Читать онлайн Улочки Воспоминаний

Зациклена

Я очень долго ставила в приоритет любовь и влюбленность. Я всегда была на ней зациклена. Думала, что если в меня никто не влюблен, или если я ни в кого не влюблена, то это не жизнь. Поэтому и скакала от одной влюбленности к другой.

Все школьные годы, не давала себе вздохнуть.

Я настолько зациклена на любви, что пишу о ней книги.

Но только недавно, буквально минуту назад, мне пришло озарение.

Я смогла полюбить своё отражение совсем недавно.

И знаете, что?

Я поняла, что в приоритет, должна была ставить любовь к себе.

Я должна быть для себя, важнее любой влюбленности.

Бабушка

Вы когда-нибудь замечали, как ходит ваша бабушка? Какие робкие, но проверенные временем шаги, она делает. С каким усилием, она подставляет отстающую ногу, и как радуется, что сделала еще один шаг.

Я обожаю представлять свою бабушку молодой… допустим даже, моих лет.

Если бы она была подростком, дружила бы я с неё?

Какая она была, добрая или наоборот коварная?

Отбивала ли она парней у своих подруг, и были ли у неё, вообще, в моём возрасте, романы?

Какое было её лицо, когда оно ещё не было покрыто морщинками?

Разбивала ли она коленки, играя с друзьями?

Были ли у неё вообще друзья?

Любила ли она когда-нибудь до потери пульса?

Теряла ли свою любовь?

Разбивал ей кто-нибудь сердце или она сама была сердцеедкой?

Какой она была, до того, как стала моей бабушкой?

Может быть, она хотела путешествовать, как я?

А может, сочиняла стихи, или читала прозы наизусть?

Отказалась ли она, от чего-то став мамой, или наоборот осуществила давнюю мечту?

Скучала ли она по молодости, или она уже устала?

Я ещё молода, но всё что я знаю, это то, что старость не для слабаков.

Я знаю, что моя бабушка встретила старость, как старую подругу, с достоинством и высоко поднятой головой…

Обычный вечер

Одним, обычным вечером, я пошла, смотреть закат на крышу своего дома, как делала это почти каждый день. Но этот закат был особенным.

Я смотрела на горизонт, слушала музыку, и в эту секунду казалось, что всё замерло. Что сегодня солнце бунтует и не желает заходить за линию горизонта. Как будто вечер замер и появилось странное чувство, что так все и должно быть.

Я, Музыка и Закат.

В этом есть частичка бесконечности.

Какими бы разными закаты ни были, солнце всегда заходит за горизонт.

А позже, не важно, в 5:34 или в 9 утра, оно всё равно взойдет.

Это ли не бесконечность?

Время

Иногда я бегу куда-то, и вдруг останавливаюсь, и говорю себе, – воу, воу, куда бежим? Остановись, а то всю жизнь будешь, куда-то спешить, и ждать, когда же начнется жизнь. А она уже началась…, и я тебе больше скажу, она началась уже очень давно.

А ты что думал, что всё так просто?

Что примерно лет в 30, ты остановишься и просто заморозишь время, потому что вдруг захочешь начать жить для себя?

Но жизнь все это время шла, ты не становился моложе.

С какой скоростью ты бежал к своей старости, с такой она тебя и настигнет.

Поверь мне, ты не успеешь оглянуться, как поймешь, что жизнь прошла мимо.

А ты просто стоял рядом и наблюдал за всем этим, с отчетливым чувством вины, перед собой 18-ти летним.

Тёплые помидоры

Представьте себе, я позвонила маме, чтобы сказать, что люблю теплые помидоры.

Давайте объясню, пока вы не подумали, что я совсем с ума сошла.

Последнее время я ем много помидоров комнатной температуры, просто, потому что тогда от них пахнет, так, будто кто-то только-только сорвал их в теплице.

Меня сразу окутывают воспоминания о лете.

Я в деревне, захожу в теплицу и рву, красные сочные плоды. Собираю их в ведра, при этом съедая самые красивые.

Это ведь не слишком странно, звонить маме и говорить, что любишь теплые помидоры?

Ну, такая уж я.

«Я каждый день»

Клятвы

Мы все с вами их давали, кто-то клялся, что бросит курить, кто-то что с понедельника начнёт правильно питаться и заниматься спортом, кто-то клялся в вечной любви…

Но… клятвы нарушаются, и обычно всё летит к чертям.

Вы снова беретесь за ту же сигарету, вы всё так же тянете чизбургер в рот, и вы так же бросаете свою любовь.

Что нас всех ждёт, после клятвы?

Последствия.

Для кого-то это просто 2 лишних килограмма, а для кого-то рак легких или разбитое вдребезги сердце.

Прошу, подумайте, перед тем, как в чём-то клясться.

Новый 2021

Вы тоже не ощутили, что Новый год настал?

Я долго это отрицала, ведь всё что сопутствует празднику было.

Были подарки, ёлка, снег, фейерверки.

Была семья, друзья, звонки под бой курант.

Были признания в любви, были и другие признания.

Ощущение, что Новый год так и не наступил, будто мы не стали в этот раз переворачивать страницу, будто не начали новой главы…

Твоя жизнь – это дар

Я люблю говорить, что ничего нового нету, и проходя различные медитативные курсы, ты слышишь фразы, что человек сильный, что надо благодарить за всё жизнь. Но ты ведь и так это знал!

Понимаете, нам ведь надо напоминать об этом, потому что мы часто пренебрегаем лучшим в нашей жизни.

Родителями, братьями, сестрами, любовниками, мужьями, женами, детьми, друзьями и главное жизнью.

Так вот, если вам надо напомнить, что всё это дар, которым вы обладаете, я напоминаю.

Твоя жизнь – это дар.

Каждый день, это лучший подарок, который тебе только могли подарить.

Так, что встряхнись, и начинай жить, хотя бы с этой секунды!

Сигнал

Я заметила, что в большинстве фильмов и книг, парень перед тем, как поцеловать девушку, обязательно убирает прядь, её выбившихся волос, за ухо, и только после этого целует.

Такой своевременный знак, будто бы, так он спрашивает у неё, – «можно»?

И если девушка не отстраняется от тебя, то поздравляю, ты победил.

Вперед, зеленый свет, целуй.

Мне, кажется, было бы проще, если бы все знали, про этот сигнал.

Я всё делаю правильно!

Сегодня, я как никогда усомнилась в себе… но я не имею права этого делать. У меня не будет другой жизни, у меня не будет второго шанса.

Я поднималась на одну вершину, и стала грезить о вершине побольше. Мне стало трудно, а если трудно, значит, я всё делаю правильно, значит я иду в гору, а не лечу вниз в пропасть.

Так и должно быть.

Многие проблемы пытаются сбить меня с ног, будто хотят, чтобы я лежала в луже собственной крови и жаловалась на жизнь, но этого не будет, ни сегодня, никогда-либо.

Пока мне трудно, пока мне тяжело, я всё делаю правильно.

Звезды на катке

Я каталась в темноте, под звёздным небом, и единственное желание, которое у меня было, это показать тебе всю эту красоту. Взять тебя за руку и прокатиться по этому скользкому льду.

Я стояла по середине замерзшего пруда и смотрела наверх. Мне хотелось надолго запомнить этот момент, чтобы в дни, когда грустно, вспоминать эту минуту.

Хотелось показать это тебе, тому кого я пока не встретила, а может, и встретила. Уверена, тебе бы понравилось, потому что, если бы ты был влюблен в меня, то влюбился бы и в это небо.

Эти люди вокруг меня, понравишься ли ты им?

А они тебе?

А, знаешь, это не важно, ведь тебя буду любить я…

Отсчет закончен

Вчера у тебя был день рождение, но счёт остановлен, ведь тебя больше нет.

Это первый твой день рождение, которое мы не празднуем. Скоро будет мой первый день рождение без тебя, без твоего утреннего звонка, и без твоего прихода к нам в квартиру, где ты останавливалась на каждом пролёте… возраст, понимаю.

Отсчет закончен.

Каждый раз щемит сердце, когда прихожу туда где ты.

Не хочу называть всё своими именами, боюсь этих слов, до сих пор.

Я до сих пор скучаю по тебе, каждый день.

Я люблю тебя, Ба…

Останемся вдвоём

Знаете, мем, «это могли бы быть мы, но…» и дальше идёт шутка.

А это и вправду могли бы быть мы, только я слишком замкнута, а ты ещё недостаточно меня знаешь, чтобы рассудить, что на самом деле, я совсем не замкнутая и не забитая. Правда ты не узнаешь этого, потому что не хочешь, а я не узнаю, можешь ли ты быть серьезным или нет.

Так мы и останемся вдвоём, но не рядом, в бешеном ритме современной жизни, спустя миллионы лет эволюции…

Критика

Я не могу себе позволить такой роскоши.

Не могу позволить себе воспринимать любую критику так близко к сердцу.

Сразу эти мысли.

А зачем, я это делаю?

А финал правда настолько крутой, как я считаю?

А стоит ли тратить так много времени на писательство?

Может это моё очередное хобби, которое я скоро брошу, из-за череды неудач?

Я не могу себе позволить таких мыслей, но я позволяю… снова и снова…

У кошки боли, у собачки боли…

Было такое время в детстве, отличное время, я вам скажу, когда Мама ещё жила с нами.

Я была маленькая, шла по коридору в квартире, и ударилась обо что-то.

Такое было не единожды, я никогда не отличалась везучестью. Мне стало, вдруг, так больно, что слёзы сами покатились из глаз, сразу прибежала она.

– Что случилось жемчужинка? – она любила меня так называть.

– Я ударилась, – говорила я, сидя на полу и плача.

– Ну, иди сюда.

Я вставала на ноги, садилась на диван в её комнате, поджимала колени под себя и куталась в её объятия.

От неё всегда, очень вкусно пахло.

Она обхватывала меня своими руками, гладила по голове, и убеждала, что всё пройдет.

Всегда говорила, одну и ту же фразу, – у кошки боли, у собачки боли, а у Полины заживи.

Я слышала это миллион раз, но каждый раз смеялась.

Она целовала меня в макушку, и говорила, что любит.

А сейчас, я могу об этом только мечтать.

Что делать, если теперь это не проходит так просто?

Если ты не рядом, боль не проходит…

Может всё-таки…

В эту секунду, я хотела одного, выйти на улицу и показать тебе, какой красивый сейчас закат.

Но ты, наверное, и так об этом знаешь.

Только ты не со мной, а я не с тобой.

Видишь ли, ты, то что я пишу?

Знаешь ли ты о том, что всё это для тебя?

Может ты чувствуешь, тоже самое, может, может…

Знаю, слишком много может.

Но может всё-таки…?

Вожделение

Вы замечали, как взгляд мужчин в метро скачет от одного декольте к другому?

Отвратительно!

Они смотрят на тебя, глотают слюни, и задыхаются от вожделения, ты замечаешь это, и пытаешься прикрыть открытие участки тела, тебе противно.

А на следующей остановке заходит более симпатичная барышня, у которой намного больше голых частей тела, чем у тебя.

И всё.

И ты уже не объект вожделения.

По-моему, для того чтобы потерять интерес мужчин, не нужно метро или своевременная жара.

Достаточно просто быть.

Виноват Сюткин

Я заметила за собой тоску по Москве, те кто хорошо меня знают, понимают абсурдность этой ситуации.

Я не фанат Москвы и не намерена жить тут всю жизнь. Но сейчас мне как никогда не хватает её. Скорее всего это тоска по друзьям, нежели по этому многолюдному городу.

Знаю, виноват Сюткин, со своей песней «Москва-Нева», напеваю её без повода и начинает казаться, что люблю Москву.

Тут, я ребенок

Иногда я чувствую себя странно.

Мне 19 лет, я учусь в университете, у меня куча проектов, съемки, медиафорумы, конференции и много чего ещё.

Но когда я приезжаю в деревню, я снова ребенок, который прыгает по замерзшим лужам и разбивает лед.

Я снова ребенок, который расставляет руки в стороны и бежит вниз с горы, показывая, таким образом, родителям самолетик.

Я всё ещё ребенок, который показывает язык Маме с Папой, когда они становятся слишком серьезными.

Здесь я ребенок, который любит ужинать при свечах, а задув их, обожает вдыхать запах потухшей свечи.

Я ребенок, потому что всё ещё говорю с животными детским писклявым голосом, ничего не могу с этим поделать.

Тут, я ребенок, потому что готова сидеть в пруду по пояс в воде и плескаться.

Я ребенок, который идёт в темноте с фонариком за яйцами в курятник, и кричит во мрак, – тут кто-нибудь есть? – будто я Масленников.

А когда я вижу солнце, то пытаюсь поймать каждый его лучик.

Но вот, каждое воскресенье, я возвращаюсь в Москву, и мне снова приходиться играть взрослого человека, который ведет профессиональные коммуникации.

Неудачница

Сегодня, я поняла, что я неудачница.

Все вокруг меня, буквально все, с кем-то знакомятся, в кого-то влюбляются, с кем-то встречаются.

А я всегда влюблялась не взаимно, либо отталкивала хороших парней, к которым, к сожалению, ничего не чувствовала.

Я очень долго не влюблялась.

Я неудачница.

Всегда выбираю не тех.

Не умею принимать заботу, не умею доверять парням, не умею быть собой на все сто.

Тут больше ничего и не скажешь, неудачница…

Там, где вам плохо

В какой-то момент, я поняла, что не могу находиться там, где мне плохо, не могу делать, то, что не нравится. Я поняла, что делать всё это плохая идея, у меня за плечом горький опыт.

Сначала я вступила в отношения с парнем, к которому, к сожалению, ничего не чувствовала, как итог, я только причинила ему боль.

Потом я поступила в университет, не туда, куда хотела, и погрузилась в затяжную депрессию, такого раньше не случалось.

Я ничего не чувствовала, кроме пустоты.

Я не хотела ничего делать, не хотела вставать с кровати с утра, не хотела открывать глаза, я даже не хотела дышать…

Возможно, в какой-то момент, я даже не хотела жить.

Я не хочу никого пугать.

Если говорить честно, я бы не смогла выбраться из этой пустоты одна, мне помогли. И, да, после этого, я поняла, что никогда не смогу быть там, где мне не нравится, потому что, если, вдруг, снова придётся терпеть что-то похожее, в этот раз, боюсь, мне уже не смогут помочь.

Не оставайтесь, там, где вам плохо!

А я только буду надеяться, что больше не буду чувствовать ту бесконечную пустоту внутри меня.

Хочу сказать себе спасибо

Вчера я гуляла со своим школьным другом, и он напомнил мне о том, о чём я успела позабыть.

Мы гуляли по острову, у нас на районе, и проходя какой-то участок дороги, он указал на него пальцем и сказал, – вот, на этом месте, года четыре назад, ты призналась мне, что у тебя есть мечта. Написать книгу и издать её в издательстве. Я тогда подумал, что за глупость, это же, наверное, так сложно, ну, мечта и мечта. Но когда спустя несколько лет, я увидел твой пост, где ты писала, что подписала договор с издательством, именно тогда всё изменилось. В школе, я и представить не мог, что ты сможешь осуществить эту, как казалось несбыточную мечту.

Я долго смотрела на то место, куда он показывал, я не помнила того дня и не помнила, что рассказывала ему об этой мечте.

Я и забыла, что столько преодолела, чтобы быть там, где я сейчас есть.

Он напомнил мне, что я проделала невероятную работу, ведь по сути в меня никто не верил… хотя, пару человек у меня было.

Но большинство, думало, что это хобби, которое вряд ли станет, чем-то большим, но оно стало.

После вчерашней встречи, я вспомнила, что, если упорно идти к мечте, однажды, ты обязательно до неё дойдешь.

После того, как все узнали про выход моей книги, я каким-то образом, негласно стала для них примером. Они говорили, – я смотрел на тебя и думал, если ты смогла, то и я смогу.

Я забыла поблагодарить себя, за то, что не сдалась, когда очень хотелось.

Поэтому сейчас, хочу сказать себе спасибо.

Сдали на отлично

Когда мы сюда приехали, шёл небольшой дождь.

Вечером, мы стоя под ливнем, жарили курицу на костре, пили вино и слушали музыку.

На следующее утро пошёл снег и задул холодный ветер.

Погода, будто проверяя нас на прочность, провела свой внеплановый экзамен.

Сейчас… выглянуло солнце.

Мне, кажется, или мы сдали на отлично?

Поделиться счастьем

После моего возвращения в Москву из поездки, я не понимала, что должна чувствовать.

Я была уверена в своих силах и возможностях, но, вот, оказавшись в городе, который каждый второй хочет себе подчинить, у меня не оказалось времени подумать о том, как я изменилась после этой недолгой поездки.

Но, вот, я наедине с собой, делаю то что люблю, на этой фразе я демонстративно посмотрела на ноутбук, на котором минуту назад печатала очередную историю любви.

А сейчас, я смотрю в своё окно, слушаю музыку и думаю о себе.

Я боюсь произносить такие громкие слова, но я счастлива.

Для полного счастья, конечно, не хватает того кресла из Икеи, в которое я влюбилась, но за вычетом этого, я правда счастлива и люблю себя.

Именно таких чувств, я никогда не испытывала.

Кажется, будто бы я снова научилась дышать, будто мою голову всё это время держали под водой, и вот, я вырвалась и сделала глубокий вдох.

Если вам нужно, я попробую поделиться своим счастьем, но так, чтобы и мне немножко осталось, ладно?

Где-то между вчера и завтра

У вас бывает такое чувство, будто все идут вперед, забыв про вас?

А вы стоите где-то между вчера и завтра и не понимаете, когда все так изменилось.

Кто-то обручился, кто-то поженился, кто-то съехал от родителей, кто-то собирается в кругосветку, а вы застряли все там же, не в состоянии здраво рассудить о своих изменениях.

Часть чего-то большего

Не знаю, может во мне говорит Апероль, выпитый, на Никольской, а может и нет, но я бы хотела кое-что сказать.

Во мне внезапно проснулась любовь к центру Москвы. Хотя не буду врать, последние два года, я ловлю себя на мысли, что, знаю, как пройти на любую станцию метро, которая находится в центре.

Сегодня, когда я прощалась с подругами, отправила их к Тверской, а сама направилась к Площади Революции.

Я шла одна, и на душе стало очень тепло.

Солнце уже село, но небо всё ещё было светлое. Прямо над головой ярко светила луна, а в лицо дул ветер, он был холодный, но не настолько, чтобы замерзнуть.

На небе, по-Московски не было ни одной звезды.

И мне так хотелось верить, что я часть всего этого, что я часть чего-то большего, чем я сама.

Я чувствую вдохновение.

Может это и не Апероль, а простое весеннее обострение, которое застало нас врасплох.

Пепел

Знаете, почему я открытая книга?

Знаете, почему людям, кажется, будто они меня знают?

Наверное, потому что я не скрываю своих чувств.

Я пишу от чистого сердца, и чаще всего слишком откровенничаю.

Знаю, что это может выйти мне боком, но ничего не могу с этим поделать.

Все равно продолжаю печатать этот текст, лежа в темной комнате, слушая грустные песни.

Это выглядит так, будто, я забыла свой дневник, а вы нашли его и решили покопаться в моей жизни, пока я благополучно отошла покурить.

Меня легко задеть, потому что моя душа обнажена перед вами.

Я просто, надеюсь, что никто не додумается топтать мою душу и превращать её в пепел.

Я сомневаюсь, что он существовал

Рупи Каур писала: «ты был так далеко, и я забыла, что ты был».

Это правда.

С каждым днем, я понемногу теряю воспоминания о нём.

О том единственном, который заставил меня забыть всё, что было до него.

Он обнимал меня за талию, и моё сердце замирало.

Он держал меня за руку, и я больше не знала, как говорить.

Он провожал меня до дома, а мне хотелось плакать от счастья, ведь он мой, или скорее, я его.

Но сейчас, он правда далеко, настолько, что теперь я сомневаюсь, что он существовал на самом деле.

Черно-белое кино

Мы стояли друг напротив друга, в каком-то сквере, на улице было темно, но мы не хотели прощаться.

– О чем ты мечтаешь? – вдруг обратился он ко мне.

Так как, я уже обдумывала этот вопрос много раз, то ответила быстро и без запинки, – о том, чтобы меня поцеловали под дождем.

– … – у него в глазах был вопрос, поэтому я поспешила объяснить ему, что именно я имею ввиду.

– Знаешь, я хочу, чтобы всё было как старых фильмах, примерно 60-х годов. Я внутри кино, оно обязательно черно-белое, куда же без этого. На улице осень, я в таком светлом легком пальто, обязательно в длинной юбке, по щиколотку, конечно, на каблуках, и с глупой причёской на голове, которую будь я реальным человеком, никогда в жизни сама бы не смогла сделать. Я стою под зонтом, а напротив меня тот самый. Я не знаю, как он должен выглядеть, но смотря на него, должна всплывать мысль, да, это тот самый. Дождь по классике, льет как из ведра, и мы стоим в темноте, одной рукой держа зонт, а другой друг друга. Оба испытываем ощущения опасности, потому что наша любовь, скорее всего, является запретной, и для многих не понятной. И вот мы убираем зонт, наши лица тут же оказываются мокрыми, и он меня целует, страстно, но медленно. И камера сразу же начинает подниматься вверх, на темное небо, и на нём всего одно слово, конец.

Ему явно понравился мой рассказ.

– А о чем мечтаешь ты? – я заглянула в его глаза, и заметила, как они блестят.

– О том, чтобы сейчас пошёл дождь…

Не повелась

– В этом и проблема, ты не узнаешь, что у меня в голове, а я не узнаю, что в твоей. Может мне нужен секс, а может, я хочу узнать тебя лучше, чтобы влюбиться.

– …

(Как хорошо, что я не повелась)

Годы под капюшоном

Я расскажу вам, про годы под капюшоном.

Я наконец-то готова поделиться этим.

Суть в том, что я, как и большинство детей, была веселой и беззаботной, но примерно в средней школе, начала замечать, что некоторые девочки красятся или выщипывают брови.

Они замазывали прыщи и делали различные маски для лица.

С этого момента я перестала смотреть на себя в зеркало, потому что не могла поверить, что выгляжу по-другому.

Я не делала ничего из того, что делали мои ровесницы, и тем самым уступала им в красоте и ухоженности.

Несколько лет подряд, чаще всего это было зимой или осенью, когда можно было носить парку. Я каждый день ходила в школу и из школы согнувшись, пряча лицо под большим капюшоном.

Обычно, я даже не видела куда иду.

Я падала, спотыкалась, но меня это не волновало.

Я хотела лишь одного… чтобы никто не увидел моё уродливое лицо.

Я боялась зеркал до 11 класса, включительно.

И да, иногда меня всё ещё передергивает, когда я вижу зеркала, но каким-то образом, я смогла это перебороть.

Зеркала и капюшон.

Это моя история…

Улочки воспоминаний

Сегодня вечером, я вышла погулять.

Компанию мне составляла только музыка, играющая в моих наушниках, и я впервые за долгое время смогла по-настоящему насладиться тем, что меня окружает.

Сначала я прошла мимо садика, в котором училась, потом мимо своей младшей школы.

Потом, я прошла мимо дома, в котором когда-то давно жил друг моего детства.

Потом я столкнулась лицом к лицу с тем ларьком, в котором покупала кислые конфеты за 6 рублей, когда училась в средней школе.

Я прошлась по своим старым воспоминаниям, будто по забытым улочкам.

Я пыталась оживить их, пыталась поднять с грязной земли и отряхнуть, – ало, ну, вы соберитесь, я не хочу забыть даже такие мелочи.

Но они только кашляют, задыхаясь пылью.

Я видела вокруг людей, большинство гуляет парами, лето же всё-таки.

А одиночки все куда-то бегут, смотря либо себе под ноги, либо в эти несчастные экраны телефонов.

А я сижу на остановке около моей старшей школы и записываю свои мысли, пока и они не покрылись пылью.

Что дальше?

Когда ты маленький, ты смотришь вокруг и для тебя всё ново.

Тебе, кажется, будто всё такое огромное и недостижимое, поэтому ты постоянно тянешь руки к небу, в надежде поскорей вырасти.

И, вот, ты вырос.

Что дальше?

А мы точно в порядке?

Я поняла, что мне не хватает в жизни одного друга.

Однажды, я потеряла друга за секунду.

По щелчку пальцев.

И я не ищу виноватых.

Устала.

Не хотела себе в этом признаваться, но я правда скучаю по нему.

Мы с ним, как в тех мемах, проходя мимо друг друга, скорее сделаем вид, что не знакомы, нежели поздороваемся.

Так и живем, молча, забыв про всё, что было.

Иногда проверяем соц. сети друг друга.

Не знаю зачем.

Наверное, убедиться, что всё в порядке.

Но, в порядке ли?

Некая пара старичков

Я несколько вечеров подряд гуляла одна по району. Ходила по знакомым местам, и смотрела вокруг. И за это время, успела узнать, что существует, некая пара старичков. Они сидят на скамейке, на пересечении 11-ой парковой и Верхней Первомайской.

Каждый вечер, пока я ходила по этому маршруту, я видела, как они сидят на одной и той же скамейке. Её голова лежит у него на плече, он что-то рассказывает, а она смеется.

Каждый раз проходя мимо, я сама смеюсь, хотя даже не подозреваю о чём они говорят, мне просто тепло.

Им, наверное, лет 70, минимум лет 40 они вместе. И как же это всё-таки волшебно и невероятно.

Смотря на них, я не хочу думать о том, изменяли ли они друг другу, ссорились ли.

Я только хочу знать, что завтра, они будут сидеть всё там же, и всё так же будут заливисто смеяться.

Лучший комплимент в жизни

Я с подросткового возраста, мечтала, чтобы на улице парни, проходя мимо меня раскрывали рты.

Ну, знаете, как это бывает?

Раньше со мной такого не случалось.

А сегодня, когда я гуляла по своему району, мимо меня прошёл мальчик.

Он держал свою маму за руку, на вид ему было около 4 лет. Мальчик шёл мне на встречу. Когда я поймала его взгляд, он смотрела на меня снизу-вверх, и вдруг сказал, глядя мне прямо в глаза, – вау, какая Тетя.

Это было так искренне и по-детски.

Я даже не помню, когда последний раз так широко улыбалась.

Мне, кажется, что после такого, я уже никогда не услышу похвалы лучше.

Зачем, мне внимание парней, если я уже услышала лучший комплимент в жизни?

Мамина теория

В подростковом возрасте, я начала спрашивать у мамы, почему все девочки вокруг с кем-то встречаются, а я нет.

У неё была на этот счет теория.

Мама говорила, что у каждого человека есть лимит отношений, и когда лимит заканчивается, человек остается один.

Заботься о себе сам

Стоило мне расслабиться и попробовать переложить немного ответственности на другого человека, как я снова разочаровалась в людях.

Хочешь, чтобы о тебе заботились?

Забудь.

Заботься о себе сам!

Я понимаю, как это звучит…

Просто каждый раз, жизнь будто подтверждает для меня тот факт, что не стоит просить кого-то помочь, не стоит быть рядом с людьми слабой.

Видимо, я ещё долго не смогу верить людям, которые якобы, готовы мне помочь!

Возможно

Возможно, я больше никогда не напишу ни строчки.

Возможно, я больше никогда не напишу книгу.

Возможно, я больше никогда не выложу свои прозы в Инстаграмм.

Я не знаю, как повернется жизнь, я просто плыву по ней, с четким ощущением, что реальность на самом деле субъективна…

19.08.21

Вчера я пережила момент абсолютного счастья.

Я была пьяной и счастливой, а со мной такого почти не случается.

Алкоголь часто действует на меня, как снотворное, мне сразу становится грустно, и начинается рефлексия.

Но вчера…

Боже, вчера, я была неимоверно счастлива.

Мои друзья вели меня по ночному Питеру, держа с двух сторон за руки, а я на всю улицу читала стихи: Есенина, Бродского, свои стихи, современные стихи и Ахматову.

Мне не было неудобно, я не стеснялась, это был момент невероятной свободы.

Мне казалось, что я именно там, где должна быть.

Я должна быть в Питере, и с каждым приездом, всё больше в этом убеждаюсь.

Я люблю этот город, и люблю то, как он заставляет меня себя чувствовать.

Я непременно буду здесь жить!

Я непременно ещё вернусь…

Единственное, во что я смело верю

Я мало во что верю.

Мне также сложно дается верить в людей.

Но я точно знаю, что каждое наше слово, каждое наше действие, меняет нашу жизнь. Я верю в то, что ни одно наше решение не остается без последствий.

Твой завтрак может изменить твою жизнь.

Кофточка, которую ты наденешь на первое сентября в школу, может изменить твою жизнь.

Сломанный каблук, забытый дома кошелек, долгий светофор, футболка, надетая задом наперед, столкновение с прохожим, недопитая бутылка пива, день рождение друга, отказ остаться у парня на ночь, только что вышедшая песня или фильм, авария, несчастье, ванна с пенной, душ, который ты примешь с утра, всё это может изменить твою жизнь.

Это не просто повседневность, или случайность, всё это судьба.

И это, наверное, единственное, во что я смело верю.

Бабушка с дедушкой

Я сидела на бульваре, пила кофе, читала прекрасную книгу Эльчина, и краем глаза заметила, справа от себя стаю голубей, которые будто следовали за кем-то.

Я повернулась, чтобы посмотреть и оказалось, что голуби следовали за бабушкой и дедушкой.

Сначала я не поняла почему, а потом заметила, что этот дедушка в тихую отламывает кусочки от пирожка этой бабушки.

Вдруг, она оборачивается и замечает, что от её пирожка почти ничего не осталось, она хрипло смеется, а потом спрашивает, – ты им всё скормил, что ли?

А он ей отвечает, – ничего, скушаешь мой, я всё равно не голоден.

Они останавливаются, крошат остатки пирожка, а после берутся за руки и смеясь отдаляются от меня.

Это так прекрасно, что у меня пропадает дар речи.

Новый девиз?

Мне всегда нравилось влюбляться в мечты.

Я никогда не хотела знать, какой парень на самом деле.

Знаю, что звучит это ужасно, но это так, и сейчас я впервые в этом, признаюсь.

Мне нравилось влюбляться в загадку, мне нравилось придумывать свою историю отношений, пусть она никогда и не была реальной… на то, это и сказка.

Все школьные годы моим любимым фильмом была «Золушка».

Только сейчас, я осознаю, что главная героиня весь фильм была влюблена в кого-то на том конце телефона, и когда реальность открылась, ни он, ни она не обрадовались.

Выдуманные мир иллюзий, уже тогда казался мне самым подходящим вариантом.

Реальность часто бывает пугающей и жестокой, но не смотря на всю жесткость, именно она делает людей счастливыми.

Сказки не помогут одолеть твоих демонов, поверь, я перепробовала всё, что можно.

Смело смотреть в лицо реальности, какой бы пугающей она ни была, вот, мой новый девиз.

Спасти кому-то день, а, может, и жизнь…

Бывают такие дни, когда невозможно встать с кровати, тем более невозможно пойти на работу или универ, но имея обязанности перед самим собой, ты встаешь, умываешься, пьешь такой ненавистный стакан воды и идешь куда следует.

По дороге решаешь побаловать себя более-менее сносным кофе и заходишь в ближайшую кофейню.

Утро, тишина, и в кофейне нет ни души, только ты и одинокий бариста.

Ты заказываешь кофе, обязательно с сиропом, чтобы скрасить этот ненавистный день, затем оплачиваешь заказ и ждешь, как вдруг бариста предлагает написать что-то хорошее на твоем стаканчике.

Он не обязан это делать, но ему почему-то захотелось… ты соглашаешься и на лице потихоньку начинает появляться улыбка.

Через минуту он отдает тебе кофе, а там написано, «Улыбнитесь Вам идёт», и в конце нарисовано сердечко.

Ты смотришь на этого человека и расплываешься в улыбке, на глазах проступают слёзы, потому что ты не хотела сегодня вставать, но, если бы ты не пришла сюда, твой день так бы и оставался жалкой пародией на жизнь.

Если ты будешь добр с окружающими, возможно, ты сможешь спасти чей-то день, а, может, и жизнь.

Быть сильным ради других

Нам часто приходится быть сильными ради других.

Когда к тебе приходит друг, которому плохо, ты помогаешь, говоришь воодушевляющие слова, обнимаешь, поешь, танцуешь, делаешь всё, что угодно, лишь бы вытащить его из той ямы, в которую он попал.

А потом ты приходишь в пустую холодную квартиру, включаешь чайник, достаешь любимый зеленый чай, заливаешь его горячей водой, идёшь в свою комнату, садишься на подоконник, трясущимися руками подносишь горячий чай к губам и начинаешь плакать.

Сегодня не твой день, но кому-то ты помогла, и не смотря на слёзы, ты пьешь свой чай, обжигаешься, а после встаешь и делаешь всё возможное, чтобы помочь себе сама.

Он мой завтрашний день

– Почему ты выбрала его, у тебя был такой большой выбор парней, так, почему он?

– В этот раз выбирала не я. Знаешь, остальные парни думали, что всё чего я хочу, это быть рядом с ними и украшать их жизнь своей красотой… несколько мне прямо так и сказали. Им было важно, чтобы я была красиво одета, и лучше, если бы я не ела, потому что тогда у меня выпирает живот.

– А что тебе говорил ОН? – она произнесла это так будто в одном слове сосредоточилась вся тайна жизни.

– Он говорит, что будет моим завтрашнем днем, говорит, что будет моими глазами, если сегодня я не хочу их открывать. Он всегда готовит мне, потому что знает, как я ненавижу это делать. Он всегда заказывает мне десерт, потому что знает, что я по любому его захочу, как бы сильно не объелась. Он знает, когда я не хочу разговаривать, и знает, когда нужно поддержать. Иногда мы ссоримся, а потом миримся и смеёмся. Я только надеюсь, что смогу слышать его смех всю оставшуюся жизнь.

А что потом?

Сначала, ты думаешь, что быть ребенком скучно и грустно, мечтаешь поскорей вырасти… потом ты думаешь, что главное закончить школу… потом переживаешь о сдачи ЕГЭ… потом сдав или не сдав, ты начинаешь мучать себя вопросами про институт.

А куда?

А как?

А что ещё для поступления нужно?

И так далее…

Твои родители, либо уже определили твоё будущее за тебя, либо они также растеряны, но притворяются взрослыми, это же их работа…

Ты поступаешь в универ, и первые года 3 сомневаешься, то ли место ты выбрал, но обратной дороги нет.

Однажды ты просыпаешься на 4 курсе, и вроде как пора писать диплом, по теме, которая тебе совсем не интересна, а потом…

А что потом?

Ты либо идешь учиться дальше, потому что так вроде бы и надо.

Либо ты берешь свою корочку и выходишь в этот мир полный людей, которые не имеют ни малейшего представления о том, что они делают.

Сердце

Я всё просрала.

Я всегда так делала.

Один человек однажды соврал мне…

Он сказал, что желает мне всего лучшего.

Он сказал, что хочет, чтобы я была счастлива.

Как вы поняли, он ушёл, и забрал с собой моё сердце.

Это было около пяти лет назад, и только два человека во всем мире знают, сколько я просрала хороших парней.

Только они знают, сколько боли я причинила другим, из-за того, что своего сердца больше не имею.

Пытаюсь понять, когда я стала тем человек, который перечитывает комплимент, написанный совсем не тем парней!

Забавно

Я так боюсь, что мой парень будет похож на отца, что выбираю его полные противоположности.

Выбираю парней, которым плевать на меня.

Быть одной, наверное, проще, чем остаться одной.

Быть – это выбор.

Остаться – последствие.

Когда я говорю, что ты со мной не справишься, я не выдумываю и не поднимаю себе цену.

Никто до тебя не смог.

Почему ты уверен, что осилишь?

Исповедь

Я обязана написать для тебя, что-то более правдивое, я отделила реальность от вымысла, поэтому теперь я скажу тебе.

Та Полина была беззащитна, она была хорошей и доброй.

Она не заслужила того, как ты с ней поступил.

Она не заслужила того, что с ней происходило после.

Она не заслужила ночного звонка от твоей новой подружки.

Она не заслужила твоей грубости.

Она просто хотела быть любимой.

Я помню всё слишком хорошо.

Все эти годы, я думала о тебе только в хорошем ключе, но я помню, как ты пытался переложить на меня груз ответственности за наше расставание.

Как говорил, что хочешь быть мне другом, а потом унижал.

Мне надо было сказать, что я не хочу быть тебе другом, я должна была постоять за себя, но та Полина не могла даже слова поперек тебе сказать.

Но, знаешь… спасибо.

Именно ты сделал из слабой и беззащитной Полины, меня сегодняшнюю, именно благодаря своей слабости тогда, я и стала такой сильной сейчас.

Но я всё-таки не заслужила такого.

Ты не имел право топтать мои чувства.

И я не буду думать о том, как влюбилась в тебя.

Я забуду про эту чёртову искру, которая проскочила между нами, потому что знаешь… её не было. Скорее всего я всё себе придумала.

Ты не достоин, чтобы я тебя вспоминала, и тем более, чтобы из-за тебя плакала.

Тебя не было в моей жизни, а если и был, то давно ушёл.

Когда-то давно, ты забрал сердце у слабой Полины, но теперь, я сегодняшняя, возвращаю его обратно.

Я возвращаю себе своё сердце.

Одевайтесь теплее

Сейчас самое приятное время года.

Знаю, многие со мной не согласятся, потому что мало кто любит зиму.

Я люблю все времена года, а зима занимает в моём сердечке отдельное место.

Если высунуть голову в окно, то можно почувствовать легкий флёр зимы.

Воздух уже наполнен морозом.

Одевайтесь теплее, а я пойду высунусь в окно, ведь скоро зима, а значит я поеду в деревню, надену валенки, и сделаю ангелочка на снегу.

Ожидания

Наши ожидания, чаще всего, так и остаются ожиданиями, поэтому я никогда не надеюсь на лучшее.

Я придерживаюсь просто правила, если что-то может пойти не так, то так и будет.

Однажды я поняла, что если ты ничего не ждёшь, и ни на что не надеешься, то и разочаровываться не из-за чего.

Больше не хочется

Как-то я взяла себя на слабо, решила, что если смогу дотащить 6-ти литровую канистру воды до дома, и смогу поднять её на 4-й этаж, то для меня нет ничего невозможного.

Эта игра так затянулась, что теперь мне кажется, что помощь мне ни с чем и не нужна.

Я же большая девочка, сама завязываю себе шнурки, сама выхожу во вьюгу, чтобы купить шоколадку.

Я всё твержу себе, что не могу быть слабой, что я должна уметь делать всё сама.

Но… что если я больше этого не хочу?

Простая истина

Мне известна одна очень простая истина, о парнях.

Какими бы хорошими и милыми они ни были, они скорее попытаются залезть к вам в трусы, нежели позовут вас на свидание.

«Обалдеть приятно)».

Мантра

Я выросла и исполнила давнюю мечту.

Набила татуировку, которая невероятно много для меня значит.

Там написано, «будь храброй».

Я повторяю эту фразу, вот, уже 4 года, будто мантру.

Забавно…

Я всегда хотела быть счастливой, а не храброй.

Но как говорится, что не делается… дальше вы сами знаете.

Знаете, как говорят?

Спрос рождает предложение, хах.

Чувствую себя последней пачкой макарон в магазине, за которую вдруг начинают бороться даже те, кому макароны и не нужны были.

Я ничего не чувствую.

Либо, наоборот, чувствую сразу всё.

До конца не разобралась.

Глоток эспрессо

Он говорил о ней только хорошее, даже, когда она глупила, делала ему больно, и просто игнорировала.

На ночных тусовках своим пьяным друзьям, говорил, что она будто один глоток эспрессо.

Почему всего один?

Наверное, потому что даже её мимолетного взгляда хватало, чтобы он почувствовал себя живым и настоящим.

Но несмотря на это, она продолжает глупить, совершает миллион ошибок, иногда даже грубит и перегибает палку.

Но, черт, он готов пить это эспрессо всю оставшуюся жизнь.

Папа

Он улыбается мне, шутит про самые обычные вещи.

Говорит, что я как всегда съела все орехи, а сухофрукты оставила ему.

Говорит, что купил что-то вкусное для меня.

Я выдавливаю из себя улыбку, но знаю, что ему больно.

Захожу за угол и закрываю рот рукой, чтобы не показывать, как больно мне.

У нас не принято ничем делиться.

Перед глазами стоит его улыбка.

Понимаю, что однажды больше никогда не увижу её, но я не готова.

Не сейчас.

Время ещё не пришло.

Еще слишком, мать его, рано.

Оставь его со мной, ещё на какое-то время, прошу…

Эта рана тоже затянется

Страшно признаться…

Кажется, не смотря на все, что я обычно говорю, и что говорила до этого, я всё-таки позитивный человек.

Знаю-знаю, сама в это смогла поверить только сейчас.

Вопрос, что я делала все эти годы до?

Я смотрю на людей вокруг, которым хреново, у которых тоже миллион проблем, но впервые за долгое время, вижу между нами разницу. Я в отличии от них, каким-то образом всегда нахожу лучи просветления.

Как бы мне хреново ни было, я радуюсь крупным хлопьям снега.

Меня заставляет улыбаться и радоваться компания моих сумасшедших подружек, с которыми никогда не знаешь где окажешься через час.

Как бы плохо мне ни было, я всегда радуюсь, если слышу смех мамы, или, когда папа после работы приносит мне пирожки из моей любимой пекарни, потому что знает, как я их люблю.

Не смотря на весь негатив, с которым мне приходится жить, я всегда нахожу повод, чтобы улыбнуться.

И потом, спустя время, мои раны затягиваются.

А это значит только одно…

Эта рана тоже затянется)

Болезнь

Я нашла для тебя идеальное определение!

Ты будто болезнь, от которой нельзя вылечиться.

Я только избавляюсь от тебя, как ты снова появляешься.

Ты изжога, которая мучает меня уже больше года.

И, кажется, ремиссии не будет?

Так ведь?

Всё будет хорошо

Воскресный день, люди не спеша, переставляя ноги, идут по делам, которые не могут сделать в будни… и там же идёт девушка, которую никто не знает, которую никто не ждет, и до которой никому нет дела.

Она идёт по заснеженному бульвару, в руках у неё горячий кофе, а в сумке бутылка белого сухого, которую она разопьет сегодня в одиночестве.

Только не жалейте эту девушку… у неё всё будет хорошо.

Идиотские сообщения

Смотря на твои идиотские сообщения, я напоминаю себе, почему должна держаться от тебя подальше.

Соглашусь, у меня плохо это выходит.

Иногда я и сама выхожу на контакт, но дело не в тебе, а в том количестве алкоголя, которое я пью.

Извини…

Поверь, я продолжу держаться от тебя подальше, пока ты не станешь для меня просто тем, кто не очень умело показывает свои чувства, а чужие считает просто мусором.

Любовь в одно касание

Как же это всё-таки странно, я всегда считала себя не тактильным человеком.

Ну не любила я обниматься и проявлять свои чувства по средству касаний.

С возрастом, это всё только укоренилось.

Мне бывает противно от прикосновений людей ко мне.

Хочется убрать их руку и вытереть то место, которого они касались.

Ничего сверхъестественного, обычная психологическая травма.

Иногда закрыв глаза в моей голове всплывают воспоминания о той ночи, и всего одно слово, – расслабься.

Я пытаюсь, что-то с этим сделать, но всё это слишком трудно и запутанно.

Вы не понимаете, я слишком долго… такая.

Не буду врать, сейчас мне гораздо проще, и однажды я встретила того, кто слегка провел по моей щеке пальцем, и сказал, – тебе бы поспать.

Он не знал и не знает, что я никогда не получала такой нежности.

Я думала, что после всего, что со мной было… я этого не достойна.

Ты ведь открытая книга, которую читают все, кому не лень.

И самое обидное знаешь, что?

Ты сама позволяешь им делать это с собой…

Неотправленное

печатает…

Почему я чувствую такую вину перед тобой? Почему хочу оправдаться в твоих глазах? Почему меня так тянет объяснить тебе свои действия, хотя на самом деле, я и сама их до конца не понимаю. Я так долго и так часто себе врала, что забыла, что такое истина. Почему мне хочется, чтобы ты все понял? Это реально, или я и сейчас себе вру? Прости…

была 5 минут назад

Хочу танцевать на кухне

Уже минут 20 я сижу напротив окон, с чашкой горячего чая, со вкусом сливок, и заглядываю в чужие окна.

В доме напротив, на 6 этаже чуть левее, дедушка смотрит, что-то по телевизору и ходит туда-сюда, будто от услышанного не может найти себе места.

А ещё левее на последнем этаже, женщина говорит по телефону и оперевшись рукой на окно смотрит куда-то вдаль. Я почти уверена, что ей плевать на погоду и прохожих, она просто смотрит… куда-то туда.

Но у меня есть любимое окно.

Оно находится прямо напротив моего, но на несколько этажей выше. Там на подоконнике стоит лампа или светильник, и краем глаза я вижу человека, не знаю женщина это или мужчина.

Человек, что-то готовит на кухне и слегка пританцовывает, видно у него играет какая-то музыка… или он просто счастлив.

Ловлю себя на мысли, что хочу танцевать на кухне поздно ночью, готовя, что-то до безумия вкусное, и само собой жутко калорийное.

Хочу и всё.

Хорошая история

Сейчас со мной произошла хорошая история.

Я пошла гулять, ведь погода была замечательная, и мне в голову пришла идея посидеть на бульваре под солнышком и почитать любимую книгу.

Я изредка отрывалась от книги и смотрела на людей, которые не спеша прогуливаются.

И, когда я в очередной раз подняла голову, то увидела девушку, а рядом с ней шел её маленький сын.

Он подбежал ко мне, посмотрел и пробежал чуть дальше, к соседней скамейке.

Мальчик заполз на неё, так что его ноги слегка свисали и смешно болтались, и вдруг он начал пародировать меня.

Сложил ноги накрест и сделал вид, что в руках у него книга.

Я засмеялась.

Тогда он махнул мне своей маленькой ручкой, и я махнула ему в ответ. Какое-то время мы повторяли друг за другом, и я не могла перестать улыбаться.

А когда он ушёл, я заплакала.

У меня был не лучший день, и, если честно, не лучший месяц.

Иногда нам необходимо почувствовать поддержку, пусть даже от маленького мальчика, который ещё не знает, что такое эта бесконечная пустота.

Время оставить его

Мне было не понятно, почему он флиртует со мной, а потом отрицает это.

Я не знала, как реагировать на то, что он хочет меня, но не хочет быть со мной.

Я не понимала, этого… пока не зашла на его аккаунт в Инстаграмме, где в описании было написано:

«Я люблю любовь, но не хочу влюбляться».

Мне, кажется, что даже в этом маленьком предложении, слишком много вранья.

Не думаю, что он в это правда верит.

Увы и ах… он совсем не любит любовь.

Слишком давно

Сегодня, я почувствовала дикую нехватку такого человека в жизни, которого можно обнять.

Я почувствовала, как ноет сердце, потому что некого целовать.

Голову наполнили воспоминания о прикосновениях родных рук, о поцелуях в макушку.

Иногда мне так хочется найти человека, которого можно поцеловать, и которому можно положить руку на щеку, и улыбнувшись сказать: «я счастлива».

Я слишком давно не считаю себя счастливой.

Дети

Их называют плодом любви двух человек.

Но бывает и по-другому…

Бывает, что люди с виду прекрасная пара, вы видите, как они разговаривают и смеются шуткам друг друга.

К сожалению, почти всегда есть, но…

Но она его не любит, он просто добрый и нормально зарабатывает.

Но он разочарованный в любви, просто хочет спокойствия, не ограничивая свои потребности с кем-либо на стороне.

И, вот, у них ребёнок.

Он не плод любви.

Он не счастье, свалившееся на них неожиданно.

Он отдушина для него, и мечта да неё.

Но, по отдельности…

Она решила жить для детей.

Он решил жить для себя.

Они всё ещё вместе, но по отдельности.

В который раз празднуют свою «годовщину».

Вопрос, годовщину чего вы отмечаете?

Вранья? Тайн? Не любви? Ночных шепотов из соседней комнаты, пока жена спит, а дочь всё слышит?

Что вы, мать его, отмечаете?

Страх хуже тревоги

Вчера был плохой день.

Мне повезло иметь родных людей, которые рядом, пусть даже где-то там.

Не у всех есть такая роскошь.

Обычно я держусь за надежду, но вчера я её потеряла.

Как буквально, так и в переносном смысле.

Да, тревогу глушат антидепрессанты, но страх…

Страх хуже тревоги.

Он может жить в тебе какое-то время и просто ждать.

Но однажды ты встанешь с кровати, чтобы сварить себе какао, а потом окажешься на полу в ванной.

Ты будешь жаться в угол, плакать и кричать.

Будешь молить, чтобы это кончилось.

И оно кончится, но не по твоей просьбе, а когда само так захочет.

Хочется выжечь те места, до которых он дотрагивался.

Хочется залезть в душ и содрать с себя кожу живьем, чтобы ни одна клеточка тела, не помнила его прикосновений.

До сих пор бывают дни, когда я борюсь с теми гнусными словами, которые так и норовят сорваться с моих губ, и в любую минуту готовы оскорбить меня.

Хочу в тот дом

Поймала себя на мысли, что хочу вернуться домой.

То где я сейчас, вряд ли можно назвать моим домом.

Хочу в тот дом, где Мама готовит, что-то вкусное.

Хочу туда, где Мама сидит в моей комнате и следит, чтобы я хорошо убралась, а не попрятала вещи в ящиках, как делала это постоянно.

Хочу лежать ночью в кровати, и знать, что за стеной родители, чуть дальше спит брат, с которым мы завтра, скорее всего, поссоримся. Это, что-то типо традиции.

Хочу в тот дом, где Мама вышивает свои картины, и закончив бежит ко мне в комнату, чтобы я сказала своё мнение.

Хочу туда, где Мама так часто называет меня Жемчужинкой и Журавушкой, что аж тошно.

Вернуться бы в тот дом, где всегда было тепло… где проблемы и боль были скорее эфемерными, нежели настоящими.

Я хочу вернуться туда, где я не знала всей правды.

Жаль, что того дома больше нет.

Я просто становлюсь счастливой, черт возьми.

Просто беру и становлюсь…

События важнее слов

Воспоминания куда важнее, чем может показаться.

События важнее слов.

Смех и счастье важнее слов.

Я не могу вспомнить о чём говорила с подругой прошлой зимой, но помню, как поскользнулась у мусорки, рядом с моим домом и помню, как мы заливисто смеялись.

Я точно не помню, о чём мы говорили с Мамой в прошлый раз, когда она приезжала, я только помню, как мы ужинали, делились секретами, и очень много смеялись.

Я не помню, о чем мы говорили в мой 21-й день рождение, я только знаю, что я была с самыми близкими мне людьми в деревне, мы много пели, пили и снова смеялись.

Я не помню, с кем гуляла в первый день лета 2016 года, но помню, что никогда в жизни не попадала под такой сильный дождь, я могу вспомнить даже, как в тот день пахло.

Смех самое лучшее воспоминание, и именно его стоит хранить.

Больше у меня, к сожалению, ничего нет

Я могу пообещать, что буду любить тебя сегодня, ты обижаешься и спрашиваешь, а что будет завтра.

Я смеюсь, будто тебе 5, и ты спросил меня о том, почему вода в кране не кончается. По-детски, ты начинаешь злиться и вскипать.

Просто, я не могу пообещать, что буду любить тебя и завтра.

Я не из сказки «долго и счастливо».

Моё кино, к сожалению, основано на реальных событиях.

Тебе стоит понять, что нет НИЧЕГО короче вечности.

Всё, что я могу тебе дать, это сегодня.

Больше у меня, к сожалению, ничего нет.

К отцу

Почему тебя так злит, что я сделала татуировку?

Это ведь моё тело!

На вопрос, ответа нет, он просто стыдливо тупит взгляд в стену.

Что ж, я была права.

Прости, что испортила твоё имущество…

Зачем?

Который год я задаюсь вопросом, зачем они возвращаются?

Зачем возвращаются те, кто сделал невероятно больно?

Пишут, интересуются, что у тебя нового.

Ты смеешься, ведь из нового только заново найденное желание жить.

Сердце уходит в пятки, нет сил сопротивляться и игнорировать сообщения, сразу думаешь, – «ну, раз пишет, значит, ему что-то нужно».

Но, поверь, малышка, ему от тебя ничего не нужно.

Голый эгоизм, который им движет, и заставляет его возвращаться. Ему просто интересно, смогла ли ты кого-то найти.

Если нет, он ликует, ведь он такой один, так ему мамочка всегда говорила, укладывая спать.

А если «не дай Бог», ты кого-то нашла, тут начинается цирк.

Он сыплет вопросами, – а как же мы? Ты что, так быстро нас забыла? Я для тебя ничего не значил?

И так далее.

Но единственное, что его убивает, это потерянная возможность вернуться назад, поджав лапки, когда невыносимо скучно, когда не хочется искать чего-то нового.

А правда, зачем искать, всегда же есть ты…

Но, милая, я тебя прошу не ведись.

Не открывай диалог, как бы сильно не хотелось, а я, поверь, знаю, что ты этого жаждешь.

Удали его из жизни, без возможности вернутся, когда ему будет угодно.

Любить просто потому что…

В этом настоящая истина.

Любить не за что-то, а просто, потому что…

Любить весенний дождь, просто, потому что он даёт деревьям и траве силу, чтобы расти.

Любить снег, просто, потому что дети на улице будут смеяться, играя в снежки, и обязательно соорудят снеговика.

Любить летнюю жару, просто, потому что, как бы жарко вам ни было, к вечеру градус опуститься до допустимого, и вы почувствуете, как ваше тело остывает, а вместе с этим приходит чувство эйфории.

Любить осень, просто, потому что она красит асфальт в желто-красные краски, сбрасывая свою листву и всё вокруг сияет.

В этом настоящая истина.

Любить не за что-то, а просто, потому что…

Доверять тому, кто сделал больно, все равно, что читать одну книгу несколько раз.

Концовка не изменится.

Я победитель и проигравший

Мама, я отрезала волосы под каре.

и даже после этого ничьи руки в них не путаются.

я все чаще ругаюсь такими словами, про которые ты говоришь: – девушка так выражаться не должна,

но я крепка на слова и слишком эмоциональна, чтобы следить за своей речью.

я, кажется, получила мастера спорта по одиночным танцам.

Мама, я выиграла все войны с теми парнями, которые войны не хотели.

я победитель и проигравший.

я научилась жить одна, и не бояться шорохов в пустой квартире,

понимаешь меня не кому спасать от ночных кошмаров

поэтому… я справлюсь сама, Мама

Я не просто выросла, я повзрослела

Мама, я не просто выросла, я повзрослела и сегодня, ты впервые это заметила.

Сказала, что гордишься мной.

Мне приятно.

Жаль, что ты не видела этого раньше, но, поверь, я не в обиде.

Я убираю ту квартиру, в которой росла, и которой раньше занималась ты.

Ты приезжаешь ко мне в Москву, и спрашиваешь у меня, где, что лежит.

Сначала тебя обижало, то что я все поменяла под себя, но теперь ты видишь, что я повзрослела, и имею на это полное право.

Не хочу про любовь

Я читала одну книгу, и там было сказано, если не можете сказать, есть ли любовь, тогда вставайте каждое утро, и за чашкой кофе решайте для себя, есть ли она сегодня или её нет.

Так, как я веду дневник, мне показалось это интересным, и долгое время, я так и делала.

И, вот, однажды я написала так:

– Сегодня за чашкой кофе, я поняла, что не хочу про любовь.

Шторы в чужих окнах

Шторы в чужих окнах колышутся от резких порывов чуть прохладного ветра.

Я сижу в соседнем дворе и читаю книгу Доминиканской писательницы. Нахожу в её словах поддержку и понимание.

После вчерашнего вечера, я поняла, что делиться с людьми нужно не всем, потому что в итоге, они в порыве злости, скажут именно те слова, которые ранят вас до глубины души.

Уж лучше я буду изливать всё, что у меня внутри дневнику, или своего ноутбуку в ночи. Лучше я буду находить себя в новых книгах, нежели буду чувствовать себя преданной «близкими».

Не ищите меня, я сижу в соседнем дворе, смотрю в чужие окна, читаю, а в перерывах смотрю на счастливых людей, нервно затягиваясь ядовитым дымом.

А я не забыла

Все они нашли кого-то нового.

Кого-то с кем не так сложно.

Оставили меня в прошлом, а я даже и не знала, что тот день с ними был последний.

Я не знала, что, то воспоминание было последним.

Они все живут своей обычной жизнью, иногда счастливой, иногда не совсем.

Впрочем, как завещал Noize MC, всё как у людей.

Они спокойно спят, а я не забыла.

Вот, такими вечерами, когда плохо на душе, я лежу и думаю, а что если бы…

У каждого человека в голове множество вопросов.

Но за неимением ответов, мы просто встаём, надеваем, что-то поверх футболки, чтобы не замерзнуть в этот холодный май, и идем по делам!

Устала быть третей, пятой, седьмой…

Ты говоришь, что не хочешь любви.

Говоришь, что не видишь в ней смысла.

Но я читаю между строк, и могу перевести твои слова на человеческий язык.

Ты хочешь всепоглощающей любви, да, так, чтобы сам Есенин в гробу перевернулся, и снова сказал, «коль гореть, так уж гореть, сгорая».

Ты хочешь страдать, а потом ощущать эйфорию.

Ты хочешь сделать ножкой «оп», когда тебя поцелует тот самый.

Ты хочешь, чтобы ноги ныли, после прогулки с ним.

Ты хочешь, чтобы лицо болело от смеха и улыбок.

Ты очень хочешь, чтобы Мама наконец-то выдохнула, познакомившись с ним.

Ты больше не хочешь быть лишней.

Ты ужасно устала, быть третьей, пятой, седьмой…

03.06.22

Мне 21.

Люди, учившиеся со мной в параллели не должны умирать от рака.

Просто не должны, нам же только 21…

Я хочу сказать, что многое по логике не должно происходить, только потому что мы ещё молоды, нам же только 21.

Мы не должна бороться за свою жизнь, нам же только 21.

Мы не должна принимать антидепрессанты, нам же только 21.

Мы не должны заглушать свой плач водой в ванной, нам же только 21.

Мы не должны ходить на похороны одноклассников, нам же только 21.

Мы не должны так сильно бояться жизни, на же только 21…

Лет 70-ти

Я пришла на заключительный день книжной ярмарки, которая проходила на красной площади. Ходя мимо шатров, и ища знакомые издательства, через время, я остановилась у одного стенда, и стала взглядом искать, что-то интересное, но как оказалось, самое интересное не лежало на стенде.

Боковым зрением, рядом с собой, я заметила бабушку лет 70-ти, она держала в руках книгу с названием, «тренажёр утренних привычек».

Эта бабушка тяжело вздохнула, и сказала чуть слышно, – поздновато мне утренние привычки заводить… для меня счастье, если я проснусь.

Я знала, что это неправильно, но меня это рассмешило.

Продавщица укоризненно на меня посмотрел, и я тут же спрятала улыбку, после чего, эта бабуля коснулась моего локтя и сказала, – внучка, это была шутка. Если что-то кажется тебе смешным, смейся. Не обращай внимание на укоризненные взгляды. Жизнь слишком коротка для того, чтобы угождать другим. Если людям не по нраву твоя реакция, тогда смейся ещё громче.

Она улыбнулась мне так повседневно, будто в её словах не был скрыт весь смысл жизни, но я знаю, что был, и теперь я смеюсь, если мне правда смешно.

Я люблю её за…

Он смотрел, как она готовит на их маленькой кухне и пританцовывает под Сенатру, который резво играет из колонок.

Однажды она спросила его, – за что ты меня любишь?

Это было в начале их отношений, и он сказал, то, что она от него ждала. Набор клише, приправленный конфетно-букетными чувствами.

Но только спустя два года отношений, когда они уже живут вместе, он нашёл ответ на этот вопрос. Конечно, она уже не спрашивает такие вещи, наверно, теперь ей хватает уверенности думать, что по-другому и быть не может.

Но машинально, он начал перебирать в голове вещи, за которые любит её.

Я люблю её за то, что она ненавидит готовить, но когда решается это сделать, то без танцев не обойтись.

Я люблю её за то, что она может расплакаться от новогодней рекламы, потому что скучает по Маме.

Я люблю её за то, что она не может прожить без музыки ни дня, ведь музыка помогает ей думать и даже дышать.

Я люблю её за внезапные приливы нежности, да, даже за то, что с утра с ней нельзя разговаривать, а то огребешь.

Я люблю её за доброту. Вам может показаться, что это банально, но это её лучшая черта. Она будет добра к любому, даже к тому, кто причинил ей боль.

Я люблю её за то, какая она подруга, ведь чтобы у них не произошло, она всегда будет рядом, если действительно нужна.

Я люблю её за то, что она пытается закончить любую ссору на доброй ноте. Глупышка называет это «мягкотелостью», но мне, кажется, что это прекрасно.

Я люблю её за теплые руки.

Люблю за то, что она обожает природу.

Люблю за то, что она лучше пойдет пешком домой, нежели поедет на машине, и разницы нет, + 20 на улице или – 30.

Я люблю её за то, что она обожает окна, и готова сидеть перед ними несколько часов, конечно, с музыкой, которая играет из колонок.

Я люблю её за то, что, когда мы приезжаем к ней в деревню, и, если вдруг пойдет дождь, она возьмет меня за руку и мы пойдем бегать под дождем. А нам ведь уже не 15.

Я люблю её за то, как она все время смешит свою Маму, она не признается вам, но Мамина улыбка согревает её сердце.

Я люблю её за миллион маленьких вещей, которые другим невдомёк, даже ей самой.

Я просто люблю её.

Просто жить

Чем больше, я нахожусь в гостях у брата и его невесты, тем меньше мне хочется говорить, или что-то рассказывать.

Мне хочется широко открыть глаза, и запомнить всё, что вижу.

Я хочу слышать так много, чтобы к концу дня в ушах гудело.

Я хочу так сильно смеяться, чтобы щеки сводило.

Я хочу проживать «моменты абсолютного счастья», – термин, придуманный мной.

Уезжала из Москвы я со слезами на глазах, но здесь, на время забыла, что моя психика нестабильна.

Чуть позже мы будем сидеть в саду, на лавочках, которые только сегодня соорудили. На дереве будет висеть простынь, а за нами гореть проектор. Мы укутаемся в плед, будем есть всякую гадость, пить пиво и просто жить.

Суббота 14:34

Девушка сидит на соседней скамейке, щелкает семечки и улыбается своим мыслям.

Она никуда не спешит и никого не ждёт.

Это не одиночество.

Это душевный покой и легкость.

Она никому ничего не должна, разве, что только себе.

Ей явно лучше, чем пьянице, который спит на лавочке, чуть поодаль нас.

Посмотрим

Ты требовал от меня немедленной реакции на свои чувства.

Ты хотел, чтобы всё было просто.

Встреча – искра – свидания – секс – отношения.

Но не получив, что хотел, ты довольно быстро ретировался.

Тебе не было интересно узнать, что я долгое время не видела смены сезонов. Я ведь так надолго застряла в той холодной ноябрьской серой осени…

И когда ты пришёл, я просто не была готова к весне, о который ты мечтал.

Я чувствую себя особенной, когда понимаю, что знаю о нём, то чего не знает никто.

Это привилегия.

Это возможность быть к нему ближе, чем кто-либо.

Срок годности

Я никогда не понимала людей, которые считают, будто ты можешь забыть прошлое только из-за того, что прошло уже много времени.

Я всегда считала, что время вещь весьма относительная.

Вы хотите мне сказать, что у меня есть только этот иллюзорный отрезок времени, в котором я могу горевать, плакать и злится?

То есть, если меня бросил парень, (гипотетически), каков «нормальный» срок страдания?

Мои друзья говорили, что полгода – это нормально, но год уже слишком.

А 7 месяцев?

Этого слишком много, или ещё недостаточно?

Меня просто, невероятно бесят люди, которые считают, что могут установить срок годности твоим чувствам.

Мурашки и капли дождя

В деревне настал понедельник, а это значило только одно.

Сегодня день уборки.

Чтобы не напрягать Маму, я решила сделать всё сама. Когда я уже заканчивала, и собиралась идти косить, пошёл дождь. В наших краях дождь редкость, а если он и идёт, то довольно быстро проходит.

К моему удивлению дождь не прекращался, а мне было очень жарко.

Я улыбнулась своим мыслям, надела купальник, взяла Винничку, и мы начали бегать под дождём.

На мои крики вышла Мама, она встала на балконе, и смеялась. Я решила, что лучшим завершением пробежки будет прыжок в наш маленьких прудик у дома.

И, вот, лежу я на воде, на моё лицо то и дело капают капли летнего дождя, и в эту секунду я ощущаю себя самым счастливым человеком в мире.

Впервые в жизни, я заметила, что капли на воде очень похожи на мурашки, которые появляются на коже от прикосновения любимого.

Я могла и дальше сидеть дома, дожидаясь, когда кончится этот дождь, но я выбрала быть счастливой, мокрой и с мурашками на коже.

Вы да или нет?

Мне всегда было сложно выбрать что-то одно.

Люди спрашивали, вы оптимист или пессимист?

Ваш стакан на половину полон или пуст?

Когда я была моложе говорила, что мой стакан никогда полон и не был. Уж простите мне мой детский максимализм.

Но сейчас, я бы дала весьма точный ответ:

«Когда как».

Разве у вас не так?

Просто у меня, как и у всех бывают плохие, а бывают и хорошие дни.

Поэтому прошу поставьте уже этот стакан на стол.

Или выпейте уже эту воду, пока она не испарилась.

Хочется поцеловать кого-то

Я с семьей.

А точнее с братом, его женой и с их друзьями.

Завтра приедет родня и начнётся беготня.

А сегодня нас немного, мы пьём на кухне, и болтаем о чём-то совершенно глупом и обыденном.

Я сонно потираю глаза, в уме подсчитываю сколько часов уже бодрствую.

Цифра красивая, 18.

18 часов на ногах, а глаза, так и норовят закрыться.

Хочется заснуть в большой комнате, как ребёнку, чьи родители всё никак не уйдут от гостей.

А на утро проснуться в своей кровати и ломать голову, как я тут оказалась, и по крупицам собирать вчерашний вечер.

Но я не ребенок, в понедельник на работу, а сегодняшний день настолько прекрасен, что я бы не простила себе, если бы ушла спать сейчас.

В животе странное чувство, напоминает тревожность или влюбленность, что в целом почти неразделимо.

Хочется кого-то поцеловать, или просто допить весь алкоголь и заснуть где-нибудь под звёздами, что в общем и целом тоже возможно сделать одновременно.

Так повелось

Я не та, в кого влюбляются с первого взгляда.

Так повелось, что парни не млеют от одного моего взгляда, и не падают в обморок от шелеста волос.

(Самой, даже смешно).

Для того, чтобы в меня влюбиться им нужно узнать меня довольно близко.

Сама не знаю почему, но в меня влюбляются те, с кем сначала мы становимся друзьями.

Видимо нет во мне той исключительной мимолетной искры, которая сразу же цепляет.

Но во мне есть внутренняя сила, и, как говорят, невероятная доброта, которую становится видно, только тогда, когда я полностью доверяю людям.

Давайте в следующий раз

Люди, с которыми мы общаемся на работе, часто говорят: «А, давайте в следующий раз».

Как водиться, следующего раза никогда не бывает.

И тут я и задумалась.

Всегда есть только сейчас.

Только мы привыкли говорить другое:

«Ой, наверное, не сегодня».

«Слушай, давай в следующий раз».

Но никто из нас не задумывается о том, что следующего раза может и не быть.

Делайте то что хотите прямо сейчас.

Признавайтесь в любви, прямо сейчас.

Целуйте, тех кого хотите, прямо сейчас.

Господи, да ешьте вы то, что так сильно хотите, и что невероятно вредно, прямо сейчас.

Танцуйте на улице среди однородной массы людей, так будто вы одни, прямо сейчас.

Я советую

Сегодня был тяжелый день.

Вчера был тяжелый день.

Вся эта неделя до жути тяжелая.

Да, и жизнь в целом, не легче.

Но сегодня мы с ребятами из офиса сидели в баре, как в целом, делаем каждый четверг.

Мы пили пиво и в какой-то момент заговорили о стихах.

Я начала первая.

Зачитала им свой единственный стих, и тогда началось волшебство.

Мы сидели в баре, где полно людей, которые пьют, целуются и общаются, и знаете, что мы делали?

Мы читали друг другу наши любимые стихи.

Это продолжалось даже тогда, когда мы вышли на улицу.

Я чувствовала тепло и поддержку каждую секунду в этот вечер.

Я советую, (не утверждаю, что это поможет) когда вам грустно, сложно и тяжело, попробуйте почтить любимые стихи вслух.

И обязательно втяните в это людей, которым доверяете.

Тебе не надоело винить всех и всё?

Вчера на работе менеджер, сказала фразу, которую я тут же поспешила записать.

«Сильный человек всегда не прав».

Дело в том, что сильному человеку легче признать, что он оплошал, заплутал и в целом ошибся.

Слабый человек винит всё вокруг в своей ошибке:

обстоятельства,

людей,

погоду,

цикл менструации, (если ты девушка),

коллегу,

босса,

собаку, в чьё дерьмо ты наступила, не смотря себе под ноги,

машину, которая облила тебя, хоть ты и стоял слишком близко к дороге,

прохожего, что медленно плетётся перед тобой, тебе плевать, что ты мог бы его обогнать.

Всё, что ты делаешь, это жалуешься на эти… как их там… точно обстоятельства.

Тебе не надоело винить всех и всё?

Просто признай свою ошибку и исправь её, если это ещё возможно!

Уже не важно

Когда-то он был нужен мне, как кислородный баллон для дайвера.

Как последняя затяжка человеку, который бросает курить.

Как глоток чистого спирта, алкоголику.

Или как новенький айфон 16-ти летней девочке.

Сейчас, я знаю, что значит бежать от чувств.

Я знаю, как уйти от влюбленности, пока не стало «поздно». Я просто помню, как сильно болело сердце… тогда.

Сейчас, мне совершенно всё равно на глубокое чувство привязанности и любви.

Мимолетная влюбленность, – всё чем я питаюсь последние 6 лет. И мне бывает страшно одиноко, но единственная альтернатива, пугает меня и навивает мысли о боли, которую мне просто некогда переживать.

Должна помнить

Я читала все поздравления, которые для меня написали мои коллеги, и на глаза наворачивались слёзы.

Каждое слово было искренним. Те записки, которые не были подписаны, всё равно оказались узнаны, благодаря локальным шуткам.

Я должна помнить, что я:

невероятная,

прекрасная,

интересная,

не «просто человек»,

очарованье воплоти,

талантливая,

веселая,

нежная, как плед,

пробивная.

А главное, что я остаюсь такой, какая я есть!

Кто-то написал:

«Полинка, ты лучшая! Всегда проси напоминать в случае чего».

И сегодня в свой 22 день рождение, я напоминаю себе, что я лучшая.

Дебют

Ненавижу вокзалы, а точнее ненавижу один…

Смотрю на него и в голове сразу мысли о прощании.

Я смотрю, как она уходит всё дальше, поднимается на мост, а я машу ей.

Замечаю красный рюкзак, который висит через плечо, но она смотрит себе под ноги, и ладонью смахивает, что-то со своего лица.

Я знаю, что это слёзы, потому что делаю тоже самое. Сердце продолжает болеть, хоть я и выпила валокордин. С каждым вздохом всё больнее.

К сожалению, у слёз сегодня дебют, или если вам угодно, выход в свет, поэтому они непослушно продолжают катиться вниз… чертова гравитация.

И даже сейчас, они дефилируют на моём лице, будто это лучший подиум в самом центре Милана.

Happy birthday to me!

Как завещал Блок

Ночь, улица, фонарь, аптека…

Всё в целом, так же, как и завещал нам Блок.

Только романтики в этом так же мало, как и трагедии, ведь аптекарь уже спрашивает, когда я выздоровею.

Фонарь за окном всё так же предательски мигает, напоминая лишь о том, что всё заканчивается.

Улица пугает своей пустотой, когда я возвращаюсь с работы, и манит своей оглушающей тишиной.

Ночь продолжает завораживать своей интимностью и притягивать к себе тех, кто ещё не спит.

Иду с работы и думаю о тебе

Сегодня первый снег застелил землю своими пушинками.

Люди не готовые к нему скользят и падают, но никто не злится, а наоборот. Все смеются, падая, и хватаясь за соседа.

Я иду с работы и думаю о тебе.

Ты всегда ассоциируешься у меня со снегом.

В нашу первую встречу тоже шёл снег.

Мы были в квартире, но там, на улице, был снегопад.

В очередную нашу встречу, когда ты приехал ко мне на район… помнишь гуляли в -20 под тихую песнь снежинок, что кружили вокруг нас?

А может ты помнишь, как катались на катке? Ты ехал весьма неуверенно, а я сдерживалась, чтобы не засмеяться.

Ты же парень, а вы такие ранимые.

До сих пор помню, как ты мотал руками в воздухе, чтобы сохранить равновесие. Ты не любил кататься, но со мной поехал, и я ценю это до сих пор.

Прошёл год, а снег всё так же идёт, как в нашу первую встречу, но… ты не со мной, а я не с тобой.

Знаешь, этот чертов снег, всегда заставляет меня быть более сентиментальной.

Пойду ка я сварю себе горячего какао, пока снова не влюбилась в тебя.

«Мелочи»

Романтика, это когда вы, неважно где, говорите о личном и сокровенном.

Будучи подростком для меня романтика всегда представляла собой, цветы подаренное без повода, широкие жесты, походы в ресторан по выходным.

Это сейчас я знаю, что составляющие романтики, это самые незначительные вещи.

Это ужин, который он приготовил, при этом засрав всю кухню.

Это цветочек, сорванный с клумбы у вас на районе, за который на вас наорали коммунальщики.

Это ванна, которую он для вас набрал, но опустив ногу, ты обожглась, потому что этот дурак, включил кран только с горячей водой.

Это разговоры перед сном, когда ему завтра на работу, а ты вдруг решила рассказать ему о чём мечтаешь.

Это когда ты жалуешься ему, что толстая, и он по дороге домой, заходит и покупает твой любимый миндальный круассан. После выслушивает в свой адрес разные прилагательные, ну, а потом, смотрит, как ты ешь круассан и запиваешь это горячим, чаем с сахаром.

Это сопереживание твоему сломанному ногтю и его севшему аккумулятору в машине.

Эти мелочи, не просто называются романтикой, – это любовь.

Яркие плоды

Работала недалеко от дома.

Сейчас еду на автобусе в свою теплую квартиру.

За окном темно, и вокруг только машины.

В автобусе пусто… будто на всём свете осталась только я и водитель этого автобуса, который обязан довести меня до дома… такая работа.

У меня в пакете мандарины, ярко оранжевого цвета, которые я съем, несмотря на то, что их сок разъест моё и без того красное горло.

Глаза хотят закрыться… устала.

Доеду до дома, поем ярких плодов и лягу спать, пока снова не почувствую себя живой и любимой.

Он просто рядом и этого достаточно

Он постоянно повторяет моё имя.

Наверное, боится упустить меня, как синицу из рук.

Знает хитрец, что я всегда улетаю.