Читать онлайн Синдром хорошего человека. Как научиться отказывать без чувства вины и выстроить личные границы

Глава 1

День из жизни без границ

6:00. Зазвенел будильник. Невыспавшаяся Шерри отключила нарушителя спокойствия, зажгла свет и села в постели. Рассеянно глядя в стену, попыталась собраться с мыслями.

«Почему я боюсь этого дня? Господи, разве Ты не обещал мне жизнь в радости?»

В голове прояснилось. Шерри вспомнила о причине страха. Вчера звонил учитель ее сына-третьеклассника:

– Шерри, это Джин Рассел. Не могли бы мы встретиться по поводу успеваемости Тодда и его… поведения?

Тодд не слушался ни учителей, ни родителей. Он был чересчур активным, но мать не хотела подавлять его дух. Разве дух не важнее прочего? «Не время беспокоиться, – сказала себе Шерри, направляясь в душ. – У меня и так впереди целый день проблем».

Стоя под душем, 35-летняя Шерри обдумывала, что нужно сделать сегодня. Девятилетнему Тодду и шестилетней Эми было бы нелегко, даже если бы мама не работала.

«Костюм Эми для школьного спектакля… Нужно дошить его до 7:45 утра, когда автобус заберет дочь».

Шерри с сожалением вспомнила вчерашний вечер. Она планировала поработать над костюмом Эми, чтобы сделать день спектакля особенным для девочки. Но неожиданно приехала ее мать. Хорошие манеры требовали сыграть роль хозяйки, и вечер был испорчен. Воспоминания о попытках спасти время были не из приятных. Стараясь быть дипломатичной, Шерри сказала:

– Ты даже представить себе не можешь, как мне нравятся твои неожиданные визиты, мама! Не будешь возражать, если я поработаю над костюмом Эми, пока мы разговариваем?

Шерри было неловко: она предвидела реакцию матери. Овдовев двенадцать лет назад, та возвела свое вдовство в ранг мученичества:

– Шерри, ты же знаешь, что я буду последней, кто посягнет на твое времяпрепровождение с семьей. После смерти твоего отца стало так пусто. Я до сих пор скучаю по нашей семье. Как же я могу помешать?

«Сейчас узнаю как», – подумала Шерри.

– Могу понять, почему ты больше не приводишь ко мне Уолта и детей. Как я могу быть интересной? Я просто одинокая старушка, которая всю свою жизнь отдала детям. Кто захочет проводить со мной время? – продолжила мать.

– Нет, мама, нет, нет, нет! – Шерри быстро включилась в эмоциональный менуэт, который они с мамой танцевали уже несколько десятилетий. – Я совсем не это имела в виду! Я имела в виду, что это так по-особенному, когда ты приезжаешь. Видит Бог, с нашими графиками хотелось бы бывать у тебя чаще, но мы просто не успеваем. Поэтому я так рада, что ты сама нас навещаешь!

«Господи, не убей меня за эту маленькую ложь», – молилась она про себя.

– На самом деле я могу сшить костюм в любое время, – произнесла Шерри («Прости меня и за эту ложь»). – А сейчас сделать кофе?

Мама вздохнула:

– Хорошо, если ты настаиваешь. Но мне бы не хотелось думать, что я мешаю.

Визит затянулся до самой ночи. К тому времени, когда мать ушла, Шерри чувствовала себя совершенно разбитой, но попыталась успокоить себя: «По крайней мере, я сделала ее одинокий день немного светлее». Тут внутри раздался назойливый голос: «Если так, то почему она и сейчас, когда уехала к себе, говорит о своем одиночестве?» Стараясь не обращать внимания на эти мысли, Шерри легла в постель.

6:45. Шерри вернулась в настоящее. «Не стоит плакать о прошедшем», – пробормотала она про себя, пытаясь застегнуть молнию на черной льняной юбке. Ее любимый костюм, как и другие, стал слишком тесным. «Неужели уже средний возраст? На этой неделе я действительно должна сесть на диету и начать заниматься спортом».

Следующий час прошел как обычно – катастрофично. Сын с дочерью ныли, что не могут встать с постели, а Уолт жаловался: «Почему так трудно вовремя усадить детей за стол?»

7:45. Чудесным образом дети уехали в школу, муж отправился на работу, а Шерри вышла и закрыла за собой входную дверь. Глубоко вздохнув, она тихо взмолилась: «Господи, я не вижу дальше этого дня. Дай мне хоть какую-то надежду». Макияж она нанесла в машине, стоя в пробке: «Спасибо Господу за длинные красные огни».

8:45. Вбегая в компанию McAllister Enterprises, где работала директором по персоналу, Шерри взглянула на часы: задержалась всего на несколько минут. Наверное, коллеги уже поняли, что опоздания для нее – образ жизни, и не ожидали, что она придет вовремя.

Она ошиблась. Еженедельное совещание руководителей уже началось. Шерри попыталась войти на цыпочках, чтобы не заметили, но, пока пробиралась к своему месту, все взгляды были устремлены на нее. Неловко улыбаясь, она пробормотала что-то о «сумасшедшем движении».

11:59. Оставшаяся часть утра прошла вполне благополучно. Одаренный адвокат и специалист по решению проблем, Шерри была любима коллегами, считалась ценным сотрудником McAllister. Единственная неприятность произошла перед обедом.

Зазвонил ее настольный телефон:

– Шерри, слава богу, что ты там! Не знаю, что бы я делала, если бы ты была на обеде!

Этот голос невозможно было перепутать. Шерри знала Луис Томпсон еще с начальной школы: она была обидчивой, вечно встревоженной и, казалось, всегда находилась в трудной ситуации. Шерри старалась почаще быть рядом, но Луис не отвечала взаимностью. Когда Шерри иногда упоминала о своих проблемах, она либо переводила разговор на себя, либо находила повод уйти.

Шерри искренне любила Луис и была обеспокоена ее проблемами, но в то же время возмущалась дисбалансом в их дружбе. Как всегда, она чувствовала себя виноватой, когда думала о своей злости на подругу. Будучи христианкой, Шерри знала, что в Библии ценится любовь и помощь людям. «Опять я за свое, – сказала она себе. – Думаю о себе прежде, чем о других. Пожалуйста, Господи, помоги мне не быть такой эгоцентричной и отдавать Луис безвозмездно».

Шерри спросила:

– В чем дело, Луис?

– Это ужасно, просто ужасно! – воскликнула Луис. – Анну сегодня отправили домой из школы, Тому отказали в повышении, а моя машина сломалась на шоссе!

«Вот на что похожа моя жизнь каждый день!» — подумала Шерри, чувствуя, как в ней нарастает обида. Однако она просто сказала:

– Луис, бедняжка, как ты со всем этим справляешься?

Луис с удовольствием ответила на вопрос во всех подробностях – настолько обстоятельно, что Шерри пропустила половину обеденного перерыва, утешая подругу. «Все же лучше съесть хоть что-то, чем вообще ничего», – решила она.

Сидя на автозаправочной станции в ожидании куриного бургера, Шерри думала: «Если бы все мои утешения и советы хоть что-то изменили за эти годы, может быть, оно и стоило бы того. Но Луис совершает те же ошибки, что и двадцать лет назад. Почему я так поступаю с собой?»

16:00. Вторая половина дня прошла у Шерри спокойно. Она уже выходила из офиса на встречу со школьным учителем, когда ее остановил босс, Джефф Морланд.

– Рад, что догнал тебя, Шерри, – сказал он.

Джефф был влиятельной фигурой в компании McAllister Enterprises. У него все получалось, но проблема заключалась в том, что Джефф часто использовал других людей, прося «сделать для него кое-что». Шерри почувствовала, что та же песня прозвучит в сотый раз.

– Послушайте, у меня мало времени, – пробормотала она.

– Я только что отправил тебе по электронной почте проект своей презентации для заседания совета директоров, оно на следующей неделе. Все, что нужно, – это немного переписать и отредактировать. А завтра я должен разослать ее исполнительной группе для предварительного ознакомления. Уверен, у тебя получится быстро.

Он вкрадчиво улыбнулся. Шерри запаниковала. О требованиях Джеффа к «редактированию» ходили легенды. Можно было ожидать, что на это уйдет не менее пяти часов работы. «Я дала ему все данные, необходимые для презентации, еще три недели назад! – в ярости подумала она. – Как этому человеку все время удается заставлять других спасать его?»

Она быстро взяла себя в руки.

– Конечно, Джефф. Совсем не проблема. Рада, что могу помочь. К которому часу нужно?

– Девять часов будет в самый раз. И… спасибо, Шерри. Я всегда думаю о тебе в первую очередь, когда не справляюсь. Ты такая надежная. – Джефф ушел.

«Надежная, верная, – горько подумала Шерри. – Обычно так меня описывают люди, которым от меня что-то нужно. Похоже на описание хорошего мула». Внезапно чувство вины снова охватило ее: «Опять я обижаюсь. Господи, помоги мне «цвести там, где меня посадили». Но в глубине души Шерри ощущала желание, чтобы ее пересадили в другой цветочный горшок.

16:30. Джин Рассел была компетентным педагогом, одной из немногих в профессии, кто понимал сложные факторы, лежащие в основе проблемного поведения ребенка. Встреча с ней началась, как и многие другие, без Уолта. Он не смог отпроситься с работы, поэтому женщины беседовали наедине.

– Он неплохой ребенок, Шерри, – успокаивающе произнесла миссис Рассел. – Тодд – яркий, энергичный мальчик. Когда думает, он один из самых приятных детей в классе.

Шерри ждала, когда упадет топор: «Просто переходи к делу, Джин. У меня проблемный ребенок, не так ли? Что нового? У меня проблемная жизнь».

Чувствуя дискомфорт Шерри, учительница продолжила:

– Проблема в том, что Тодд плохо реагирует на ограничения. Например, когда дети работают над индивидуальными заданиями, он встает из-за стола, не переставая разговаривать, пристает к другим детям. Если я говорю ему, что такое поведение неуместно, он начинает злиться и упрямиться.

Шерри попыталась защитить сына:

– Может быть, у Тодда проблема с дефицитом внимания или он гиперактивен?

Миссис Рассел покачала головой:

– Когда в прошлом году учительница второго класса задалась этим вопросом, психологическое тестирование не выявило у Тодда этих проблем. Он очень хорошо справляется с заданиями, когда ему интересен предмет. Я не психолог, но мне кажется, он просто не привык подчиняться правилам.

– Вы хотите сказать, что это домашняя проблема? – испугалась Шерри.

Миссис Рассел явно стало неловко:

– Я уже сказала, что не психолог. Знаю, что в третьем классе большинство детей сопротивляются правилам. Но поведение Тодда зашкаливает. Каждый раз, когда я говорю ему делать то, что он не хочет, начинается третья мировая война. А поскольку все его интеллектуальные и когнитивные тесты в норме, мне интересно, как с этим обстоят дела дома.

Шерри больше не пыталась сдерживать слезы. Она закрыла лицо руками и зарыдала, подавленная происходящим.

– Мне очень жаль… Наверное, это просто неудачный день. – Учительница порылась в сумочке в поисках салфетки.

– Нет, нет, это нечто большее. Джин, я должна быть с вами откровенна. У вас с ним те же проблемы, что и у меня. Нам с Уолтом очень трудно найти общий язык с Тоддом. Когда мы играем или разговариваем, Тодд – самый замечательный сын, какого только можно себе представить. Но когда приходится наказывать его, истерик становится больше, чем можно выдержать. Так что, думаю, у меня нет для вас никаких решений.

Джин медленно кивнула головой:

– Полезно знать, Шерри, что поведение Тодда – это проблема и дома. По крайней мере, теперь мы сможем вместе найти решение.

17:15. Шерри испытывала странную благодарность за послеполуденный час пик. «По крайней мере, сейчас меня никто не дергает», – думала она. Она использовала это время, чтобы подсчитать ближайшие «катастрофы»: дети, ужин, доклад Джеффа… и Уолт.

18:30. Шерри не любила кричать, но что еще оставалось делать:

– В четвертый и последний раз повторяю: ужин готов!

Дети и Уолт всегда приходили, когда им вздумается. Чаще всего к тому времени, когда ужин уже остывал. Она не знала, в чем проблема, понимая, что дело не в еде, потому что хорошо готовила.

Как только семья уселась за стол, все набросились на еду. Все, кроме Эми. Наблюдая за тем, как шестилетняя дочь молча сидит, рассеянно ковыряясь в тарелке, Шерри снова почувствовала беспокойство. Эми была милым, чувствительным ребенком. Но почему же она такая замкнутая? Эми никогда не была общительной, предпочитая проводить время за чтением, рисованием или просто сидеть в своей спальне, о чем-то думая.

– Дорогая, что с тобой?

Обычный ответ:

– Да так.

Шерри не чувствовала себя включенной в жизнь Эми. Она мечтала о разговорах между матерью и дочерью, о беседах «только для девочек», о совместных походах по магазинам. Но Эми никого не приглашала бизко к себе. Шерри очень хотелось прикоснуться к недоступной части сердца дочери.

19:00. В середине ужина у Шерри зазвонил мобильный телефон. «Я просто прочитаю сообщение на голосовой почте, – подумала она. – У нас так мало времени, чтобы побыть вместе всей семьей». И тут, как по команде, ее посетила знакомая мысль: «Возможно, я кому-то нужна».

Как всегда, Шерри послушалась внутреннего голоса и вскочила из-за стола, чтобы ответить на звонок. Все внутри нее опустилось, когда она увидела имя на определителе номера. «Я уже встала из-за стола, – рассудила она. – Могу поговорить».

– Надеюсь, я не потревожила, – промолвила Филлис Ренфроу, руководитель женского служения в церкви.

– Конечно нет, – солгала Шерри.

– Шерри, я в тупике, – сказала Филлис. – Марджи собиралась быть нашим координатором мероприятий на выездном собрании, а теперь передумала. Что-то насчет «приоритета дома». Может быть, ты сможешь?

Выездное собрание! Шерри почти забыла, что оно состоится в эти выходные, хотя с нетерпением ждала возможности оставить детей и Уолта, чтобы два дня погулять по живописной горной местности наедине с собой и Господом. Возможность побыть в одиночестве казалась ей более приятной, чем запланированные групповые мероприятия.

Автоматически всплыла вторая мысль: «Какая честь служить Богу и этим женщинам, Шерри! Отдав небольшую часть своей жизни, забыв свой эгоизм, ты можешь изменить жизнь некоторых людей к лучшему. Подумай об этом».

Шерри научилась послушно реагировать на внутренний голос, как реагировала на голос матушки Филлис, а может быть, и Бога. Кому бы он ни принадлежал, этот голос был слишком силен, чтобы его игнорировать. Привычка победила.

– Буду рада помочь, – ответила Шерри. – Просто пришлите мне все, что сделала Марджи, и я поработаю.

Филлис вздохнула с явным облегчением:

– Шерри, я знаю, что это жертва. Мне самой приходится делать это по несколько раз в день. Но ведь изобильная христианская жизнь в том и состоит, чтобы приносить себя в жертву, не так ли?

«Как скажете», – подумала Шерри. Но она не могла не задаться вопросом, когда же наступит время изобилия.

19:45. Покончив с ужином, Уолт расположился перед телевизором, чтобы посмотреть футбольный матч, Тодд погрузился в компьютерную игру, а Эми тихонько ускользнула в свою комнату.

Посуда осталась на столе. Дети не научилась убирать за собой. Но, возможно, они были еще слишком малы для этого. Шерри сама вымыла посуду.

23:30. Несколько лет Шерри могла после ужина с легкостью прибраться, уложить детей спать и закончить редактирование отчета. Чашка кофе после ужина и выброс адреналина, сопровождающий кризисы и дедлайны, заставляли ее совершать сверхчеловеческие подвиги. Не зря ее называли Супер-Шерри!

Но в последнее время это становилось все труднее. Дедлайны уже не действовали так, как раньше. Все чаще Шерри с трудом концентрировалась, забывала даты и сроки, не придавала им должного значения.

С усилием, но она выполнила намеченное. Возможно, правки в отчете Джеффа были неидеальны, но Шерри хотела поскорее расквитаться с ним, чувствуя себя слишком обиженной. «Но ведь я сказала Джеффу «да», – подумала она. – Это не его вина, а моя. Почему я не могу сказать, как несправедливо он поступил, свалив это на меня?» Впрочем, думать об этом сейчас не было времени. Нужно было приступить к выполнению главной задачи на вечер: разговору с Уолтом.

Их роман и начало брака были приятными. Шерри и Уолт любили друг друга и были хорошими партнерами. Там, где ей не хватало уверенности, Уолт был решителен. Там, где он был пессимистичен, Шерри выражала надежду. Заметив, что у Уолта недостаточно эмоциональной привязанности, она, естественно, взяла на себя труд обеспечить их отношения теплом и любовью. «Бог собрал из нас хорошую команду, – говорила она себе. – Мы оба привносим в брак сильные качества. Уолт обладает большой мудростью, а я – большой любовью». Эта мысль помогала пережить обиды, когда он, казалось, не мог понять ее.

Но с годами стали заметны изменения в отношениях. Сначала они были мелкими, затем стали расти. Шерри слышала сарказм в его голосе в ответ на ее претензии. Видела недостаток уважения в его глазах, когда пыталась рассказать о том, что ей необходимо больше поддержки. Чувствовала, что его требования делать так, как он сказал, становятся все более настойчивыми.

И его характер. Может быть, на него повлияла работа или рождение детей, но прежде Шерри и представить себе не могла, что услышит резкие, гневные слова из уст мужчины, за которого вышла замуж. Не обязательно было даже сильно перечить, чтобы он разозлился. Беспорядок на столе, перерасход на счете или незаправленная машина – любого из этих поводов было достаточно.

Все это приводило к одному выводу: они перестали быть командой, если вообще были когда-то. Скорее это было похоже на отношения родителя и ребенка, причем Шерри оказалась в роли ребенка. Сначала она думала, что ей кажется. «Вот опять я ищу неприятности, когда у меня прекрасная жизнь», – говорила она себе. На какое-то время это помогало – до следующего приступа злости Уолта. Тогда обида показывала ей правду, которую не хотел принимать разум.

Осознав, что Уолт властный человек, Шерри взяла вину на себя. «Я бы тоже стала такой, если бы пришлось жить со мной, – думала она. – Это из-за меня он вынужден так сердиться».

Выводы привели Шерри к тактике, которую она практиковала в течение многих лет: «Любить Уолта в его гневе». Модель поведения выглядела следующим образом. Во-первых, Шерри научилась читать эмоции Уолта, наблюдая за его поведением, языком тела и тональностью голоса. Она стала тонко чувствовать его настроение и особенно улавливала то, что могло вывести его из себя: ее опоздания, несогласие с ним, раздражение. Пока она была спокойна и покладиста, все шло хорошо. Но стоило проявить свое мнение, как она рисковала нарваться на хлесткую критику.

Шерри научилась хорошо и быстро «читать» Уолта. Почувствовав, что переходит черту, она переходила ко второму этапу «Любви к Уолту»: немедленно шла на попятную. Соглашалась с его точкой зрения (не всегда искренне), замолкала или даже извинялась за то, что с ней «трудно жить». Все это помогало.

На третьей стадии Шерри делала для него что-то, демонстрирующее ее любовь к мужу. Например, одевалась попривлекательней или готовила его любимые блюда. Разве в Библии не говорится, что нужно быть послушной женой?

Тактика работала, но мир длился недолго. Проблема заключалась в том, что Шерри смертельно уставала от попыток успокоить Уолта. В итоге он злился дольше, и его гнев еще больше отдалял их друг от друга.

Ее любовь к мужу размывалась. Прежде она чувствовала: как бы плохо ни обстояли дела, Бог соединил их и любовь поможет им выстоять. Но в последние несколько лет это была скорее преданность, чем любовь. Когда она была откровенна с собой, то признавалась, что часто не чувствовала к Уолту ничего, кроме обиды и страха.

Сегодняшним вечером все должно было измениться. Шерри планировала разжечь пламя первой любви. Она вошла в гостиную. Ведущий ночного ток-шоу на экране телевизора только что закончил свой монолог.

– Дорогой, мы можем поговорить? – неуверенно спросила она.

Ответа не последовало. Подойдя ближе, Шерри увидела причину: Уолт заснул на диване. Подумав, не разбудить ли, она вспомнила его колкие слова в прошлый раз, когда была такой же «бесчувственной». Выключив телевизор и свет, она прошла в пустую спальню.

23:50. Лежа в постели, Шерри не могла понять, что ощущает больше – одиночество или усталость. Решив, что первое, взяла с прикроватной тумбочки Библию и открыла ее на Новом Завете. «Дай мне надежду, Господи. Пожалуйста», – тихо молилась она. Ее взгляд упал на слова Христа из Евангелия от Матфея 5:3–5: «Блаженны нищие духом, ибо их есть Царство Небесное. Блаженны скорбящие, ибо они утешатся. Блаженны кроткие, ибо они наследуют землю».

«Но, Господи, я уже чувствую себя так! – запротестовала Шерри. – Я чувствую себя нищей духом. Я скорблю о своей жизни, о своем браке, о своих детях. Я стараюсь быть мягкой, но меня все время переполняют недобрые чувства. Где твое обещание? Где твоя надежда? Где ты?»

Шерри ждала ответа в полутемной комнате. Его не последовало. Слезы тихо стекали с четок на страницы Библии.

Шерри хочет жить правильно. Она старается хорошо вести дом, справляться с детьми, работой, отношениями и Богом. Однако очевидно, что жизнь не складывается – она испытывает глубокую духовную и эмоциональную боль.

Наверное, каждому из нас знакомы проблемы Шерри – одиночество, беспомощность, растерянность, чувство вины и прежде всего ощущение того, что жизнь вышла из-под контроля. Внимательно изучите обстоятельства жизни Шерри. Некоторые моменты могут быть удивительно похожи на ваши собственные. Понимание ее проблем поможет пролить свет на ваши. Вы можете сразу увидеть несколько вещей, которые не работают для Шерри.

Во-первых, больше и больше стараний не приносят результата. Шерри не ленива, тратит много энергии на то, чтобы жить успешной и осмысленной жизнью. Во-вторых, быть любимой не получается из-за страха. Попытки Шерри угодить людям, похоже, не дают ей той близости, в которой она нуждается. В-третьих, брать на себя ответственность за других – не работает. Старательно заботясь о чувствах и проблемах других, Шерри чувствует, что ее жизнь – полный провал. Непродуктивная энергия, боязливая любезность и чрезмерная ответственность указывают на основную проблему: Шерри испытывает серьезные трудности с принятием ответственности за свою жизнь.

Еще в Эдемском саду Бог сказал Адаму и Еве о праве собственности: «Плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю, и обладайте ею, и владычествуйте над рыбами морскими и над зверями, и над птицами небесными, и над всяким скотом, и над всею землею, и над всяким животным, пресмыкающимся по земле» (Быт. 1:28).

Мы были созданы по образу и подобию Божьему, чтобы брать на себя ответственность за выполнение определенных задач. Частью ответственности, или владения собой, является понимание того, что входит в нашу работу, а что не входит. Работники, которые постоянно берут на себя несвойственные им обязанности, в конце концов перегорают. Для того чтобы понять, что мы должны делать, а что нет, нужна мудрость. Мы не можем делать всё.

Шерри очень трудно понять, какие вещи – ее обязанность, а какие – нет. Стремясь поступить правильно или избежать конфликта, она в итоге берет на себя проблемы, которые Бог не предназначал для нее: хроническое одиночество матери, безответственность начальника, непрекращающиеся кризисы подруги, призывы к самопожертвованию руководителя церкви, незрелость мужа.

И на этом ее проблемы не заканчиваются. Неумение Шерри говорить «нет» существенно повлияло на неспособность ее сына управлять собой. Вероятно, в какой-то мере это неумение подталкивает и ее дочь к отстранению от жизни семьи.

Любая путаница в вопросах ответственности за свою жизнь – это проблема границ. Подобно тому как домовладельцы ставят заборы вокруг своего участка, нам необходимо установить ментальные, физические, эмоциональные и духовные границы нашей жизни, чтобы помочь различать, что входит в зону нашей ответственности, а что нет. Как мы видим на примере многочисленных проблем Шерри, неспособность установить соответствующие границы в нужное время между нужными людьми может быть очень деструктивной.

И это одна из самых серьезных проблем, стоящих сегодня перед христианами. Многие искренние, преданные верующие испытывают огромную путаницу в вопросе о том, как устанавливать границы с библейской точки зрения. Когда они сталкиваются с их отсутствием в своей жизни, возникают резонные вопросы:

– Могу ли я устанавливать границы и при этом оставаться любящим человеком?

– Что такое нормальные границы?

– Что делать, если кто-то расстроен или обижен моими границами?

– Как ответить тому, кто хочет получить мои время, любовь, энергию или деньги?

– Почему я чувствую вину или страх, когда думаю об установлении границ?

– Как границы связаны со взаимным подчинением в браке?

– Границы – это не эгоизм?

Дезинформация о том, как Библия отвечает на эти вопросы, привела к тому, что есть много неверных учений о границах. Корни многих психических проблем (таких, как депрессия, тревожные расстройства, расстройства пищевого поведения, зависимость, импульсивные расстройства, чувство вины и стыда, панические расстройства, а также супружеские и межличностные проблемы) находятся в проблемах с границами.

В этой книге представлен библейский взгляд на границы: что это такое, что они защищают, как формируются и как повреждаются, как их использовать и восстанавливать. На следующих страницах мы ответим на эти и многие другие вопросы. Наша цель – помочь правильно использовать библейские границы для достижения тех отношений и целей, которые Бог предназначил для вас как для своего ребенка.

Цель этой книги – помочь увидеть библейскую природу границ, поскольку они входят в замысел Бога для Его Вселенной и Его людей.

Глава 2

Как выглядят границы?

РОДИТЕЛИ 25-ЛЕТНЕГО ДЖОШУА пришли с просьбой «исправить» их сына. Когда я спросил, где же Джошуа, они ответили:

– Не захотел прийти.

– Почему?

– Не считает, что у него есть проблема.

– Может быть, он прав, – сказал я, к удивлению родителей. – Расскажите мне о сыне.

Они поведали, что проблемы начались еще в детстве. По их мнению, Джошуа никогда не был «на высоте». Сейчас он стал наркоманом, не может учиться дальше, не работает.

Было видно, что родители очень любят сына и переживают из-за его образа жизни. Они испробовали все возможные способы, чтобы заставить его измениться, но безуспешно. Джошуа по-прежнему употребляет наркотики, избегает ответственности и общается с сомнительными друзьями.

Родители рассказали, что всегда давали сыну все необходимое. Они материально поддерживали его в школе, чтобы «он не работал и имел достаточно времени для учебы и общения». Когда Джошуа плохо учился или переставал ходить на уроки, они с радостью переводили его в другую школу, «где ему было бы лучше».

После того как они немного поговорили, я ответил: «Думаю, ваш сын прав – у него нет проблем».

Выражение их лиц можно было бы принять за снимок: они смотрели на меня в недоумении целую минуту. Наконец отец спросил: «Я правильно вас понял? Вы считаете, что у него нет проблем?»

– Все верно, – сказал я. – У него нет проблем. Они есть у вас. Он может делать практически все, что хочет, без проблем. Вы платите, вы беспокоитесь, вы волнуетесь, вы планируете, вы тратите энергию на то, чтобы он продолжал работать. У него нет проблем, потому что вы забрали их у него. Эти вещи должны быть его проблемой, но в нынешней ситуации они ваши. Хотите, я помогу вам помочь ему иметь проблемы?

Они смотрели на меня как на сумасшедшего, но в их глазах зажглись какие-то огоньки.

– Что вы имеете в виду, говоря «помочь ему иметь проблемы»? – спросила мать.

– Думаю, – объяснил я, – что решением этой проблемы было бы уточнение некоторых границ, чтобы его действия создавали проблемы ему, а не вам.

– Что вы имеете в виду под «границами»? – спросил отец.

– Посмотрите на это так, будто он ваш сосед, который не поливает свой газон. Но, когда вы включаете систему полива, вода большей частью попадает на его траву. Ваша желтеет и умирает, а Джошуа смотрит на свою зелень и думает про себя: «Мой двор полит хорошо». Ваш сын так же смотрит на жизнь. Он не учится, не работает, не планирует, но у него есть хорошее жилье, много денег и все права члена семьи. Если бы вы четче определили границы собственности, починили бы систему полива, чтобы вода попадала только на ваш газон, ему пришлось бы жить в грязи. Через некоторое время ему это перестало бы нравиться. В нынешней же ситуации он безответственен и счастлив, а вы ответственны и несчастны. Уточнение границ не помешало бы. Вам нужны заборы, чтобы его проблемы не лезли в ваш двор, а были в его дворе, где им и место.

– Не слишком ли это жестоко – вот так просто прекратить помощь? – спросил отец.

– А помощь ему помогла? – ответил я вопросом.

Его взгляд сказал мне, что он начинает понимать.

В физическом мире границы легко увидеть. Заборы, знаки, стены, рвы, ухоженные газоны и живые изгороди – все это физические границы. При всем различии внешнего вида они дают одну и ту же информацию: ЗДЕСЬ МОЯ СОБСТВЕННОСТЬ. Владелец собственности несет юридическую ответственность за то, что происходит на его территории. Лица, не являющиеся собственниками, не несут ответственности за имущество.

Физические границы обозначают видимую границу собственности, на которую есть документ. Вы можете обратиться в администрацию и узнать, где именно находятся эти границы ответственности и у кого просить разрешения, если у вас там есть дела.

В духовном мире границы столь же реальны, но зачастую их труднее увидеть. Цель этой главы – помочь вам определить свои нематериальные границы и осознать их как постоянно присутствующую реальность, которая может увеличить любовь и спасти жизнь. В действительности эти границы определяют вашу душу: помогают вам охранять и поддерживать ее.

Границы определяют нас: что такое «я» и что такое «не-я». Граница показывает, где кончаюсь «я» и начинается другой – это и создает для меня чувство собственности.

Знание того, что мне принадлежит, за что я несу ответственность, дает мне свободу. Если я знаю, где начинается и заканчивается мой «двор», то могу делать там все, что захочу.

Принятие ответственности за свою жизнь открывает множество возможностей. Однако если я не владею своей жизнью, то мой выбор и возможности становятся весьма ограниченными.

Подумайте, как бы вы запутались, если бы кто-то сказал вам: «Тщательно охраняйте эту собственность, потому что я буду считать вас ответственным за то, что здесь произойдет», но не показал бы границы этой собственности. Или не рассказал бы о средствах, с помощью которых можно защитить имущество. Это было бы не только непонятно, но и потенциально опасно.

Однако именно это и происходит с нами в эмоциональном и духовном плане. Бог создал мир, в котором все мы живем «в себе». Мы ответственны за то, что составляет «нас». «Сердце знает горе души своей, и в радость его не вмешается чужой» (Притч. 14:10). Нам приходится иметь дело с тем, что находится в нашей душе, и границы помогают нам определить, что это такое. Если нам не показывают наши границы или учат неправильным, то нас ждет большая боль.

Библия ясно говорит, каковы наши границы, как их защищать, но часто наша семья или прошлые отношения сбивают нас с толку.

Помимо того что границы показывают нам, за что мы несем ответственность, они помогают определить, что не находится на нашей территории и за что мы не несем ответственности. Например, за других людей. Нам нигде не предписано иметь «контроль над другими», но мы тратим много времени и сил, пытаясь его получить!

Мы несем ответственность перед другими и за себя. «Носите бремена друг друга, – говорится в Послании к галатам 6:2, – и таким образом вы исполните закон Христов». Этот стих показывает нашу ответственность друг перед другом.

Часто бывает так, что у других людей «бремя» слишком велико, чтобы его нести. У них не хватает сил, ресурсов или знаний, и они нуждаются в помощи. Отказаться от себя, чтобы сделать для других то, что они не могут сами, – это проявление жертвенной любви Христа. Это то, что сделал Христос: спас нас. Это и есть ответственность «перед другими».

С другой стороны, в Послании к галатам 6:5 говорится, что «каждый понесет свое бремя». У каждого человека есть обязанности, которые он может нести только сам. Эти вещи – наш особый «груз», за который мы должны держать ежедневную ответственность, работать над ним. Никто не может сделать за нас многие вещи. Мы должны взять на себя ответственность за некоторые аспекты жизни, они наш собственный «груз».

Греческие слова «бремя» и «ноша» дают нам возможность понять смысл этих текстов. «Бремя» означает «чрезмерный груз», который настолько тяжел, что отягощает нас. Он подобен валуну: может раздавить. Не стоит нести валун одному – он сломает спину. Нужна помощь, чтобы справиться с кризисами и трагедиями, которые происходят в жизни.

«Ноша» означает просто «груз» или «ежедневный труд». Оно описывает повседневные обязанности, которые нам необходимо выполнять. Этот груз похож на рюкзак. Собственный рюкзак можно и нужно нести. Мы должны справляться с собственными чувствами, установками, поведением, а также с обязанностями, которые Бог возложил на каждого, хотя это и требует усилий.

Проблемы возникают, когда люди ведут себя так, будто их «валуны» – это ежедневная ноша, и отказываются от помощи. Или так, будто их ежедневная ноша – это «валуны», которые они не должны нести. В итоге будет либо вечная боль, либо безответственность.

Чтобы не страдать и не становиться безответственным, очень важно определить, что такое «я», где проходит граница своей ответственности и начинается чужая. Об этом мы расскажем далее в этой главе. А пока давайте подробнее рассмотрим природу границ.

Границы определяют нашу собственность, чтобы мы могли заботиться о ней. Они помогают охранять сердце «больше всего хранимого» (Притч. 4:23). Мы должны держать внутри ограды то, что нас питает, а снаружи – то, что нам вредит. Короче говоря, границы помогают удерживать хорошее внутри, а плохое – снаружи. Они охраняют наши сокровища (Мф. 6:19–20), чтобы люди не украли их. Жемчуг хранится внутри, а свиньи – снаружи (Мф. 7:6).

Иногда у нас внутри плохое, а снаружи хорошее. В таких случаях нужно уметь открывать свои границы, чтобы впустить хорошее и выпустить плохое. Другими словами, в наших заборах должны быть ворота. Если я обнаружил, что внутри меня боль или грех, нужно открыться и рассказать об этом Богу и другим людям, чтобы получить исцеление. Признание боли и греха помогает вывести их наружу, чтобы они не продолжали отравлять меня изнутри (1 Ин. 1:9; Иак. 5:16; Мк. 7:21–23).

Когда добро находится снаружи, нам нужно «впустить его». Иисус говорит о таком явлении, как «принятие» Его и Его истины (Откр. 3:20; Ин. 1:12). Другие люди могут дать нам что-то хорошее, и мы должны «расширить» свое сердце для них (2 Кор. 6:11–13). Часто мы закрываемся от чужого добра, пребывая в состоянии лишения.

Одним словом, границы – это не стены. Библия не говорит о том, что мы должны быть «отгорожены» от других людей. Более того: мы должны быть «едины» с ними (Ин. 17:11). Мы должны быть в сообществе. Но в каждой общине у всех членов есть свое пространство и своя собственность. Главное, чтобы границы собственности были достаточно проницаемыми, чтобы можно было пройти добру, и достаточно прочными, чтобы не пропустить опасности.

Часто, когда люди подвергаются насилию в детстве, они пересматривают функции границ и позволяют плохому войти, а хорошему выйти. Когда Мэри росла, она страдала от жестокого обращения со стороны отца. Ее не поощряли развивать правильные границы. В результате она замкнулась в себе, держа боль внутри. Она не открывалась, чтобы выплеснуть ее из души и впустить поддержку извне для исцеления, но позволяла другим «вливать» в ее душу еще больше боли. В результате, обратившись за помощью, она все еще была подвержена насилию и «отгорожена» от поддержки извне.

Мэри должна была изменить принципы работы своих границ. Ей нужны были достаточно прочные заборы, чтобы не впускать плохое. Но требовались и ворота в них, чтобы выпустить его из души, впустив хорошее, в котором она отчаянно нуждалась.

Понятие границ вытекает из самой природы Бога: Бог определяет себя как отдельное, самостоятельное существо. Бог несет ответственность за Себя, сообщая нам, что думает и чувствует, разрешает и нет, любит и не любит.

Он определяет Себя отдельно от Своего творения и от нас. Он отличает Себя от других, говорит нам, кто Он такой и кем Он не является. Например, что Он есть любовь и не есть тьма (1 Ин. 4:16; 1:5).

Кроме того, у Него есть границы внутри Троицы. Отец, Сын и Дух едины, но в то же время это отдельные Личности со своими границами. У каждого из Них есть Своя индивидуальность, Свои обязанности, отношения друг с другом и любовь друг к другу (Ин. 17:24).

Бог также ограничивает то, что допускает в свой двор. Он противостоит греху, охраняет Свой Дом и не позволяет, чтобы в нем происходило зло. Он приглашает в дом людей, которые будут любить Его, в то же время позволяя Своей любви изливаться на них. «Ворота» Его границ открываются и закрываются.

Точно так же как Свое «подобие» (Быт. 1:26), Он дал нам и личную ответственность в определенных пределах. Он хочет, чтобы мы «правили» землей и были ответственными распорядителями данной нам жизни. Для этого нам необходимо создать границы, подобные Божьим.

Границы – то, что помогает нам отличаться от других людей и показывает, где мы начинаемся, где заканчиваемся. Вот некоторые примеры границ.

Кожа

Самая главная граница – наша кожа. Люди часто используют эту границу в качестве метафоры, говоря, что их личные границы нарушены: «Забирается под кожу». Наше физическое «я» – это первый способ, с помощью которого мы понимаем, что отделены от других. Младенцы постепенно узнают, что отличаются от матери или отца, которые их обнимают.

Кожа, как граница, удерживает хорошее внутри и плохое снаружи. Она защищает кровь и кости внутри, защищает от инфекций, не пропуская микробы. При этом в коже есть отверстия, через которые хорошее, например пища, попадает внутрь, а плохое, допустим, отходы жизнедеятельности, – наружу.

Жертвы физического и сексуального насилия часто имеют слабое чувство границ. В раннем детстве им внушали, что другие могут вторгаться на их территорию, делая все, что заблагорассудится. В дальнейшем им трудно устанавливать границы.

Слова

В физическом мире забор или другое сооружение обычно обозначает границу. В духовном мире заборы невидимы. Тем не менее можно создавать хорошие защитные ограждения с помощью слов.

Основное слово, устанавливающее границу: «нет». Оно дает другим понять, что вы существуете отдельно от них и контролируете себя. Четко сформулировать свои «нет» и «да» – тема, проходящая через всю Библию (Мф. 5:37; Иак. 5:12).

«Нет» – это слово конфронтации. Библия говорит, что мы должны противостоять, говоря: «Нет, такое поведение недопустимо. Я не буду в этом участвовать». Слово «нет» важно для установления границ злоупотребления. Многие места Писания призывают нас говорить «нет» греховному отношению к нам со стороны других людей (Мф. 18:15–20).

Библия также предостерегает от того, чтобы давать что-то другим «с огорчением и с принуждением» (2 Кор. 9:7). Людям со слабыми границами трудно сказать «нет» контролю, давлению, требованиям, а иногда и реальным нуждам других людей. Им кажется, сказав кому-то «нет», они поставят под угрозу свои отношения с этим человеком, поэтому пассивно подчиняются, но внутренне возмущаются. Иногда человек давит на вас, заставляя что-то сделать, но это может исходить из вашего собственного представления о том, что вы «должны». Если вы не можете сказать «нет» внешнему или внутреннему давлению – значит, потеряли контроль над своей собственностью и собой.

Слова также определяют вашу собственность для других людей, когда вы сообщаете о своих чувствах, намерениях или неприятии чего-либо. Людям трудно понять ваши границы, если вы не сообщаете о них. Бог говорит: «Мне нравится это, и Я ненавижу то». Или «Я буду делать это и не буду делать то». Слова дают людям понять, на какой позиции вы находитесь. Тем самым они показывают особенности, которые помогают идентифицировать вас. Фраза «Мне не нравится, когда ты на меня кричишь!» дает четкое представление о том, как вы ведете себя в отношениях, и позволяет узнать правила вашего «двора».

Истина

Знание истины о Боге и Его собственности накладывает на нас ограничения и показывает Его границы. Осознание истинности Его неизменной реальности помогает нам определить себя по отношению к Нему. Например, когда Он говорит, что вы пожнете то, что посеяли (Гал. 6:7), вы либо определяете себя в соответствии с этой реальностью, либо продолжаете получать травмы, идя против нее. Быть в контакте с Божьей истиной значит быть в контакте с реальностью, а жить в согласии с ней значит жить лучше.

Сатана – великий исказитель реальности. Вспомните, как в саду он искушал Еву, заставляя усомниться в Божьих границах и Его истине. Последствия оказались катастрофическими.

Безопасность – в истине, будь то истина Божья или истина о себе. Многие люди пытаются жить вне своих границ, не принимая и не выражая правду о том, кто они есть. Честность в отношении себя дает библейскую ценность целостности и единства.

Физическая дистанция

В Притчах 22:3 говорится, что «благоразумный видит беду и укрывается». Иногда физическое удаление от ситуации помогает сохранить границы. Вы можете сделать это, чтобы пополнить физические, эмоциональные и духовные силы, когда выложились до предела. Так часто делал Иисус.

Или вы можете уйти, чтобы отстраниться от опасности и поставить предел злу. Библия призывает нас отдалиться от тех, кто продолжает причинять нам боль, создав для себя безопасное место. Удаление от ситуации также приведет к тому, что оставшийся в ней человек начнет переживать потерю общения, и это может изменить его поведение (Мф. 18:17–18; 1 Кор. 5:11–13).

Когда отношения оскорбительны, часто единственный способ окончательно показать другому, что ваши границы реальны, – создание дистанции до тех пор, пока он не будет готов решить проблему. Библия поддерживает идею ограничения совместной жизни ради «связывания зла».

Время

Порой уход от человека или ситуации – способ вернуть право собственности на неконтролируемый аспект своей жизни, нуждающийся в границах.

Взрослые дети, которые никогда духовно и эмоционально не отделялись от своих родителей, часто нуждаются в уходе от них. Они всю жизнь обнимали и собирали (Екк. 3:5–6), боясь отбросить некоторые отжившие способы взаимоотношений. Им необходимо потратить время, чтобы выстроить границы и создать новые способы взаимоотношений. Они могут показаться родителям отчужденными, но время, проведенное раздельно, обычно улучшает отношения в семье.

Эмоциональная дистанция

Эмоциональная дистанция – это не постоянный способ жизни, а временна́я граница, дающая сердцу пространство, необходимое для безопасности. Людям, подвергавшимся насилию в отношениях, необходимо найти спокойное место, чтобы начать эмоционально «оттаивать». Иногда в браках супругу, попавшему под давление, необходимо сохранять дистанцию до тех пор, пока партнер не начнет смотреть в лицо своим проблемам, став достойным доверия.

Не стоит и дальше настраивать себя на боль и разочарование. Если вы были в отношениях, где вас оскорбляли, следует дождаться реальных изменений, прежде чем возвращаться. Многие люди слишком быстро доверяют кому-то во имя прощения, не убедившись в «достойных плодах покаяния» (Лк. 3:8). Продолжать эмоционально открываться человеку, который подвергал вас насилию или зависимости, но не изменился, глупо. Прощайте, но оберегайте свое сердце, пока не увидите устойчивых изменений.

Вы должны полагаться на людей, которые помогут вам устанавливать и соблюдать границы. Подвергавшиеся контролю или жестокому обращению после многих лет «слишком большой любви» обнаруживают, что могут обрести способность создавать границы только благодаря группе поддержки. Это дает им силы впервые в жизни сказать «нет» насилию.

Есть две причины, по которым вам нужна помощь других людей в установлении границ. Первая заключается в том, что самая главная потребность в жизни – это потребность во взаимоотношениях. Многие терпят насилие, потому что боятся, что партнер их бросит и они останутся одни. Страх остаться в одиночестве удерживает многих в пагубных моделях поведения на протяжении многих лет. Они боятся, что, установив границы, не обретут любви.

Однако когда они открываются для поддержки со стороны, обнаруживают, что абьюзеры – не единственный источник любви в мире и можно установить необходимые границы с помощью других людей. Они больше не одиноки – Церковь Христова готова дать им силы, чтобы отразить наносимые удары.

Другая причина, по которой нужна поддержка, заключается в том, что мы нуждаемся в новом взгляде. Многим Церковь или семья внушили, что границы – это небиблейское, подлое или эгоистичное. Этим людям требуется хорошая библейская система поддержки, способная помочь противостоять чувству вины, возникающему из-за ложных представлений, которые держат их в рабстве.

Во второй части книги мы более подробно рассмотрим, как выстраивать границы в основных отношениях вашей жизни. Пока же мы хотим сказать, что границы не строятся в вакууме. Создание границ предполагает наличие сети поддержки.

Нарушение границ чужой собственности чревато последствиями. Знаки «Посторонним вход воспрещен» обычно содержат угрозу судебного преследования, если кто-то переступит установленные границы. Библия снова и снова учит этому принципу, объясняя, что произойдет, если мы пойдем тем или иным путем.

Подобно тому как Библия устанавливает последствия определенного поведения, мы должны подкреплять свои границы последствиями. Сколько браков можно было бы спасти, если бы один из супругов выполнил угрозу: «Если ты не перестанешь пить (или приходить домой за полночь, или бить меня, или кричать на детей), я уйду, пока ты не пройдешь курс лечения»? Сколько молодых людей изменили бы свою жизнь, если бы родители выполнили свое обещание: «Если ты опять бросишь работу, больше никаких денег»?

Павел не шутит во 2-м Послании к фессалоникийцам 3:10, говоря, кто не хочет трудиться, пусть не ест. Бог не позволяет безответственного поведения. Голод в этом случае – последствие лени (Притч. 16:26).

Последствия дают хороший «материал» для границ. Они помогают людям понять необходимость уважения к себе, учат тому, что стремление жить в соответствии с ценностями следует защищать и охранять.

История о добром самаритянине – это модель правильного поведения, иллюстрация к тому, когда следует соблюдать или нарушать границы. Представьте себе на минуту, как бы читалась эта история, если бы самаритянин был человеком без границ.

Вы знаете эту историю. Человека, шедшего из Иерусалима в Иерихон, грабители раздели и избили, бросив полумертвым. Священник и левит прошли по другой стороне дороги, не обратив внимания на раненого, но самаритянин пожалел его, перевязал раны и привел в гостиницу. На следующий день самаритянин дал трактирщику денег, сказав: «Позаботься о нем; и если издержишь что более, я, когда возвращусь, отдам тебе» (Лк. 10:35).

Давайте отступим от привычного сюжета. Предположим, что в этот момент пострадавший просыпается и говорит:

– Что? Ты уходишь?

– Да. У меня есть дела в Иерихоне, – отвечает самаритянин.

– А тебе не кажется, что ты поступаешь эгоистично? Мне здесь очень плохо. Мне нужно с кем-то поговорить. Как Иисус может приводить тебя в пример? Ты ведешь себя не как христианин, бросая меня в трудную минуту! А где «откажись от себя»?

– Пожалуй, ты прав, – говорит самаритянин. – С моей стороны было бы безразличием оставить тебя здесь одного. Я должен сделать больше. Отложу свою поездку на несколько дней.

И вот он остается с этим человеком на три дня, разговаривает с ним, убеждается, что тот счастлив и доволен. Во второй половине третьего дня входит гонец. Он передает самаритянину послание от деловых партнеров из Иерихона: «Ждали, сколько могли. Решили продать верблюдов другим. Следующее стадо будет здесь через полгода».

– Как ты мог так поступить со мной? – кричит самаритянин выздоравливающему человеку, размахивая посланием. – Посмотри, что ты наделал! Из-за тебя я потерял верблюдов, которые были мне нужны для моего дела. Теперь я не смогу привозить свои товары. Как ты мог так поступить со мной?

В какой-то степени эта история может быть знакома каждому из нас. Мы проникаемся состраданием к нуждающемуся человеку, но затем он начинает манипулировать нами, заставляя отдать больше, чем мы хотели. В итоге, упустив то, что было необходимо в собственной жизни, мы обижаемся и злимся. Или же мы хотим от человека большего и давим на него, пока он не уступит. И он отдает, но не от чистого сердца, а по принуждению, и обижается. Никто не остается в выигрыше.

Чтобы избежать подобных сценариев, необходимо понять, за что мы несем ответственность.

В христианском мире чувства получили дурную славу – от ненужных до плотских. В то же время пример за примером показывают, что они играют огромную роль в мотивации и поведении. Как часто бывает, что люди поступают нечестиво по отношению друг к другу из-за обиды? Сколько госпитализируют больных с депрессией, годами пытающихся игнорировать свои чувства, пока не доходит до попыток самоубийства?

Чувства нельзя ни игнорировать, ни ставить во главу угла. Библия говорит, что нужно «владеть» ими, осознавая их. Часто они могут побудить вас сделать много добра. Жалость доброго самаритянина заставила его подойти к раненому (Лк. 10:33). Отец исполнился сострадания к своему потерянному сыну и обнял его (Лк. 15:20). Иисус много раз сострадал людям, которым служил (Мф. 9:36; 15:32).

Чувства исходят из сердца и могут рассказать о состоянии ваших отношений. Они подсказывают, все ли идет хорошо или есть проблемы. Если вы чувствуете любовь, то, скорее всего, все идет хорошо. Если чувствуете гнев, значит, возникла проблема, которую необходимо решать. Но суть в том, что ваши чувства – это ваша ответственность. Вы должны признать их и увидеть в них свою проблему, чтобы начать искать ответ на вопрос, на который они указывают.

Установки – это ваша ориентация на что-либо, позиция по отношению к другим людям, Богу, жизни, работе и отношениям. Убеждения – все то, что вы принимаете за истину. Часто мы не замечаем, что та или иная установка, то или иное убеждение – источник дискомфорта. Обвиняем других людей, как это делали наши прародители Адам и Ева. Мы должны владеть своими установками и убеждениями, потому что они находятся в пределах нашей собственности. Только мы ощущаем их влияние, и только мы можем их изменить.

Сложность установок заключается в том, что мы усваиваем их в самом начале жизни. Они играют большую роль в формировании нашего поведения. Человек, никогда не подвергавший сомнению свои убеждения, может стать жертвой того, о чем говорил Иисус, описывая людей, придерживающихся «человеческих преданий», а не Божьих повелений (Мк. 7:8; Мф. 15:3).

Люди, у которых проблемы с границами, обычно имеют искаженные установки. Они считают, что жестоко требовать от людей ответственности за их чувства, выбор и поведение. Однако в Притчах неоднократно говорится о том, что установление границ и принятие ответственности спасает жизнь (Притч. 13:18, 24).

Поведение имеет свои последствия. Как говорит Павел, «что посеет человек, то и пожнет» (Гал. 6:7). Мы учимся и получаем оценки. Ходим на работу и получаем зарплату. Занимаемся спортом и получаем крепкое здоровье. Если ведем себя с любовью по отношению к другим, получаем более близкие отношения. Но если сеем праздность, безответственность или неорганизованность, можно ожидать, что пожнем бедность и неудачи. Это естественные последствия нашего поведения.

Проблема возникает, когда кто-то нарушает закон сеяния и жатвы в жизни другого человека. Пьянство должно иметь последствия для пьющего. «Злое наказание – уклоняющемуся от пути» (Притч. 15:10). Спасать людей от естественных последствий их поведения значит делать их бессильными.

Так часто происходит с родителями и детьми. Родители кричат и ворчат вместо того, чтобы позволить детям пожинать естественные последствия своих поступков. Воспитание с любовью и ограничениями, с теплом и последствиями растит уверенных в себе детей, которые чувствуют контроль над своей жизнью.

Мы должны нести ответственность за свой выбор. Это приводит к плоду «воздержания» (Гал. 5:23). Распространенной проблемой границ является отказ от своего выбора и попытка переложить ответственность за него на кого-то другого. Вспомните, как часто мы используем фразы «Я должен был» или «Он (она) заставил(а) меня», объясняя, почему сделали или не сделали что-то. Эти фразы дают иллюзию, будто мы не активные действующие лица в наших делах и кто-то другой контролирует ситуацию, снимая с нас основную ответственность.

Нам необходимо осознать, что мы контролируем свой выбор независимо от того, что делаем, как себя чувствуем. Это позволяет не делать выбор «с огорчением или с принуждением», как сказано в 2 Кор. 9:7. Павел даже не стал бы принимать подарок, который, по его мнению, был сделан, потому что даритель чувствовал – он «должен» подарить. Однажды он отослал подарок обратно, чтобы «доброе дело твое было не вынужденно, а добровольно» (Флм. 1:14). То же самое говорил народу Иисус Навин в своем знаменитом стихе: «Если же не угодно вам служить Господу, то изберите себе ныне, кому служить» (Иис. Н. 24:15).

В притче Иисуса о работниках в винограднике землевладелец сказал примерно то же самое работнику, который возмущался зарплатой, за которую согласился работать: «Друг! Я не обижаю тебя: не за динарий ли ты договорился со мною?» (Мф. 20:13). Этот человек сделал свободный выбор работать за определенную сумму, но был разгневан тем, что тот, кто работал меньше часов, получил ту же плату.