Читать онлайн Жизнь с зависимым. Как быть счастливой?

Редактор Инна Андреевна Бусыгина

Дизайнер Анастасия Андреевна Орехова

© Эльмира Газинуровна Гаязова, 2024

ISBN 978-5-0064-7330-0

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Что вы тут найдете?

Я размышляю о том, что должна чувствовать женщина, чтобы купить книгу: «Жизнь с зависимым. Как быть счастливой».

Это не праздный для меня вопрос. Я знаю, что признать, что у близкого человека проблемы, – непросто. В реабилитации с этой темой приходилось работать отдельно…

Так. Для начала представлюсь. А то уже начала рассказывать о своей трудовой деятельности! Я психолог, сексолог, основатель Института Научной Прикладной Психологии, преподаватель психологии. Несколько лет работала в реабилитации с зависимыми и их родственниками.

А еще я просто женщина. Внучка и дочка алкоголика. Помню, как однажды, когда я была маленькая, говорила своей бабушке, чей муж (мой дед) пришел домой пьяный: «Когда я вырасту и познакомлюсь с мужчиной, я поставлю на стол водку, и если он выпьет, я его прогоню!» Эх… если бы все было так просто. Если бы я тогда знала, что уже мыслю как классическая созависимая и строю свой «выбор» вокруг поведения человека, а не относительно своих желаний и предпочтений…

И, конечно, не раз и не два я вступала в отношения с зависимыми людьми. Долго думала, что дело в них и просто нужно найти другого человека.

Потом думала, что мне просто не везет и алкоголики и наркоманы мне «попадаются». Потом была многолетняя психотерапия, книги, тренинги, поиск себя, обучение на психолога, работа в реабилитации.

Теперь я знаю, что дело не в везении и не в только в мужчинах, но и во мне (или в любой другой девушке), которая соглашается так жить.

Но обо всем по порядку, не будем забегать вперед.

Итак, что же может чувствовать женщина, которая держит в руках эту книгу?

Усталость, ведь вся семья на тебе, а дома день сурка, когда ты либо видишь пьяное лицо, либо гадаешь, придет он сегодня пьяным или трезвым, либо радуешься, что пришел трезвый, но уже тревожишься – надолго ли?

Обиды и злость на близких – кто-то не понимает, кто-то не слушается, кто-то не помогает, кто-то пьет, кто-то осуждает.

Страх за жизнь и здоровье – свое и детей. Кто-то волнуется, что так и пройдет молодость, кто-то боится поведения пьяного человека, кто-то уже пострадал физически.

Усталость от безденежья или страх, что денег не будет из-за его употребления.

Страх, что так будет всегда.

Но почему женщины не уходят? Казалось бы, чего проще? Не нравится – уходи.

Однако жить в таких отношениях, может быть, и сложно, но зато понятно. Ты знаешь, что делать, если пьяный муж ругается, если он не пришел ночевать, если болеет с похмелья.

Возможно, ты веришь, что все изменится. Что он возьмет себя в руки. Может быть, кто-то из знакомых бросил пить, и ты веришь, что и у вас будет так же. Или ты думаешь, что он бросит употреблять ради тебя или детей, просто нужны особые слова, чтобы его убедить.

Кому-то страшно оставлять детей без отца, кто-то боится осуждения родных или друзей.

А еще может быть так, что страшно остаться одной. Приходят мысли, что лучше уже никого не будет, особенно, если такие отношения – не первые.

Но чем дольше это продолжается, тем хуже становятся отношения, тем меньше счастья остается в жизни. Да и сама жизнь как будто просачивается сквозь пальцы. Ты уже не помнишь, когда в последний раз мечтала, когда чувствовала себя красивой, когда была счастлива. Все время думаешь о том, как помочь своему мужчине бросить пить, и тогда все точно будет хорошо…

Выход есть. Он находится за волшебной фразой: «Фокус на себя». Именно этот выход вы и найдете в этой книге. Выход в вашу счастливую жизнь.

Но обо всем по порядку…

Почему вы все еще в этих отношениях?

Есть такое странное, почти медицинское слово – созависимость. Мне как психологу кажется, что его слышно из каждого утюга. Возможно, вы с ним знакомы, а может быть, и нет. Однако в любом случае давайте поговорим о созависимости.

Созависимость – это патология, которая характеризуется слишком сильной поглощенностью другим человеком

Для меня созависимость, как и зависимость, – это адаптация к тем условиям, в которых живет человек.

В каком-то смысле это научение. Например, дочь тревожной мамы учиться быть тревожной. Мама, которая живет ради детей, «учит» этих самых детей жить ради других, спасатели «учат» спасать, алкоголики – пить.

В каком-то смысле это анестезия.

Например, если потребности не удовлетворяются – это больно. И тогда я не буду чувствовать свои желания. Не желаю – не больно, что отказали. Не желаю куклу, не желаю внимание, не желаю нежности и поддержки. Не больно.

Можно еще это усилить. «Мне дорогая одежда не нужна, людей не за тряпки любят, а шмоточники – пустышки». Красиво получилось? Главное – не больно.

Также созависимость называют болезнью замороженных чувств.

Слышали когда-нибудь: «Какая некрасивая девочка, когда злишься!» или: «На маму нельзя злиться!»?

Механизм такой: когда взрослые реагируют критикой и отвержением на злость, ребенок начинает испытывать стыд: «Я какой-то не такой, раз злюсь» и страх: «Если я буду злиться, то меня не будут любить, отвергнут». Тогда нужно выключить злость, перестать ее испытывать. А куда человеку деть злость? Правильно – выключаем чувствительность.

Только с чувствами дело хитрое: если я не чувствую злость, то не чувствую и радость и нежность. Они рядом все проявляются – ощущениями в груди, в лице, в животе.

Чтобы научиться не чувствовать страх в животе, нужно научиться не обращать внимание на ощущения в животе в целом. А если доступ к чувствам теряется – теряются краски жизни. И чтобы хотя бы что-то почувствовать, нужно оказываться в ситуациях, где все эмоции на пике. Жизнь с зависимым человеком таких ситуаций дает в избытке.

В каком-то смысле созависимость – это ширма, которая защищает от ужаса.

Например, в семье отец алкоголик, а мама все время на работе. Девятилетней девочке очень страшно за себя и за младшего брата, и она, чтобы в этот ужас не смотреть, начинает очень хорошо учиться и становится маминой помощницей. И вот она уже вся занята бытовыми делами, делает за брата уроки, прячет от отца алкоголь. Она совсем большая (большие не боятся), хотя еще такая маленькая.

А еще созависимость – это способ или попытка получать любовь или просто внимание. Когда нет возможности получать ее прямо, просто так.

Когда мама иссушена и любить ей нечем, когда папа болен, пьян или всегда занят, ребенок готов за улыбку, шлепок или окрик на все.

Может показаться странным, что я объединяю улыбку и шлепки, однако это все формы внимания, а оно очень нужно ребенку.

Еще один интересный феномен созависимости – черно-белая семья. Я имею в виду вот что: один член семьи становится хорошим, другой – плохим.

Например, женщина берет на себя роль быть хорошей, тогда у нее в арсенале терпение, забота, успехи, ответственность, жертвование собой, стыд и попытки все исправить. И даже если она кричит на мужа (казалось бы – нетерпеливо?), это окрашивается в хорошие, правильные цвета. Это она от усталости.

Но кто-то должен и остальные черты иметь. И тогда мужчина может занять место плохого. У него в арсенале безответственность, безразличие, провалы, раздражение, бесстыдство и т. д. И даже если он принесет цветы, приготовит ужин, спросит, как прошел день, – это все обесценивается, это все ненадолго.

Казалось бы, здорово быть в хорошей роли. Однако так не бывает. Каждый из нас иногда ошибается, стыдится, совершает ошибки и не справляется. И важно, чтобы у каждого в семье было право на разные состояния. Особенно это полезно для детей – видеть, что у родителей в жизни бывает всякое и они с этим справляются.

Обычно распределение ролей происходит в порядке живой очереди, и старший ребенок (особенно девочки) забирают роль героя семьи (приносят медали, грамоты, красные дипломы, чтобы в семье было кем гордиться), а последующие дети на выбор: шут (попадают в смешное положение или остро юморят, чтобы снимать в семье напряжение), козел отпущения (проблемы в школе, кражи, драки, употребление и т. д. – на его фоне все остальные молодцы), потерянный ребенок (тот, кто не высовывается, не мешает, не отвлекает родителей).

Не очень справедливо, правда? Каждый теряет себя настоящего, чтобы получать внимание и выжить в этой системе.

Ваш мужчина из такой же семьи. Возможно, в его доме было насилие. Возможно, кто-то был болен алкоголизмом или у кого-то было психическое заболевание. Возможно, к нему предъявляли несоразмерные требования, или кто-то из членов семьи вел себя непредсказуемо. У него тоже внутри что-то когда-то сломалось, и он смог справиться с помощью употребления.

Вы похожи. Болезнь одна. Каждому было больно, и каждый защитился «коростой»: он пьет – вы контролируете, заедаете, шопоголируете, трудоголите или тоже пьете. Все это, чтобы не чувствовать боли.

Что изменится, если он завяжет?

Рядом будет созависимый. Такой же человек с болью и не готовый выдерживать жизнь, только трезвый. И, скорее всего, на какое-то время или насовсем он сменит вид зависимости. И, скорее всего, вы будете все так же чувствовать одиночество и отвержение. Дело в том, что контакту тоже придется учиться, и трезвость – не равно хорошие отношения в семье.

Я вижу несколько причин того, что в семьях случается такая обстановка.

И давайте начнем с истории страны.

Можно просто взять крепостное право. Номинально это не рабство. Однако людей могли пороть, продавать, разделяя мужа, жену, родителей и детей, выдавать замуж, за кого захочет барин. Добавим сюда право первой ночи и то, что людей могли (пусть и незаконно) забивать до смерти. Очень наглядный сериал об этом о Дарье Салтыковой «Кровавая барыня».

По разным оценкам, от 45 до 70% населения было крепостными. И как вам кажется, приходилось ли людям адаптироваться к таким условиям жизни? Полезно ли было «выключить» чувствительность, угождать, терпеть?

Ну, а войны при царской России, революция, продразверстка, Великая Отечественная война, которая принесла голод и в города, и в села? Конечно, каждой семье пришлось приспособиться.

Если женщина получала похоронку, то не могла поплакать: нужно было идти на завод, потому что в военное время можно было получить срок за прогул. Приходилось ли ей адаптироваться? Удавалось ли остаться живой, не застыть душой?

Если в военное время у матери годовалый ребенок и его не с кем оставить, а нужно идти на работу, чтобы прокормить себя и дитя, ей приходилось привязывать его к столу, чтобы не опрокинул на себя ничего и не поранился. Что женщине приходилось чувствовать? Как обойтись со своей душой и любовью к ребенку? Со своим состраданием?

Чтобы выжить, приходилось стервенеть, замораживаться, не чувствовать. Где ей потом взять любовь? Не до психологии тогда было…

Все это накладывает отпечаток на человека, на семью, а потом и на следующие поколения этой семьи.

Или вот другой пример – развал СССР. У людей отняли идеологию. То, что считалось постыдным, вдруг стало желанным и уважаемым. Например, если раньше торговля была не в чести, то после развала Союза вдруг торговцы начали хорошо жить.

Мой папа рассказывал: «Я знал, как я проживу свою жизнь: школа, училище, армия, свадьба, ребенок, дадут квартиру, гараж, может быть, купим машину. А потом все развалилось».

Представьте: вы готовитесь жить в одном мире, вы учитесь, чтобы в нем жить, вы принимаете его ценности, и вдруг – его больше нет, все поменялось!

Людям, конечно, пришлось адаптироваться, не чувствовать, выживать, заглушать боль алкоголем. А еще – много работать, чтобы поднять детей. Разумеется, это наложило отпечаток на семьи. Это повлияло на жизнь каждого из нас.

Кстати, если в 1990-х в семью вдруг хлынули деньги, то это не значит, что такой семье не пришлось адаптироваться и приспосабливаться к новой реальности.

Алкоголь, наркотики, измены, угрозы, тюрьма, разборки, разрушенные отношения – это только малая часть того, что могло прийти в жизнь семьи вместе с деньгами. Приходилось ли приспосабливаться? А не чувствовать? А терпеть? Безусловно.

Еще одна причина, которая может сильно повлиять на семью, – это посттравматическое стрессовое расстройство одного или нескольких членов семьи.

Например, человек попал в наводнение, пережил пожар, может быть, попал в плен или оказался на территории боевых действий.

Его эмоциональные реакции становятся неадекватны ситуации, т.е. он уже может жить в нормальных условиях, но ведет себя с людьми, как будто до сих пор находится в опасности.

Так, например, мой прадед, по рассказам моего деда, после своего пребывания в сталинском лагере был очень агрессивным человеком, жестоко бил своих детей и не мог спокойно проехать мимо собаки, ему нужно было обязательно ее задавить, потому что в лагере его травили овчарками.

Конечно, это оставило след в душах его детей, изменило или определило их поведение и жизненные выборы. А значит, его травма повлияла и на жизнь моего папы, а дальше и на мою.

Но мне нравится смотреть на труд души у людей в моей семье и в семьях моих клиентов. Я вижу, как с каждым поколением насилия становится все меньше, а любви больше, если, конечно, с семьей не случится новой беды.

Еще один процесс, который может заставить семью адаптироваться, – серьезное заболевание одного из членов семьи. Особенно, если заболевает взрослый, от которого зависят дети.

Например, если у мамы дебютирует шизофрения, это может потрясти и испугать детей, а также может вызвать сильный стыд за болезнь мамы, например, перед соседями, а потом стыд за эти чувства.

Или если родитель болеет онкологией и будет стоять вопрос о возможной смерти или родитель умрет – это тоже может очень сильно повлиять на мироощущение детей и заставить их адаптироваться с помощью нечувствительности.

Еще один частый пример, когда один из родителей – чаще отец – работает в системе, например, является генералом и устраивает в семье армейские порядки. Подъем по часам, приказы вместо просьб, за проступки – наказания, нет гибкости в правилах, требуется полное подчинение и т. д.

В такой обстановке тоже придется выключить чувствительность к своим желаниям и подстроиться к среде.

Можно долго обсуждать причины, которые порождают созависимость, но я предлагаю поискать ответ на вопрос: кто виноват, что все так?

Вопрос: «Кто виноват в моей созависимости?» иногда еще звучит, как: «За что мне это?».

Если коротко на него отвечать – то никто и ни за что… Это просто случилось. В этом нет сакрального смысла, как это ни печально.

Я всегда спрашиваю клиентов, если они спрашивают меня об этом: «А за что муравьям, что я их потравила? Они что-то делали не так? Они просто жили». Просто система большего порядка была против их проживания. Это не адресная история. Никто из муравьев не виноват. И даже я не виновата. Я просто выбираю жить без разносчиков инфекции в доме.

Иногда мы просто попадаем под колесо системы большего порядка – войны, смерти, болезни, чьего-то алкоголизма или безумия. Мы не можем изменить то, что было, но мы можем сделать свое будущее лучше.

Но как это сделать? Есть две большие задачи: первая – принять бессилие изменить другого человека. И вторая – вернуть фокус внимания на себя и на свою жизнь, чтобы стать счастливой.

О второй задаче мы будем говорить почти во всей этой книге, но для начала давайте обсудим идею принятия бессилия.

В нашем обществе быть бессильным означает быть слабым. Но я вам предлагаю вовсе не эту идею.

Если вы читаете эту книгу, скорее всего, вас можно назвать сильной женщиной, той, на которой держится семья, на которой держатся отношения, той, которая помогает, входит в положение, терпит. А для этого нужна колоссальная сила, устойчивость, энергия.

И если я права, то это значит, что вы не приняли бессилие или еще не думали о том, что оно существует.

Кому-то придется дойти до своего предела, чтобы появилась готовность встретиться с бессилием.

Я знаю семьи, где родители продавали квартиры и машины, чтобы вытаскивать своих детей из зависимости, но даже тогда они не принимали бессилие изменить их.

Я видела женщину, которая воспитывала своих внуков, делала с ними уроки по ночам, потому что допоздна работала, и при этом у нее была онкология, и она не могла пойти на операцию, потому что не было денег на то, чтобы не работать несколько месяцев. Зато она нашла деньги, чтобы положить свою дочь-алкоголичку в реабилитацию. В тот момент эта женщина еще не приняла бессилие изменить свою дочь. Я не знаю, хватило ли ей жизни для этого.

Бессилие не принимают сильные. Возможно, вас посещали когда-то мысли: «Ему просто некому было помочь. Со мной он изменится. Это просто в прошлый раз ему не повезло. К нему несправедлива мать, начальник, дети, сосед (нужное подчеркнуть). Нужны просто ласка и внимание. Ради меня он сможет, он изменится. У него было трудное детство. Я смогу ему помочь».

Это все наживка созависимости. Если ее проглотить, то отпустить идею спасения сложнее с каждым днем. Сил в человека вкладывается все больше, а результата нет. И силы жалко, и стыдно не справиться. Только с чем? С тем, чтобы чужую жизнь исправить? Без запроса?

Однажды я была свидетельницей беседы на лавочке во дворе. Очень пьяная плохо одетая девушка громко говорила пьяному парню примерно следующее: «Ты вот просто им всем докажи! Тебе просто надо взять себя в руки!», а парень ныл и говорил, что никто его не понимает.

Это, конечно, очень маргинальный пример, но он показывает, что эта женщина, даже будучи уже на социальном дне, не оставляет попыток изменить другого. Она все еще не приняла бессилие.

Тут, наверно, стоит еще поговорить о таком понятии, как неуправляемость.

Останемся в том примере с девушкой и парнем на лавочке. В чем заключается неуправляемость ее жизни прямо сейчас? В алкогольном опьянении можно упасть и разбить себе лицо, можно ввязаться в драку, можно попасть под машину, потерять деньги, ключи. Можно отравиться некачественным алкоголем. И много еще чего может случиться, но в этом примере заметно, что девушка «видит», что нужно сделать парню с его жизнью, но не смотрит в то, что стоит сделать ей со своей жизнью. Если бы ей удалось взглянуть на себя со стороны, возможно, для начала ей захотелось бы протрезветь…

Давайте посмотрим на другой пример.

Женщина говорит своей маме: «Продай ты этот сад, зачем он тебе нужен! Мне надоело сюда ездить, я ненавижу полоть эти грядки! Помидоры стоят 200 рублей. Я могу тебе купить, если нужно!»

Жизнь у этой женщины тоже неуправляема. У нее завтра, возможно, будет болеть спина и маникюр испортится, а еще она не отдохнет и придет на работу разбитая. Но дело все в том же!

Она «видит», что нужно делать маме, и пробует маму изменить вместо того, чтобы заметить себя и спросить: «А чего я прямо сейчас хочу? В чем я нуждаюсь?» И, возможно, она бы захотела попрощаться с мамой и уехать из сада домой. Возможно, она захотела бы научиться говорить маме: «Мама, я не поеду. Почему? Не хочу. Мне жаль, что ты расстроена, но я не поеду. Если тебе нравится сад – я рада, что у тебя есть дело по душе».

Жестоко? Трезво. Хочется стать счастливой – придется отстать от других и заняться собой.

Открою вам секрет: не обязательно испытывать себя на прочность и отдавать себя без остатка, чтобы прийти к осознанию невозможности изменить другого человека. Давайте приведу вам наглядный пример.

Вы стоите на железнодорожных путях, и вам навстречу несется поезд. Принять бессилие – означает отойти.

Вам же не приходит в голову договориться с поездом, сделать поезд более человечным, попросить его объехать вас? Почему? Вы приняли бессилие изменить поезд. И вы просто отходите. Вы заботитесь о себе, думаете о том, в чем сейчас нуждаетесь, и делаете это для себя.

А если вы видите, что за вами нарушено железнодорожное полотно и если поезд не остановится, то произойдет крушение, что-то меняется? Вам хочется встать перед поездом, несущимся на всех парах, раскинуть руки и остановить его? Может быть, вам хочется его уговорить? Поругать? Воззвать к его совести?

Думаю, нет. Потому что вы приняли бессилие изменить ситуацию. Возможно, во втором случае вам будет ужасно от того, что случится с поездом, но вы не сгинете вместе с ним.

Еще одна метафора: вы когда-нибудь видели человека, который в мясном отделе требует, чтобы ему продали швейные иглы? Вы видели, чтобы человек стыдил продавца, который торгует только мясом, за то, что теперь придется бегать по всему городу в поисках иголки, чтобы он говорил, что продавец думает только о себе, а мог бы давно уже расширить ассортимент и продавать еще и иголки, ведь это так просто? Или чтобы человек плакал и умолял продавца мяса все же продать ему иголки, ведь человек знает, что он может, но просто не делает?

Ага, не видели, потому что мы с вами все вместе приняли бессилие перед тем, чтобы изменить мясные лавки… И ходим за иглами в швейные магазины.

Принятое здесь бессилие – это довольно удобная штука! Я не трачу время и силы на беседы с мясниками – сразу ищу швейные магазины…

Кстати, если бы я заметила в магазине такую сцену, то решила бы, что человек, который просит иголки, не в себе! Но почему-то женщина, которая годами просит не пить, работать, заниматься детьми у мужчины, который этого не хочет, выглядит в глазах общества вполне нормальной.

Если вы чувствуете злость на употребление своего мужчины – вы не приняли бессилие. Вы не злились бы, а, как в случае с поездом, отошли бы. Злость – это энергия, которая пришла на то, чтобы что-то изменить, и если она направлена на мужчину, изменить хочется его.

Если вы кричите: «Да делай, что хочешь!» – это не бессилие. Вы же на поезд не кричите, вы отходите.

Если вы чувствуете слабость – это не бессилие. Это просто означает, что вы устали бороться, но набираетесь сил для нового боя.

Подумала сейчас, что история с поездом может выглядеть, как будто я предлагаю от мужчины уйти. Это не так.

Давайте еще одну, последнюю метафору, и будет все понятно.

Покупаете вы квартиру, а там несущая стена в очень неудобном месте. Вы мечтаете, чтобы в этой стене был проход. Это было бы очень удобно для вас! И вот вы сначала мило просите стену расступиться. Потом вы на нее обижаетесь и плачете, затем вы звереете, разбегаетесь и со всей силы влетаете в эту стену головой! Разумеется, падаете, лежите на полу и плачете о том, какая эта стена неблагодарная, о том, что только вам нужно, чтобы всем было удобно, о том, как несправедлив мир. Затем успокаиваетесь и снова начинаете простить стену расступиться. Приводите ей в пример квартиры соседей…

Остановлю это безумие… Надеюсь, вы уже улыбаетесь от абсурда.

Конечно же, выбор есть – сменить квартиру или понять, что стену не получится изменить никогда, и начать расставлять мебель с учетом этой планировки.

А для нас с вами это означает, что не обязательно выходить из пары, но начинать делать свою жизнь лучше в тех условиях, которые есть, можно уже сейчас.

К сожалению, созависимый человек тоже болен хроническим, рецидивирующим, прогрессирующим, смертельным заболеванием.

Созависимость – хроническое заболевание, потому что прошлый опыт навсегда остается в памяти. Навыки контролировать других, не думать о себе, накручивать себя, додумывать за других, спасать и учить никуда не исчезают. И, конечно, периодически человек действует по привычке, каким бы осознанным и внимательным он ни был.

Созависимость – рецидивирующее заболевание, потому что в любой момент жизни человек может вернуться к нездоровым способам жизни. Особенно в периоды кризисов и новизны. Например, человек выздоравливает в отношениях с супругом, уже берет на себя ответственность за свою жизнь, не спасает второго, уважает его потребности и удовлетворяет свои. Однако дочь выходит замуж и рожает ребенка, и новоиспеченная бабушка не спит ночами, приезжает к дочке без спроса и учит ее заботе о внуке. И вот уже она снова забывает о себе и пробует контролировать дочь.

Созависимость – смертельное заболевание, потому что люди, бесконечно живущие в стрессе от попыток контролировать других людей, от неуважения к себе, от нереализованных потребностей, подрывают свое здоровье, истощают свои жизненные ресурсы, преждевременно стареют, болеют и, конечно, умирают раньше. Что уж говорить про насилие в семье! Смерть и увечья могут наступить и от аварии, когда за рулем пьяный муж.

Созависимость – прогрессирующее заболевание, потому что чем дольше человек живет по-старому, тем больше его мозг привыкает думать определенным способом, тем сложнее ему изменить свое поведение, а значит, тем больше он старается контролировать своих близких. Сначала пытается контролировать мужа, затем детей, а потом уже и внуков. Как любил говорить мой учитель – эскалатор движется вниз. Если ты не выздоравливаешь, значит, погружаешься в болезнь все глубже.

Только зависимому человеку, чтобы выздоравливать, нужно прекратить употреблять психоактивные вещества (алкоголь), а созависимому нельзя быть в хроническом стрессе, потому что из-за него жизнь становится неуправляемой. А что погружает нас в стресс? Неопределенность, попытки контролировать другого, планы, построенные на ожиданиях от поведения зависимого, эмоциональная зависимость от его самочувствия и поведения.

Другими словами, главное лекарство – фокус на себя. Что я сейчас хочу? Какие потребности у меня есть, и как мне их удовлетворить? Как мне сделать себя счастливой?

Однако созависимость имеет и обратную сторону. Ведь болезнь не плохая и не хорошая. Она просто есть. И она появилась, когда нужно было выживать в странных, порой непредсказуемых условиях. И, конечно, она подарила и свои ресурсы помимо проблем. Ведь это очень сильная психологическая защита от эмоциональной и физической боли, которая стала опорой в прошлом.

Например, созависимые люди часто тревожные, потому что им приходилось часто бояться. Возможно, наказания, возможно, за жизнь своих близких. И теперь, во взрослом возрасте созависимый человек старается избегать ошибок, быстро реагирует, а если ошибки все-таки случаются, исправляет их. А значит, такому человеку можно доверить важное дело и быть уверенным, что он либо выполнит его хорошо, либо решит все возникшие трудности.

Еще один признак созависимого человека – гиперчувствительность. Он хорошо чувствует чужую боль, старается ее не причинять, по поднятой брови понимает, что сказал лишнее или что все идет хорошо, легко находит общий язык с людьми, подстраивается. Созависимые люди – хорошие психологи, воспитатели, санитары, ветеринары и т. д.

Созависимые люди как будто застревают в своем детстве. С одной стороны, они часто бывают инфантильными, а с другой, верят в чудеса, живут сегодняшним днем.

Подавленные чувства помогают держать лицо в любой ситуации – хоть при пожаре, хоть при операции на сердце, хоть при обыске при налоговой проверке.

Перфекционизм и гиперконтроль помогают быть хорошими руководителями, ставить перед собой и перед другими высокую планку и стараться до нее дотянуться.

Спасательство делает человека сверхзаботливым. Он начинает жить под девизом «Кто если не я?», а значит, делает тяжелую работу за маленькие деньги. Может работать няней, соцработником, санитаром и т. д.

Еще один признак созависимости – это безответственное отношение к себе. И тогда человек может долго терпеть, не спать ради дела, не есть, отказывать себе в покупках, экономить на себе, жить на очень маленькие деньги.

Словом, «гвозди бы делать из этих людей». Созависимый человек и правда часто вынослив, терпелив, стрессоустойчив, может выжить почти в любых обстоятельствах.

Только давно можно не выживать, можно не работать на износ, можно быть счастливым уже сейчас.

Об этом и поговорим дальше.

Что сделать, чтобы он не пил?

Давайте сразу обсудим эту тему, чтобы больше к ней не возвращаться.

Алкоголизм – это болезнь

Нет он не делает это специально. Нет, он не может сдерживать обещания не пить. Нет, он не пьет вам назло.

Вы же не обвиняли бы его за кашель во время гриппа? А за перхоть от нового шампуня?

Алкоголизм – это смертельное, хроническое, прогрессирующее, рецидивирующее заболевание. И коварство этой болезни состоит в том, что больной человек отрицает то, что он болен.

Отрицание – это тоже симптом болезни. Он правда не замечает, во что превращается жизнь, оправдывает свое употребление внешними обстоятельствами. Он правда верит, что может остановиться в любой момент, просто пока не хочет.

К слову, попытки контроля своего употребления (пробы пить меньше, не пить до нового года и т.д.) и срывы этих попыток – это тоже симптом заболевания.

Туда же можно отнести и ложь.

Однажды в реабилитации жена одного игромана плакала и говорила о том, что муж все время лжет. Даже украл обручальное кольцо и проиграл его, но сначала утверждал, что она сама его потеряла.

Старший психолог отделения ей тогда ответил: «Если бы он не украл вашего кольца, я был бы удивлен. Если бы он всегда был честен, я был бы удивлен. То, что вы описываете, – это симптомы. Нормальное течение его заболевания».

Мы не станем здесь говорить о стадиях алкоголизма, потому что диагноз может поставить только врач-нарколог.

Да и вообще – решение проблемы лежит не в том, чтобы рассказать зависимому о том, что он зависимый, а в том, чтобы перестать решать его проблемы и заняться наконец своей жизнью. Об этом, собственно, будет вся книга, но пока – его величество мотивационный кризис.

У него нет проблем, проблемы есть у вас

Для того, чтобы что-то сделать, а особенно начать такой сложный процесс – отказ от алкоголя, нужна серьезная мотивация. Но ее-то у зависимого часто нет.

Дело в том, что проблемы от употребления должны превышать удовольствие от него. А проблемы в таких парах обычно есть только у женщины.

Точнее, у мужчины они, конечно, тоже есть, но он совершает волшебное действие: «налил-выпил-не чувствую». Алкоголь прекрасно снимает тревогу, стыд, грусть, страх. А когда мужчина протрезвеет, проблема уже будет решена.

Например, Света говорит Сергею, что ей нечем платить за детский сад ребенка. Сергей «налил-выпил-не чувствует тревогу и стыд». На следующий день Света заняла деньги у мамы и оплатила сад. Вуаля! Магия сработала – проблема решена!

И смотрите: проблема есть у Светы, и она ее решает! И у Сергея проблема есть, но ее сразу нет!

И так со многими проблемами – одежда постирана, еда приготовлена, дети под присмотром, про справку на работу жена договорится, возможно, и секс есть. Родным и друзьям никто ничего не рассказывает, и все делают вид, что все хорошо. Жена, конечно, кричит, обижается, пилит. Но все же помнят волшебное действие «налил-выпил-не чувствую»?

Поэтому для того, чтобы человек наконец-то встретился с последствиями своего употребления, ему эти последствия нужно предоставить.

За что может и должен отвечать зависимый?

За свое тело.

И не только отвечать, но и распоряжаться любым способом. Если заметить, что его тело принадлежит ему, а ваше вам, то становится понятно, что решать, какую еду есть, какую одежду носить, как стричься и как часто чистить зубы, решает хозяин этого самого тела. А также хозяин решает, что и в каком количестве ему пить, где это тело будет спать – дома, в подъезде, у друзей или у мамы и т. д.

Понимаю, как это звучит: что же, он может пить, сколько захочет? Ага, именно так. Второй человек может говорить о своих чувствах и желаниях, но он не может контролировать его действий.

Как же тут можно лишить человека его ответственности и последствий употребления?

• Он уснул дома в одежде – разденьте его, постирайте одежду, если он ее испачкал или облевал, помойте обувь – ему же завтра на работу!

• Вырывайте из рук стопку, прячьте его алкоголь.

• Контролируйте, чтобы пил лекарства, ел клетчатку, пил хороший алкоголь с закуской, не курил натощак.

• Записывайте в парикмахерскую не потому, что он попросил, а потому, что он уже оброс.

• Покупайте одежду и кормите его, даже если он не приносит деньги, а иначе, что люди скажут.

• Вызывайте ему капельницы, когда он болеет с похмелья, даже если денег нет.

• Будите на работу, даже если он не хочет вставать, заставьте его донести тело до офиса!

И – вуаля – у вас в руках ответственность за последствия его употребления с точки зрения его тела.

А у него еда на столе, чистый дом, теплая постель, выглаженная одежда.

За свои финансовые обязательства.

Взрослый человек сам за себя платит. Может быть история про договор в паре – один зарабатывает, второй занимается бытом, воспитанием детей или учебой. Но это тоже про ответственность друг перед другом.

Как же забрать последствия его употребления?

• Платите за него его долги.

• Содержите его, даже когда он не работает.

• Сами платите за коммуналку, ипотеку, детский сад.

• Покупайте ему и детям одежду.

• Покупайте ему гаджеты и заправляйте его машину.

• Берите кредиты, чтобы он открывал бизнес, а потом эти кредиты платите.

• Прикрывайте его перед начальником и друзьями, которым он должен.

И вот у вас в руках ответственность за последствия его употребления с точки зрения его финансов.

А у него все в порядке, нет проблем.

За свои социальные обязательства.

Воспитание детей, общение с родными, секс, соседство, обучение, обязанности мужа и жены – все эти задачи есть у каждого партнера. Нельзя стать детям и матерью, и отцом. Нельзя быть его маме и снохой, и сыном. Не получится наладить сексуальную жизнь, если кто-то в паре в спальню не заходит.

Как же забрать последствия его употребления?

• Обманывайте детей – папа не пьяный, он болеет!

• Выполняйте все, что должен выполнять отец, постарайтесь показать детям, как быть настоящим мужиком!

• Если в детском саду просят папу прийти и помочь с ремонтом или построить горку – приходите и делайте сами.

• Делайте вид перед родственниками, что у вас все хорошо.

• Поддерживайте отношения с общими друзьями, даже если вас это не радует.

• Не говорите о том, что вам мало секса или что вам его не хочется, пусть само наладится.

• На работе делайте вид, что у вас все прекрасно, старайтесь выглядеть цветущей.

• Возьмите ответственность за имидж семьи на себя.

И вот у вас есть проблемы от его употребления, а у него их нет.

Эту тему можно продолжать и дальше, но я остановлюсь, а вы возьмите паузу и подумайте, в каких еще сферах жизни у вас есть проблемы от его употребления, а у него нет, и как вы можете эту ответственность передать?

Жесткая любовь, или Как передавать ответственность

Любовь – такое любопытное понятие, и чего только туда не нагружено. Если любишь – нельзя отказывать, если любишь – должна помогать, если любишь – терпи. Только смертельно это бывает, к сожалению.

Сколько было мам в реабилитации, которые закрывали кредиты своих детей, пускали их пожить, воспитывали внуков, пока дети употребляли.

– Мам, привет! Я сбежал из реабилитации, попросил телефон позвонить. Пришли, мне пожалуйста, денег, мне же не на что доехать домой, я, блин, в тапках убежал!

– Привет, сынок. Если ты сейчас не вернешься в отделение, мне можешь больше не звонить. Я не дам тебе больше ни копейки. Живи как хочешь. Если закончишь лечение – я тебя заберу, помогу на первых порах, но до первого употребления. Дальше все. Мой сын для меня умер от наркотиков.

Жестко? Ага. Это реальная история. Парень тогда вернулся в отделение, прошел курс до конца и до сих пор трезвый.

Иногда любить – это отказать. Это запретить говорить в «таком» тоне, запретить бить, пригрозить полицией, уйти, прогнать, не прикрыть, рассказать, попросить помощи, не платить, не кормить, не искать, не звонить.

Важный вопрос: что питает поступок, который я хочу сделать из любви? Если я закрываю долги, значит, человек сможет занять тут снова. Что это питает? Употребление. Безответственность.

– Выгнала его. Козлина, опять кредит взял на 300 тысяч. Три года платить придется! Урод!

– Почему ты не разведешься? Жить и без печати можно, так хоть кредиты его платить не придется.

– У дочери должен быть отец.

Тоже реальная история. А развод все равно случился после еще пары кредитов. Теперь его кредиты платит другая женщина.

Так как же ответственность передать, если вы все-таки надумали это сделать?

Если мы представим, что у вас в руках чемодан с его ответственностью, то передать ответственность просто: поставили его на пол и отошли. Будет ответственность нужна – возьмет, не захочет брать – дело его, ведь и ответственность его, помните?

Однако открою вам секрет: когда вы держите в руке его чемодан, где-то стоит еще один неприкаянный чемодан – ваш…

А значит, очень важно понять, что же за «чемодан» такой вы давно забросили? Может быть, в нем спорт? Встречи с подругами? Вязание? Книги? Может, вы мечтаете петь?

Про этот «чемодан» мы будем говорить дальше, и в нем-то и найдется билет в новую жизнь, а пока давайте вернемся к вопросу: как же передать ответственность?

Давайте теперь без метафор. Как бы это ни было банально – просто перестаньте делать за него то, что должен делать он.

Представьте, что не можете физически. Ну вот вы же не возьмете в руку раскаленный докрасна металл? Физически невозможно сделать это без потерь для здоровья. И вот если вы сейчас представите, что тянетесь к этому красному, обжигающему металлу, у вас в теле будет особое состояние – у меня вот удивление и недоумение – «Что это я, в самом деле?» Запомните это состояние, вспоминайте о нем каждый раз, когда хочется распорядиться его телом или решить за него его затруднение.

Это, кстати, касается и детей, и друзей, и родителей. Подумайте, не берете ли вы на себя ответственность, которую они вполне могут нести самостоятельно?

Однажды я видела дом, где у детей в детской стояли корзины для белья, и они сами загружали свою одежду в стирку раз в неделю, а потом сами гладили! Ребенок 14 лет – всю свою одежду, а ребенок 7 лет – свое нижнее белье.

Тут, конечно, каждой маме виднее, что делегировать детям, а что нет, но подумать в эту сторону может быть полезным.

Еще один любопытный момент. Вообще, помогать близким – это хорошо. Но просят ли они о помощи? Нужна ли она им? Ведь часто бывает так, что человек еще подумать не успел, не заметил, что ему что-то нужно, а у него уже это есть – о нем позаботились! Это здорово, если человеку 2 месяца, а если он взрослый?

Саша очень старалась быть хорошей хозяйкой и мыла пол в квартире три раза в неделю. Однажды Олег раздраженно сказал ей, что его бесит постоянный бардак дома. Она страшно обиделась и возмутилась, но спросила, что он имеет в виду? Оказалось, что для Олега порядок – это когда вещи лежат на своих местах, и в этот раз его разозлил шнур от телефона на кухонном столе, а вот чистый пол Олег не замечает, а если что – надевает тапочки. Оказалось, что и Саше такой чистый пол не нужен, ей нормально мыть пол раз в неделю. А про шнур от телефона она и не догадывалась!

Каждый раз, когда вам хочется сделать что-то за другого, спросите себя: «А меня кто-то об этом просил?»

Иногда мы делаем для других людей то, в чем нуждаемся сами. «Я хотела бы быть в безопасности и поэтому защищаю тебя». «Я хотела бы, чтобы мне покупали одежду, и поэтому покупаю ее для тебя, чтобы ты потом в ответ делал так же». «Ты болеешь – я ухаживаю так, чтобы, когда заболею я, – ты делал так же».

Но, во-первых, для другого не очевидно, что ты не пошла встречаться с подругами в «долг» ему, и он тоже должен так поступить. Во-вторых, вы все равно остаетесь «голодной». Хотели одежду себе, хотели с подругами поболтать, но не стали этого делать, чтобы он потом для вас… Сложная какая-то схема. И поэтому каждый раз, когда вам хочется сделать что-то за другого, спросите себя: «А что я сейчас могу и хочу сделать для себя?»

Обратная сторона – вам надо, вы и делайте

Но есть и обратная история. Например, женщина считает, что дома должно быть чисто и посуду в раковине на ночь оставлять нельзя. А он мыть ее не хочет или не предлагает помощь – неблагодарный.

А кому это нужно? Вот если вся посуда грязная и человек хочет кушать, то ему нужно тарелку помыть, и он моет. А если он лежит и смотрит телевизор, то ему и правда не нужно!

И тут можно спросить себя: «А мне-то самой это надо? Или так принято, так было у мамы? Или я вообще на него за вчерашнее злюсь, а не за посуду!»

Если это нужно вам – не лишайте себя удовольствия, сделайте себе чисто и красиво! Помните про правило: «Что я могу сделать для себя»? Вот иногда – это посуду помыть, потому что люблю, когда чисто!

А если и вам не нужно – может, ну ее? Может, можно и полежать вместе под сериальчик?

Вся эта история с отпусканием чужой ответственности поможет освободить время и ресурсы для себя, чтобы заняться тем, чем давно хотелось, почувствовать больше легкости и заметить себя.

А что, если я не удержалась и снова это делаю?

Как происходят изменения в мышлении и действиях?

Сначала наступает озарение – ого! Я же могу вот так делать!

Затем происходят события, и человек просто обнаруживает себя в прежнем процессе, там, где он делает по-старому и не может это остановить и изменить. В такие моменты кажется, что ничего не работает. Обычно тут клиентка приходит в терапию со словами: «Я опять!», «У меня срыв», «Все так же!».

Но нет, не так же – теперь вы видите, а раньше не замечали.

Потом наступает стадия, где в процессе можно остановиться. Может быть, вслух озвучить: «Знаешь, я очень хочу сделать вот так, но не буду, пока не знаю, как сделать по-другому».

И только потом удается менять поведение, заметить свое состояние в самом начале и скорректировать отношение и действия.

Поэтому, если вдруг вы обнаруживаете себя снова в том, что спасаете, делаете не свои дела, несете чужую ответственность, – просто смотрите. Пока так. Так тоже можно. Это уже меняется, просто такой этап.

Как говорить, чтобы услышал?

«Доченька, никогда не говори с мужчиной, пока он пьян. Я подарю тебе деревянную пилу. Утром он будет болеть с похмелья, тогда она тебе и пригодится». Это не выдуманный совет.

Мы видели, как мамы пилили отцов, мы слушали, как учителя увещевали детей, как бабушки говорили нам, что делать. Эти истории работают с созависимыми – ведь они управляемы виной. Мы с вами хорошие девочки или хотя бы стараемся ими быть.

Зависимый не выдерживает напряжения, как и давления. Даже в сообществе анонимных алкоголиков говорят: «Хочешь пить – пей. Это твоя жизнь».

Один из трезвых алкоголиков говорил: «Мне всю жизнь говорили: не пей, и я пил. Сейчас в сообществе мне говорят: хочешь пить – пей. И – о, чудо! – я не хочу».

Также однажды я слышала рассказ одной клиентки: «Я решила завязать. У меня дома была последняя марка, и я хотела ее выкинуть. Я уже давно не употребляла ничего, но она все еще лежала дома. И вот я делюсь со своей трезвой подругой, что нет сил выкинуть вещество. А она начинает меня уговаривать, давить, даже немного повысила голос. Сказала, что употребление – это грязь, это как валяться в помойке. Чем дольше она говорила, тем больше внутри было гнева и тяги. Я уже хотела употребить эту марку, а не выкинуть ее. Я чувствовала во рту ее привкус, вспоминала свои прошлые употребления».

«Так что же вы, Эльмира Газинуровна, предлагаете? Говорить мужу – пей! Может, ему еще бутылку принести?»

Нет, не предлагаю. А про бутылку – это уже провокация к употреблению. Я предлагаю вообще не давать советов про употребление. Он разберется сам, что ему делать со своим телом. И он имеет право даже умереть от алкоголизма, как бы ни хотелось нам думать иначе.

Но есть один способ доносить информацию – говорить о себе. Не пей – это приказ. А полномочий отдавать приказы у вас нет, вот и не слушается человек – незачем ему. А вот, скажем: «Я не готова спать вместе, когда ты пьян, мне не нравится запах» или «Я не готова жить вместе, пока ты употребляешь, – мне страшно и одиноко», – это уже про вас.

«Так ему все равно! Он же невменяемый!»

Возможно. Суть в том, чтобы говорить о себе и удовлетворять свои потребности, а не в том, чтобы говорить такие слова, из-за которых он сделает так, как я хочу. Это все тот же контроль, только под новым соусом.

Он может выбрать что-то менять, а может не выбрать.

Как помочь, если он решил бросить пить?

Итак, главная ваша помощь в том, чтобы человек был трезвый, – отдать ему его жизнь, собрать из разных углов – свою. Тогда есть шанс, что он захочет быть трезвым.

Вот вам один опознавательный знак, что человек правда решил что-то поменять.

Он просит помощи. Он может пойти в анонимные алкоголики и попросить помощь там, он может попросить вас найти ему реабилитацию, может пойти к психологу, может просто попросить вас помочь ему бросить пить.

Смотрите: обещать бросить пить и просить помощи – не одно и то же. Обещает алкоголик после каждого запоя или после каждого вашего ухода. И он каждый раз в это верит, просто болезнь сильнее. И когда человек говорит: «Я брошу», он не понимает, что болен. А когда человек просит помощи – он заметил масштаб своей беды, понимает, что не справляется сам и что у него проблемы.

Да, если он просит воды или вызвать капельницу – это не значит, что он решил лечиться. Если вам кажется, что в это раз ему так плохо, что он точно все осознал, – вам кажется. Идите займитесь своей жизнью.

Но если он все-таки решил быть трезвым, чем вы можете ему помочь?

Вы можете поделиться с ним информацией, которая будет дальше, и вы можете обсудить, какая именно помощь требуется от вас и на что вы готовы пойти.

Чья это ответственность – быть трезвым? Ага, его.

Дальше мы обсудим важные темы про устройство алкоголизма и практики, которые помогают человеку оставаться трезвым. Но это его задача!

С вами он может об этом поговорить, вы можете убрать из дома вещи, которые напоминают ему об употреблении, но вы не должны ходить на цыпочках, входить в положение, молчать, чтобы не злить, сидеть дома, чтобы он не ушел к друзьям, говорить шепотом и шикать на детей – ведь он устал и лишь бы не пил. Иначе это тот же процесс, где вы берете его ответственность на себя.

Один из симптомов зависимости – ТЯГА. Сильное стремление к чему-то, что приносит временное удовольствие.

Это состояние испытывает алкоголик, когда ему хочется выпить. Но вы тоже могли с ним встречаться. Я регулярно испытываю ее, когда бегу отвлечься на маркетплейсы или мне срочно нужно купить книгу. Да я просто выхожу на прогулку и мне обязательно нужно что-то съесть или хотя бы выпить кофе! А желание вечером съесть шоколадку?

Иногда это желание кажется непреодолимым, но после его удовлетворения быстро наступает вина, а сразу за виной новое желание выпить, съесть конфету или купить новые тряпочки на кухню.

За тягой стоят чувства, мысли и желания, которое я не замечаю. Например, страх, обида, вина, грусть. А за чувствами – потребность, например, в поддержке, в безопасности, в нежности, которую я точно не удовлетворяю конфетой или алкоголем.

Мы видим употребление как что-то обособленное. Вот если бы он не пил, то все было бы прекрасно. Однако употребление – это только часть процесса, как выдох в дыхании. Нельзя все время только выдыхать, придется и вдыхать!

Так что же тогда является другой стороной употребления? Терпение. Человек чем-то недоволен в своей жизни. Устал, чувствует неуважение от близких, делает то, что ему делать не хочется, молчит там, где очень хочется кричать. И тогда в какой-то момент жизнь становится невыносимой.

Если вы задержите дыхание и опуститесь под воду, то в какой-то момент вам очень захочется получить новую порцию кислорода. Ваши действия станут импульсивными, ничего больше не будет вас волновать, все ваше внимание соберется на вашей цели – вдохнуть. И вот несколько гребков, и вы на поверхности. И вот он – первый сладкий глоток воздуха!

Думаю, всем знакомо это состояние. Так вот, тяга так и переживается – как отсутствие воздуха, как «я так больше не могу».

Мне нравится представлять тягу как воду, которая капает в бочку. И когда эта бочка переполнится – человек сорвется и употребит. Поэтому воду из этой бочки стоит постоянно выливать или, другими словами, – работать с тягой.

Виды тяги

Ассоциативная тяга – состояние, при котором человек еще не думает об употреблении, но что-то ему об этом употреблении напоминает. Например: «Эта песня напоминает мне, как мы с ребятами здорово ловили рыбу!» (Там был алкоголь, но тут еще про это мыслей нет. Но тело оживляется, глаза загораются!)

Тот же эффект может появиться в знакомых местах – магазине, где покупал алкоголь, кухне, в которой постоянно пил, при встрече на улице с другом, с которым когда-то выпивал.

К слову, любая беспричинная эйфория тоже может быть ассоциативной тягой.

Если вернуться к метафоре с бочкой и водой, то тут вода капает тоненькой струйкой. Вроде бы ничего страшного. Но этот вид тяги очень опасен, потому что человек ее часто не замечает и она остается непроработанной. Однако работать с ней достаточно просто – об этом мы тоже поговорим.

Скрытая тяга – состояние, которое человек испытывает и которое обычно приводило его к употреблению. Кто-то пьет от усталости, кто-то от обиды, кто-то от злости. Но важно, что сначала был повод, чтобы выпить, а потом человек такой повод ищет и часто раздувает из мухи слона.

Тут часто можно встретить раздражение: «Ты вечно кладешь мои вещи не на свои места!» (читай: «Довела меня, надо выпить!»), «Начальник – идиот, я рассвирепел, когда это услышал!» (читай: «Эту работу нельзя выдержать без алкоголя»). Обычно реакция на события преувеличена, это удивляет людей вокруг.

Еще скрытая тяга может прятаться за скукой, например, очень хочется пройтись, чего дома-то сидеть! И пройтись хочется по парку («А перед парком пивнушка, где мы с ребятами встречаемся»).

Еще одна ширма для скрытой тяги: «Погода ужасная, эта хмарь надоела!», «В России никогда ничего не изменится», «Зенит проиграл! Я так расстроен!».

Однажды я услышала от зависимого: «Моя голова все время ищет повод выпить, хватит косого взгляда, недосоленной еды или опаздывающего автобуса».

Это еще раз возвращает нас к мысли, что нельзя спровоцировать никого на употребление. Поиск причины – это симптом болезни, и ответственность выздоравливающего – что-то с этим симптомом делать.

С такой тягой работать уже сложнее, но все еще возможно.

Прямая тяга – желание выпить. Сухость во рту, сглатывание, привкус алкоголя во рту, похмелье (даже если уже несколько дней трезвый – это называется сухая ломка), сны об употреблении и сильное желание выпить на утро, разговоры об употреблении, поиск и требование денег, поиск алкоголя дома.

С такой тягой уже почти ничего нельзя сделать, потому что в этот момент болезнь почти полностью контролирует человека.

Как вы поняли, тяга – это очень серьезный симптом, который хитрым способом может лишить воли любого зависимого и привести к срыву. Но есть способы с такой тягой работать или нивелировать ее.

Как же справляться с тягой?

Для начала спрошу вас еще раз: чья это ответственность?

Ага, его. Вам не нужно справляться с его тягой. Скорее, если вы видите, что человек на тяге и не хочет ничего с ней делать, – будьте готовы к срыву. Мы это дальше тоже обсудим. Конечно, если у вас есть договоренность, что если вы заметите признаки тяги, то можете ему сказать о своем предположении, то это другое дело. Однако дальше его ответственность, и если ему нужна будет ваша помощь в преодолении тяги, – он попросит.

• Например, ваша помощь может потребоваться в практике «переключение». Это когда человек отследил тягу и просто переключился на что-то другое – на разговор, на секс, на чтение, на домашние дела. Такая практика хорошо помогает при ассоциативной тяге.

• Еще одна практика – «назови все своими именами». Хорошо помогает при скрытой тяге. Например, человек раздражен, что начальник повысил на него голос. Раздражен так, что заламывает руки и кричит, рассказывая об этом. Затем человек замечает (или вы ему подсказали при такой договоренности), что это скрытая тяга. Тут можно сказать себе: «Я так возмущаюсь, потому что хочу выпить. Могу разжигать в себе чувства и довести себя до срыва, а могу остановиться и помочь себе успокоиться». Дальше можно использовать технику «переключение» или любую из следующих.

• «Тяга, стоп» – эта техника помогает на ранних этапах тяги. Например, при ассоциативной тяге или при эйфории (радостное возбуждение без повода – тоже один из признаков тяги). Заметив ощущение в теле, говорите себе: «Тяга, стоп!» и возвращаете себе контроль состояния. Иногда это снимает такое состояние.

• МММ – молитва, медитация, мастурбация. Варианты переключения состояния, а также сброс стрессовой реакции и балансировка полушарий мозга. Может помочь даже при прямой тяге. Но срабатывает не всегда.

• Холодный душ – еще один вид жесткого переключения, хороший способ справиться с прямой тягой (сильным желанием выпить).

• Спорт – чем тяжелее нагрузки, тем лучше он работает с прямой тягой. Более легкие виды тяги поможет снять и йога.

• Список «Болезненные последствия употребления» – человек составляет список событий, о которых ему тяжело или стыдно вспоминать и которых бы не случилось без употребления. Важно прописывать события с собственными чувствами, потому что, когда тяга сильная, нужны веские аргументы. Например: «Обещал сыну прийти на концерт, напился и не пришел. Вспоминаю глаза ребенка, в них стояли слезы, он был обижен. У меня в голове гудит, когда я об этом думаю, чувствую себя…»

Только не составляйте такой список за него сами! Во-первых, это может разозлить, человек может расценить это как попытку манипуляции или обвинения. Во-вторых, скорее всего, это будут ваши болезненные последствия жизни с зависимым, а для него болезненными могут быть совсем другие воспоминания.

К слову, ваш список болезненных последствий можно читать вам, если вам хочется спасать, решать его проблемы, пренебрегать своими желаниями и здоровьем.

• Дневник тяги – это инструмент, который помогает начать свою тягу замечать, управлять своим состоянием в ней и отрабатывать ее.

Примерная форма заполнения дневника

В 1-й столбец человек записывает в тетрадь событие и состояние, когда он отследил тягу. Например: «Сильно разозлился на соседскую музыку, понял, что на тяге».

Во 2-й столбец записываются размышления о том, что к тяге привело. Например: «Возможно, не отследил скрытую тягу из-за рекламы пива или был голодный, хотел курить» (люди часто путают эти состояния с желанием выпить, и появляется тяга).

В 3-й столбец вносится способ проработки тяги. Например: «Принял холодный душ или применил переключение».

Теперь поговорим немного о профилактике тяговых состояний.

«Чья это ответственность?» – спросила она.

Ага, я не устану напоминать, потому что сама там была, мед-пиво пила. Его это ответственность. Если вы договоритесь, что вы можете спрашивать и напоминать, – хорошо. Но если вы будете делать это без спроса – продолжите контролировать и брать его ответственность.

Не быть голодным, усталым, одиноким и злым – золотое правило трезвости.

Для начала про голод. Повторю, что голод, жажду, желание покурить человек может физически путать с желанием выпить алкоголь. Кстати, в реабилитации мы не рекомендовали пациентам бросать курить в первый год трезвости по этой самой причине.

Усталость – это то, что в нашем обществе принято запивать. Вообще это не удивительно: алкоголь имеет временный расслабляющий эффект, и это правда рабочий метод на короткой дистанции. Однако, если человек бросает пить и устает, то тело ждет привычное вознаграждение, которое его расслабит. Поэтому важно не перерабатывать, хорошо спать и достаточно отдыхать.

Одиночество опасно тем, что в голове крутятся мысли, а обсудить их не с кем. А за одиночеством может появиться тоска, которую может быть привычно запивать. Ну и, конечно, в контакте с людьми у человека больше шансов чувствовать счастье, наполненность и удовольствие от жизни. Вообще, человек социальное существо, мы нуждаемся в других людях.

Злость опасна тем, что из этого чувства можно легко вернуться к привычному употреблению. Но хочу отметить, что любые сильные чувства могут быть опасны для зависимого человека, потому что когда чувства переполняют, в это время сложно думать, так как за эти процессы отвечают разные отделы мозга, и им сложно функционировать одновременно.

Поэтому иногда людям в сильных эмоциях предлагают что-то считать, читать и т.д., так как мыслительная деятельность снижает эмоциональный накал.

Еще один инструмент, который помогает оставаться в трезвости это…

Границы безопасности

Чистые руки – это означает, что человек не берет в руки алкоголь.

Не передает подарок отцу, не наливает алкоголь гостям за столом, не едет за продуктами для корпоратива, не оставляет у себя подарок для коллеги, чтобы завтра ему вручить. Руки чистые – к алкоголю не прикасаются.

Чистые ноги – это означает, что человек не ходит туда, где пьют алкоголь и где от пил или покупал алкоголь.

Помню, как в реабилитации пациенты бились со мной, что это невозможно: «Я иду за хлебом и там же всегда покупал алкоголь!» Очень радуюсь, что сейчас есть доставка, и это больше не аргумент. Однако, если серьезно, то магазин стоит сменить. В другом тоже может продаваться алкоголь, конечно, но лучше, чтобы не было привычным там его покупать. Хотя на первых порах лучше все-таки это доверить близким людям.

Да, по поводу праздников. Лучше избегать свадеб, дней рождений и корпоративов хотя бы первый год трезвости. Такое место – это неизбежная провокация на сильную прямую тягу к употреблению.

Чистый дом – это означает, что дома не хранится алкоголь.

Также он не хранится в аптечке и в машине. Это правило работает на то, чтобы если человек решил выпить, у него было какое-то время на подумать. А если алкоголь будет дома – думать будет некогда.

Я видела случаи, когда человек срывался, потому что полоскал рот ополаскивателем со спиртом и однажды его не выплюнул, а уже вечером был пьян. Также были случаи, когда все начиналось с настойки пустырника.

Также из дома стоит убрать все, что об алкоголе напоминает, – стопки, бокалы, фляжки, пивные кружки, фото застолья со стен. Если все дорого как память, то можно убрать в коробки на время, главное – чтобы они не были перед глазами.

А также важно перестать покупать домой любимую закуску – сухарики, чипсы, рыбу, соленые огурцы. Все это может вызывать ассоциативную тягу.

Правило пяти секунд – это правило общения с соупотребителями. Звучит оно так: если я встречаю того, с кем употреблял, то общаюсь с ним ровно 5 секунд, которые использую для того, чтобы сказать: «Извини, я спешу, давай в другой раз».

Соупотребители – очень мощные триггеры для ассоциативной и прямой тяги, особенно если они сейчас пьяны или собираются выпить и зовут в компанию.

К слову, если вы когда-то пили вместе, то вы тоже являетесь для него соупотребителем. И если вам хочется поддержать своего мужчину в этом нелегком деле, то вы можете воздержаться от алкоголя хотя бы на первый год его трезвости.

В этом месте я частенько слышала возмущение: «А я-то почему должна бросать? Это ведь у него проблемы!» Но давайте честно: если человек не имеет пристрастия к алкоголю, то это не вызовет проблем. Кстати, знаете, какой самый простой тест, есть ли у вас проблемы с алкоголем? Попробуйте не пить 3 месяца. Если вам это не удается или вы постоянно об этом думаете, возможно, вам стоит пристальнее посмотреть на свои отношения с выпивкой.

Правило последнего звонка – это своего рода спасательный круг. Когда человек уже очень хочет выпить – он звонит кому-то, кто готов его сейчас поддержать.

Такие номера лучше запасти заранее и обсудить с людьми такую возможность. Например, на собраниях анонимных алкоголиков новичку сразу же пишут номера телефонов те, кто готов принять такой звонок. Иногда стоит позвонить на телефон доверия, например, ночью.

Я знаю случай, когда парень позвонил другу со ступеней ночного клуба и тот забрал его оттуда ночью. Тогда парень остался трезвым.

Правила можно поставить на заставку телефона. Номера тоже можно хранить под рукой.

Вообще границы безопасности – это волшебная вещь! Если не ходить туда, где есть алкоголь, если не брать его в руки, если не хранить его дома и в машине – выпить просто не получится!

Если только не воспользоваться клизмой, которую ставить должен кто-то другой… Но кто станет это делать, кроме заинтересованного соупотребителя? А с соупортебителями у нас правило пяти секунд – не успеть никак! Короче, границы безопасности – замечательный рабочий инструмент!

Анонимные Алкоголики – это сообщество людей, которые помогают друг другу изменить жизнь и быть трезвыми.

Сообщество бесплатное, есть во многих городах мира. Также существует возможность посещать собрания онлайн. Программа на самом деле эффективная, и часто в реабилитационных клиниках рекомендуют посещать собрания после прохождения курса лечения.

Я знаю многих трезвых людей, которые выздоравливали только с Анонимными Алкоголиками.

К слову, в анонимном сообществе существует много разных программ – анонимные наркоманы, игроманы, должники, недозарабатывающие, переедающие и т. д.

В программе человек узнает себя в рассказах других людей, понимает, что он не уникален и что выход есть. Туда приходят люди, которые трезвы 1 день, и те, кто не пьет несколько лет.

Да, еще! Обычно в городе функционирует не одна группа (а если одна, то всегда есть возможность работать онлайн). Так вот – группа группе рознь, если не подошла одна, то лучше попробовать сходить еще на какую-то, чем считать, что это не рабочая программа.

Кодировка и вливание – это то, что делает с пациентом врач.

Кодируют обычно разговорным гипнозом, а вливание – это введение препарата в тело, которое в случае употребления алкоголя дает очень тяжелую реакцию на организм. Оба эти метода основаны на использовании внешних опор – вещество или гипноз.

Для некоторых людей эти методы очень действенные. Например, мой отец трезвый уже больше 25 лет после одной кодировки, и у него не было ни одного срыва за это время!

После прохождения реабилитации также периодически предлагают использовать кодирование или вливание для дополнительной страховки.

Реабилитационный центр – это заведение, в котором можно получить помощь при серьезной алкогольной интоксикации, выйти из запоя и пройти курс лечения от алкоголизма. Напомню, что алкоголизм не лечится, но может уходить в ремиссию.

Реабилитационный центр может быть настоящим спасением. Однако ничто не дает стопроцентной гарантии. Это нужно помнить, чтобы быть готовой к любому исходу и иметь план действий.

Важно понимать, что не все из них одинаково… хотела написать полезны, но это ладно, все равно самое важное – это желание самого зависимого. Не все центры одинаково человечны.

Я знаю истории, когда за нарушение распорядка людей проводили через ледяную баню (держали несколько часов в холодном помещении, периодически обливали холодной водой), привязывали к голове селедку, били и т. д.

Болезнь унижениями и побоями не лечится. Такая «реабилитация» скорее озлобит человека, чем поможет быть трезвым.

Думала, говорить про это или нет, и все же… Иногда женщина очень злится на своего близкого человека, и, возможно, вы читаете то, что я пишу о «реабилитациях» карательного типа, и у вас проскакивают мысли: «Так ему и надо! Он заслужил! Он по-другому не поймет!»

Однако помещать его в такое место просто не честно. Человек на самом деле страдает, никто не пьет просто так. Уж лучше выйти из отношений. Начать выстраивать свою жизнь без него. А его оставить жить свою – он решит, как ею распорядиться.

Как выбрать реабилитационный центр?

1. В хорошей реабилитационной клинике обязательно есть отделение детоксикации. Панцирная сетка без матраса и железная дверь в комнате, где человек «переламывается» – это не детокс, это «пыточная». Я видела случаи, когда после отмены алкоголя у людей начиналась белая горячка, у одного пожилого мужчины случился сердечный приступ.

2. Постоянно работают врачи, потому что случиться может что угодно. Алкоголизм – заболевание серьезное, бьет человека по разным органам, и особенно первые дни трезвости являются для зависимого довольно опасными. Да и помимо прочего на первых порах врач помогает человеку с помощью препаратов выравнивать эмоциональное состояние, справляться с ломкой, с головной болью и т. д.

3. В реабилитации обязательно должна быть команда дипломированных психологов. Просто бывшие зависимые – это не безопасно.

4. Хорошо, если ведется работа с родными, семейные консультации, лекции для родственников. Потому что зависимость – семейная болезнь, и вам тоже придется адаптироваться к новому поведению выздоравливающего.

5. Цена может быть очень разной. Есть бесплатные государственные реабилитации открытого типа. Из таких заведений человек может уйти в любой момент. А бывают очень дорогие клиники на Мальдивах. Но не цена определяет шансы на трезвость, а совокупность факторов: желание человека (на это и работают специалисты центра), команда врачей и психологов, программа реабилитации и благословение высшей силы, если хотите.

Срыв – это процесс

Срыв – страшное слово для каждой семьи, где кто-то пытался бросить пить. Важно для начала поменять отношение к этому феномену. Срыв – это рецидив его болезни.

Представьте: у человека диабет, он соблюдает рекомендации врача по питанию, по спорту, старается не переживать, но в один из дней он измеряет сахар – а тот высокий. Возможно, вчера пришлось поволноваться, возможно, подзабросил спорт, такое случается. Никто не виноват – просто сейчас сахар высокий, и с этим нужно что-то делать.

Вот что такое срыв. Это то, что нельзя контролировать. Это то, что не зависит от вас и даже от него… Срыв просто случается.

Можно ли делать профилактические действия? Да. Гарантирует ли это трезвость? Нет. Алкоголизм – болезнь хроническая (не лечится, можно только в ремиссию уйти пожизненную) и рецидивирующая (значит, может возвращаться).

Что делать? Смотря кому.

Ему, если он решил бросить пить, – получать информацию, помощь, поддержку, лечение в наркологической клинике, в сообществе Анонимных Алкоголиков, у психолога, который умеет работать с зависимостями, у врача-нарколога и т. д. Там же можно получить инструменты профилактики и работы со срывом.

Вам – понять, с кем вы живете, признать реальность, что человек болен. Подумать, что вы будете делать в случае срыва.

Иногда женщина принимает решение уйти в случае срыва. Иногда так вопрос не стоит. Главная задача – не разбиваться о его срывы. Не уходить в депрессию или истерику. А для этого нужно не ждать его вечной трезвости, как вы бы не ждали всегда идеального сахара у мужа с диабетом.

Если его трезвость на всю жизнь – считайте, что это подарок. Если нет – обычное течение болезни.

В клинике мы обзванивали наших пациентов после их выписки. И вот трезвых через год оставалось около 50% (и это очень высокие показатели для этой сферы), а через 2—3 года трезвыми оставалось около 25%. Некоторые из пациентов возвращались в программу, некоторые нет. Кто-то за 2 года успевал умереть. Однако для нас это значит, что при очень оптимистичном взгляде как минимум 50% желающих бросить пить хотя бы раз пройдут через срыв за первый год лечения.

Расскажу немного о том, как происходит процесс срыва.

Для начала человек решает не пить.

Если человек говорит, что не пьет до нового года или до своего дня рождения, – это не решение. Это сухой алкоголизм. Потому что у человека есть разрешение выпить когда-нибудь, и, скорее всего, он не дотерпит даже до обозначенного срока.

Но представим, что человек решил не пить совсем. Он понимает масштабы своих проблем, понимает, что он болен и что пить ему нельзя никогда.

Затем происходят разные события, которые вызывают тягу к употреблению, и если человек ее не прорабатывает, то в какой-то момент он дает себе разрешение на употребление. С этого момента считается, что он в сухом срыве, потому что отныне он скорее будет размышлять о том, почему бы не выпить сегодня, чем о том, как ему быть трезвым.

Иногда после стадии сухого срыва идет стадия подготовки к срыву. Тут можно поссориться с начальником и уволиться, попроситься в командировку, поссориться с женой и уйти из дома, оформить кредитку и т. д.

Стадия сухого срыва может длиться час, а может несколько недель. Однако без проработки итог один – рост тяги, переход ее в прямое сильное желание выпить и внутреннее разрешение на употребление дают срыв и, возможно, запой.

Прорабатывается срыв с наставником или с психологом, мы на этом останавливаться не будем.

Вам просто важно понимать, что если вы видите, что человек меняется в поведении, стал раздражительным, не идет на контакт, провоцирует ссоры, нарушает границы безопасности и т.д., – будьте готовы к срыву. Не надо его ждать, пробовать не допустить, страдать. Это просто симптом. Это просто может случиться снова.

Опасное время для трезвости

Ага, как в лунном календаре. Но если серьезно – многолетние наблюдения за поведением зависимых людей выявили некоторые закономерности, и я сейчас поделюсь теми, какие знаю.

Помимо психоэмоциональных причин алкоголизма, есть еще биохимические. Алкоголизм наступает тогда, когда тело начинает встраивать поступающий извне алкоголь в свои процессы и при этом перестает вырабатывать спирт в нужном количестве. То есть алкоголь поступает часто и регулярно, а значит, можно не трудиться и пользоваться тем, что дают. И вот все тело адаптируется под такую подачу – как будто воду в садовом товариществе дают по пятницам, и все приезжают поливать сады и наполнять баки.

Что будет, если воду не дадут? Ага, народ начнет шуметь, все побегут к начальству, недовольные соседи начнут жаловаться друг другу и обсуждать смену власти. Думаете, я шучу? А вот посмотрела бы я на вас, если бы у вас помидоры на жаре горели!

И вот что-то похожее наступает в теле зависимого после отмены алкоголя. Тело привыкло и устраивает бунт. Во-первых, легче выпить, чем все перенастраивать. Во-вторых, только все перенастроишь, а он завтра выпьет, и опять перенастраивай! Лучше уж подождать и устроить человеку встряску, чтобы он поторопился.

Как вы понимаете, я говорю о ломке или об абстинентном синдроме.

Есть еще такой термин, как похмелье. Но похмелье может быть и после разового употребления, связано с большой дозой алкоголя, и пить во время него обычно не хочется. Оно скорее маркер того, что организм все еще воспринимает алкоголь как отраву и хочет очиститься.

Кстати, именно во время похмелья добрые люди и предлагают лекарство: «Выпей стопочку, легче станет!» И сначала от этого предложения воротит, но потом… А вы знали, что если человек опохмеляется на утро, это один из маркеров второй стадии алкоголизма? Но это я уже увлеклась.

Так вот, абстинентный синдром бывает сразу после выхода из употребления – человеку так плохо, что срочно нужно выпить хоть стопку. Из такого состояния, как раз выводят капельницами.

Выход из этого состояния происходит не сразу, например, на 3‒7-й день еще может случиться делирий – психоз или, в обычной речи, – белая горячка (это происходит обычно на поздних стадиях алкоголизма. Этот пример тут, скорее, чтобы показать, что организм еще очень реагирует на отсутствие алкоголя), а значит, первая неделя трезвости – опасное время.

Следующий очень опасный период – примерно неделя с 27-го дня трезвости. Наверно, для этого есть научное объяснение, но именно этот день просил нас отмечать в программе психиатр. В этот день клиент мог увидеть сон, в котором он видел свое употребление и просыпался со всеми симптомами похмелья – трясущиеся руки, сухость во рту и т. д. Это называется сухая ломка, и она не всегда вызывается снами. Иногда у человека бывает просто плохое настроение и сильная прямая тяга, с которой трудно что-то сделать. Тут обычно выручали препараты, которые стабилизировали эмоциональное состояние человека.

Объясняется это состояние тем, что один из органов возвращается к своему нормальному функционированию, а значит, всем связанным с ним органам тоже придется перестраивать свою работу. А мы уже знаем, что легче выпить, чем перестраивать всю работу организма.

Ну, и следующее опасное время – это три, шесть, девять и двенадцать месяцев трезвости. Причина все та же – потребность очередной перестройки.

А также опасны все традиционные праздники – новый год, дни рождения, день десантника и т. д. Но тут скорее вопрос ассоциативной тяги и риска нарушения границ безопасности, чем биохимические процессы.

Срыв, конечно, может случиться и в другое время. Но в этот период зависимому стоит быть внимательнее к себе, а вам максимально напитывать себя ресурсом: прогулки, медитации, рисование, все, что вам нравится. Потому что силы могут понадобиться.

Дороги из кризиса

Он ничего не захочет менять.

Так может случиться, и тут придется выбирать вам. Совершенно нормально будет решить: «Он болен зависимостью, я больна созависимостью, я буду рядом, ведь я же не ушла бы, если бы он болел раком».

И тогда это ваше решение, все, что происходит, вы видите как симптом болезни и ищите баланс, как вам жить свою жизнь в таких условиях. Тут больше нет страдания и мучения – это теперь ваш выбор. Но при этом никто не мешает вам выздоравливать от созависимости даже в таких условиях.

И так же нормально будет решить: «Я ухожу. Мне это не подходит. И тогда какие ресурсы мне для этого нужны? Достаточно ли я для этого зарабатываю? Если нет, то как начать зарабатывать больше? Где я буду жить?» И т. д.

Он хочет что-то изменить, чтобы не потерять то, что имеет.

Тут, скорее всего, человек как раз и попросит помощи, и у вас по-прежнему остается выбор – оставаться в паре или нет. Помогать или нет. Выздоравливать самой или нет.

Он захочет уйти из пары.

Да, так тоже бывает, и вам лучше про это знать до того, как вы начнете внедрять изменения в свою жизнь, которые коснутся и жизни вашей пары. Отчего так происходит?

Потому что, как бы сейчас ни были выстроены отношения – они сбалансированы, они гармоничны. Вы каждый своим поведением подходите друг другу, как пазлы! А вы вдруг начнете меняться.

Отношения могут дать трещину, вы можете перестать подходить для удовлетворения тех потребностей, которые закрываете сейчас. С вами рядом может стать стыдно, страшно, больно, и вас могут в этом обвинить. Ну, или просто появится кто-то, кто будет готов делать для вашего мужчины то, что когда-то делали вы, – нести ответственность, спасать, жертвовать и т. д.

И он может уйти. Если вы не готовы даже рассмотреть сейчас этот вариант – не рискуйте. Не продолжайте читать.

«Как жить, если он меня не выберет?»

Ну, если все идет нормально, то к моменту, когда он вас не выбрал, вы уже живете свою, а не его жизнь. У вас есть друзья, доход, любимое дело, отношения с родными, спорт или что-то еще, что для вас очень важно! И это, конечно, больно – оставаться одной, но не больнее, чем терпеть всю жизнь одиночество, игнорирование, пренебрежение и унижения.