Читать онлайн Копилка мыслей из космоса.

Одноглазый жёлтый светофор.

Вроде бы зима только началась, а уже и весна на носу. А всё это время. То оно течёт еле-еле, а то бежит как поезд-экспресс так, что не догонишь.

Наша жизнь порой состоит из разных странностей и эти странности бывают разные. Но если так подумать, я бы хотел, чтобы моя жизнь была удивительно простая. Чтобы было сразу ясно, где добро а где зло. Чтобы не нужно было анализировать до бесконечности свои мысли и поступки, а просто жить.

Я могу поздравить себя с тем, что с недавнего времени стал гораздо меньше курить. Не бросил совсем, но однозначно стал меньше дымить. Уже не так как паровоз, как раньше.

Я надеюсь на одну вещь, на то, что я умею и могу жить сразу в трёх временах-настоящем, прошлом и будущем. А может и не могу, но хочу этому научиться.

Стою на балконе, закурил. Опять наблюдаю за светофором на переходе возле школы. Этот светофор необычный-он всегда мигает жёлтым светом. А я просто стою и наблюдаю за ним.

Наблюдая за светофором у школы, я вспоминаю свои школьные годы и свою юность. Как это было давно и в то же время я сегодня и каждый день чувствую себя 17 летним школьником. Учу английский каждый день уже второй год. И сейчас я могу сказать, что у меня уверенный начальный уровень английского. Могу составлять простые предложения на разные темы и худо-бедно могу переводить песни так, чтобы был понятен общий смысл.

Но кроме английского языка я ещё и думаю в большинстве случаев как школьник. Наверное. И это мне не то, чтобы очень нравится, но так мне кажется лучше. То есть всё можно разместить на своих местах, свои мысли например. И более того, мне удаётся всё упрощать до нужного уровня в жизни. Не знаю хорошо это или плохо, но мне вроде бы так нравится.

Странно одно. В школьные годы у меня была не то что очень грустная и очень скучная жизнь, нет. Просто если брать конкретный период последнего класса в школе, то за этот период учёбы со мной не произошло вроде бы ничего интересного и значительного. И по настоящему хорошего. Наверно. Но воспоминания упорно всё же возвращают меня в то время.

Странно, как будто бы я изобрёл машину времени. Смотрю на фотки в смартфоне и чувствую себя как будто какое-то количество лет улетучилось из моей жизни. Там, на разных фотография я выгляжу вроде бы также как сейчас, но фотографии были сделаны годы назад. А я на них такой же как сейчас.

Да, добавились и болезни разные в жизни за эти годы, и разные проблемы, связанные с разными сферами нашей жизни. Но перед тем как заснуть в своей кровати я вспоминаю обычно свою школу… Ей богу машина времени.

Мне даже кажется, что незачем изобретать велосипед и вживлять человеку в мозги разные электронные устройства, как делает компания Илона Маска. Потому что воображение человека изначально уже так устроено, что может творить с человеком чудеса. Так уж оно устроено.

Воображение человека может очень многое, но для того, чтобы создать нужную «картинку» или «эффект» подчас необходимы и электронные гаджеты и Интернет. Любой может купить телефон и пользоваться Интернетом. Для этого нужно только желание. Развиваться может каждый сегодня, будь то от счастья или от грусти. Чип в мозгу не нужен, нужен смартфон хотя бы начального уровня. Раньше этого не было. Раньше была преимущественно одна фантазия.

Хотите расскажу вам про свою мечту, какая она была у меня пять лет назад. Я тогда хотел одного-сотня друзей в ВК… Не сбылось, как бы я и не стремился к этому. Может быть, слишком простая была моя мечта. Но теперь у меня такого большого желания в 100 друзей на странице нет…

Были и другие мечты, конечно… Могу сказать на этот счёт, что материальные мои мечты все исполнились. Всё, что я хотел купить за деньги, я купил. И я очень этому рад, как ни крути. Но любовь, радость, это за деньги купить непросто. Были и нематериальные мечты. Но они с течением лет несколько истончились и стали несколько эфемерными. Скажу так… что-то из нематериального сбылось, что-то нет. И не погрешу этими словами против правды.

Мне иногда кажется, что что бы я ни делал, какие бы поступки я не совершал, ничего в своей жизни я уже изменить не смогу. Некий фатализм какой-то. Но так бывает со мной не всегда. Что помогает не отчаиваться? Это конечно же воображение. Наверно верно и то, что что-то ведёт меня свыше, не даёт совершать непоправимые и критические ошибки. Может это Бог, Иисус.

Что-то сбылось, что-то нет. Странно, но в школе у меня таких мыслей не было. Скажу даже так… таких мыслей тогда у меня и близко не было. Такие дела.

После школы был и институт. Но оттуда я помню только одно. Как на вступительных экзаменах мне улыбнулась какая-то девушка абитуриентка, которая тоже сдавала устный экзамен по литературе. После того как я ответил экзаменатору, то вернулся за свой стол. А тут ко мне и поворачивается эта девушка, улыбается и спрашивает у меня: «Ну что? Что поставили?». Потом учился какое-то время даже там, но здоровье не позволило окончить этот ВУЗ. Но это всё было так давно… аж жуть.

Живу в прошлом, настоящем и будущем. Вспоминаю школу(хотя вроде бы там и нечего вспоминать), учу английский и надеюсь на хорошее будущее. Хочу сказать ещё вот что… Некоторым мечтам в моей жизни скорее всего так и суждено остаться лишь мечтами. Я отказался от них. Но я не отказался от них совсем. Где-то на самом краю сознания ещё живёт надежда и я думаю, что она так и будет жить. Надежда на лучшее. А сбудутся такие мечты или нет-это уже другой вопрос.

Ход времени очень необычен и странен обычно, как я думаю. Каждый новый день вроде бы похож на предыдущий и вместе с тем он другой. Человек вообще это существо необъяснимое. И целой жизни, я думаю, не хватит у меня на то, чтобы полностью изучить свои способности.

Не так давно я видел сон… Себя на какой-то научной конференции. Вокруг сидят очень серьёзные седые люди и о чём то между собой негромко переговариваются. А я сижу и молчу. Но вместе с тем я знаю, что я совершил какое-то большое научное открытие и сижу здесь поэтому неспроста. А сижу я здесь для того, чтобы получить премию за это открытие. И действительно, в конце сна я получил много ценных подарков от какого-то важного седого дяденьки.

После того как сон закончился, было у меня приятное чувство, что я живу всё таки не зря! Всё таки не зря.

Недавно я ходил по окрестностям и фотографировал на телефон разные картинки. Дорога, идущая от магазина к дому; пустая скамейка в парке; яркая вывеска местного супермаркета; часть детской площадки возле дома…

Проходил я тогда и мимо того «одноглазого» жёлтого светофора возле пешеходного перехода у школы, который всегда мигает только жёлтым. Как будто ждёт чего-то…

О Боге говорить непросто.

О Боге говорить непросто. Так как он есть, и в то же время его нет. Ну, так по крайней мере кажется мне. Было время, когда я верил в Него, в Бога, в Иисуса Христа и верил сильнее, чем сейчас. Покупал иконы, часто молился, читал православную религиозную литературу. Почему моя вера в Бога сейчас несколько пошатнулась? Об этом сложно сказать в нескольких кратких предложениях.

Возможно, этот рассказ и не о Боге вовсе. Возможно этот рассказ и о Боге и обо мне.

Не так давно я любовался красками осени, красно-желтыми деревьями, ласковым осенним солнышком, голубым безоблачным небом. Но вдруг на меня нахлынуло одиночество. Хотя со мной и раньше такое бывало, но сейчас этот мой внутренний голос прозвучал во мне очень чётко и настойчиво. «Почему у тебя так мало счастья в жизни?»-вот о чём вопросил меня мой внутренний голос. Вопросил и сразу же наступила тишина. Лишь вокруг меня осенний ветер всё так же колыхал ветви деревьев.

Когда я услышал этот свой внутренний голос, то во мне как будто что-то произошло, что-то колыхнулось очень настойчиво и внятно в моём внутреннем мире. Неужели я так несчастлив? Неужели и ранее в моей жизни не было счастья? Дома я подумал над этим и для своей уверенности решил всё это записать.

В нашем информационном веке технологии всегда приходят на помощь человеку. Интернет сближает. И часто сближает сильно. Одно время я «сидел» на паре форумов, где общался с самыми разными людьми. Мне казалось тогда, что это и есть настоящая дружба. Но с того времени прошло некое количество лет и я сейчас практически позабыл тех людей и наши умные разговоры. Кроме интернета и людей оттуда моя память также вытесняет постепенно и моих знакомых и друзей, с которыми я был знаком раньше.

Так уходят люди из моей жизни. Когда-то они были, а теперь и воспоминаний не осталось. Что творит время…

Дальше здесь будет один разговор, я его восстановлю по памяти, насколько смогу.

Я как-то спросил у своего знакомого тёзки…

– То есть ты думаешь, что даже у самого последнего человека, который в жизни ничего не достиг и не добился, у того тоже будет смысл в жизни, смысл жизни, то, что будет поддерживать и не давать опустить руки?

Тёзка мне ответил.

–Да, это несомненно так! Даже если сам человек ни в чём не уверен.

Этот короткий разговор из прошлого мне почему-то запомнился.

Но вернусь к голосу внутри меня. То есть счастье, признаться, в последнее время посещает меня нечасто. Даже очень нечасто.

Раньше у меня в сознании часто крутился такой некий лабиринт. И из этого лабиринта я никак не мог найти выход.

«Что делать?», «Куда мне дальше идти?». Такие вопросы загоняли мои мысли в лабиринт из которого как будто не было никакого выхода. Так проходили дни и ночи. Лабиринт, лабиринт, лабиринт и только он… Я повторял себе из раза в раз, что выход должен быть ведь безвыходных ситуаций не бывает.

Я пытался изменить свою жизнь. Таких попыток было много, но все они не привели меня к сколько-нибудь ощутимому результату. Ещё психологи советуют в случаях когда не можешь изменить свою жизнь, то можно изменить хотя бы отношение к ней.

И вот, тогда я попробовал изменить своё отношение к жизни. В некотором образе у меня это получилось. Не хочу описывать как я это делал, скажу только что это дело было долгим и потребовало от меня изрядного количества энергии.

Каков же был результат? Теперь я, можно сказать смотрю на свою жизнь под несколько другим углом, чем раньше. Но изменить этот угол зрения было непросто надо сказать.

–Тёзка, а вот скажи мне, ты был когда-нибудь счастлив?-из прошлого доносится голос моего знакомого, с которым мы когда-то рассуждали на эти темы.

–Наверно нет, не был…-тогда я ответил ему именно так. Но сейчас мой ответ товарищу был бы прямо противоположным.

–Да, знаешь…!!! Был! Я был счастлив и, возможно, это состояние души было у меня много раз в жизни!-сейчас я бы ответил ему так. Что довольно странно. Прямо противоположные, казалось бы, мнения… Но так изменило меня время, что я смотрю на жизнь уже несколько не так, как раньше. Что-то меняется, что-то приходит… а что-то уходит.

Где ты, мой товарищ, как ты сейчас живёшь…?

Я всю жизнь верил в Бога, в божественные проявления в жизни человека. Верил в какие-то высшие силы. Помню, с самой своей ранней молодости часто покупал новые иконки в ближайшем магазинчике. У меня всегда в комнатке стояла икона Богородицы и Иисуса Христа. Бывало, я часами разглядывал изображения на иконах в молчании и тишине. Мне часто казалось, что Богородица мне улыбается, а Христос легонько кивает мне головой. Можно сказать, что в какой-то период моей жизни это мне помогало. Именно эта, казалось бы, ответная реакция.

Но я верил… Часто, когда на душе лежала некая тяжесть, подходил к той или иной иконе и просил совета от Христа или от святых. Возможно, это было немного наивно, не знаю. Но иногда мне казалось, что образы с икон мне отвечали. Богородица… Христос… Они были мне можно сказать друзьями и никак иначе. Конечно, я и произносил заученные молитвы тоже, не только спрашивал совета обычными словами.

Раз уж я пишу о Боге, то не могу не написать о Божественной Благодати. Так называют то состояние, когда тебя переполняет такое чувство, как любовь. Любовь всеобъемлющая, к себе, к другим, ко всему живому.

Сейчас я думаю и чувствую так, что всю прошлую небывало тёплую зиму я прожил именно с этим чувством в душе и сердце. С чувством Божественной Благодати. Я почти не сомневаюсь в этом.

Здесь небольшое отступление.

Считается, что Бог общается с людьми не напрямую, а через посредников, через ангелов. Именно они трубят в свои золотые трубы и каким-то образом человек это чувствует и ощущает.

Всю прошлую зиму мне казалось, что ангелы неким образом влияют на меня, то есть я ощущал это Божественное вмешательство в свою жизнь.