Поднадавить, настоять.
Ведите себя хорошо!
А ну-ка успокойтесь! Замолчите!
Не драться!
Уйди от нее!
Петя, я же тебе говорила!
Так не делается!
Не сметь!
И так далее.
Это становится тем способом, который приводит ребенка в чувство. Мы все так делаем, если наши дети уж больно расходятся.
Когда это не срабатывает, то добавляются угрозы и шантаж.
Кто будет сейчас орать, тот не будет смотреть мультики.
Я у вас отберу планшет.
К бабушке не поедешь, если не можешь с братом нормально общаться.
Обычно это срабатывает, но наносит урон теплым отношениям, основанным на уважении к тому, как себя чувствует ребенок. Старшему ребенку очень быстро становится все равно на угрозы, если у него накипело, то он не может сдерживаться. Он может продолжать драться, обижать, задевать младшего, втягивать его в дележку, вызывать зависть и ревность. И никак не может остановиться и сдержать себя. Кажется, что для него гораздо больше удовольствия от этого, чем дискомфорта от отобранного на вечер майнкрафта.
Каково же родителям? Методы влияния не работают, дисциплина вышла из чата.
Чем более жесткие условия родители создают в такой период, тем более закрытым от них и невовлекающимся становится старший ребенок. Он уже не показывает родителям, что ему дорого, лишь бы они не использовали потом это против него. Он становится и сам более жестким, либо же становится хитрее, действует втайне, чтобы возмездие было маловероятным.
Родители начинают нервничать от бессилия.
Наказание может быть еще одной мерой воздействия в случае, если естественной родительской власти не хватает. Это не особо помогает решить конфликт с сиблингами и вернуть позитивный настрой, готовность слушаться старшего ребенка. Иногда конфликты по поводу неприятного поведения детей становятся громкими, такими эмоционально насыщенными, что члены семьи уже не хотят видеть друг друга. Обиды в этом случае хранятся годами, а в семье разворачивается военная драма.
Огромное бессилие ощущается, когда все способы вернуть все на свои места испробованы, но противостояние не помогает. Родители замечают серьезность ситуации.
Быстрые решения нас не спасут, думают они.
На этом месте есть надежда, что родители не будут упорствовать в своем неработающем способе влиять на детей, не усугубят поведение детей. Не сделают совместное проживание обременяющим настолько, чтобы между ними вспыхнула ненависть и настоящая вражда.
Многие родители останавливаются и задумываются, что они делают не так. Может ли быть иначе в семье с несколькими детьми?
От нас вообще что-то зависит? А что?
Ссорятся они, а сделать что-то можем мы, как это работает? Почему старший не принимает младшего и никак не может смириться с тем, что мы родили еще одного ребенка?
Некоторые начинают читать книги. Кто-то обращается к психологу.
В такие моменты я и знакомлюсь с этими семьями.
Я психолог, специализирующийся на том, чтобы помогать родителям понимать своих детей и налаживать свою будничную жизнь несмотря на то, что дети теперь живут с нами.
В 2020 году я обратила внимание, что многие семьи пострадали от изоляции, когда все вынуждены были сидеть дома. Члены семей встретились в домашней обстановке, в своих квартирах, одновременно они оказались в тупике, не выдерживая ежедневного и постоянного присутствия друг друга. Родители не выдерживали своих детей, жены мужей и наоборот.
В дни после Covid-19 основная тема обращений ко мне родителей на консультациях касалась в основном накаленных отношений внутри семьи, ссор с детьми и потери контакта со старшим ребенком. В тот период я написала и опубликовала бесплатное пособие для родителей. И вот сегодня я переписываю и дополняю свои три совета для вас, дорогие родители, если ваш старший ребенок невыносим.
Приветствую вас, меня зовут Валентина Ячичурова, я специалист по привязанности, мама двоих детей уже подросткового возраста, исследователь, прошедший теоретическую подготовку преподавателя курсов Института Ньюфелда. Я выслушиваю и прочитываю много родительских жалоб, сомнений и тревог во время своей работы. Я как никто понимаю, как трансформируются семьи со старшими детьми после того, как рождается младший сиблинг.
С рождением братика или сестры старшему ребенку достается гораздо меньше внимания, чем раньше!
Рождение младшего – всегда стресс для старшего. Вопрос только в том, способен ли он справиться с этим стрессом или нет.
Никому не хочется быть таким родителем, который занимается только малышом, а старший остается заброшенным. Но иногда так и происходит. Иногда ребенку только кажется, что он забыт и заброшен, его поведение становится ужасным.
Мы видим агрессию, проявленную к нам или к младшему ребенку. Добрый и милый старший становится монстром, чужим, злым. Мы видим истерики, сопротивление, наглое доминирование или резкий регресс в младенца.
Иногда поведение старшего может быть и тревожащим – нервозность, возбудимость, нарушения сна, функций мочеполовой системы, отчуждение и гиперактивность.
Одно ясно точно, наша жизнь становится гораздо сложнее. Нам приходится постоянно ожидать неприятностей от старших и защищать младших.
Глава 1 Родители раздражаются
Злость родителей на детей нормальна. Накал раздражения может быть особенно велик между эмоционально вымотанной мамой и старшим ребенком, который начал вести себя очень несправедливо и импульсивно по отношению к младшему брату или сестре.
Усталость родителя играет роль. Ресурс родителя – это то, благодаря чему тяжкая ноша и жертва ради следующего поколения приносится ежедневно, его размер влияет на выдержку и толерантность родителей.
После ковида, пять лет назад, мамы чувствовали себя на спаде в результате периода истощающей нагрузки с детьми дома без возможности поехать в гости, пройтись по улице, отдохнуть без них. Невозможность выйти из дома, побыть без детей – актуальная проблема и после окончания ограничений короновируса для многих матерей. Какие-то мамы с младенцами и старшими живут сейчас так же, как было тогда.
Мир не стал лучше с тех пор и у нас произошло много всего, что повлияло и на наше благополучие, и на перемены участи в середине жизни.
Место проявления негативных реакций старшего тоже имеет значение. Ладно бы старший просто артачился, выходил из-под контроля, не слушался, противоречил и спорил. Но нет, он еще может специально провоцировать младшего на слезы, драку или эмоции, подставлять его, причинять боль.
Агрессия, жестокость, буллинг, унижение, издевательства, подначивания, проявленные к младшим детям, значительно повышают градус родительского гнева.
Если страдают те, кто не может за себя постоять, если проявляется агрессия к маленьким, родителям еще сложнее принимать старшего ребенка спокойно, без раздражения и осуждения.
Нарушается какое-то природное равновесие с точки зрения родителей, и всплывают собственные травмы беспомощности, оставленности, в этом много личной боли. Эта боль заражает родителей негодованием.
Для многих родителей проблемами являются только те, что на поверхности.
А вернее те, которые являются их личными триггерами. Именно триггеры, часто, заставляют их восставать против, делают заметными все неладное со старшим ребенком.
Однако, проблемы старшего ребенка не сводятся к тому, что задевает родителей.
Нельзя рассматривать как проблему только поведение ребенка, которое вам тяжело выдерживать.
Ведь проблема начинается раньше. Эмоциональное состояние старшего ребенка, скорее всего, нуждается во внимании уже задолго до того, как вы обнаружили себя в конфликте с ним.
Но именно явные громкие конфликты становятся поводом для поиска ответов и похода к психологу. Именно те конфликты, которые выводят родителей из состояния равновесия, раздражают их, и провоцируют гнев, вину и страх.
Я заметила два типичных сценария, в которые многие мамы попадают:
Рост собственного чувства вины.
Ребенок таким не был. Мы что-то не так делаем. Мы виноваты.
2. Желание поставить диагноз ребенку.
Возможно, он ненормальный, и мне нужно отвести его к специалисту.
Проблемы со старшим – наша вина?
Ощущение вины может быть невыносимым, и от этой вины родители могут еще больше раздражаться. Стараться быть хорошими родителями недостаточно. Важно еще и уметь прощать себя, когда не получилось отреагировать на поведение ребенка так, как хотелось бы.
Рождение младшего ребенка – это событие, подрывающее мир и покой в отдельно взятом доме. Старший ребенок ощущает огромную перемену и реакционно отвечает на изменения в своей жизни. Невозможно сделать так, чтобы он не заметил то, что появился младший, невозможно сделать так, чтобы младший не повлиял на разные стороны жизни старшего.
Поэтому старший однозначно будет попадать в неприятности, показывать нам сложное поведение, которое нас затронет, стриггерит. И мы на него отреагируем излишне эмоционально. Что делать со своим чувством вины – наш выбор.
Позволяем ли мы себе продолжать быть родителями, считаем ли себя по-прежнему достойными, или занимаемся самобичеванием, сложив свои полномочия из-за ошибки.
Сегодняшняя инстаграмная культура не поддерживает нашу бережность к себе, она не настраивает нас на то, чтобы мы прощали себя. Мы не делимся своими ошибками, не показываем плохие моменты. Не выдерживаем их.
И одновременно мы вынуждены отвечать на вызовы нового времени. Мы решаем новые задачи, которые раньше до нас никто не решал, алгоритма решения которых не существует. Ведь никогда человечество не ставило перед собой задачи – вырастить счастливого ребенка, вырастить свободную личность, имеющую свои желания. Задача взращивания детей усложнилась, а готовых решений для нее нет.
Знайте свои триггеры, отслеживайте их, как только обнаружили, обсудите свои реакции с партнером, чтобы подстраховывать друг друга.
Помните, что ваши негативные чувства к ребенку – это не ваши намерения. Вы и вправду не собирались кричать и ругаться, и это не было вашей целью. Ваши намерения ведут вас к тому, чтобы решать конфликты и помогать детям обращаться справедливо друг с другом. Но вина сообщает вам, что это не удалось, а значит, стоит вернуться к этой цели и поменять подход. Вот зачем ваша вина сигнализирует вам, что вы были не правы.
Ваши гневные чувства – это не ваши отношения с ребенком.
Они не равны. Чувства проходят, они минуют нас. А отношения остаются и длятся. За чувства не стоит корить себя, они могут быть разными, иногда они вредят нам. Но мы в состоянии отличить свое отношение к ребенку от сиюминутного чувства. Держитесь за отношения. Работайте на то, чтобы не упустить отношения, налаживать их, даже тогда, когда день был излишне эмоциональным.
Мы все иногда ругаемся на детей, говорим им неприятные вещи. Мамам сложно не высказать все, что они думают по поводу неадекватного поведения ребенка, особенно когда им самим причинили физическую боль. И если случилась какая-то избыточная реакция, после которой вы чувствуете вину, то нет ничего лучше, чем простить себя, обратившись к себе бережно. А потом пойти и вернуть отношения с ребенком в нормальное русло. Дать понять ребенку, что несмотря на ваш гнев, ваши вспышки ярости или возмущения, он вам все еще дорог и так будет всегда.
Некоторые мамы, оставшись без поддержки перед лицом требований общества и своих собственных требований, испытывают постоянный стыд за свои отношения со старшим. Я называю это феномен уникально провальных отношений со своим старшим ребенком.
Ведь бывает, при папе или бабушке ребенок так ужасно себя не ведет. Может сдерживаться, но полностью теряет контроль с мамой. Нападает и на маму, и на младших, дерется, поддевает. И даже если импульсивность свойственна ребенку по возрасту и этапу развития, то раньше это не было настолько интенсивным. Все шло хорошо, и все сломалось. Теперь сдерживать свои агрессивные порывы он перестал абсолютно.