Читать онлайн Простираясь вперед, стремлюсь к цели… Избранное

Предисловие

В сборник вошли зарисовки, воспоминания, наброски и рассказы автора, охватывающие период с 2021 по 2024 год. Время последних курсов института, первых дней во взрослом мире, трагедии и посттравматического расстройства. В какой-то момент казалось, что я никогда больше не смогу писать. Не было мыслей, слов, ничего. Но позже творчество вернулось.

А жизненные силы нет, поэтому официально заявляю, что все здесь представленное написано с Божьей помощью.

Спасибо Провидению за обновление ресурсов.

Спасибо друзьям: Кристине, Алексею, Саре и Ане за то, что верили и поддерживали.

Сестре Алисе за мотивацию собрать все и опубликовать.

Благодарю маму за любовь и поддержку.

Викторию Викторовну Перевощикову за то, что увидела потенциал.

А больше всего – своих преподавателей университета: Грибкова Александра Григорьевича и Григорьеву Ирину Сергеевну за организованный конкурс Александра Невского, на который я изначально пришла, что получить зачет автоматом. Но в меня поверили и подтвердили талант.

Костякову Юлию Борисовну за то, что отмечала мои тексты и не давала опустить руки.

И, конечно, Спалевич Анастасию, которая очень многому научила в профессии, жизни и творчестве.

Посвящается памяти Кирилла, который остается в наших сердцах навсегда.

Размышления, зарисовки и воспоминания

Взросление

Иногда бывают моменты, когда понимаешь – что-то не так. Вроде живёшь, как обычно, но что-то незаметно изменилось. Операторы связи и МЧС остались единственными, кто шлёт тебе смс. А в списке звонков уже не твои друзья, а работа, сервис ремонта и доставка еды…

Уже не важно, чтобы вещь была красивой. Главное, тёплой и удобной. Не важно, что скажут другие. Ты уже знаешь, как это – быть голодным, как это – уезжать из дома, как это – не спать 2 ночи подряд. Уже меньше смеёшься и больше задумываешься. Вдруг говоришь ту самую фразу: "Я беру это под свою ответственность". Да, ты уже готов отвечать за свои поступки.

Постепенно понимаешь, что страх – это не самое главное, а перемены – неизбежны. Чтобы добиться чего-то – ты должен действовать сам, а не надеяться на других. Моменты отчаяния постоянно будут сменяться моментами радости. В роскошном здании могут царить низость и разврат, а в раздолбанной пятиэтажке 30-х годов ты найдёшь настоящую помощь и взаимопонимание. Начинаешь радоваться простым вещам: возможности поспать пару часов, навернуть гречки и вернуться в свою маленькую комнатку в общежитии. Желание открыть остров и найти Атлантиду сменяются желанием найти себя и стоить чего-то. Наверное, это и есть взросление.

Просто о важном

А что важно? Не знаю. Могу предположить. Представить по собственным ощущениям, так сказать. Знаешь, есть в жизни такое – уход от реальности. Вроде здесь, а на деле – далеко. Нравится листать ТикТок для этой цели. Скажешь, чушь и глупости? Не соглашусь. Посмотри с другого ракурса.

Обычная комната в студенческой общаге. На столе тараканы дружно патрулируют территорию. Бесполезно им объяснять, что еды не будет в ближайшее время . Они не теряют надежды. Мне тоже не хочется терять.

На железной кровати перебираю ленту. Там волны разбиваются о скалы и неприступной стеной встаёт тайга, там проливной дождь стучит по крыше, а тёплый ветер перебирает колосья на поле, там закат и рассвет, там возвышаются горы и небо сливается с горизонтом, свобода и сама жизнь там.

Усатые дружно шуршат за холодильником, за окном драматические пьяные разборки, а ролики всё мелькают перед глазами. Там у людей есть дом, велосипед, собака. Там детский смех и прогулки по вечерам. Там встречают и провожают, и уютно там..

Скоро придёт весна, мы окажемся по другую сторону объектива и сами сможем снимать такие ролики. А это тоже даёт мотивацию жить и творить.

28.02.2022

Стабильность и Есенин

Стабильность – это хорошо или плохо? Или ещё один трудный вопрос без ответа? Перемены в жизни. Когда тебе 16, хочется нового. После двадцати – хотя бы выспаться. Собственно, почему? А потому что обжёгся уже. Вон видишь, шрамы остались. Никуда не денутся теперь. И тени прошлого тоже будут воспоминаниями за спиной стоять.

Потому что знаешь, как оно – потерять всё. А потом с чистого листа опять. А это трудно, невероятно трудно, мой друг. Близится конец учёбы. Конец? Или начало?.. Казалось бы, что сложного? Ну получишь диплом, ну устроишься на работу. Квартирку присмотришь, собаку наконец заведёшь..Так считается по крайней мере. А жизнь, увы, показывает, что не всё идёт, как считается. Точнее почти ничего. Как тогда? Что дальше? Куда дальше? И раз уж на то пошло, то можно же и глубже копнуть:

***

"Кто я? Что я? Только лишь мечтатель,

Перстень счастья ищущий во мгле,

Эту жизнь живу я словно кстати,

Заодно с другими на земле." ( С. Есенин)

По-моему, много думать – это тоже проблема. Сейчас, по-хорошему, надо бы дописать серьёзный доклад про Независимость Польши, а я тут строчу пост в сети, который никому даром не нужен. Большой интерес читать тысячу знаков о подростке, который не научился адаптироваться. Сегодня только говорили на психологии, что нужно приспосабливаться.

Всегда, к слову, радовали люди, которые живут сегодняшним днём, в моменте. Надо бы тоже начинать. Ну это было лирическое отступление, а всё же хочется продолжить.

Самое интересное, что только стабильность появилась. В профессии переходишь на новые уровни, и можешь что-то полезное делать, и даже выступать можешь, менять что-то.. А тут – бац! Всё это исчезает. Снова всё сначала. Отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие. И вот после этой стадии должно всё наладится. Но тут тоже свои подводные камни:

***

" Знаешь Кот… в жизни реально много моментов, ради которых стоит жить. – Но между этими моментами хочется подохнуть несколько раз подряд" (О. Тищенков)

Мне пришлось начинать с чистого листа 2 раза. Первый – после окончания школы в чужом городе, оставив за спиной родителей, дом, друзей. Без денег, планов, уверенности в себе. А там не сложилось в общаге. Ну в смысле, совсем. Сейчас понимаю, что нужно было заканчивать и съезжать сразу, но нет же, тогда хотелось всех поменять и помочь, и договориться. Говорю же, юношеский максимализм. Утверждали: "привыкнешь", верила, пыталась выживать. Это же бесследно не проходило, не получалось есть, например. Да и не всегда было, а подработка в сумасшедший ритм учёбы не вписывалась. Можно было на этом этапе задуматься, что это ненормально, но походу человек разумный бывает не всегда.. В общем, не получилось там привыкнуть.

И второй, когда – переехала через год в Абакан. И опять – новый дом, новые соседи, новая профессия, универ, преподаватели. Здесь тоже бывает непросто. Но хотя бы получилось восстановить базовые жизненные потребности, уже неплохо (Ох, влечёт меня на психологию сегодня, но что делать, если она везде). Окружение появилось, творчество и уже жизненный опыт. А также целый ряд подработок, которые заслуживают отдельного поста. А тут скоро выпускной курс сугробом на голову. Опять новый дом (который нужно найти), новая работа, новые люди. А с другой стороны, новые возможности, материалы и проекты. Ведь есть база, есть профессия. Новые цели и усилия. Когда рисковать, если не сейчас? Ломать зону комфорта. А в итоге, опять терять.

Но и ведь и находить..

07.04.22

Летние наброски

В эти июньские знойные деньки питаюсь пломбиром за 48 копеек и строчу свои важные тексты. Позади очередной курс, впереди диплом, сейчас – жизнь. Настоящая, яркая, насыщенная. Солнце каждый день стоит высоко в небе, мотивирует подниматься. Не сдаваться. Не опускать руки.

А моменты накатывают одни и другие, похожие на морские волны. С радостью, грустью, удивлением. А за ними миллион других. Так и плывём. Часто хожу по городу из одного района в другой. Ведёт навигатор, показывает секретный путь, остерегает от ошибок.

Так что плывём не по течению, а по своему маршруту. Трудному, но необычному. Это всегда важно. Чувствовать отклик. А он есть! Встречаю людей – они все разные. Записываю ответы, нет ни одного одинакового. И это невероятно интересно. У каждого своя история, свои мысли. Это и здорово.

Читаю новые версии сказок Лукоморья, слушаю музыку на подоконнике и разбираюсь с ворохом мыслей в голове. Некоторые переписываю сюда. Столько ещё невыполненных идей, столько новых планов, столько неизвестного, столько событий впереди.. Закручивает вихрь, отрывает от бытовых мелочей и суеты, несёт вперёд. На то оно и время лета. Время перемен.

28.06.2024

Ночные разговоры

В последнее время пересматриваю мультфильмы – фразы понимаются совсем по-другому. Как и детские песни. Но остановимся на классике:

"– Я знаю, что надо сделать, но.. Вернувшись, я столкнусь с своим прошлым. А я так долго от него прятался.

– …Айй! За что это ты меня?

– Это не важно! Всё уже в прошлом)

– Да, но болит до сих пор..!

– О да, прошлое причиняет боль. Одно из двух, можно или от него прятаться. Или. Извлечь урок..!)" ( М/ф Король Лев, 1994 г.)

Отрывок стал иллюстрацией реальности. Всё чаще в ночных разговорах вспоминаю былые времена, в то время как дождь стучит по крыше, а тени листвы падают на холодные стены. Сколько всего прошло. Сколько шрамов осталось. Просто? Нет. Сложно? Да. Как отпустить, удалить воспоминания? Мечтаю, о кнопке Delete в голове. Но ведь нет такой. Отвлекаясь от грустного, радуюсь, что есть тексты.

Сюда можно убежать от редакторов, правок, актуальности, значения, общественной ценности, рамок и ограничений. Здесь могут шуметь волны и зарождаться рассветы, здесь уходят корабли и кричат чайки, здесь убегают тропы в полях ржи и светит луна, здесь суровая тайга и горные вершины, здесь степные просторы и красавец-Енисей, здесь сборник – мысли, идеи, музыка.

Но к прошлому. Сейчас понимаю, что как и Симба стараюсь убежать, чем разобраться и усвоить уроки. А возвращаться нужно. Делать выводы и отпускать. Вздрагиваю, когда думаю, сколько всё-таки тёмных моментов пережито в наших общагах. Сколько разного было в этих обшарпанных стенах, тараканьих группировках, железных кроватях. Встречая весёлых, дружелюбных людей, не думайте, что у них нет ничего плохого. Нет, они как раз проходят через много грозовых туч, молний и дождей на тернистом пути взросления.

Как в горах, пока дойдёшь до вершины, будешь долго прыгать по камням, продираться через колючий кустарник, ползти по скале, стараясь не навернуться, наконец упрямо карабкаться наверх, игнорируя сильное желание Лечь. и Умереть. Здесь. Нет, часто и мотивирует, подняться, доказать, что дошёл и скончаться торжественно.

Кстати, на вершине это проходит.

Недавно спросили, как всё начиналось? А так и начиналось: без родителей, без друзей, в городе, где ты каждый сам за себя. Ломаешься и теряешься, а потом встаёшь снова и снова. Не знаю, как справляются другие. Меня вытаскивала вера в Христа. И Крест, мимо которого проходят тысячи людей каждый день. Но что он значит для них? Для меня лично – любовь и поддержку, и помощь, и надежду. На том и держимся.

Опять же, вспоминая старину Рафики, можем учиться чему-то. Помимо уроков в школе и пар в универе. Есть жизненные дисциплины. Они важней. Поэтому нужно возвращаться, нужно делать выводы и идти дальше. Верю, был ли негативный, или положительный опыт – мы от него станем сильнее. Лучше. Мудрее. А может даже наша история послужит вдохновением для других. А может поможет кому-то. Что, если мы сможем даже мотивировать на что-то? Что и говорить, было бы просто здорово.

15.07.2022

Пустота

1

Что говорить, если нет слов. О чём писать, если нет мыслей. Никто не вернёт, что было.

Посреди лета – зима. Один телефонный звонок перечеркивает всё.

Никто не готов. Никто не ждёт. Никого не спрашивают. Всё – внезапно. И – навсегда.

Остаются другие. Те, кому нужен. Хватаюсь за руку Христа. Сейчас нужны силы. Как никогда.

Цените, цените тех, кто рядом. Оберегайте. Завтра – неизвестно. И ничто не вечно в этом мире под солнцем.

Раньше считала страшным заваленную сессию, отчисление с института или уход с работы. Лучше бы так и было.

23.07.2022

"Иди, мой друг, всегда иди дорогою добра..»

Дождь вокруг. Снаружи, внутри. Списать бы на осеннюю меланхолию, да

лето ещё. Такое непростое лето. Давно длинных постов не было. Не те времена. А сейчас думаю может пару предложений и набросать.

Давит стена разных мыслей. Снова всё заново. Новый учебный год. Вот и опять выпускники. Давно ли стояли на школьной линейке?.. Вот и те же вопросы:

– Что дальше?

– Куда дальше?

Пока они маячат на заднем плане, занимаюсь бытовухой. Разбросала лавровый лист в очередной попытке проводить рыжих соседей из родной комнаты. Сегодня пришли, благодарили за хорошую приправу к еде. Твари.

..

А дождь всё идёт и идёт, шумит ветер. Навеивает то, от чего пытаешься уйти.

Вспоминаю цитату любимого сериала «Склифосовский»:

" – Ты сделал всё, что мог.

– Тогда почему так тяжело?

– Потому что всегда так будет тяжело. Потому что ты ещё молод.. ".

Сложная жизнь, очень сложная. Негатив клубится вокруг. Но всё равно "Не смотря на всю эту тьму, я вижу людей, которые не ломаются. Я вижу людей, которые не сдаются. " (из сети) Это правда.

..

Дождь шумит ещё. Кружка с горячим шоколадом греет руки. Разные мысли крутятся калейдоскопом.

К примеру, писать тексты.. Надо ли? Столько разных мнений. Одни твердят, что не выносят записей больше 3 предложений. Цитата " Да с тобой не будут общаться, когда на страницу зайдут. Испугаются потока слов".

Другие – про авторский стиль и творчество. А правых нет. Думаю, дело в аудитории. Всегда будут те, кто читает и те, кто убирает с глаз с долой. Это как в литературе. Каждый автор встречает своего читателя. У меня такие есть. И это сильно поддерживает. Обратная связь. Вот почему она важна. Иначе зачем писать, мой добрый друг?..

Вокруг столько успешных. Они танцуют, поют, пишут программы компьютеров, изучают языки, продают технику, принимают пациентов, рисуют, создают чертежи..

А у меня есть только образы и наброски, которые складываются слова, а потом в текст. Но ведь и они нужны. Через них мы проживаем жизнь.

Нет, с этим нельзя расстаться ) Бывает, напишешь и легче становится. А можешь даже поддержать кого-то. Или вдохновить. Или смотивировать. А вдруг он и уверенней станет. Вот, глядишь и пригодился. А это ли не прекрасно, мой добрый друг? Когда ты можешь делать что-то стоящее.

Вспоминаю, как первый раз приехала в общагу. Потерянная, расстроенная. Без понятия, как быть и что делать. В ужасе от местных условий и мрачной обстановки, больше похожей на тюремную. Рыдающая каждую ночь в подушку от боли, которая как дикий зверь, раздирала когтями изнутри.

А сейчас появляюсь здесь с гордостью. Ведь это мой этаж, моя комната. Новые краны, которые мы поставили. Мем с Титаником в туалете, который я лично составляла в 2:30 ночи. Вспоминаю, как украшали стены на НГ, как поставили елочку в коридоре. Как повешали гирлянду и её украли. Это уже наше место, которое мы сами сделали. Сегодня даже веет запахом краски. Начался ремонт. Бальзам на сердце.

..

За окном дождь смешался с темнотой. Снова ночь – время вдохновения и душевных разговоров, посиделок за кофе и музыки в наушниках.

Пускай будут разные люди и ситуации. Вселенная закаляет в трудностях. Человек становится лучше. Умнее. Сильнее. Даже сам факт того, что ты не сдался и не опустил руки, стоит чего-то.

Есть в осени первоначальной..

Осень.. Всё ниже небо, всё тише разговоры. На улицах школьники с портфелями, туманы по утрам. С дерева грустно слетает одинокий лист.. А в это время за городом большая работа. В разгаре уборка урожая. Выезжают комбайны на поля, срезают колосья. Ссыпают зерно в большие склады, только пыль столбом. И день, и ночь работают в полях люди ради будущей муки, которая превращается потом в свежий хлеб. Мы не замечаем этого. Мы вообще мало что замечаем.

Интересное время – осень. Тихое, спокойное. От обильных дождей появляются в лесах опята, маслята, белые грибы и подберёзовики. Люди надевают старенькие куртки, берут корзинки и выходят на "охоту". А от реки всё чаще поднимается туман. Чаще раздаются грустные крики перелётных птиц, которые словно прощаются до весны.

Дачники собирают огурцы, помидоры, баклажаны, капусту. Делают аппетитные соленья, наполняют погреба. Потом эти баночки так здорово приходятся ко столу в зимний студёный вечер, когда вьюга ревет за окном, а мороз выписывает на окне причудливые узоры. Сейчас такое уже редко увидишь. Но раньше все двойные рамы оказывались покрыты слоем льда.

Ледяное дыхание проскальзывает в воздухе и сейчас. Грею руки под горячей водой, достаю старые свитера и кидаю в чай ломтики лимона. Снова простужаются люди.. Берегите себя в это непростое время.

12.09.22

Помощь без слов

Октябрь навевает разное. Жаль вдохновение где-то потерялось, поэтому дальше без лишних слов. И может, чуточку сумбурно. Простите меня за этот хаос. Так много хочется рассказать. Почему важна поддержка от нас, для нас? (да простят меня редакторы, которые готовы убить за резкий переход к теме).