Читать онлайн Не рычите на ребенка! Как воспитывать с любовью, даже когда нет сил

Желания и действительность, добро пожаловать в реальную жизнь!

Как только жизнь может преподносить нам, родителям, такие чудесные мгновения? Мгновения, от которых захватывает дух и на глаза наворачиваются слезы. Мы наблюдаем за своими детьми, когда они погружены в себя, когда увлечены игрой, ищут близости или выражают свою любовь. Эти маленькие ручки, которые могут сделать так много. Эти большие глаза, которые смотрят на мир вокруг с любопытством. Эти создания, которые верят в чудеса. Живой и чистый ум, лишенный предрассудков. И неукротимая, сильная, бесстрашная воля. Потрясающе!

Но почему же иногда взаимодействие с ребенком может быть таким трудным? Почему этот маленький, но полноценный человек, такой родной нашему сердцу, доводит нас до белого каления? Мы хотим быть самыми лучшими родителями и при этом зачастую оказываемся беспомощными. Иногда мы боимся сами себя и своей неспособности оставаться любящими родителями, несмотря на жгучее желание быть таковыми. Все эти чувства! Куда их деть? Что мешает жить счастливо и проявлять любовь так, как мы этого хотим на самом деле?

Тому есть много причин. В большинстве случаев вовсе не ребенок виноват в том, что наше поведение сродни проснувшемуся эмоциональному вулкану, который беспрестанно плюется лавой и способен извергнуться каждую секунду. Дети чаще всего становятся лишь спусковым механизмом, а не причиной взрыва. Но если не ребенок, тогда что же?

Тут мы можем вспомнить наше детство, наши первые, такие яркие годы жизни, людей, которые, возможно, не смогли подарить нам любовь и доверие, в которых мы так остро нуждались. Мы можем задуматься и о наших жизненных обстоятельствах, о буднях, которые порой отнимают у нас так много сил и изматывают, о стрессе, с которым приходится сталкиваться. Наверняка мы задумываемся и об отношениях – о тех, что у нас есть, о тех, которые неудачно закончились, и о тех, которые мы бы хотели иметь. Все это присутствует в нашей жизни и спрятано где-то внутри. Даже если мы порой и не осознаем этого. Наша повседневная жизнь напоминает бесконечную стройку. Стресс на работе, стресс дома, все чего-нибудь хотят, и времени на то, чтобы хоть немного порадовать себя и других, катастрофически не хватает. Как со всем этим справиться, как вынести это бремя и кроме того удовлетворить собственные нужды или, может быть, желания других?

Да уж, в действительности это не всегда легко. И вполне понятно, что мы не все успеваем, что иногда что-то выходит из-под контроля. Отличная новость: это нормально. Правда. Это жизнь. Она снова и снова бросает нам вызов, просто так, без всякого предупреждения. Чтобы мы могли расти и открывать в себе что-то новое: мужественно исследовать непознанное и сохранять старое, если оно нам дорого, или же оставлять его в прошлом, если оно больше не соответствует настоящему мироощущению. Но что будет, если мы потерпим неудачу? Если строительные работы поглотят нас, а очередной вызов окажется не по зубам? А если это отрицательно скажется на отношениях с близкими людьми?

Если вам не удается сохранять любовь в стрессовой ситуации и вы слишком часто испытываете стресс – настало время перемен.

Плохая новость: воспринимая себя как жертву обстоятельств, мы ничего не сможем изменить. Если же мы хотим жить осознанно, мы сами должны стать творцами.¹ Для этого следует наделить себя властными полномочиями. И проявить мужество, много мужества. И любовь. Все это должно стать частью нас, чтобы в трудные моменты мы задавали себе вопросы: Каким я хочу быть сейчас? Нравится ли мне сейчас то, что я делаю? Как я хочу жить? Я иду в нужном направлении? То, что я делаю, соответствует моему мировоззрению? И если нет, то что я могу изменить сейчас, чтобы встать на верный путь? Нам нужно решиться действовать: предпринять что-то для решения проблемы, найти такой способ, который бы благотворно сказался на нашей личности.

Если следовать за этой мыслью, то станет очевидно, что все трудности и неприятные события прошлого, а также сегодняшние обстоятельства, имеющие отношение к нашей реальности, вполне преодолимы. Жизнь приглашает нас разобраться с ними, активно действуя, а не пассивно ожидая перемен. Взять инициативу в свои руки и изменить положение вещей не получится, если пытаться управлять обстоятельствами, которые не зависят от нас и которые, при детальном рассмотрении, вовсе нас не касаются. Это лишь отнимает силы. И уводит в сторону от нас самих и людей, с которыми мы хотели бы стать ближе. «Я желаю тебе найти ресурсы, чтобы изменить то, что в твоих силах. Я желаю тебе терпения, чтобы пережить то, что ты не в силах изменить. И я желаю тебе мудрости, чтобы отличить одно от другого». Какой бы мудрец это ни сказал, он совершенно прав.

Вернемся назад к тебе, твоему ребенку и вопросу: Что можно сделать здесь и сейчас, чтобы чаще оставаться любящей по отношению к нему? Как можно стать спокойнее в целом и наконец достичь состояния, при котором прежде раздражающие факторы перестали выводить тебя из равновесия? Тогда тебе больше не пришлось бы воевать с реальностью, и ты могла бы легко с ней справляться.

Для этого необходимо наполнить свой багаж ресурсов знаниями и умениями, которые могли бы помочь тебе сохранять ясность восприятия в стрессовой ситуации, не терять связь с собой и научиться восстанавливаться после эмоциональной бури. Чтобы иметь возможность увидеть, что же вообще с тобой происходит: в какой момент ты перестаешь действовать сознательно? Что обнаруживает твоя ярость? Это требует тренировки и рефлексии, но постепенно ты сможешь находить золотую середину до того, как волна эмоций полностью тебя захлестнет. Для этого придется поработать с телом и тем, как ты его воспринимаешь. Тогда ты почувствуешь, что в тебе происходят перемены и приводится в движение механизм, который поначалу дает необычные ощущения, но затем оказывает благотворное влияние на тебя.

Это удивительно, насколько трудно многим родителям настроиться на своего ребенка и создать с ним надежную связь: если у нас нет обратной связи с собой, как же мы можем прочувствовать другого человека? Если мы потеряли свой компас, как мы можем дать нашему ребенку правильные ориентиры? Как можем услышать его, если не слышим самих себя? Если ты хочешь быть сознательным родителем и чувствовать себя естественно в этой роли, тебе придется вновь установить связь с собой, найти свой компас и прислушаться к себе. Тебя ждет увлекательное путешествие под названием «Самопознание», которое позволит построить счастливые отношения с собой и своим ребенком, а также создаст предпосылки для глубоких внутренних перемен. Для этого тебе нужно будет посмотреть вокруг, вернуться в себя и почувствовать все происходящее внутри, чтобы потом осознанно и осторожно начать действовать. «Выход – это вход» – говорит американский автор и основатель метода «Работа» Байрон Кейти, и мы тоже считаем, что речь именно об этом: выход из сложной ситуации ведет внутрь личности. К тебе, к твоему Я. Для этого ты смотришь за кулисы своего Эго.

Если тебе удается оставаться самой собой в стрессовой ситуации, когда тебя переполняют ярость и другие сильные чувства, ты готова гораздо лучше относиться к себе и своему ребенку. В этом случае его эмоции, равно как и твои собственные, не захватывают тебя целиком и полностью, не накрывают неудержимой волной, и тебе не приходится отгонять их в сторону. Более того, ты воспринимаешь их, внимательно рассматриваешь и думаешь, как лучше с ними обойтись. Так же как серфер, который ждет волну, мужественно встречает ее и пытается «оседлать». Ты будешь чувствовать страх, но примешь решение в пользу любви. Снова и снова.

Путь к твоим собственным ответам иногда будет скорее похож на тропинку, чем на асфальтированную магистраль. Короткого пути не существует, и по дороге тебе встретятся различные препятствия. Но в конце концов этот путь приведет тебя к тебе самой, и ты сможешь ощутить внутреннюю гармонию. Это будет место, где ты сможешь проявить любовь и понимание к окружающим. И ты почувствуешь себя излучающим уверенность и указывающим путь маяком, именно им ты и хотела стать для своего ребенка. Учись испытывать гордость за себя всякий раз, когда ты преодолела какой-нибудь важный этап. Пусть эта книга будет твоим проводником на этом нелегком пути.

Время уборки: как (более) осознанно организовать свою жизнь

Как лучше пользоваться этой книгой

Эта книга кричит: «Воспользуйся мной!» Она содержит множество призывов, примеров, мыслей и упражнений, которые ждут, что ты обдумаешь, проанализируешь их и попытаешься претворить в жизнь. Мы будем рады, если наша книга станет твоим верным спутником.

• Если хочешь, держи наготове карандаш или ручку. Карандаш хорош тем, что ты сможешь стереть свои ответы и записать заново в другой жизненной ситуации. Если тебе не нравится писать прямо в книге, заведи отдельную тетрадь. Тогда ты сможешь передать эту книгу другим людям, если захочешь.

• Будь откровенна! Относись критически к нашим высказываниям о тебе и не бойся быть въедливой. Мы хотели бы вдохновить тебя на поиски собственных ответов!

• Оставляй себе достаточно времени для размышлений. Мы постарались сделать все используемые рисунки понятными и достаточно наглядными, чтобы родители могли ими пользоваться без помощи экспертов. Точно так же доступно мы пишем и о динамике отношений и человеческом мозге. Однако содержание может стать для тебя вызовом, особенно когда речь идет о самоанализе и проверке твоей точки зрения.

Вся жизнь – это встреча. Наша книга может стать лишь еще одним отрезком твоего пути. В ней представлен взгляд на наш опыт и ценности, которыми мы жаждем с тобой поделиться. И своей работой мы хотели бы создать те самые «моменты встречи». Поэтому нас можно найти в социальных сетях, посмотреть наши видео и принять участие в мастер-классах или посетить «Центр осознанного родительства» и «Зону оценочных суждений» – мы всегда на связи и готовы пройти часть пути вместе с тобой, если ты этого захочешь. Если ты решишь побольше почитать о нас, авторах, и наших принципах, касающихся отношений и осознанного родительства, загляни в приложение. Там мы рассказали о том, как пришли к этому.

Мы желаем тебе испытать много радости и достигнуть всего, о чем ты мечтала, вместе с этой книгой!

Детям иногда нелегко приходится с нами, взрослыми. Им столькому приходится учиться, делать столько открытий и за стольким наблюдать. К сожалению, это стремление ко всему новому и детские желания не всегда совпадают с планами и представлениями родителей. Чем более спокойными мы будем оставаться, чем лучше мы знаем сами себя и чем более упорядоченно мы живем, тем легче нам удастся найти решения, которые устроят обе стороны. Рассуждая чисто логически: если мы работаем удаленно, мы можем составить себе гибкий график работы. Если ребенок не ходит в детский сад или школу, возможно, не стоит по утрам делать все дела в спешке. Если у нас хорошие отношения с партнером и другими взрослыми, они могут оказать нам поддержку и прикрыть спину, когда это необходимо. И даже если все эти факторы сами по себе не решают все проблемы, они могут сильно облегчить жизнь.

Но для многих семей даже это похоже на несбыточные мечты. Вместо того, чтобы расслабиться и научить детей самостоятельности, ты начинаешь испытывать стресс и навязывать им свои взгляды. Возможно, ты выросла в такой среде, когда для выживания было важно приспосабливаться и пренебрегать своими чувствами, и уже в то время потеряла важную связь с собой.

Какими бы ни были твои причины для стресса: нагрузки и давление, которые ты должна нести на своих плечах (действительно ли должна?), или переживания, которые остались в твоей памяти и оказали влияние на формирование твоей личности, – в любом случае нить твоего родительского терпения стала очень тонкой и легко обрывается. Учитывая все ситуации, которые вызывают у тебя чувство гнева, жизнь твоего ребенка рядом с тобой временами становится наказанием шпицрутенами.

Мы спросили нескольких мам, когда они быстрее всего впадают в ярость. И хотели бы поделиться их ответами – возможно, какие-то окажутся тебе близки. Если хочешь – отметь крестиком то, что тебе подходит, или дополни список своими историями.

Впоследствии мы рассмотрим некоторые предрассудки и скрытые ожидания, связанные с ситуациями из этого списка, и предложим первые решения, которые откроют тебе глаза на некоторые вещи.

 Упражнение. Что приводит меня в ярость?

□ Я злюсь, когда…

□ мой ребенок бросается игрушками;

□ мой ребенок кричит;

□ мой ребенок играет с едой;

□ мой ребенок ломает то, что важно для меня;

□ мой ребенок не убирается и кругом беспорядок;

□ мой ребенок слишком сильно реагирует на что-то;

□ мой ребенок бьет меня и, несмотря на просьбы, не перестает это делать;

□ мой ребенок не хочет сидеть в коляске;

□ мой ребенок всеми средствами противится отходу ко сну;

□ мой ребенок бьет меня по лицу;

□ мой ребенок проявляет неблагодарность;

□ мой ребенок не желает идти на компромисс;

□ мой ребенок не идет за мной, хотя я прошу его вежливо;

□ мой ребенок просит приготовить что-то определенное, а потом не ест это;

□ мои дети беспрестанно кричат «Мама, мама, мама!»;

□ мои дети ссорятся;

□ оба ребенка хотят чего-то от меня одновременно;

□ старший обижает младшего;

□ мой муж не воспринимает меня всерьез;

□ мой муж искажает мои слова;

□ несколько людей одновременно тянут меня в разные стороны;

□ никто не слушает, что я говорю;

□ кто-то решает за меня;

□ кто-то имеет несправедливые ожидания относительно меня;

□ я устала;

□ я голодная;

□ меня игнорируют;

□ на меня кричат;

□ я должна держаться несмотря ни на что;

□ вокруг меня слишком шумно;

□ я плохо себя чувствую;

□ на меня наваливается слишком много всего, и я не чувствую поддержки;

□ у меня куча задач одновременно;

□ у меня слишком мало времени на себя;

□ что-то идет не так, как я планировала;

□ мои ожидания не оправдываются;

□ мои усилия не ценят;

□ у меня нет возможности отступить;

□ я тысячу раз повторяю одно и то же, но меня все равно не слышат;

□ у меня слишком много мыслей в голове;

□ мне нужно проводить время со свекровью;

□ я стараюсь, но моих стараний всегда недостаточно;

□ я чувствую себя беспомощной, потому что уже все испробовала.

Твои дополнения:

___________________________________________________________

___________________________________________________________

___________________________________________________________

Теперь то, что приводит тебя в ярость, находится у тебя перед глазами. Следующий вопрос, который мы хотим тебе задать, звучит: «Почему?» Почему тебя что-то злит? Почему запускается твой механизм ярости? Так что будем дальше анализировать и в идеале придумаем сразу некоторые решения.

 Упражнение. Почему я злюсь?

Я злюсь, когда… ___________________________________________

Потому что в этой ситуации я боюсь, ожидаю, надеюсь, опасаюсь, что… ______________________________________________________________

Я бы хотела, чтобы в этот момент у меня было… _____________

______________________________________________________________

Я могу сделать следующее, чтобы у меня это появилось или стало возможным: ________________________________________________________

На основании некоторых ответов станет очевидно, насколько важны наши собственные (основные) потребности и что необходимо их удовлетворять в достаточной мере:

● Я злюсь, когда голодная.

● Я злюсь, когда устала.

● Я злюсь, когда плохо себя чувствую.

Когда мы устаем или голодны, нам сложно сохранять сознательность и оставаться рациональными: вот так мухи и превращаются в слонов. Нам нужно поспать или что-то съесть. Это звучит очень просто, однако является фундаментальной основой любого осознанного родительства. Поскольку мы взрослые люди, мы сами отвечаем за удовлетворение наших потребностей. И, конечно, нужно помнить: ты очень важна! Обращай внимание на себя и свое самочувствие. Проанализируй свои приоритеты: не стоит ли благополучие других людей выше твоего собственного? В главе об обязательствах мы поговорим об этом подробнее.

 Упражнение. Проверка ожиданий – другие тоже меня так раздражают?

На основании твоего «гневного списка» ты также можешь проверить, проявляются ли твои желания, ожидания и опасения, связанные с ребенком, также и в отношении других близких людей. Будешь ли ты так злиться, если заменить в этих предложениях «мой ребенок» на «мой муж» или «мои родители»? Или «лучшая подруга»? Изменится ли что-нибудь? Например:

● Я злюсь, когда мой партнер просит что-нибудь приготовить, а потом не ест это.

● Я злюсь, когда моя мама слишком сильно реагирует на что-то.

● Я злюсь, когда…

Сформулируй также и другие предложения и проживи с этими мыслями некоторое время.

У всех мам, чьи высказывания мы привели в списке примеров, есть нечто общее: своей яростью они «борются» с реальностью, то есть с тем, что происходит в данный момент, вместо того, чтобы разобраться со сложившейся ситуацией и поискать решения для нее. Во многих ответах сквозит страх перед будущим или перед тем, что прошлое (из своего детства) может повториться.

В некоторых очевидны неоправданные ожидания и очень часто требования, что дети должны вести себя так, чтобы маме было хорошо. А это, в свою очередь, опять же эмоциональная ядерная реакция, зависимость по принципу: «Мне хорошо, когда ты…»

● Я злюсь, когда мой ребенок не убирается и кругом беспорядок.

● Я злюсь, когда никто меня не слушает.

● Я злюсь, когда я стараюсь, но моих стараний всегда недостаточно.

То есть вроде бы наши дети должны измениться, чтобы нам стало лучше? Эта мотивация не должна лечь в основу жизни наших детей. Такое поведение не может стать универсальным решением. Мы должны сами взять на себя ответственность за свое хорошее самочувствие. Пока оно зависит от других, мы тоже будем зависимы. А если мы перекладываем эту ношу на плечи наших детей, то для их эмоционального развития и благополучия она может оказаться фатальным.

Агрессию следует трактовать как сигнал, что нам плохо. А что ты как взрослый человек можешь сделать, чтобы тебе стало лучше? Отправляйся на поиски ответов. Если, к примеру, у тебя не получается уложить ребенка спать, потому что рядом с тобой еще трое маленьких детей, нужно привлечь партнера или другого человека, который может оказать тебе поддержку. Это и есть механизм решения проблемы. Как бы ни выглядели твои личные заботы и хлопоты, тебе следует искать те возможности, которые необходимы для изменений. Это можно воспринимать даже буквально: что конкретно будет «не обойти»? Далее в книге мы поближе рассмотрим твои причины стресса и ресурсы, которые ты можешь потратить на их устранение.

Ты злишься, когда тебе говорят, что не следует так «напрягаться», и когда другие неоправданно чего-то от тебя ждут? Это и правда довольно неприятно. Но чувство, которое возникает у тебя, когда близкие ведут себя подобным образом, может оказаться весьма полезным для тебя самой. Спроси себя: «А я случайно не предъявляю такие же требования моему ребенку?» И отпусти ситуацию. Люди, которые так поступают, подходят к тебе слишком близко и нарушают твои личные границы. Это может не только приводить в ярость, но изматывать и сильно отягощать отношения с твоим ребенком или другим важным человеком. В наших пояснениях к «кругам», динамике отношений и «родительству» ты получишь новые импульсы, что с этим делать.

Для информации. Равное достоинство

Равное достоинство – термин, введенный Еспером Юулем, датским семейным терапевтом и основателем семейной лаборатории. Все члены семьи имеют одинаковую ценность и обладают собственным достоинством и неприкосновенностью. Отношения с равным достоинством подразумевают отношения между двумя субъектами, когда ни один из них не главенствует и не использует другого для своих нужд. Соответственно, такие отношения не будут ни авторитарными, ни равнодушными. Принцип равного достоинства учитывает потребности, желания и мнения всех. «Этот принцип удовлетворяет фундаментальную потребность каждого человека быть услышанным, увиденным и воспринятым всерьез.»⁴

Прежде чем мы перейдем к подробному рассмотрению твоих эмоций, мы хотели отметить еще кое-что касательно списка тех раздражающих факторов, которые вызывают у тебя гнев. Два описанных ниже спусковых механизма кажутся, на первый взгляд, похожими, но они в корне отличаются:

● Я злюсь, когда мой ребенок меня бьет и не прекращает этого делать, несмотря на просьбы.

● Я злюсь, когда мой ребенок не идет за мной, хотя я вежливо прошу.

Если ребенок тебя бьет, то для него это возможность выразить свои чувства в данный момент. Поэтому в такой ситуации бессмысленно просить его перестать, потому что он не может иначе. Позаботься о безопасности вас обоих и спроси себя, как ты могла бы «перевести» поведение своего ребенка: он зол на тебя или кого-то другого? Его границы нарушены? Кем? Быть может, ты всего лишь громоотвод?

Если же твой ребенок не идет за тобой, несмотря на твою вежливую просьбу, то это лишь потому, что он выучил, что на просьбу можно ответить положительно или отрицательно, – и принял решение в пользу отказа. Ты же требуешь от него послушания, хотя и маскируешь это под просьбу. Горькая пилюля остается горькой, несмотря на сахарную глазурь, и твой ребенок не хочет ее глотать. Твое отношение к ожидаемому можно также проверить, если перенести это высказывание на другого человека: «Я злюсь, если моя подруга не хочет идти за мной». Ты же не считаешь, что она должна ходить за тобой по твоему первому требованию. Почему тогда ты ждешь этого от ребенка? Если ты хочешь жить в равноправии и относиться к ребенку на равных, то послушанию не будет места. Это может быть сложно, потому что означает, что тебе придется научиться по-новому относиться к своему ребенку. Но как, ведь твое детство было совершенно другим. То есть нужно будет работать над твоим стилем «руководства» и придумать альтернативные сценарии, чтобы ребенок пошел с тобой по доброй воле.

Для детей есть существенное различие, обращаемся ли мы к ним в приказном порядке, как «босс», или с любовью ведем за собой, как лидер. Следуют ли твои дети за тобой? А ты сама знаешь, куда тебе нужно идти?

Только ничего не чувствовать: кричать и подавить себя – означает ничего не чувствовать

Посмотрим, как Сюзанна общается с дочерью.⁵ Недавно трехлетняя девочка пошла в детский сад, потому что Сюзанна вышла на работу. Такое решение в принципе ей нравится, но жесткий график, дополнительные домашние дела, ранний подъем и стресс в первой половине дня плохо сказываются на ней и ее дочери.

Пример. Сюзанна и Софи

До текущего момента Софи привыкла не спеша завтракать и вместе с Сюзанной читать одну из ее любимых книг или мастерить что-нибудь интересное. Иногда она смотрела телевизор, если Сюзанна хотела спокойно выпить чашечку кофе.

Теперь пять дней в неделю все идет иначе. Все должно быть быстро: подъем («Мы не можем сегодня так долго валяться в постели, нам скоро выходить!»), завтрак («Съешь это сейчас, мы не сможем взять еду с собой!»), чистка зубов («Нет, это обязательно, чтобы маленькие кариозные человечки не съели твои зубки!»), одевание («Неважно, зеленый или голубой свитер, просто надевай!»), поход в туалет («Давай, попробуй еще раз, а то вдруг захочешь в машине!») и так далее. Многое из этого Софи вовсе не по нраву. И все-таки она выполняет все и почти не жалуется. Но надевать кроссовки – это уже слишком! Она хочет розовые сандалии! И она уже достаточно соглашалась!

Сюзанна в ужасе, они и так опаздывают. Через двадцать минут им нужно быть в детском саду. Она считает в уме: «Сколько нам ехать? Ах, еще ведь надо найти место на парковке. В прошлый раз было на углу».

Софи прерывает мысли Сюзанны и возвращает ее в реальность: «Нет! Я! Не! Хочу!»

Сюзанна нетерпеливо отвечает: «На улице холодно! Надевай кроссовки! Или, знаешь что, – я сама их на тебя надену!»

Она берет кроссовок, трогает Софи за ногу, а Софи кричит: «Нет! Я!»

Сюзанна швыряет кроссовок на пол и кричит: «Тогда вообще не надевай обувь! Что за ерунда! Что ты вообще думаешь! Я ухожу!»

Софи пугается и плачет.

В то время как Сюзанна поворачивается и выходит из двери, она громко говорит сама себе, как ей тяжело иметь такую упрямую дочь. Она не отдает себе отчета в том, что делает, и не замечает потока обидных слов, которые слышит ее дочь.

Спустя несколько минут Сюзанна снова берет себя в руки, спрашивает, как же это могло случиться, и чувствует себя очень плохо. Она вовсе не собиралась кричать! Она не хочет быть такой матерью! Она любит своего ребенка. Но эта неудержимая ярость слишком часто переполняет ее. Она теряет над собой контроль, и ее словно уносит волной, которая лишает ее воздуха.

Как еще может выглядеть нездоровое распределение эмоций, показывает пример Элизы и ее пятилетнего сына Макса. Элиза очень старается быть хорошей мамой. В своей работе воспитателя в детском саду она уделяет большое внимание своим воспитанникам; а с тех пор, как она сама стала мамой, она дарит много любви и своему сыну: «Ты хорош такой, какой есть» – часто говорит она ему. Она пытается учитывать его волю, сохранить его неприкосновенность и уважать его потребности. И она боится сделать что-то не так.

Пример. Элиза и Макс

Суббота, 6.30 утра. Макс приходит в спальню и хочет лечь вместе с родителями. Элиза устало вздыхает и говорит: «Сегодня же выходной, давай полежим вместе и подремлем еще немножко!» Ее мужу Эрику сразу же становится тесно. Он встает, чтобы приготовить завтрак. Элиза хочет еще немножко полежать.

А Максу хочется играть. Он начинает трясти Элизу за плечо: «Мама, вставай!»

Она вздыхает и говорит: «Дай мне еще немного полежать, Макс!»

Элиза не открывает глаза. Макс проявляет нетерпение и становится громче. Он ложится поперек кровати и начинает сталкивать Элизу: «Вставай! Вставай! Вставай!» Постепенно Макс начинает топтать ее ногами. Элизе хочется плакать, кричать и крушить все вокруг! Она закипает, ее мысли путаются. Она старается оставаться спокойной. Перебирая в голове все, что она читала о воспитании, ориентированном на потребности ребенка, Элиза приходит к заключению: «Макс хочет играть. Со мной. Это его потребность. Я не выдержу этого! Боже, мне нельзя так думать! Я должна справиться! Вдох-выдох! Черт возьми, он делает мне больно! Я готова его задушить! Вдох-выдох!»

А Макс продолжает топтать ее дальше. И Элиза позволяет ему это делать.

Что тут происходит? Кажется, что Макс с нетерпением ждет какой-то настоящей реакции от своей мамы. Как будто он хочет сказать: «Мама, ты где?» Что еще ему нужно сделать, чтобы выманить ее из укрытия? Потому как его поступок означает также: «я хочу видеть, что я могу сотворить! И что будет с тобой?» Но Элиза не хочет совершить никакой ошибки. Она боится конфликта, несмотря на то, что находится прямо в его эпицентре. Она не хочет, чтобы ее отношения с сыном пострадали от «неправильной» реакции, и не видит, что ее притворство мертвой само по себе является ответом на его действия. И вот она проглатывает свой гнев. Каким-то образом ей удается вытолкнуть его. Она противится ему и не хочет ничего чувствовать. Но таким способом она лишь отделяется от своих эмоций, от настоящего момента и от Макса.

Возможно, Элиза научилась в детстве тому, что ей лучше поменьше чувствовать и выражать желания, чтобы «выжить» в своей семье. Если ее снова и снова наказывали за злость, гнев или проявление воли, – может быть, потому что ее родители сами испытывали страх перед силой чувств своей дочери, или для них они были обременительны, – то постепенно она отрезала их от своей личности, образно говоря, как кусок пирога. Она складывала свои чувства в маленькие коробочки и убирала в шкаф в самом дальнем углу подвала, который с тех пор надежно закрыт. Там сложены все те части ее личности, от которых ей пришлось избавиться в течение жизни, чтобы ее любили и считали своей. Макс же хочет, чтобы она нашла ключи, открыла дверь и, вооружившись фонариком, переворошила именно эти маленькие коробочки. Он хочет ей помочь снова почувствовать себя. В понимании Юуля, он «сотрудничает» с ней, пытается разозлить ее в достаточной мере, чтобы ее вулкан наконец-то начал извергаться и мама смогла наконец расслабиться. Но пока Элиза не начнет разбираться с собой, эта «игра» будет повторяться снова и снова. Ведь речь не о том, чтобы терпеть любое поведение детей, а чтобы адекватно на него реагировать.

Для информации. Детское сотрудничество

Детское сотрудничество, согласно Есперу Юулю, означает, что дети реагируют на поведение родителей и указывают таким образом на трудности, спрятанные и подсознательные проблемы и нарушения. «Я реагирую на то, как ты живешь, и приспосабливаюсь к этому. Я копирую тебя и либо так же напряжен, как ты, либо занимаю противоположную позицию и исчезаю в себе, чтобы не утруждать тебя еще больше». В обоих случаях это реакция на родителей, а не что-то, что дети придумывают сами.

Своим поведением дети указывают нам на неполадки. Они могут быть связаны с текущей ситуацией, как в примере с Сюзанной, которая устала от сложного взаимодействия. Или у Макса иногда просто плохое настроение, поэтому он крушит все вокруг себя, и мама попадает «под горячую руку». Никто не бывает постоянно в хорошем настроении, никому не удается всегда быть расслабленным и терпимым. И было бы абсурдным требовать этого от наших детей.

Если подобные конфликты повторяются снова и снова, их можно отнести к разряду «нездоровых». Они разворачиваются здесь и сейчас в режиме реального времени, но их причины находятся в другом месте. Это значит: если при обувании каждый раз разгорается ссора – дело не в ботинках. Если чистка зубов становится в семье ужасно неприятной и обременительной темой, проблема не в ней. Где-то есть нарушение. Важно уметь адекватно реагировать и действовать, сознавая свою ответственность: возникают ли конфликты из-за того, что за слишком короткое время скопилось большое количество энергии, или твой ребенок и ты имеете разные представления о том, что должно вот-вот случиться? Или, может быть, они сигнализируют о глубокой проблеме? О чем-то, что твой ребенок ясно ощущает и на что срочно хочет обратить внимание, а ты даже не подозреваешь об этом?

Несмотря на то, что поведение Сюзанны и Элизы на первый взгляд разительно отличаются, суть их проблемы одна: обе не умеют обращаться со своими «неприятными» эмоциями, не могут быть внимательными к себе и выдержать свои чувства, справиться с ними и действовать осознанно.

Неважно: кричать или погасить в себе – если ты не знаешь, что делать со своими эмоциями, и перегружена собственными ощущениями, нужно начать очень внимательно присматриваться к ним. Это значит, не нужно искать «ошибку» в своем ребенке, нужно смотреть внутрь себя, искать причины. Узнав их, ты сможешь начать менять свою жизнь. Это первая часть. Вторая касается твоих решений в сложных ситуациях. Австрийский невролог и психиатр Виктор Франкл уже говорил, что суть человека в том, как он реагирует на раздражители. Удается ли тебе нажать кнопку «стоп» и отключить автопилот? Хочешь ли ты пойти другим путем, научиться воспринимать себя по-настоящему и осознанно решать, что нужно сейчас делать?

Сюзанне придется научиться воспринимать свое тело и его сигналы. Ей нужно делать паузу, когда она начинает чувствовать, что эмоциональная волна надвигается все ближе, и входить в контакт со своим телом. А Элизе – снова научиться чувствовать и замечать, что ее голова связана с телом, и использовать его, чтобы создать ощущение уверенности. Все это входит в понятие так называемой «Первой помощи при сильных эмоциях»⁶ телесного психотерапевта Томаса Хармса, который описывает состояние внутреннего спокойствия и расслабленности, в котором мы можем трезво мыслить и вместе с ребенком управлять его чувствами (об этом подробнее в главе «Саморегуляция, регуляция извне и совместная регуляция»). Когда обе мамы установят связь с собой, они смогут проверить, имеют ли их эмоции отношение к происходящему здесь и сейчас или всего лишь отражают их прошлое. Но это не получится сделать, если они автоматически переходят в режим борьбы и бегства или притворяются мертвыми.

Когда мы становимся родителями, приходит время – для кого-то, возможно, впервые в жизни – учиться обращаться с эмоциями, а не подавлять их или бесконтрольно обрушивать на других. Только в этом случае мы сможем стать для наших детей ведущими взрослыми собеседниками, которых они не будут бояться и с которыми захотят поделиться своими чувствами и мыслями. Все это возможно, если мы возьмем на себя ответственность за отношения с детьми, за собственные чувства и их регулирование. Нашим детям нужны взрослые, чтобы научиться быть взрослыми самостоятельно.

Американская танцовщица Габриелла Рот, придумавшая танец пяти ритмов, нашла замечательные слова для состояния, которого хотели бы достичь Сюзанна, Элиза и многие другие мамы в отношении регуляции эмоций:

«Цель в том, чтобы располагать спонтанными и чистыми эмоциональными реакциями ребенка, но не поддаваться порывам ветра, которые уносят детей. Философ Поль Рикер описывает то, что мы хотим, как «вторичную наивность», освежающую реакцию, спонтанность, обогащенную мудростью и опытом. И чтобы этого достичь, нам нужно оставить эмоции на поверхности, увидеть их и признать: пусть они входят в твою жизнь, чтобы мы боялись того, что нам действительно угрожает; злились, когда посягают на нашу неприкосновенность; плакали, когда обижены; улыбались, когда все в порядке, и заботились о важных потребностях других. Если это случится, ты начнешь понимать, что такое любовь. Любовь – это чувственная энергия, которая течет в правильном направлении. Она образует целый спектр эмоций, которые выражаются открыто и адекватно обстоятельствам. Тот, кто любит, является большим ребенком».⁷

Многие конфликты и «драмы» вообще не возникают, когда мы, родители, умеем заботиться о себе, а также общаемся с детьми на равных и с уважением. Потому что эмоции, желания, потребности и идеи воспринимаются всерьез и не требуют сцены. Потому что для них и без того есть место. Потому что в семье все трудятся вместе, царит взаимное доверие и взрослые воспринимают всерьез и себя, и окружающих. Это можно наблюдать и в других отношениях: они не работают сами по себе, их нужно формировать!

Конечно, и в этом случае жизнь не будет сахарной ватой, но это совершенно нормально: конфликты важны для нашего личностного роста, эмоции можно испытывать с детства, чтобы впоследствии уметь обращаться с ними, а стрессоустойчивость – существенно важное жизненное качество в наше время.

Своим поведением мы демонстрируем детям, как можно преодолеть конфликты и ладить со своими эмоциями: мы их избегаем или прячем? Мы не можем их выносить и взрываемся? Или противостоим им, ищем решения и в итоге получаем положительный результат? Хорошие отношения не исключают шрамы и царапины, но последние не угрожают их существованию, а просто являются частью жизни.

Почему ты используешь стратегии, которые ты используешь?

Если мы хотим понять, почему определенным образом реагируем во время конфликтов с детьми, нам нужно обратиться к тем отношениям, которые у нас были, начиная с раннего возраста в детском саду. От наших родителей и близких мы узнали, что такое любовь, какая она и как она выражается. Для этого нам не нужны были объяснения, это было чувство, которое нам передавалось. Это же относится и к тому, как «надо» строить отношения, что означают успех или удовлетворенность и каково это быть счастливым.

К сожалению, опыт показывает, что лишь некоторые родители сегодняшних взрослых ступали на особый путь воспитания, которое отличалось от того, что в те времена было повсеместным и считалось нормой. В той воспитательной модели был ясный диктат власти: родители решали, дети должны были подчиняться. Главы семьи определяли, что было желательно для семьи, а что нет. Семья была общностью, и для индивидуального развития места оставалось очень мало. Часто было не так уж важно построить открытые и теплые отношения с собственным ребенком, и родители старались вырастить из него человека, соответствовавшего общественным нормам, который бы шел «правильным» путем. Как следствие, детей часто наказывали за так называемое «неправильное» поведение – если их идеи, желания и эмоции не совпадали с родительскими. Детей лишали любви, изолировали от общества, применяли телесные и психические наказания.

Если ты в детстве постоянно наталкивалась на отторжение из-за определенного поведения или проявления своих желаний и тебе снова и снова втолковывалось, что ты должна быть другой, чтобы тебя любили, то ты вскоре переставала показывать эмоции, которые лежали в основе такого поведения, и соответственно часть тебя самой тоже спряталась.

Нейробиолог Геральд Хютер в интервью Жанин для ее блога Mini and me⁸ пояснил, что наш мозг постепенно блокирует чувства, которые оказываются «непрактичными». Мы подавляем их, чтобы жить согласно принятым правилам, иначе их невозможно выносить. Хютер приводит в пример успешного мужчину, который бы хотел на самом деле развить свои истинные таланты и склонности и проводить время с семьей. Однако с детства его научили, каким он должен быть, чтобы его считали «хорошим», чтобы его принимали и любили. Он добился успеха и стал активно подавлять то, чего хотел на самом деле, считая, что так было бы лучше. Это его выход. Центр удовольствия в мозгу активируется, таким образом этот процесс подавления и отталкивания истинных чувств еще и получает подпитку: наконец-то я с этим справился! Такая блокировка собственного тела становится все сильнее, пока в конце концов он совсем не перестанет чувствовать.

Этому мужчине в такой ситуации необходима помощь. И если раньше ему было «хорошо» от того, что он подавлял в себе свои чувства, то теперь ему нужно заглянуть внутрь себя, чтобы снова себя ощутить и научиться ценить собственные чувства. К сожалению, этого не добиться одними лишь словами: «Ну, теперь давай, наконец, почувствуй себя снова! Ощути хоть что-нибудь!»

На вопрос Жанин, как это осуществить, Хютер отвечает так: «В любых отношениях можно просто обняться или погладить друг друга. И может вдруг оказаться, что даже такой закостенелый человек вдруг снова почувствует, что у него есть кожа. Можно также помочь ему, задуматься о проблеме в его родительской семье, и не исключено, что он начнет плакать. И если не оценивать это отрицательно, а, наоборот, оказать ему поддержку и выразить доверие, то блок в его мозге может ослабнуть. Потому что такая жизнь намного прекраснее. Очень обременительно и некомфортно жить в постоянно зажатом состоянии, подавлять в себе собственные чувства и не воспринимать свое тело. Если его новое ощущение себя не спугнуть, то оно станет для него радостью. Тогда человек откроется и снова оживет».

Однако вернемся к тебе, когда ты была ребенком и понимала, что было бы «лучше», если бы ты была другой. Ты скрывала такие свои чувства, как гнев, раздражение или печаль, и хранила их взаперти, чтобы тебя приняли и любили. Или училась тому, что твои желания не учитывались людьми, в которых ты так нуждалась, а, наоборот, воспринимались ими как обуза. Ты старалась им угодить, и старания формировали твою личность и поведение в долгосрочной перспективе. Твое настоящее Я деформировалось ради «любви». И эта деформация активировала те же мозговые отделы, что и физическая боль!

Наконец, мы выросли и родили детей, и тут вполне понятным стало наше перенапряжение, когда сын или дочь внезапно запускает механизмы, вызывающие на поверхность те эмоции, которые мы вытесняли так много лет подряд. Или когда ребенок стоит перед нами с решительным взглядом и скрещенными руками и совершенно точно знает, чего хочет, а чего нет, и мы никак не можем обойти вопрос к самим себе: «А чего же, собственно, хочу я?» Саморазрушающее поведение, жертвой которого становятся неугодные нам части личности, вредит в близких отношениях больше не нам самим, а нашим детям: они видят или подозревают в нас такие «кусочки» и ощущают их, даже если мы их не показываем, к примеру, из чувства страха или стыда. Или же мы могли в порыве любви ненадолго открыть свои «коробочки» с чувствами, а потом через некоторое время снова закрыть их, потому что мужество нас покинуло. А наши дети хотят видеть нас настоящими. Они чувствуют, что в нас что-то не так. Как взрослые, как родители мы должны научиться не пренебрегать чувствами своих детей и не держать взаперти те самые запрятанные в подвале «коробочки» со своими переживаниями.

Такие стратегии, которыми ты овладела в процессе жизни для обращения со своими чувствами, были полезными и целесообразными в какой-то момент времени. Теперь они не нужны. Сегодня тебе придется смириться с гневом в твоем теле и ощутить его. Вместо того, чтобы дать ему бразды правления или бороться с ним, тебе нужно научиться с ним обращаться и проанализировать, что ты можешь сделать в трудной ситуации.

Это невероятно сложно, но вместе с тем это уникальный шанс заглянуть внутрь себя и рассмотреть там все. Это начало путешествия к тебе самой: путь, который не одолеть за одну ночь. Потому что невозможно вдруг сделать то, что было запрещено и чему мы никогда не имели возможности научиться. Как мы можем уметь обращаться с теми частями собственной личности, которые постоянно блокировали, потому что это было необходимо во время взросления? Такое требование настолько абсурдно, как если бы мы ожидали от человека, который никогда не стоял на доске, покорения самой высокой волны. Это невозможно! Для этого нужна практика. А в нашем случае еще и зрелость, самоанализ и огромная доля мужества.

Как по-новому можно реагировать на сильные чувства твоего ребенка

В этой книге мы хотим показать тебе другие варианты, как реагировать на собственные чувства и на чувства твоего ребенка осознанно. Будет легче, если ты изменишь свою точку зрения на свои и его эмоции – или просто посмотришь на все более пристально. Мы хотели бы поделиться с тобой основными приемами, которые немного помогут справиться с сильными эмоциями и их проявлением. Они станут тебе подспорьем, чтобы ты сама оставалась спокойной и могла адекватно реагировать на ребенка.

Твой ребенок может чувствовать все – и ты тоже!

Для здорового развития и полноценной жизни необходимо оставлять место для всех чувств – даже для неприятных, то есть тех, от которых мы бы охотно отказались: гнев, страх, печаль или отвращение. И это утверждение верно как для твоего ребенка, так и для тебя. Осознание необходимости этих неприятных чувств может помочь тебе не отключать их сразу же автоматически, а встречать их по-новому: «А, вот и ты, злость. Можешь остаться, пока я тебя не прочувствую. А потом пойдешь дальше». То же самое относится и к сильным эмоциям твоего ребенка и твоей реакции на них: ты и он, вы оба можете чувствовать все, что угодно. Но только тебе придется ответить на решающий вопрос: Каким образом ты, как взрослый, будешь взаимодействовать с этими чувствами?

Если речь идет о детских чувствах, меня часто спрашивают: «Да, и как же? Как я могу «сопровождать» моего ребенка? Как это работает? Что мне нужно делать?» При этом внимательное и чуткое сопровождение вообще не всегда предполагает какие-то действия. Для наших детей нам как родителям зачастую достаточно просто быть рядом. Особенно наглядно это выражается в английском языке: Stop doing, start being! («Перестань делать, начни быть!»)

Если тебе хочется, можешь еще самостоятельно поразмышлять над этой мыслью. Что она значит для тебя? Что бы ты сделала иначе? Когда ты действуешь, а когда ты просто есть? Или все вместе? Когда у тебя возникает чувство, что нужно что-то предпринять прямо сейчас? Когда твой ребенок в ярости? Когда он злится и громко кричит? Когда он безутешно плачет?

Возможно, тебе помогут следующие слова.

Сопровождать не значит…

● преуменьшать,

● сгущать краски,

● оценивать,

● выносить вердикт,

● забалтывать,

● часто дышать,

● отвлекать,

● убегать,

● застывать,

● отодвигать в сторону.

Просто будь рядом. Со своим ребенком, когда ты ему нужна. Может быть, ты обнимешь его, погладишь, подаришь ему любовь и чувство защищенности. Глубоко вздохни. Посмотри на его чувства – и разреши им просто быть. Не борись против того, что уже есть в данный момент в тебе или в нем.

Что прочувствовано, проходит. Как свинцовое небо становится ясным после дождя. После него воздух чистый и свежий. Твой ребенок может снова дышать – так, как в идеале тебе следовало это делать все это время. (О твоем дыхании, его осознанной интеграции в повседневную жизнь и влиянии на управление эмоциями ты скоро узнаешь.)

У твоего ребенка всегда есть веская причина для своих чувств!

Даже если ты не видишь этой причины или не можешь ее понять: речь идет не об оценках. Чувствам не нужно наше разрешение, они просто есть. Конечно, если мы точно знаем причину детского гнева, это может оказаться полезным. Но даже если это не так, не стоит переживать, скорее всего, вскоре нам представится возможность все выяснить, нужно только быть внимательной. Возможно, ложка была не того цвета или день слишком насыщенным, а может быть, причина гораздо глубже.

Когда семейные конфликты повторяются из раза в раз или твой ребенок ведет себя определенным образом снова и снова, вполне возможно, что причиной тому не конкретная ситуация, а микроклимат в семье.

Дети – очень чуткие существа. Они воспринимают те обстоятельства и изменения в отношениях, о которых мы не говорим открыто или даже сами не осознаем их наличие, или не хотим их замечать. Часто в семьях, где есть проблемы, дети выступают в роли кондиционера или батареи (в зависимости от нужды). Если климат в семье прохладный и оба родителя избегают конфликтов (которые у них накапливаются как у пары), то может случиться, что ребенок почувствует себя «призванным» привнести немного разногласий и повысить температуру окружающей среды. Неосознанно, конечно. И тогда он становится «проблемным» и помогает таким образом родителям, наконец-то, выпустить пар ⁹, например, вынуждая маму вступать с ним в конфронтацию, кричать, злиться и ругаться. Становится жарко, прохлада отступает – и климат в семье выравнивается, пусть и не самым здоровым образом. Пока родители отказываются заниматься своими реальными проблемами (например, отчуждением друг от друга, разрушением брака или другими), ребенок будет жертвовать собой и таким вредным способом выравнивать ситуацию. Все это он делает в тайной надежде, что что-нибудь изменится. Однако родители, как правило, лишь отвлекаются от своих существенных, серьезных проблем на возникший «кризис» с ребенком.

Пример. Жанин

Мне пришлось много месяцев бороться с тем, что моя дочь физически выражала свое плохое самочувствие. Поскольку она не располагала другими средствами сообщить мне об этом, ее мозг выбирал способ, который был ему знаком: драться. Она прямо-таки доводила меня до крайности. Я кричала. И часто. Это угнетало меня, ее и, соответственно, вредило нашим отношениям.

Я пыталась вспомнить, когда началось такое поведение, и смогла найти два «толчка»: один раз, когда я отдала ее в детский сад. Ей тогда не было и двух с половиной лет. Она ходила туда чуть больше двух месяцев, пока мы не решили, что для нее еще слишком рано, потому что ей было там плохо. Она продолжала махать кулаками вокруг себя, но это происходило все реже. Агрессивное поведение усилилось в те месяцы, которые последовали за очень сложным для всей моей семьи периодом. Моей дочери было около трех лет. Очень важный для меня человек должен был перенести операцию, и его шансы на выживание были невысоки. Весь день операции, когда я даже не знала, жив ли он, она провела со мной. Последующие недели были такими же тягостными. Так много страха, забот и напряжения. И все это обрушилось именно на тех людей, которые были для моей дочери самыми важными, с ними она проводила кучу времени. И частью всего этого ей пришлось стать. Словно маленькая губка, она впитывала все в себя. Для нее это было слишком, этому нужен был выход.

Но поскольку мне и без того было очень тяжело, вопиющие всплески эмоций моей дочери меня доконали. Я не могла реагировать так, как бы мне этого хотелось. Ситуация повторялась много раз подряд в таких масштабах, которых я прежде не могла предположить. То есть в обычном состоянии я бы могла чему-нибудь научиться. Но в тот момент была полна своих переживаний и постоянного страха: я как сейчас помню, как начинало биться мое сердце каждый раз, когда раздавался звонок мобильного.

Одним вечером, когда я снова билась в истерике и мы обе в слезах лежали на полу, я позвонила Сандре. Она сказала мне: «Открой свое сердце. Пусть будет так. Не борись со своими чувствами». Это было похоже на звонок будильника. Что-то во мне изменилось. Пусть будет так. Оставь все, как есть. И я перестала бороться с приступами ярости моего ребенка. Я начала видеть, в чем он нуждается, и свои собственные нужды. Картина целиком постепенно открывалась мне. Я стала наблюдать за процессом вместо того, чтобы его преобразовать.

Изменения во мне привели к тому, что изменилось и мое поведение, то есть мой «ответ» на поведение дочери. Все чаще мне удавалось не переходить в режим борьбы. Это получалось, потому что я видела нужды своей дочери и не воспринимала ее агрессию как нападение на меня. Постепенно я осознала, что дочери нужна помощь: помощь любящего взрослого, который не погружается в водоворот чувств, а настолько прочно связан с собой, что может «сопровождать» чувства своего ребенка и удерживать их. Я смирилась с ее гневом, и он меня больше не пугал.

Вот тогда для меня открылось множество возможностей: я могла протянуть руку помощи, могла удерживать дочь, если она позволяла это, могла защитить ее и быть на ее стороне. Я могла сказать: «Я не позволю бить меня» – и отойти назад. Не все было так идеально, но все-таки гораздо ближе к реакции, которой я сама себе желала. Я не превращалась в фурию, а оставалась в ясном рассудке, дышала осознанно и в одинаковой степени находилась «в себе» и рядом с дочерью.

Иногда результат меня радовал, иногда нет. В любом случае, я приближалась к ответу на вопрос, почему она так себя ведет, а не застревала в старом реакционном механизме. Так я могла снова стать маяком, который, может, и не очень ярко светил, но хотя бы был виден!

Насколько мне было плохо в те месяцы, я смогла осознать лишь оглядываясь назад через какое-то время. Спустя примерно полгода я сидела на балконе и перебирала в уме прошедшие события. У меня словно пелена с глаз упала. Исключительная ситуация, мой уход в работу и стратегии избегания, с помощью которых мои близкие люди пытались избавиться от страха, и мое периодически возникающее желание убежать куда подальше. Исчезнуть. Все обрело смысл, и я смогла увидеть целиком всю ту массу забот, которые обрушились на меня, и осознать, каково мне тогда было. И я увидела свою дочь в эпицентре событий. И тогда, наконец, я поняла.

Ты не можешь постоянно делать своего ребенка счастливым!

Как было бы здорово, если бы мы все всегда были довольны и во всем достигали согласия! Еще бы! Но это невозможно. В утверждении: «Ты имеешь право на грусть!», лежит огромная сила и уверенность. «Это совершенно нормально, не нужно впадать в панику и пускать в ход все средства, чтобы ты перестала плакать! Я могу просто побыть рядом, видеть тебя и утешить, если тебе это нужно». Повторюсь: я не должна что-то предпринимать, я могу просто быть рядом с тобой. В трудных ситуациях это уже очень много!

Твой ребенок не делает ничего против тебя, а только для себя!

Образ маленького тирана, который вьет веревки и терроризирует всех, кто вовремя не поставит его на место, к сожалению, по-прежнему актуален. Мы, конечно, хотели бы непременно от него отойти. Такая точка зрения не имеет никакого отношения к сущности ребенка и не дает возможности проявить к нему уважение, быть его любящим и внимательным спутником. Дети – социальные существа, которые зависят от нас и нуждаются в нас, чтобы чувствовать себя защищенными, любимыми и найти верные ориентиры в жизни.

Мы не хватаем звезд с неба!

Нигде лучше, чем в отношениях родителей и детей, не видно, что происходит, когда один человек убежден в том, что он знает больше другого. При этом дети вполне себе компетентны – нам не нужно им этого «прививать». Да, детские знания и умения отличаются от наших, и благодаря тому, что мы живем дольше их, мы смогли получить больше опыта. Однако если мы все время поучаем их, например, когда снова и снова объясняем, что принято делать, а что нет, мы игнорируем тот факт, что дети учатся вести себя посредством имитации. То есть: живи так, как сам проповедуешь.

Поэтому важно понимать, что мы рождаем на свет человека с «готовой душой». И наша задача простроить с ним отношения, узнать его и быть для него по жизни путеводителем с бÓльшим опытом. Скромность и точка зрения, что мы, родители, далеко не все знаем и сами до сих пор учимся, могут очень помочь.

Эмоции работают здесь и сейчас!

В отличие от детей, которые не знают, вернется ли их мама, когда остаются одни, взрослые осознают, что их дети злятся только сейчас – в данный момент. Подобное состояние не будет продолжаться всегда. Думай об этом: речь идет о коротком периоде времени, за который тебе необходимо «оседлать» возникшую в тебе эмоциональную волну. Это всего лишь твой ребенок, который сводит тебя с ума в эту самую секунду. Твоей жизни ничего не угрожает. Расширь свое туннельное зрение, охвати картинку целиком! Это не просто, но возможно!

Твой ребенок не может сейчас иначе!

Когда дети бьются в истерике на полу или крушат все вокруг себя, они явно пребывают в бедственном положении. И они справляются с захлестнувшими их эмоциями таким способом, который есть у них в арсенале. Мы должны понимать, в этот момент дети находятся в исключительном состоянии и выбирают такое поведение не из шалости или буйства. Еспер Юуль описывает в своей книге «Агрессия» три типа возможной родительской реакции, когда их ребенок бьет их:

● Возможность 1. Мама говорит: «Ты меня очень расстраиваешь!» Юуль называет такую реакцию эгоистической. Взрослый переносит ответственность за свое состояние на ребенка, который и так чувствует себя ужасно плохо.

● Возможность 2. Мама, говорит, что не желает это терпеть, и обозначает свои границы. Это можно делать, но нужно помнить: так ребенок узнает о границах мамы, но остается в неведении относительно своих собственных.

● Или возможность 3. Маме удается найти нужные слова, чтобы выразить, что сейчас творится внутри ребенка. К примеру, она может сказать: «Ты так разозлился, расстроился…»¹⁰

Внутри ребенка есть что-то, что ищет выход, тогда все снова станет хорошо. И это случится, независимо от того, хотим мы этого или нет. Если ты знаешь, что ребенок в силу развития мозга еще не может реагировать никак иначе, то, возможно, это знание поможет тебе повести себя адекватно. Дашь ему высказаться и будешь рядом? Или переложишь ответственность за свое самочувствие на него?

Быть любящим спутником и показывать пример!

Твой ребенок не обязан учиться чему-то конкретному (чего ты от него хочешь в данный момент), но он научится этому, если ты будешь сопровождать его и жить согласно ценностям и устоям, которым ты хочешь его научить. Наверняка тебе это удается в спокойном состоянии, и когда все идет гладко, ты позволяешь ребенку просто «быть» и отказываешься от методов воспитания, которые, возможно, сама на себе испытала в детстве (проявления власти, угрозы, наказания или давление). Но мы все люди, и в стрессовой ситуации именно эти методы могут снова громко заявить о себе. И ты в моменты неуверенности или перенапряжения все-таки подумаешь: «Но мой ребенок должен же научиться…» – и будешь действовать из страха, что можешь что-то сделать неправильно и твой ребенок превратится в маленького невыносимого тирана.

Успокой эти голоса: любовь, понимание и самоанализ никогда еще не приводили к такому исходу. Намного вероятнее, что именно страх перед людьми, в которых дети нуждаются больше всего, и вынужденная послушность заложат фундамент для этого. Сила запоминается. Давай рассматривать воспитание только как любовь и пример, жить, доверяя друг другу, и осознанно формировать наши отношения!

 Упражнение. Через какую призму ты смотришь на своего ребенка сейчас?

Когда мы испытываем стресс или напряжение, это искажает наше восприятие. Если в такой ситуации тебе удается осознать свои бурлящие чувства, то ты сможешь поменять фокус и удостовериться, насколько тебе удалось остаться любящей, или же ты уже взяла курс на поведение, которое в принципе считаешь неприемлемым.

Такая сознательная пауза и наблюдение за собой имеют определяющее значение. Только так ты можешь сказать себе «стоп!» прежде, чем ярость переполнит тебя и твое тело.

Ты можешь дернуть стоп-кран, если почувствуешь, что для тебя все это уже слишком!

Если ты чувствуешь, что больше не можешь выносить крики, злость и остальные негативные эмоции своего ребенка, скажи это вслух. Сделай что-нибудь. Терпеть и игнорировать такое поведение – не значит взаимодействовать. Отступи на шаг назад. Или на десять. Займись собой! Позаботься о безопасности ребенка и себя.

Пример. Сандра

Я не могла успокоиться, когда моя дочь перед детским садом бросилась на землю и стала кричать. И все остальные родители это видели. Для начала я взяла ее в охапку и унесла домой, потому что была на пределе.

Я знала, что не смогу сохранить спокойствие и самообладание на глазах у других людей. Это мне удалось сделать лишь дома, где мой мозг снова мог хорошо работать. Но не всегда есть возможность выйти из сложившейся ситуации. Поэтому так важно знать самого себя, собственные границы и ресурсы, а также способы успокоиться.

Когда на тебя оценивающе смотрят сотни пар глаз и тебе важно, чтобы другие родители в детском саду считали тебя идеальной мамой, – это не очень способствует избавлению от стресса. В таких ситуациях ты как мама должна позаботиться о безопасности своего ребенка. Как это можно сделать, когда ребенок извивается и кричит, я научилась у американского психолога О. Фреда Дональдсона в «Оригинальной игре» («Original Play»). Самое важное – не фиксировать ребенка. Дональдсон садится на колени позади ребенка и охватывает его на уровне груди, но не смыкает при этом руки. Ладони нужно развернуть вниз. В таком пространстве ребенок может по-прежнему извиваться, не причиняя вреда себе и другим. Я бы посоветовала включить этот прием в двухдневный мастер-класс, посвященный таким телесным «играм», и в предродовую программу подготовки матерей.

Ты не должна все делать одна!

Если больше нет сил и ты боишься что-то сделать с собой или ребенком, то в качестве последнего средства можешь уйти из комнаты или запереться в ванной. Обратись за помощью – если есть возможность, немедленно. Если тебе не удается успокоиться самостоятельно, позвони кому-нибудь, кто может тебя подменить. Да, в экстренных случаях можно попросить и свекровь, даже если ее точка зрения отличается от твоей практически по всем вопросам. Сделай все, чтобы избежать самого худшего. Иногда достаточно просто позвонить подруге и поговорить с ней.

Мы хотим предложить тебе воспользоваться помощью кого-то, кто обладает знаниями в этой области, когда у тебя случаются такие исключительные ситуации. Возможно, тебе поможет семейный консультант, специалист по оказанию «Первой помощи при сильных эмоциях» (как описывает Томас Хармс) или даже психотерапевт.

Искать помощь вовсе не стыдно, наоборот, это проявление мужества и решительности!

Что делает ребенок, когда он зол, расстроен или разочарован? Когда он перегружен настолько, что ему срочно нужно выплеснуть все и разрядиться? Он кричит и плачет. Возможно, ломает все вокруг, бросается на пол, швыряет вещи, кусается или дерется. И несмотря на то, что мы взрослые (я надеюсь) так не делаем, когда нас переполняют чувства, в нашем теле происходят похожие процессы.

Злость в теле: девяносто решающих секунд

Возможно, ты уже знаешь, как ощущаются стресс и злость: тебе трудно дышать, давит в груди. Тело напряжено и как будто застывает. Может быть, ты стискиваешь зубы и напрягаешь челюсть. Стоит только спустить курок, и начинается: в твоем мозгу запускается автоматическая реакция и высвобождается смесь химических соединений, которые распространяются по всему телу. Это то, что ты можешь почувствовать.

А теперь главная новость: все это длится только девяносто секунд, за которые запускается процесс, злость буквально наполняет тебя и, наконец, покидает тело. Потом становится легче. Это всего лишь девяносто секунд, в течение которых тебе нужно обуздать свою эмоциональную волну и осознанно перейти к управлению своей яростью. Этот процесс описывает американская нейробиолог Джилл Болт Тейлор¹¹ в своей книге «Мое озарение» и добавляет: «Если после этих 90 секунд я продолжаю злиться, то только потому, что сама решаю продолжить. В этот момент я могу выбрать, остаться ли мне в «нормальном состоянии» или снова запустить реакцию».

Это хорошая новость для тебя как взрослого человека и мамы – но, разумеется, принцип не нужно навязывать своему ребенку и говорить ему, к примеру, следующее: «Так, через девяносто секунд больше не смей себя так вести». Дети не располагают таким зрелым навыком, как управление эмоциями. Он приходит лишь со временем, если мы даем им возможность для развития.

Таким образом, на запускание программы, «наполнение» твоего тела яростью и избавление от нее нужны всего лишь полторы минуты. Эти секунды показывают нам и кое-что другое, не менее важное: если уж дело дошло до того, что эмоциональная волна захлестывает тебя, то твой мозг полностью занят тем, чтобы ее обработать. В этот момент у тебя просто нет ресурсов, чтобы заниматься еще и ребенком и пытаться утихомирить его злость. В эти девяносто секунд ты находишься в бедственном положении, и голова, и тело реагируют соответственно. Только когда автоматический процесс завершен и устранено то, что его запустило, ты можешь снова обратиться к ребенку.

Самое сложное в этой ситуации – остановить саму себя и не сделать того, что ты могла бы сделать автоматически. В идеале в состоянии ярости тебе должно удаваться только дышать и чувствовать свое тело. Но мы знаем, на то, чтобы научиться этому, может понадобиться очень много времени. Перфекционизм тут, к сожалению, может оказаться непродуктивным, поскольку будет вызывать чувство стыда каждый раз, когда у тебя не будет получаться совладать с собой.

Твоя промежуточная цель на пути к восприятию злости может для начала быть такой: начни вести себя немного «лучше», чем прежде. Например:

● не хватай своего ребенка, схватись за что-нибудь другое (кресло, подлокотник дивана…),

● не кричи на ребенка, кричи в стену,

● не выбегай из комнаты, а просто сделай шаг назад.

Каким бы «ужасным» ни было твое поведение в экстренной ситуации, шаг за шагом старайся идти в направлении, которое ты выбрала. Каждый раз немножко дальше. Анализируй. Терпи неудачу. Анализируй. Расти. И разговаривай, проси прощения, если ты совершила то, что вовсе не хотела.

С помощью ярости и агрессии твое тело указывает на что-то, и даже если ты давно привыкла вытеснять эти неприятные ощущения, сейчас самое время заметить их и прочувствовать.

Мы должны научиться регулировать свои эмоции хотя бы когда становимся родителями. Только так мы сможем оказать поддержку другому. Возможно, в следующий раз, находясь на грани нервного срыва, ты подумаешь: «Ах, ну вообще-то мне было бы неплохо сесть!» Сделай это. Или попрыгай вверх-вниз – или, или, или… Чувствуй, дыши. Девяносто секунд – потом ты снова сможешь думать трезво. И действовать, осознавая ответственность.

О.П.Д.: твой план действий в чрезвычайной ситуации

Подумай о ситуации, которая за секунду может вывести тебя из себя. Ты заходишь в гостиную и видишь, что твой ребенок фломастером изрисовал диван. Ты даешь ему попить, он смотрит на тебя и выливает воду перед тобой. Ты отклоняешь какую-то просьбу ребенка, он начинает злиться, бросается на тебя, бьет и попадает в лицо.

Как бы ни выглядела ситуация, именно в этот момент, в эту секунду тебе необходима некая заученная реакция, какая-то заготовка. И тогда ты будешь думать о О.П.Д.

О.П.Д. – это план на случай экстренной необходимости, который мы разработали. Он включает в себя самое важное, что в таких исключительных ситуациях точно следует выполнять. Эта аббревиатура расшифровывается так: О – отрежь, П – представь, Д – действуй.

● Отрежь. Стоп! Остановись! Сейчас! Представь катушку кинофильма, которая быстро разматывается. И ты отрезаешь ленту. Чик! Ты отделяешься от своих автоматических действий. «Отрежь!» означает, что дальше фильм сниматься не будет, актеры могут отдохнуть и расслабиться. Они выходят из своих ролей и снова становятся сами собой. Так и ты возвращаешься к себе. Сказать «отрежь!» или «стоп!» самому себе – самое важное, но и самое трудное. Но именно благодаря этим словам ты сможешь освободить место для других осознанных действий. «Отрежь!» расширяет туннельное видение, которое возникает при стрессе, и ты увидишь картину целиком. И еще кое-что: следи за своим дыханием!

● Представь. Ты остановила себя и теперь можешь понять, с чем тебе пришлось столкнуться на самом деле. Твой взгляд становится шире. Ты видишь, что реальной опасности нет, твоей жизни ничего не угрожает. Опасность существует только в твоей голове. Сейчас ты можешь представить себе, как бы поступила прежде в этой ситуации, действуя на автомате. Пусть эта сцена разыграется в твоем воображении, войди в контакт с телом. Почувствуй, что в нем происходит. Ощути себя, дыши. Оставайся в себе. У тебя есть время. Воспользуйся им! «П» дает возможность проиграть агрессию в голове. То есть ты позволяешь твоим автоматическим реакциям и «запрещенным» мыслям проявиться, но не выйти за пределы твоего сознания. Когда ты посмотришь мысленно этот «фильм» и подумаешь, каково будет твоему ребенку, если ты поступишь таким образом, ты найдешь в себе альтернативные возможности действовать. Мы можем позволить мысленно увидеть себя в негативном образе, чтобы понять, какими мы бы хотели быть вместо этого.

● Действуй. Итак, ты находишься в себе, в контакте со своим телом и эмоциями. Тебе удалось оседлать эмоциональную волну. Теперь ты можешь осознанно действовать. Так, как ты бы этого на самом деле хотела, используя свои сильные стороны.

Может так случиться, что у тебя перед глазами пока нет этой свободы действий, она ограничена. Если ты не знаешь, как бы хотела себя повести, ты можешь сейчас выразить и свою неуверенность. Ты не обязана всегда знать, чего хочешь именно в этот момент времени, пока тебе удается отказаться от действий, которых ты непременно хотела избежать. Одно лишь понимание этого факта дает возможность наладить контакт с ребенком (или твоим партнером, мамой, свекровью и так далее) и проявить то, что ты чувствуешь и что для тебя важно.

О.П.Д. как план экстренных мероприятий требует тренировки. Чем более отточенными будут процессы, чем осознаннее ты начнешь говорить себе «отрежь!», тем скорее у тебя станет получаться себя останавливать, чувствовать и дышать, восстанавливать контакт с собой и действовать осознанно. О.П.Д. – это твой абсолютно личный процесс.

Физические упражнения и упражнения на дыхание помогут как можно чаще использовать О.П.Д. и научат чувствовать себя. Самое главное не потерять связь с собой. Таким образом ты сумеешь раздваивать свое внимание¹²: ты остаешься в себе, чувствуешь свое тело и дыхание – и обращаешься к своему ребенку, не теряя связи с собой. Ты открываешься, действительно находишься в моменте, и связь восстанавливается.

Стратегии успокоения: куда девать все эмоции?

Путь к цели, когда мы сможем в состоянии ярости просто чувствовать, осознанно дышать и ждать, может быть очень долгим. Если тебе удалось остановить себя – например, с помощью «О» из О.П.Д., – то в дальнейшем тебе могут помочь определенные успокаивающие стратегии сохранить этот «стоп!» и пройти сквозь отрицательные эмоции. Не каждая стратегия тебе подойдет, поэтому не помешает познакомиться с разными возможностями.

Люди – существа стадные, они взаимно регулируют эмоции друг друга. Как взрослые, в идеальном случае, мы должны были бы уметь как успокаивать наших детей, так и стимулировать их, подталкивать. Положительной стимуляцией можно назвать приятный стресс или счастье. При рождении регулятивные способности малыша еще не сформированы. Ему необходим чуткий взрослый спутник, который поможет младенцу активно раскачивать его нервную систему между симпатической и парасимпатической. Это значит, что в начале жизни мы способны «закипеть», но не можем самостоятельно «остыть».

Поэтому детям необходимо наше участие в их эмоциональном регулировании, когда они в беде. Кто-то должен оставаться эмоционально стабильным и сохранять самообладание, чтобы они со временем могли этому научиться. И всегда это мы, взрослые, кто помогает детям справиться с их эмоциями: тут у нас одностороннее движение от старших к младшим, а не наоборот. Так же, как и ответственность за качество отношений мы не можем переложить с себя на детей.

Если нам в детстве не помогали справляться с чувствами, то мы, становясь сами родителями, иногда не знаем, что можно сделать, когда чувство бессилия овладевает нами. Что делаешь ты, чтобы успокоиться и пережить неприятные эмоции? Где ты размышляешь о своих тяготах? Хочешь ли ты побыть одна, когда всего слишком много, или же тебе хочется, чтобы рядом с тобой был любимый человек? Или твоя подруга?

Пример. Изабель

Некоторые люди довольно рано неосознанно решают регулировать свои чувства, например, если в детстве рядом не было человека, который бы взял эту задачу на себя. Первые несколько недель после рождения Изабель лежала в кювезе[1] – она была одна и нуждалась в любви и заботе. И позже тоже не нашлось никого, кто бы подержал ее в незрелом управлении чувствами (родители были очень заняты и не слишком интересовались детскими эмоциями). Ей пришлось самой каким-то образом справляться с ними.

Подростком она уходила в родительские виноградники, когда ей становилось невыносимо. Чтобы побыть с собой. Сегодня она успокаивается, когда у нее есть возможность побыть одной в квартире, что, конечно, довольно сложно организовать, так как у нее двое детей. Изабель просто хочет скрыться, забраться в свою раковину, как устрица, и закрыть дверцу, раствориться в себе и побыть одна. Она, так сказать, авто- или интрарегуляторный тип.

Ее муж Ханнес, напротив, успокаивается при телесном контакте с Изабель – эта особенность идет из детства. Его мама всегда была на его стороне и физически выражала свою любовь с помощью поглаживаний, объятий и поцелуев. Тут, правда, не вполне очевидно, кто управлял кем и такими прикосновениями, но это другая история… Сегодня Ханнес взрослый мужчина, и его можно отнести к интеррегуляторному типу. Теперь мы можем представить, что конфликты и непонимание начнут возникать, когда потребность Ханнеса в объятиях столкнется с потребностью Изабель закрыться в раковине.

Способность саморегуляции базируется на опыте, который мы получаем, когда помогаем другим управлять эмоциями. Она требует долгих разговоров с самим собой и близкими, чтобы составить «инструкцию по эксплуатации» нас самих. «Со мной работает так». Соответственно, помощь в регуляции реализуется внутри партнерских отношений, чтобы муж и жена стали одной командой.

Как ты успокаиваешь себя, когда одна

К одним из самых эффективных методов выхода из отрицательного эмоционального состояния относится осознанная ориентация во времени и пространстве и фокусирование на действительности. Это может помочь переключить внимание на что-то другое именно в тот момент, когда ты готова взорваться.

Ты можешь, например, направить свой фокус на «здесь и сейчас», заставив мозг сконцентрироваться на восприятии твоего внешнего окружения. Найди десять предметов одного цвета в комнате или попробуй назвать три звука, которые ты сейчас слышишь, в зависимости от того, с каким органом чувств тебе легче всего установить контакт. Какой запах ты чувствуешь? Какой вкус у тебя во рту? Если не удается переключиться на чувственное восприятие, придумай на каждую букву алфавита город или страну, начинающиеся с нее.

Вот еще некоторые идеи, которые могут помочь тебе успокоиться, когда ты одна:

● Резиновый браслет. Носи резиновый браслет на запястье и тяни его в стрессовых ситуациях. Это вернет тебя к реальности. В нашем мозгу физическая боль имеет приоритет перед психической.

● Встряхнуться, постучать, попрыгать. Встряхнись, постучи себя по разным частям тела, начни прыгать. Полностью сконцентрируйся на телесном аспекте отрицательного чувства. У тебя стучит сердце? Пресловутый комок в горле? Ощущаешь давление в груди? Если при этом в твоей голове возникают картинки, рассмотри их и осторожно отодвинь. Они имеют право на существование, но твое внимание направлено в другую сторону: вернись обратно к твоему телу и направь восприятие снова на то, какие физические ощущения ты испытываешь и меняются ли они в зависимости от твоего движения.

● Физическое напряжение. Найди какую-нибудь работу, требующую больших физических усилий, которая потребует от тебя всей твоей концентрации и собьет дыхание. Может быть, ты давно хотела передвинуть шкаф на несколько сантиметров влево?

● Сказать «стоп!». Громко скажи себе: «Стоп, все хорошо!» Возможно, ты хочешь добавить свое имя. Не двигайся в этот момент, ты должна действительно себя услышать.

● Улыбка. Улыбнись, даже если тебе сейчас не до этого. Удерживай улыбку примерно две минуты. Доказано, что в этом случае наше тело вместе с мозгом позаботятся о том, чтобы тебе стало лучше. То есть мы обводим себя вокруг пальца. (Улыбка может пригодиться не только тебе одной. В стрессовой ситуации у твоего ребенка она также вызовет недоумение.)

● Вода. Помой руки приятно теплой водой или медленно выпей большой стакан воды. Такие процессы активируют твою парасимпатическую нервную систему. Она помогает преодолеть стресс и расслабиться. Ее часто называют «спокойным нервом».

● Потанцуем. Включи музыку и выплесни всю накопившуюся энергию, все внутреннее напряжение из твоего тела наружу. Двигайся при этом так, как тебе нравится. Никто тебя не увидит и не будет оценивать. Ты танцуешь только для себя одной!

Найти успокоение «вдвоем»

Для многих контакт является важной составляющей, чтобы успокоиться, если душевное равновесие потеряно. Если тебе, как и Ханнесу из примера, необходимо участие близкого человека, то советуем обратиться к нему:

● Поговорить с кем-то. Позвони кому-нибудь и оставь для него сообщение в голосовой почте, в котором ты расскажешь все то, что хотела бы сказать своему ребенку. Возможно, тебе в голову придут такие мысли и предложения, как: «Я хочу убежать!» или «Немедленно прекрати нести чушь!». Важно не скрываться от своих эмоций, а поговорить о них. Пусть и на воображаемый автоответчик.

● Почувствовать другого человека. Телесный контакт дает многим людям уверенность, эмоциональную стабильность, утешение и чувство защищенности. Он успокаивает и расслабляет. Сандра нашла со своим сыном Лукасом прекрасную возможность регулировать небольшие детские эмоциональные всплески с помощью этого способа: они вместе нежились в постели. Это стало для них обоих расслабляющим ритуалом, придающим силы. Интеррегуляторный тип встречается не только среди детей, но и среди взрослых, и в обоих случаях физический контакт может помочь управлять эмоциями: Изабель и Ханнес, например, договорились, что она будет обнимать его – неважно, насколько сильной будет его ярость в этот момент, и даже если злость будет направлена против нее самой. Ее объятия, от которых поначалу он морщился, постепенно снова возвращали его на землю.

Расслабляющие объятия для пар

Некоторым из нас хорошо удается быть расслабленными в присутствии детей или в одиночестве. Для многих матерей (и отцов) находиться рядом с ребенком проще, если другого родителя нет рядом. В противном случае им трудно расслабиться, контролировать себя и успокаиваться в случае, когда напряжение нарастает. Наши дети постоянно наблюдают за нами и учатся: вот так выглядит любовь, вот так строятся отношения. И в этой ситуации они также заметят, как мы обращаемся с партнером.

Так называемые расслабляющие объятия, согласно мнению американского семейного и сексуального терапевта Дэвида Шнарха¹³, покажут тебе, где ты сейчас находишься. Можешь ли ты сама успокоиться, когда твой партнер кипит от гнева? Можешь ли оставаться спокойной или тебе хочется убежать прочь? Хочешь ли ты, чтобы твоему партнеру стало лучше, тогда ведь станет лучше и тебе? Опять тот же вывод, что и в сложной ситуации с ребенком: единственное, что ты можешь сделать, успокоить себя и не терять контакта с собой!

Расслабляющие объятия – замечательный инструмент, чтобы не потерять близость с партнером, пока ты учишься быть ближе к самой себе.

 Упражнение. Расслабляющие объятия

Приготовься расслабиться, успокоиться, замедлить частоту своего сердцебиения. Потрать на себя несколько минут.

Встань напротив партнера на расстоянии двух-трех метров. Найди для себя устойчивую позу. Ты можешь усилить это чувство, если сконцентрируешься на ногах, почувствуешь свой вес и распределишь его равномерно на обе ноги.

Закрой глаза, глубоко вдохни несколько раз и расслабься еще больше. Затем открой глаза.

Когда вы оба готовы, идите навстречу друг другу, не теряя баланса и устойчивости, пока, наконец, твоя нога не окажется между ногами твоего партнера.

Стой так близко к нему, чтобы ты могла его обнять, не потеряв при этом равновесия. Не притягивай его к себе и не отталкивай от себя, чтобы он тоже сохранял баланс.

Расположись так и займи позицию, чтобы твоему телу было приятно.

Позволь себе погрузиться в объятия и расслабиться, дыши осознанно.

В этот момент у тебя могут возникнуть разные чувства относительно твоего любимого, ваших отношений и тебя самой. Признай их, но не поддавайся им.

Позже обсуди с ним свои чувства. Вам потребуется много объятий в неделю на протяжении нескольких месяцев, но ты удивишься, какое положительное влияние они окажут на ваши отношения, и вы снова почувствуете себя одним целым.

Возможно, твое тело начинает напрягаться при одном только представлении этого упражнения, и ты спросишь себя, как это все можно выдержать. В таком случае подумай, может быть, ты хочешь оттолкнуть своего партнера? Убежать от него? Окаменеть? Что вызывает в тебе мысль об объятии с ним?

Ранние травмы и тяжелые переживания глубоко запечатлеваются в нашем теле и мозге. Разум имеет куда меньшее влияние, чем мы думаем: настоящие «господа» нашей жизни – тело и эмоции, об этом пишет и травматерапевт Дами Чарф. В стрессовых ситуациях, особенно связанных с близкими людьми, мы возвращаемся к знакомым реакциям. Такие как борьба, бегство или рефлекс мнимой смерти.

Чтобы что-то новое стало для нас естественным и внедрилось в нашу кровь и плоть, нам нужно это почувствовать и воплотить в жизнь. Мы и наша нервная система должны постепенно и равномерно привыкнуть к этому. Тут может помочь профессиональное сопровождение (к примеру, предложенные практики Дами Чарф или Томаса Хармса), выступающее в качестве нового и приятного опыта, или терапия сопоставления, и тогда мы снова научимся «выносить» близость.

Осознанно дышать: как оставаться на связи с самой собой

Мы дышим, пока живем. Большую часть времени это происходит неосознанно, совершенно автоматически. Сделать этот процесс для себя сознательным может оказаться крайне полезным для нашего хорошего самочувствия – как в стрессовой ситуации, так и в спокойной обстановке. Дыхание – надежный критерий оценки общего состояния человека. Принципиально мы различаем грудное и брюшное (его еще называют диафрагмальным) дыхание.

Грудное позволяет быстро насыщать тело кислородом. Поэтому совершенно естественно, что при физическом напряжении мы автоматически переходим на него: нам нужен воздух как можно скорее. И когда мы испытываем страх, дыхание становится поверхностным. Однако многие люди дышат грудью даже в спокойном состоянии. А поскольку при грудном дыхании выдох регулируется симпатической нервной системой, то успокоительная парасимпатика не может заработать. Девиз «грудь вперед – живот втянуть» или слишком тесная одежда могут также ограничивать дыхание. Грудное дыхание не позволяет полностью удалять полученный воздух, поэтому для новой порции остается меньше места. Кроме того, этот тип дыхания может приводит к напряжению.

Брюшное дыхание, напротив, оказывает благотворное воздействие на организм, оно задействует все брюшное пространство. Отработанный воздух может быть полностью выведен, и парасимпатическая нервная система сама заботится о разгрузке. Живот – это область, куда нам следует вдыхать, чтобы восстановить связь с собой в стрессовой ситуации. Как ты дышишь, легко проверить. Если при вдохе твой живот «надувается», а при выдохе втягивается, то ты дышишь «животом». А если это движение происходит исключительно в грудном отделе, то у тебя активно грудное дыхание. Комбинированное дыхание, то есть и брюшное, и грудное, тоже может быть полезным и используется, например, певцами, актерами и в разных медитативных техниках. Следующие упражнения помогут тебе активировать твое брюшное и боковое дыхание и использовать их с максимальной пользой.

 Упражнение. Брюшное дыхание

Сядь удобно в кресле. Выпрямись, но не прогибайся, поставь ступни на пол. Почувствуй тазовые кости и представь себе, что от твоей головы натянута веревочка, которая вытягивает тебя вверх.

Дыши медленно. Попробуй ощутить свое дыхание: где оно? Сохраняй такую позицию несколько минут. Если тебя начинают отвлекать другие мысли, постарайся мягко отодвинуть их в сторону и возвращайся к дыханию. Тебе нужно чувствовать лишь твое тело и воспринимать его осознанно.

После того, как ты сконцентрировалась на своем дыхании, посиди еще немного и понаблюдай. Как ты себя чувствуешь?

Затем положи одну ладонь на живот, проверь, поднимается ли она при вдохе и опускается ли на выдохе. (Если вдруг ты обнаружишь обратную ситуацию, то есть живот увеличивается при выдохе, стоит обратиться к врачу.) Через тридцать секунд или несколько минут – в зависимости от твоего самочувствия – можешь убрать руку с живота и попробовать снова ощутить: где теперь твое дыхание? Что-нибудь изменилось? Не страшно, если ничего не произошло. Наша задача заключается в наблюдении и ощущениях, а не в оценке.

 Упражнение. Боковое дыхание

Чтобы активировать боковое дыхание, подними одну руку над головой. Другой потри освободившееся место вдоль всего туловища. Выбери темп и интенсивность, которые будут доставлять тебе приятные ощущения. Опусти поднятую руку, дай ей почувствовать «потеплевшую» кожу и прислушайся к себе. Где теперь твое дыхание? Что ты чувствуешь в этой области? Что изменилось? Повтори все действия с другой стороны.

Если хочешь, ты можешь также поиграть с дыханием. Встань прямо и послушай его. Затем попробуй следующую практику.

 Упражнение. Игра с дыханием

Попрыгай несколько секунд, потом остановись и прислушайся к себе. Что изменилось? Где теперь твое дыхание, какое оно?

Попробуй изменять давление: выдыхай со звуком «пффффф» несколько раз подряд с разной долготой и разной степенью давления. После этого прислушайся к себе: что изменилось?

Наклонись вперед, расслабь голову и руки, пусть они болтаются свободно. В зависимости от настроения «простони»: «Оааааа», «Бееееее»… – что угодно. Потом медленно, позвонок за позвонком, снова выпрямись и прислушайся к своим ощущениям.

Чем чаще ты будешь концентрироваться на дыхании в спокойном состоянии, тем скорее у тебя начнет получаться фокусироваться на своем теле и в стрессовых ситуациях. Осознанное дыхание даст тебе возможность замедлить происходящее в данный момент. Следи, чтобы ты находилась в своего рода позиции наблюдателя, вместо того чтобы дать происходящему рвать тебя на части (а это может очень легко случиться). Дыхание поможет тебе в этом.

Даже если нам не удается постоянно находиться в «зеленой» зоне без стресса, подчеркивает американский психолог Рик Хэнсон¹⁴, очень важно мысленно возвращаться к тем моментам, которые в течение дня были в этой «зеленой» зоне: мгновения или периоды, когда ты чувствовала себя хорошо (см. также главу «Все в зеленой зоне: твое окно терпения»). Если ты сознательно представляешь себе эти приятные моменты, твое давление автоматически падает, а пульс становится более редким. Позволь этим мгновениям приблизиться к тебе и задержи связанные с ними приятные чувства немного дольше, чем обычно, на десять-двадцать секунд. Если хочешь – положи руку на сердце и почувствуй свое сердцебиение и возникшую теплоту.

Чем чаще и дольше ты будешь повторять это упражнение, тем сильнее твое тело привыкнет к хорошему самочувствию. Возможно, придется немного потерпеть, пока твой мозг «поддастся» и перестанет концентрироваться на плохом из соображений какой-то мнимой безопасности. «Если мы укореним чувство счастья и радости в теле посредством чувств и ощущений, которые покажут нам, насколько это прекрасно, то сможем и в минуты забот сохранять спокойствие», – говорит Рик Хэнсон.¹⁵

Сканирование тела: Успокоение

Если в течение дня тебе не удается найти время для медитации и расслабления, то хотя бы перед сном попробуй обратить внимание на себя и свое тело. Сканирование тела – это простое расслабляющее упражнение, которое ты можешь практиковать и с ребенком в качестве сонного ритуала. Чтобы ты могла спокойно выполнять его без помощи книги в постели, мы подробно опишем его.

 Упражнение. Сканирование тела

Ляг на спину на кровати и обрати внимание на свое тело. Дыши спокойно и размеренно.

Ощути дыхание в своем теле. Если хочешь, положи одну руку на живот, чтобы усилить эффект. (Если ты ляжешь на живот, а не на спину, ты почувствуешь дыхание более отчетливо.)

Представь себе теплый солнечный луч, который опускается на тебя. Почувствуй приятное тепло в теле.

Переключи свое внимание на большие пальцы ног. Почувствуй, где они соприкасаются. Задевают ли они одеяло или матрас? Как ты их ощущаешь? Они, скорее, холодные или теплые? Напряжены или расслаблены? Если хочешь – подвигай ими немного. Пусть они отдыхают дальше, расслабь их сознательно.

Теперь мысленно иди выше к голеням. Постарайся и здесь почувствовать, как они лежат, касаются ли одеяла. Теплые они или все же холодные? Задавай себе эти вопросы так же, как и при работе с пальцами ног. В конце тоже расслабь их сознательно.

Повторяй вопросы для всех частей тела, пока продолжаешь сканировать его: почувствуй свои колени, бедра, ягодицы и интимную зону, живот и спину, грудную клетку, плечи, локти, предплечья, ладони, пальцы, потом снова вернись к шее, голове и лицу.

Скорее всего, ты уже заснула. А если нет, осознанно ощути это чувство расслабленности в теле и солнечный луч, позволь себе погрузиться в это состояние полностью.

Проблемы в общении приводят к конфликтам, а те, в свою очередь, плохо отражаются на тебе и твоем ребенке. Так как же научиться правильно разговаривать? Давайте проверим не только нашу речь, но и физическое и душевное состояние. Как ты говоришь? Как относишься к своему ребенку? Ты смотришь на него, присутствуешь в моменте, проявляешь себя?

Мама, я не могу тебя услышать!

Ты злишься, когда твой ребенок тебя не слышит? Или у тебя такое впечатление, что он тебя игнорирует? (А вдруг он и правда игнорирует…?) Если ты ответила утвердительно, то проверь две вещи: может ли быть такое, что тут проявляется прежний опыт – воспоминание или переживание из твоего детства, которое снова заявило о себе в настоящем? Тебя слышали твои родители? А ты слышишь сама себя, свои желания и потребности? Позволяешь себе это? Твое прошлое и как ты обращаешься сама с собой – первая составляющая. Вторая затрагивает твое общение с ребенком, и тут мы хотели задать тебе дополнительные вопросы. А может ли твой ребенок вообще услышать тебя? Чувствует ли он, что к нему обращаются? Как ты разговариваешь с ним?

Некоторые люди имеют привычку – возможно, и ты иногда так делаешь – говорить что-то друг другу из другой комнаты. Наш партнер сидит в гостиной перед телевизором, а мы кричим ему из ванной через всю квартиру: «Ты готов? Нам пора выходить!» Если такой способ общения является нормой для семьи, то партнер, возможно, пробубнит в ответ: «Да, сейчас!». Разумеется, бывают ситуации, когда мы так разговариваем друг с другом. Было бы даже немного странным, если бы мы по любому пустяку подходили близко к собеседнику, смотрели ему пристально в глаза и говорили одно-единственное предложение. Однако, когда ты живешь с детьми, бывает очень целесообразно пройти это расстояние. Не всегда, но очень часто!

Если ты не делаешь этого, разговаривая с ребенком, то есть не устанавливаешь прямой контакт, может так получиться, что он тебя не услышит. Возможно, он занят, погрузился в свой мир… и не чувствует, что к нему обратились.

Для информации. На равных

Сознательные родители проводят много времени на коленях. И вовсе не потому, что они проявляют покорность, а потому что знают, как важно физически находится на равных со своим ребенком. Когда ты смотришь ему в глаза, ты можешь читать в них то, о чем он не говорит вслух. Будь действительно рядом, интересуйся открыто. Привязанность не возникает «сверху вниз».

Многих конфликтов и недопониманий удается избежать, если мы внимательно разговариваем друг с другом. Будь это наши дети или другие близкие люди: когда мы смотрим друг другу в глаза и действительно слушаем, возникает контакт и чувство обратной связи. А если ты кричишь через две комнаты, сидя у компьютера или вытирая пыль, ничего не выйдет.

Расскажи о себе

Именно в тех ситуациях, когда мы могли бы поделиться нашими переживаниями, мы часто прибегаем к тому, что полностью дистанцируемся от них, используя безличные предложения и говоря на абстрактные темы. Так из ясного «я этого не хочу» может получиться анонимное «так не делают». Проявляй себя в языке! Пусть люди, которые находятся рядом с тобой, знают, что для тебя важно, чего ты желаешь, а чего нет. И твой ребенок тоже. Для этого тебе потребуется мужество, но ведь близкие и искренние отношения не для трусов.

Есть и другая важная причина, по которой тебе нужно научиться подобному способу общения: о ком ты будешь говорить в стрессовой ситуации с твоим ребенком, если не о себе? Вероятно, о нем. Обычно результатом таких переговоров становится «ругань»:

● Ты сводишь меня с ума!

● Ты ведешь себя непозволительно!

● Ты виноват(а)!

● Когда ты начнешь вести себя по-другому?

● Почему с тобой так трудно?

● Что ты опять натворил(а)?

С одной стороны, ты унижаешь ребенка и делаешь его ответственным за свои чувства и причиняешь ему боль. С другой, ты раз за разом упускаешь свой шанс проявить себя, рассказать о себе и этим, несмотря на сложности, попытаться установить контакт. Некоторые люди прячутся таким образом, чтобы не задумываться, как и почему они на самом деле себя чувствуют. Если у тебя нет потребности выражать, какие переживания вызывает у тебя ситуация, или ты не знаешь, как поступить дальше, то не возникает и необходимости задумываться об этом наедине с собой. Однако то, что выглядит как запасной выход, часто оборачивается тупиком. Поэтому выражай собственные эмоции:

● Мне сейчас очень трудно.

● Я не знаю, что делать дальше.

● Я себя плохо чувствую.

● Я даже не знаю, как тебе сейчас помочь. Мне очень жаль.

● Мне нужен глоток свежего воздуха.

● Я сама не знаю, как себя чувствую.

● Для меня это все слишком.

● Иногда я не знаю, что делать, я в отчаянии.

Пример. Жанин, Марьям и Алекс

К нам в гости пришел Алекс (друг моей дочери из детского сада) и его мама Марьям. Дети играли в гостиной, а мы беседовали за чашкой кофе на кухне. Незадолго до этого у нас прошло несколько «групповых» встреч с другими мамами и детьми, которые заканчивались совместными походами в ресторан. По воле случая каждый раз у детей была возможность сидеть всем вместе на одном диване. И каждый раз Алекс забирался на подлокотники, вставал, крутился и вертелся. Честно говоря, для меня это было испытанием, потому что мне это очень не нравилось. Мне было неприятно.

Но в этих вечерах меня по-настоящему заинтересовало не то, как вел себя Алекс, а поведение его мамы. Я наблюдала за ней. Акробатические трюки сына напрягали ее, как и всех! У меня сложилось впечатление, что ей было стыдно за него. Ее взволнованный взгляд блуждал по соседним столиками. Она как будто слышала замечания других гостей ресторана: «Это возмутительно, как он себя ведет! Что у него за мать?»

Несмотря на то, что подобные комментарии не должны быть для нас важнее ребенка, что уже само по себе довольно трудно, в тот раз они звучали только в голове Марьям. Но все ее тело было напряжено, руки плотно прижаты к бедрам. Она то и дело шипела своему сыну через весь стол: «Так нельзя себя вести!», «Александр, сядь!»… Но он продолжал и не думал усаживаться. «Если ты немедленно не сядешь, мы пойдем домой!» Она сказала это, потому что ей было плохо, она чувствовала себя загнанной в угол и не имела понятия, что могло бы изменить поведение ее сына. Даже я могла физически почувствовать напряжение, а ее поза и слова только подтверждали это.

Что я могла сделать как «тоже мама»: действовать. Хватит наблюдать! Я позвала Алекса сесть рядом с моей дочерью и начала с ними разговаривать. Как это принято, когда все собираются за столом. Мы беседовали о детском саде и о том, какой у них выдался день. Постепенно Марьям немного расслабилась. Когда она вышла в дамскую комнату, Алекс еще пару раз подпрыгнул. Я попросила его сесть обратно и объяснила, почему лично для меня за ужином в ресторане это так важно. Из этого тоже получился довольно интересный разговор, и Алекс, и моя дочь рассказали мне, что их иногда раздражает. Весьма занятно!

Возвращаясь к истории у меня дома: Марьям и я стали говорить о тех вечерах. Она поблагодарила меня за то, что у нее была возможность спокойно поесть, пока я разговаривала с детьми, и спросила, не слишком ли это меня обременило. Я ответила: «Конечно, нет! Иначе бы я этого не сделала!»

Я знаю, что у Марьям и Алекса сейчас нелегкие времена. Его со всех сторон характеризовали как «беспокойного» и «слишком» громкого мальчика. Марьям советовали посещать различные тренинги, чтобы изменить поведение сына, – совершенно нелепые рекомендации, с моей точки зрения. Марьям была обеспокоена мыслью, что с ее сыном что-то не так, и очень переживала по этому поводу.

Она спросила меня, почему у нас нет такой проблемы и как мне это удается. Я пожала плечами. «Потому что я расслаблена?» – предположила я, подумав. Она опешила. Я продолжала: «Дети не могут управлять нашими эмоциями, чтобы нам стало лучше. Возможно, в той ситуации Алекс почувствовал твой стресс. Как должен был выглядеть совместный ужин в твоих глазах, чтобы ты не напрягалась?»

«У нас дома, – ответила она молниеносно. – Я больше не хочу идти с другими мамами в ресторан. Пусть в следующий раз они приходят к нам». Улыбнулась она.

Что произошло? Марьям нашла выход и приняла решение, которое ее устраивало. И поделилась со мной своими представлениями об «идеальном» ужине. Этим она освободила своего сына от необходимости выполнять ее желания – она сама их исполнила. Теперь я узнала немного больше о том, какая она и как устроен ее внутренний мир. И, возможно, это было первым шагом на пути к тому, что она постепенно смогла открыться своим близким людям, например, сыну Алексу.

Итак, подумай немного: Знает ли твой ребенок, что для тебя важно? Чем ты восхищаешься? Что отвергаешь? Или ты прячешься за правилами (и в речи тоже)? Если бы твой ребенок стал о тебе рассказывать своему другу в детском саду: что бы он рассказал?

Что же делать?

Ни один другой вопрос не встречается так часто в нашей работе, как этот. И так как мы по собственному опыту точно знаем, как ужасно чувствовать свою родительскую беспомощность, нам довольно трудно дать на него ответ. Точнее, он звучит: «Этого мы не знаем». Как было бы здорово найти подходящее объяснение, которое действительно могло бы помочь и не противоречило бы нашим убеждениям. Потому что именно в напряженных ситуациях, требующих от нас много сил и энергии, он бы нам очень пригодился. Однако это всего лишь желанная мысль – получить от кого-то совет или готовое решение. Тебе каждый раз придется вступать в диалог с самой собой, ломать голову над тем, какой же ответ подойдет тебе и твоему ребенку. К этому процессу ты можешь привлечь и профессионалов, однако полностью переложить его на других тебе не удастся.

Обобщениям нет места там, где мы пытаемся наладить хорошие межличностные отношения. Путь к этой цели не бывает простым, и его никак нельзя сократить. И никто другой не пройдет его за тебя. Если мы начнем отвечать на вопросы, как выстроить отношения, в общем виде, мы очень быстро снова придем к безличным формулировкам. А это в последние десятилетия принесло нам немало хлопот, потому что мы забыли об индивидуальности. Когда ты заинтересована в хороших отношениях с ребенком, ты должна набраться мужества, чтобы освободиться от устаревших методов и жестких структур. Они привлекают своей надежностью, но только на первый взгляд. Не пытайся подстроиться под то, что тебе не подходит. Лучше потрать время на (повторное) открытие своих желаний и дружеский диалог с собой. Так ты и найдешь свои ответы. Мы точно знаем, что люди похожи лишь в своей уникальности. Так же обстоит дело и с отношениями. Кое-где можно провести параллели, сравнивая себя с подругами, но ничего одинакового найти не получится.

Чтобы осознанно формировать отношения, необходимо быть внимательной, чуткой, находиться в моменте, сохранять контакт с собой и воспринимать других. И сделать это практически так же сложно, как и представить. Не только потому, что в стрессе трудно не потерять связь с собой, но и потому что при этом одновременно происходит много всего, и мы все время вынуждены что-то анализировать и стараться сохранять самообладание.

Так что вопрос, который мы как мамы, спутницы, женщины, работники все время задаем себе, звучит не: «Что же делать?», а, скорее: «Что бы я хотела сделать?» Мы предлагаем тебе задать себе этот вопрос. Что бы ты хотела сделать? Чего бы ты не хотела делать ни в коем случае? Что ты можешь сделать? И вспомни девиз: «Перестань делать, начни быть!» – возможно, в твоей ситуации вообще ничего делать не нужно. И тогда прими решение. Сделай все, что в твоих силах, и не ожидай, что твои действия обязательно понравятся твоему ребенку.

К родительству нас ничто не может подготовить, как бы мы этого ни хотели. Если мы думаем самостоятельно, критически оцениваем себя и хотим действительно узнать самих себя и наших детей, нам не остается ничего, кроме как использовать метод проб и ошибок. Например, мы полагаем, что хотим разрешить проблему определенным образом. Мы предпринимаем какие-то действия и видим или чувствуем: ошибка! В идеальном случае, мы прощаем ее себе, извиняемся перед ребенком и пытаемся в следующий раз исправиться. Если дети замечают, что их родители действительно обдумывают свои окончательные решения, прокручивают в уме различные варианты, понимают, что могут быть неправы, и не бросаются беспочвенными заявлениями – только в таком случае дети чувствуют, что к ним относятся серьезно. Это и есть родительское руководство, которое дает им ориентиры.

Ориентация на отношения всегда имеет место быть сейчас. Попробуй посмотреть, побыть рядом: взгляни на своего ребенка, посвяти ему себя и понаблюдай за ним, иди рядом с ним – и тогда у тебя будет ментальная карта твоего ребенка. Тогда ты его узнаешь. И он узнает тебя. Мы предостерегаем лишь от того, чтобы не впасть в оцепенение размышлений и анализа и не пропустить из-за этого момент. Нам нужно войти в контакт, быть заинтересованными и восприимчивыми.

«Да-Отношения»

Возможно, ты уже слышала что-нибудь о «Да-Окружении». Необходимо устроить все в твоем доме так, чтобы твой любознательный малыш мог делать все сам и не натыкаться на постоянное «нет» с твоей стороны. Если у тебя есть ядовитые растения, они должны стоять не на полу, а на подоконнике или еще выше, чтобы ребенок во время своих исследований не смог до них добраться. Такое простое описание, конечно, не вполне объясняет сложную идею «Да-Окружения». Но нас интересуют «Да-Отношения».

Мы хотим немного расширить эту идею говорить ребенку «да». А именно, перенести ее из плоскости пространства на вопрос отношений. То есть мы как родители будем занимать «разрешительную» позицию вместо избегающей или запрещающей. «Я хочу сказать тебе Да!» – вот главная мысль.

Возможно, ты знаешь это по себе: еще до того, как ребенок до конца выскажет свое желание, ты уже готова сказать «нет». Особенно неприятно, если он продолжает разочарованно рассказывать дальше, и выясняется, что он хотел попросить нас вовсе не о том, что мы уже отклонили, ошибочно предполагая, чем закончится предложение. Ой!

Теперь в игру вступает новая «Да-позиция», и с ней нам ничего не угрожает! Если мы хотим сказать «да», нам следует сначала выслушать. Внимательно и до конца. Тогда должна включиться фантазия, ведь мы хотим сказать ребенку «да», даже если его желание, по нашему мнению, невозможно выполнить целиком. Но мы заинтересованы его осуществить. Мы спрашиваем себя: «Как мне как родителю или нам как маме и ребенку удастся это сделать?»

Кстати: уговор дороже денег, так что обещания нужно держать…

Разумеется, совсем без «нет» обойтись не получится. Да это и не нужно. Но пользуясь «Да-принципом», мы получаем возможность действительно прочувствовать, взвесить и осознанно решить: скажу ли я сейчас «нет»? И я скажу «нет», потому что действительно так думаю или потому что меня так научили? Мое решение принято мной сегодня осознанно или это модель из детства?

Отсюда проистекает еще одно преимущество: чем реже мы говорим «нет», тем бÓльшее значение оно получает. Твой ребенок знает, что ты, в основном, стараешься следовать его желаниям и искать решение, приемлемое для всех. Если же иногда появляется «нет» – то оно имеет бÓльший вес, чем когда мы используем его сплошь и рядом. Тем самым ты даешь ребенку ориентир: он знает, что для тебя сейчас это действительно важно. Он уже не думает: «Ах, опять мама говорит «нет». Не все можно разрешить. Но несмотря на это, всегда есть место разговору, совместному поиску решений и близости:

● «Да, и когда мы закончим с покупками, сделаем это».

● «Да, вот только я пока не знаю, как это лучше сделать».

● «Да, завтра. Обещаю. Ты согласен? Ах, ты не согласен? Хм. Ну и как же нам теперь поступить? У тебя есть идеи?»

Не нужно путать следующее: в вышеописанных примерах ты не говоришь «да», потому что боишься разочаровать своего ребенка. Ты говоришь «да», потому что сама хочешь этого! Речь идет о реализации возможности, а не об избегании. Это важное различие, потому что многие люди (прежде всего, мы, женщины) склонны к тому, чтобы говорить «да», хотя в глубине души имеем в виду «нет». Мы поступаем так, потому что боимся разочаровать собеседника. Если ты говоришь «да» кому-то другому и при этом для тебя оно значит «нет» – самое время что-то менять!

Для нас есть только два движущих мотива, которые побуждают нас делать то, что мы делаем: один из них страх, другой – любовь. «Страх» – громкое слово, и возможно, ты хмуришь лоб и думаешь: «Страх?… Бр… У меня его нет!» Но это понятие включает в себя несколько больше, чем то, что спонтанно приходит на ум. Страх – это все то, что ты не хочешь переживать, узнавать и чувствовать: потеря, унижение, низкая оценка, возмущение, ярость, гнев. Страх – это все «нехорошее», что ты о себе думаешь, когда смотришься в зеркало, и все, что думаешь о своем ребенке и партнере, когда они не оправдывают твоих ожиданий. Все это ты не хочешь переживать. Но действуя из страха и, соответственно, желая избежать чего-то, ты неизбежно оказываешься в замкнутом круге. Избегание не приводит к привязанности. Если ты отодвигаешь вещи, ты отделяешь от себя связанные с ними эмоции и тем самым возможность разобраться с ними. А если избегаешь людей, когда их поведение вызывает у тебя чувство страха, ты отделяешься и от них.

Уже упомянутый нами Дэвид Шнарх однажды сказал: «Никогда не спорь, если ты зол!» В этой связи мы хотели бы расширить его слова: не спорь ни с кем и не предпринимай никаких действий, когда ты переполнена эмоциями и не можешь совладать с ними. Еспер Юуль сказал нечто похожее: «Куй железо, когда оно холодно!» Ты можешь действовать обдуманно, только если в твоем распоряжении есть разум. А это невозможно, когда твои эмоции, страх и избегающее поведение берут над тобой контроль. Мы, конечно, не пытаемся внушить, что было бы хорошо навсегда закрыть рот и тихо все сносить. Нет, это, безусловно, не может быть решением! Проглатывать гнев и ярость – такая же стратегия избегания, как и кричать во все горло. Оба варианта не дают нам возможности ощущать жизнь. Наше предложение: поупражняйся в обращении с тем, что в тебе происходит в данный момент. Слишком загадочно?

Вот тебе пример: представь, что ты занимаешься уборкой. Наконец-то, спустя «целую вечность», квартира сияет чистотой. Ты возвращаешься на кухню, а твой ребенок за несколько минут уже успел превратить ее в поле боя. Кругом мука, вода и липкая грязь. И ребенок в самом центре продолжает усугублять положение. Тут уж есть от чего разозлиться, не правда ли? И именно сейчас наступает момент, когда можно обратиться внутрь себя и – до того, как ты автоматически отреагируешь на происходящее – спросить:

● Что в тебе происходит?

● Что ты чувствуешь в своем теле?

● Где ты это ощущаешь?

● Учащается ли твое сердцебиение?

● Становится ли дыхание поверхностным?

● Напрягаются ли мышцы?

● Стискиваешь ли ты зубы?

● Втягиваешь ли ты живот и поднимаешь ли плечи?

● Хмуришься ли ты?

Что ты теперь делаешь с энергией, которая переполняет тебя? Чего бы ты хотела непременно избежать? Ты не хочешь, чтобы кухня походила на поле боя, или ты не хочешь ощущать то, что ты сейчас чувствуешь? Или и то и другое? В обоих случаях ты будешь бороться с реальностью. Ты чувствуешь то, что чувствуешь. И кухня выглядит так, как она выглядит. Ты же не умрешь от этого? Конечно, нет. Хотя в этот момент, возможно, ты думаешь: «Да….!» Что теперь? Будешь вести себя, как будто бы ты умираешь, и перейдешь в режим нападения, бегства или мнимой смерти? Лучше не надо.

Первым шагом должно стать осознание того, что в тебе происходит. А потом: оседлай волну! Одна, две минуты, в которые ты, возможно, начнешь дрожать, потому что твое тело переполнено энергией. А потом это пройдет. Может быть, еще пару дней ты будешь рассказывать об этом эпизоде своим подругам, а потом все это точно останется в прошлом.

Так что если тебя что-то застигло врасплох, прими ситуацию, а не начинай с ней бороться. Если ты стоишь перед выбором и не знаешь, как поступить, потому что очень разозлилась на кого-то, спроси себя: «Что бы любовь сделала в этой ситуации?» И подожди ответа. Только после этого действуй. (Ты даже можешь себе представить, что бы сделал страх. Пока он остается в твоем воображении, все в порядке.)

Если ты в принципе находишься в расслабленном состоянии и после уборки заходишь в кухонный хаос, скорее всего, тебя ждет секунда ужаса – так сказать, мини-страх – и тебе придется пройти через него и, потренировавшись немного, ты сможешь действовать осознанно и обдуманно. Многие из нас практически не бывают расслабленными. Не потому что у них слишком много дел, а потому что они живут в постоянном режиме страха. Он возникает, когда мы длительное время подвергались его воздействию. Например, если выросли в семье, где все постоянно ругались, где физически, эмоционально и словесно унижали наше достоинство, где нарушались наши границы, где сказанное не совпадало с содеянным – то есть где были двойные посылы. В такой семье многое остается невысказанным, а дети становятся хранителями тайн одного из взрослых и чувствуют себя ответственными за благополучие родителей. И все это может быть из-за того, что наши родители, их родители и прародители жили в режиме страха.

Для информации. Двойные посылы

Двойной посыл, или двойная связь, – это ловушка в общении. Скажем, мама разрешает ребенку: «Иди на улицу, поиграй, ничего что там грязно!» И при этом ребенок помнит, что ему нельзя пачкаться. В конце концов, он знает свою маму и стоит перед дилеммой: что делать? Выполнить одновременно оба действия он не может, поэтому у него нет никакой возможности угодить маме. Он лишь может совершить ошибку! Если мама таким парадоксальным образом разговаривает с ребенком, он попадает в безвыходное положение, которое повергает его в стресс, смятение и неуверенность. Такое поведение на протяжении долгого времени может привести даже к болезни близкого человека.

Ави Гринберг, основатель названного в его честь лечебного метода, описывает такой долговременный страх в видео с картинкой зверя¹⁶, которого преследует лев. В обычном случае охота быстро заканчивается. Если зверь выжил, он может преодолеть шок, расслабиться и снова начать вести обычный образ жизни. Если же лев преследует его изо дня в день и не оставляет в покое, животное не может справиться с интенсивностью таких переживаний. Этот продолжительный страх слишком сильный, изматывающий и длительный.

Дети реагируют очень похоже. Если они подвергаются длительному страху, они замыкаются и, так сказать, покидают свое тело, чтобы не чувствовать постоянный стресс. Они погружаются в свой внутренний мир.

Так что же случится с тобой и твоей семьей во взрослом состоянии, если ты, будучи ребенком, жила в режиме постоянного страха? Каждый раз, когда ты будешь вспоминать о нем, у тебя будет автоматически запускаться механизм («виноват» может быть твой ребенок или партнер), и ты не сможешь отличать страх прошлого от того, что охватывает тебя сейчас. Старый страх снова станет для тебя реальностью. И ты будешь уходить от нынешней ситуации.

Возможно, ты попытаешься изменить своего ребенка или проконтролировать процесс, чтобы не вспоминать больше о том, что прошло. К примеру, запретишь ему находиться в кухне одному. Или захочешь, чтобы твой партнер не ходил никуда один, потому что иначе тебе страшно, что твой ребенок вызовет у тебя чувства, которые ты не хочешь испытывать.

Последствием такого поведения избегания может стать необходимость всех твоих близких людей жить с учетом ограничений твоего «страха». Тут, кстати, есть огромное отличие между ребенком и твоим взрослым партнером: ребенок вынужден так жить. А мужчина может уйти, если цена, которую он платит, чтобы быть рядом с тобой, слишком высока для него.

Чтобы разорвать этот порочный круг, мы должны взять на себя ответственность за то, что происходит в нашем теле, за нереализованную и подавленную энергию. Наша задача – найти конструктивный выход, чтобы посмотреть в глаза реальности, вместо того чтобы оставаться заложниками старых реакций и прежней жизни. Нельзя больше просто убегать от себя. Как взрослый человек ты должна вступить в диалог с собой и своим телом. Тебе нужно использовать свое тело и чувствовать себя, чтобы дать выход твоей энергии. У тебя есть свое пространство, своя квартира. Позволь себе вернуться домой! Ты выросла. Ты больше ни от кого не зависишь. Стань такой, какой ты хочешь быть! Что бы сейчас сделала любовь?

Алгоритм Б.П.У.С.В.О.И

Алгоритм Б.П.У.С.В.О.И. от Ави Гринберга – это предложение, как ты можешь обращаться с болью, страхом и другими нехорошими чувствами. Обычно мы склоняемся к тому, чтобы избежать их возникновения. Как у нас самих, так и у наших близких. Мы вытесняем свои эмоции, хотя они неотъемлемая часть нашей жизни. Давление производит и обратное давление: каждый раз, когда мы пытаемся задавить что-то, мы приклеиваемся к этому. Тратим много энергии, чтобы не чувствовать страха и боли. Таким образом, наше тело не способно перерабатывать энергию – она просто бессмысленно теряется. Вместо этого Гринберг¹⁷ предлагает использовать следующий порядок действий, когда чувствуешь, что тебя переполняют страх, боль или другие неприятные чувства:

● Будь внимательна: присутствуй здесь и сейчас, когда что-то неприятное возникает в тебе, вместо того чтобы автоматически убегать от ситуации и от самой себя.

● Прими: внутренне согласись с тем, что происходит в тебе, – неважно, это чувство страха или боли.

● Усиливай свои телесные ощущения: усугуби те процессы, которые происходят в твоем теле. Например, можно сознательно напрячь все тело. Стань твердой и застынь, как стена. Удерживай это напряжение несколько секунд, а потом расслабься. Почувствуй свое состояние. Повтори еще раз, пока ты не успокоишься, если твои ощущения не были неприятными. Когда у тебя есть время, ты можешь также попробовать «Прогрессивное мышечное расслабление» по методу Эдмунда Якобсона, при котором ты осознанно сильно напрягаешь, а потом снова расслабляешь каждый мускул своего тела. Пока напряжена одна область, другие находятся в расслабленном состоянии. Так шаг за шагом ты проработаешь все свое тело. Удерживай напряжение в течение пяти секунд, а следующие десять расслабляйся. Даже на лице ты можешь напрягать и расслаблять отдельные части: глаза, брови, лоб, губы, язык… Подробные описания этого упражнения ты сможешь найти в Интернете.

● Скажи стоп: это волшебный момент во всем алгоритме – когда ты внезапно перестаешь напрягаться и отпускаешь ситуацию.

● Вдох-выдох: вдохни глубоко несколько раз и выдохни, чтобы твоя диафрагма двигалась, а задержанная энергия снова могла свободно перемещаться. Так, твое неприятное чувство останется по-прежнему в тебе, но будет постепенно проходить, а не оставаться запертым.

● Открывай: расслабься. Может быть, ты почувствуешь дрожь, покалывание или подергивание. Это все энергия.

● Ищи новые пути и возможности и будь открытой для чего-то нового и неизвестных открытий.

 Упражнение. День без страха

Есть ли у тебя мечты, которые ты не пытаешься осуществить из страха? Запрещаешь ли что-то ребенку, потому что боишься? Не потому, что это может быть действительно опасно для него, а потому что ты трусишь? Продолжаешь ли ты отношения, которые не приносят тебе радости, потому что боишься перемен?

Давай немножко помечтаем. Кем бы ты была без своего страха? Если бы ты целый день могла ничего не бояться, что бы ты предприняла? Что бы сделала иначе?

Выдели немного времени, чтобы ответить на каждый из следующих вопросов. Не отвечай на все сразу. Ответы придут сами в нужный момент.

● Как на тебя действует мысль о том, что ты проведешь целый день без страха?

● Каким будет этот день? Нарисуй его в своем воображении.

● Как бы ты хотела его провести? Что ты будешь делать после того, как проснешься?

● С кем ты будешь говорить и какие слова скажешь?

● Какие возможности предоставит тебе этот день без страха?

● Ты рискнешь реально прожить один такой день? Почему нет?

● Какой первый шаг ты можешь сделать сегодня, чтобы выбраться из своего страха и начать доверять миру?

Такие визуализации, когда мы задействуем силу воображения, дают возможность окунуться в определенную ситуацию и ощутить ее изнутри. Тут ты можешь в безопасном пространстве исследовать, как реагирует твое тело на различные картины:

● Что ты чувствуешь, когда представляешь себе разговор, при котором ты совершенно лишена страха?

● С кем ты говоришь? Что ты говоришь? Как?

● Как реагирует твой собеседник? Как это отражается на тебе?

● Твой страх пытается вернуться?

● С какими людьми тебе приятно общаться в твоем воображении, а какие вызывают у тебя напряжение?

Ты можешь и спросить себя: «Что я себе позволяю?» Или: «Что я позволила себе сегодня (подумать)?»

Помни о главном: Сегодня день без страха! Даже если это просто упражнение!

Самый худший сценарий: преодолеть страх

Если мы думаем о последствиях, которые могут наступить, когда мы на что-то отваживаемся, мы быстро находим непреодолимые препятствия и отвергаем наши мысли. Американский предприниматель и автор Тимоти «Тим» Феррисс¹⁸ советует все же рассматривать боязнь как друга и индикатор. Конечно, она выявляет поступки, от которых мы бы хотели воздержаться, но намного чаще наталкивает нас именно на те действия, к которым следует приступить:

«Самые лучшие результаты, которых я добился в жизни, и моменты наивысшего наслаждения наступали, когда я задавал себе простой вопрос: что может случиться в худшем случае? Особенно при наличии страха, который развился с детства. Воспользуйтесь аналитическими возможностями, способностями, имеющимися у вас в распоряжении, и обратите их против старых страхов. Повернитесь лицом к вашим заветным мечтам».¹⁹

Итак, подумай о каком-нибудь желании или стремлении, которое у тебя есть, и проанализируй его примерно так:

● Каким будет самый худший сценарий, если я сделаю этот шаг?

● Что я могла бы сделать, чтобы предотвратить самое худшее или уменьшить вероятность его наступления?

● Если все-таки случится самое худшее, что я могла бы предпринять, чтобы снова все (или хоть что-нибудь) исправить? Кого я могла бы попросить о помощи? Кто-нибудь уже когда-нибудь сталкивался с подобным?

● Какие преимущества будут ждать меня в случае (частичного) успеха?

● Какую цену (эмоциональную, финансовую, физическую…) мне пришлось бы заплатить в случае, если бы я ничего не делала и сохранила статус-кво? Как бы выглядела моя жизнь через шесть месяцев, через год или через десять лет?

Итак, используй свой страх в качестве ориентира, твоего внутреннего компаса и перестань с ним бороться. Скажи ему «да», вместо того чтобы оставаться недееспособной из страха перед страхом. Твой ребенок тоже увидит, как ты обращаешься с ним, когда ты отдаешь ему руль или когда ты даже в сложных ситуациях возвращаешься к любви. Это тоже пример, который воспитывает.

Теперь ты знаешь, что когда запускается механизм ярости, он владеет тобой всего лишь девяносто секунд. И ты можешь критически оценить, действуешь ли ты из страха или из любви. Но что, если твой мозг намеренно постоянно запускает программу злости в твоем теле? Если ты снова и снова действуешь из чувства страха, потому что живешь в таком режиме, как мы уже описывали? Что, если это не единичные случаи (например, когда у тебя был плохой день), а постоянные спутники, существенно влияющие на твои отношения с ребенком и другими близкими людьми? Тогда для тебя самое время осознать свою низкую стрессоустойчивость и начать постепенно увеличивать ее.

Для информации. Окно толерантности

Понятие «окно толерантности» ввел американский психиатр Дэниел Дж. «Дэн» Сигел. Оно используется для описания определенного состояния возбуждения человека: внутри этого окна у тебя есть доступ к ресурсам и возможность подумать об альтернативах. Соответственно, ты можешь действовать сознательно «здесь и сейчас», принимать информацию, обрабатывать ее и адекватно на нее реагировать. В окне ты чувствуешь себя хорошо, ты в состоянии понять других и оставаться на связи с близкими.

Представь себе удобный диван, на котором ты бы с удовольствием посидела. Перед ним находится стена с окном. Ты смотришь в него, солнечные лучи падают на тебя и согревают своим теплом. Ты видишь пляж, слышишь шум моря и радуешься голубому небу. Соленый воздух так приятно вдыхать, и ты дышишь глубоко и улыбаешься. Ты довольна.

Что бы ты ни увидела в своем воображении в таком расслабленном состоянии, это и есть твое окно толерантности, окно твоей стрессоустойчивости. Чувство, картинка, от которых тебе не нужно отдыхать. Ты можешь дышать. Ты расслаблена, но не устала, находишься в реальности, но не испытываешь страха. Если твое расположение духа соответствует этой картинке, то ты находишься в «окне», в твоей «зеленой зоне». Все отлично!

Состояния возбуждения внутри и снаружи окна толерантности²⁰

Окно толерантности имеет у каждого человека различную ширину. Оно меняется в течение всей жизни в зависимости от опыта и событий. Даже если ты в принципе спокойный человек и имеешь довольно большое окно в распоряжении, чтобы преодолевать всевозможные испытания, на него могут подействовать внезапно свалившиеся заботы. Это окно не постоянно, оно находится в движении.

Травмы и ситуации с двойными посылами, в особенности уходящие корнями в детство, имеют масштабное влияние на твое личное окно. В худшем случае они могут сделать из него малюсенький глазок. С узким окном толерантности очень сложно во многих ситуациях сохранять спокойствие и концентрацию. Мелочи выводят из себя, «опасность» подстерегает за каждым углом. Маленькое окно разительно ограничивает тебя, твою жизнь и твою способность строить отношения. Если ты оказываешься в серой зоне, то больше не можешь принимать осознанные решения и в твоем распоряжении нет никаких вариантов действий. Мозг запускает автопилот, и ты теряешь баланс. Вместо того чтобы активно разруливать затруднительную ситуацию, ты лишь становишься наблюдателем того, как события разворачиваются сами собой. Ты растерянный зритель, который либо становится агрессивным, либо убегает, либо застывает. И после всего ты задаешься вопросом: «Что сейчас произошло?»

Большинству людей отлично удается в повседневной жизни контролировать себя. Но когда уровень стресса повышается, к примеру, на новой работе или с появлением следующего ребенка, они нагружают на себя больше, чем может переработать их нервная система. Тут и приходит момент, когда нам нужно вырасти. Нам нужно что-то новое, новый ресурс, который уравновесит нагрузку. И здесь важно найти возможности уменьшить стресс и одновременно увеличить свое окно толерантности.

Мы будем маяками для наших детей только в том случае, когда сами окажемся внутри нашего окна стрессоустойчивости. Потому что если ты все время будешь блуждать выше или ниже его, то будешь либо срываться на крик, либо уходить в себя. Оба варианта не имеют ничего общего с управлением стрессом и вредят тебе, твоим отношениям и развитию детей.

Дети не могут себе позволить быть более счастливыми, чем их родители. Для этого им пришлось бы сначала расширить собственное окно, что означало бы «перерасти» своих родителей. А это привело бы к разрыву, которого они боятся, потому что связь с родителями необходима им для выживания. Они зависят от этого. Поэтому все останется на своих местах.

Тема отделения от родителей, когда человек разрывается на части между двух мыслей: «Я хочу понравиться моим родителям!» и «Я такой, какой есть!», занимает многих еще и тогда, когда они сами вырастают и у них появляются дети. Самое позднее в это время становятся очевидными последствия перерезания пуповины, и они влияют на отношение к собственным детям или к партнеру.

Если это относится к тебе, то у тебя есть только одна возможность осознанно выстроить отношения с твоими близкими людьми (будь то твои дети, твой партнер или новоиспеченные бабушка с дедушкой): вырасти самой и расширить свое окно толерантности. Изучение своей собственной биографии не решит проблемы. Но это необходимо, чтобы понять саму себя. В следующих главах книги ты сможешь найти больше информации о твоих отношениях и о том, как более осознанно управлять ими.

Саморегуляция, регуляция извне и совместная регуляция

Мозг – социальный орган: он обучается во взаимодействии, путем обмена с другими людьми. Также и окно толерантности подвержено постоянным изменениям, но никакое другое время, как детство, не накладывает такой отпечаток на то, как ты строишь отношения, выдерживаешь стресс, и твои ожидания от жизни. Британский психиатр Сью Герхардт пишет в своей книге «Сила родительской любви. Как любовь формирует детский мозг», что первый опыт малыша имеет существенно большее значение на становление взрослого Я, чем многие полагают: «В самом раннем детстве мы впервые переживаем сильные чувства и учимся, как с ними обходиться; мы начинаем упорядочивать собственный опыт способом, который решительным образом влияет на наше дальнейшее поведение и мыслительные способности».²¹ Это важное время, самое раннее детство, как отмечает американский нейробиолог Дуг Ватт, «невозможно вспомнить и невозможно забыть». Таким образом, оно существенно воздействует на твое поведение и ожидания, хотя ты не можешь вспомнить ничего особенного. Ясно, что опыт эмоциональных переживаний и модели поведения, которые ты в то время получила, очень сложно переписать. Но это возможно!

Для информации. Совместная регуляция

Когда малыш появляется на свет, его нервная система не полностью сформирована. Ему необходим как минимум один близкий человек в качестве «внешней матки», который поможет ему справиться со своими эмоциями, то есть настроится на ребенка и чутко отреагирует на его чувства. Это предполагает, что близкий человек сам располагает большими возможностями в управлении эмоциями в состоянии раздражения и не позволяет себе «заразиться» настроением ребенка. Дами Чарф говорит, что совместная регуляция означает «глубокую человеческую настройку близкого человека на ребенка», и дополняет: «Любящее отношение родителей, которые принимают сторону ребенка и дают ему понять, что они рядом и относятся серьезно к его боли – только такое обращение делает совместную регуляцию возможной. Если родители отвлечены, нервничают или злятся, ничего не получится». Способность к саморегуляции у детей развивается только к двум-трем годам, и это развитие может поддержать привязанность к близкому человеку и его любящее отношение к ребенку.²²

Как мы уже говорили, появившийся на свет ребенок не может самостоятельно регулировать свои эмоции. Он «авторизован» в нервной системе взрослого близкого человека и зависит от того, успокаивает ли его взрослый или увеличивает нагрузку, то есть стимулирует соответствующими раздражителями. Все, что находится за пределами окна толерантности ребенка, должно стать областью совместного с родителями регулирования.

Однако совместная регуляция возможна только в случае, если ты как мама сама в состоянии себя регулировать: ты умеешь это делать? У тебя были родители, которые умели справляться со своими эмоциями? Или же у тебя все было наоборот: ты должна была регулировать собственную маму? Насколько ты можешь регулировать себя во взрослом состоянии, зависит от того, научилась ли ты этому ребенком.

Малыши рождаются на свет «несовершенными». Многие системы маленького организма неполноценны и развиваются только в контакте с другими детьми. В первые месяцы организм устанавливает номинальное значение возбуждения: то, что воспринимается как норма. Это состояние, которое следует восстанавливать, если возбуждение превысит или будет ниже нормы, установленной детским организмом. Об этом пишет Сью Герхардт:

«Дети депрессивных матерей приспосабливаются к низкому значению уровня возбуждения и привыкают к отсутствию положительных эмоций. Малыши беспокойных матерей настраиваются на сверхвозбуждение и учатся тому, что сильные чувства могут возникнуть из ниоткуда и им практически невозможно ничего противопоставить (иногда детям приходится отключать все чувства, чтобы справиться с этой ситуацией). При чутком отношении детям удается развить ожидание, что окружающие люди принимают во внимание их чувства и помогают возвращаться к нормальному состоянию при сильном возбуждении; благодаря такому опыту они учатся и сами это делать».²³

Твое окно и отсутствие привязанности

Поскольку сейчас мы исследуем, как выглядят наши отношения, то можем подвести итоги первых лет жизни: малыши зависят от того, участвует ли близкий человек в регуляции их чувств. Если сигналы младенца будут игнорироваться, он не получит чуткий ответ на свой крик и плач, то есть начнет паниковать и бояться, пока совсем не выбьется из сил. Малыши, которые так засыпают или внезапно замолкают, не знают умиротворения: они отключаются, смиряются.

Первый опыт привязанности имеет огромное влияние на самовосприятие ребенка в будущем. На то, чувствует ли он себя любимым и осознает ли, что в этом мире для него есть место. Опыт привязанности с отсутствием душевного контакта или слишком большим возбуждением является травматичным для ребенка. Если в его жизни присутствует большое количество раздражения, то во взрослом возрасте он так и будет воспринимать как стресс большое количество возбудителей. К примеру, окно толерантности было достаточно узким из-за ранних травм, таких, как недостаток эмпатии и чуткости. Это привело к возникновению принципиального чувства одиночества. Многим людям требуется потом что-то извне – секс, алкоголь или избыточный просмотр телепередач, – чтобы контролировать себя. Или же они переносят ответственность за свои эмоции на других: ожидают, что партнер и дети будут вести себя соответственно их ожиданиям, чтобы не испытывать стресса. У них отсутствует способность к саморегуляции, и им необходима регуляция извне, чтобы не потерять равновесие и не выпасть из окна толерантности. Выросшему ребенку довольно трудно быть счастливым или долгое время сохранять это чувство.

Совершенно необязательно переживать какое-то отдельное, большое событие в жизни, чтобы получить травматические последствия и привыкнуть к разрушающим моделям поведения, которые выходят далеко за временные рамки детства. Чтобы лучше понять себя, важно знать, что господствующие в последние десятилетия методы воспитания наложили такой отпечаток на нервные системы многих детей, что у них почти не осталось места для покоя и радости.

Передняя лобная доля и амигдала: твой мозг при стрессе

Как твой мозг реагирует на стресс? В затруднительных ситуациях ты очень быстро спускаешься от разумной, ориентированной на поиск решений и гибкой в выборе поведения передней доли к «нижним» областям мозга.²⁴ Там ты натыкаешься на модели поведения из твоего детства, которые автоматически – спасибо долгим и интенсивным тренировкам – применяешь. Единственный шанс не «упасть» – самонаблюдение. То есть нужно больше воспринимать, ощущать и чувствовать, чтобы потом разобраться с тем, что в тебе сейчас происходит. Может, даже и хорошо, что ты учишься теперь, во взрослом состоянии, потому что в детстве для этого не было подходящего случая.

И сегодня мы наблюдаем семьи, которые не оставляют места определенным чувствам: родители постоянно стараются сохранить у детей хорошее настроение. Предположительно отрицательные чувства, такие, как гнев или печаль, следует отодвигать в сторону. Так детей пытаются немедленно отвлечь от боли после падения или их чувства умаляют. Заявления вроде «Терпи, казак, атаманом будешь!» или «Ну совсем ведь не больно!» мы слышим тут и там. Так получается, что этим важным чувствам отводится недостаточно места и детям сложно научиться здоровым образом обращаться с ними.

Только если мы оставляем для любых чувств достаточно места и позволяем детям их ощущать, можно научиться правильно взаимодействовать с эмоциями. Если дети чувствовали гнев, ярость или даже страх, все эти ощущения проходили. Когда родители чутко сопровождают этот процесс, дети узнают что-то новое о себе и получают бесценный опыт, что они могут «быть» и их принимают.

А когда родители уверяют ребенка, который поранился и испытывает боль, что это все не так страшно, то ребенок наталкивается на противоречие: слова любимого близкого человека не совпадают с его ощущениями. И ребенок спрашивает себя: «Может, я чувствую что-то неправильно?» Если ты сама была таким ребенком, чьи чувства отрицались похожим способом, то и во взрослом состоянии, когда сама станешь мамой, тебе будет трудно выносить эти эмоции у своего ребенка. При детских приступах ярости ты прямиком перейдешь в режим борьбы, или бегства, или почувствуешь почти невыносимый стресс. Твое дыхание будет поверхностным и прерывистым, напряжение в теле усилится, и ты потеряешь связь с собой.

Мы уже упоминали об этом: в таком состоянии невозможно помочь своему ребенку в его беде, выдерживать шквал эмоций и поддерживать его. Ваша связь прерывается. Томас Хармс формулирует это так в своей книге «Не бойтесь детских слез»: это похоже на то, как если бы смотритель маяка, который должен дать попавшему в шторм маленькому качающемуся суденышку ориентир и уверенность, внезапно выключает свет и уходит домой.²⁵

Пустившись на поиски причин своего поведения и сильных эмоциональных реакций, ты, возможно, выяснишь, что тебе придется бороться с «неоконченными» делами (как их называет Дэн Сигел). То неразрешенное, что ты носишь с собой, может постоянно создавать проблемы. Такие обстоятельства крадут у тебя гибкость в обращении с ребенком, партнером и самой тобой. Если в стрессовых ситуациях твои прошлые переживания так громко кричат, что ты не можешь услышать собственного ребенка и не воспринимаешь сигналы тела, то они и удерживают тебя от адекватного поведения. И ты остаешься заложником своих старых реакций и совершаешь одни и те же неэффективные и расстраивающие всех поступки.

Чтобы более наглядно показать, в каких ситуациях мы мыслим по-взрослому и настроены на поиск решений, а когда возвращаемся к старым автоматическим моделям, Сигел использует картинку с открытой и закрытой рукой. Она символизирует человеческий мозг и показывает, когда мы «проваливаемся» (открытая рука) и перестаем осознанно управлять тем, что происходит сейчас (закрытая рука).

Посмотри на закрытую руку. Согласно Дэну Сигелу, у ногтей будет передняя лобная доля. Эта часть окончательно формируется к двадцати годам: тогда ты можешь анализировать себя и свои поступки. Передняя лобная доля распознает, например, время и логические схемы. Если мы скажем трехлетнему ребенку: «Подумай-ка о том, что ты сейчас сделал!», то это будет не только странно с точки зрения взаимных отношений, но и совершенно бессмысленно с точки зрения развития его головного мозга. Так же как и высказывания типа: «Если ты будешь есть много шоколада, у тебя испортятся зубы!» – не могут быть восприняты детским мозгом. Логические выводы ему еще не по силам.

Внутри открытой ладони на этом «изображении» мозга находятся амигдала и лимбическая система. Тут сходятся вместе органы чувств, мозг сканирует окружение и пытается определить, безопасное оно или нет. Здесь находятся эмоции, а также переживания и впечатления первых шести – десяти лет жизни. Тут же можно найти и все «загруженные» данные за эти годы. Те, что мы осознаем, и те, что не осознаем: как ты в детстве реагировала на стресс? Как приспосабливалась к своей семье, чтобы выжить? Что такое любовь и как ее понять? Что означает отношение? Все автоматически сохраняется здесь. Именно поэтому так важно, какой пример мы подаем детям. Намного важнее, чем то, что мы им рассказываем.

Проблема состоит в том, что амигдала не может отличить реальную опасность от социальной. Реальная опасность наступает, когда мяч катится на дорогу и твой ребенок бежит за ним. А примером социальной опасности может служить ситуация, когда слова человека вызывают у тебя неприятное чувство или когда твой ребенок бьется в истерике на полу многолюдного торгового центра. (И то и другое, возможно, заставляет тебя выйти за пределы твоего окна толерантности.) В первом случае, когда опасность реальная, важно и необходимо, чтобы мозг отдал предпочтение спонтанным действиям. При угрозе мы не начинаем размышлять – с «закрытой» рукой, – что нам делать: мы автоматически открываем руку и действуем неосознанно и быстро. В случае социальной опасности, когда, например, наш ребенок кричит, в такой реакции нет необходимости. Однако твой мозг все равно отдает сигнал к автоматическому действию, и ты говоришь и делаешь то, что в «здравом» уме вовсе не хочешь. То есть ты действуешь неосознанно, находишься «не в себе» и теряешь контакт с собой. Ты не ощущаешь себя, а едешь на автопилоте.

Как было бы здорово, если бы для всех существовал один явный сигнал о том, что наша передняя лобная доля в стрессовой ситуации вдруг «отскочила назад»! Тогда все объяснения были бы излишне, каждый знал бы об этом, и мы могли бы просто продолжать автоматически действовать: кричать, ругаться, топать ногами, плакать, выходить из себя, падать без сил и так далее. К сожалению, такого сигнала не существует, и поэтому так важно в правильный момент сказать себе «стоп!». Тут очень поможет наблюдение за собой: эмоции гонят тебя прочь от самой себя? Или ты можешь осознанно сказать: «Я злюсь!» и разобраться со своей злостью соответствующим образом.

Дети так не умеют. Они, так сказать, мечутся между открытой и закрытой рукой, между автоматическими и осознанными действиями. И это не только утомительно, но и заразно.

Тут снова в игру вступает совместная регуляция: наша задача как взрослых в том, чтобы помочь детям и вместе с ними регулировать их эмоции. Мы должны стоять рядом с ними с «включенным» мозгом, с «закрытой» рукой, чтобы они могли немного успокоиться. Это действительно очень сложно в наше время высоких скоростей, когда трудно расслабиться и понаблюдать за собой.

Никто не может сохранять самообладание на постоянной основе и держать свой мозг включенным и всегда действовать осознанно. Тут важно вовремя просто сказать себе «стоп!», чтобы сохранить хорошие отношения с близкими людьми и не пустить все на самотек. Если ты заметила, что во время эмоционального стресса хочешь что-то сказать или сделать, что слова вот-вот вырвутся у тебя изо рта, – это и есть тот самый момент, когда тебе следовало бы остановиться. Если удастся выдержать момент и воспринять его, то есть растянуть этот невероятно короткий промежуток времени между раздражением и реакцией, ты сможешь обозначить свой гнев и справиться с ним. Твой гнев имеет место быть! Он так или иначе уже здесь. Так что нужно эмоционально сохранить спокойствие, насколько это удается, и помочь своему ребенку справиться с его чувствами. В рамках плана экстренных действий О.П.Д. мы объясняли, как может выглядеть этот процесс и какие возможности открываются после того, как ты сказала себе «стоп».

 Упражнение. Познакомься с твоим окном

Ты можешь расширить свое окно толерантности и стать более стрессоустойчивой. Чтобы этого добиться, сначала придется проанализировать, когда ты находишься и действуешь за пределами зеленой зоны. Это не всегда просто. Прежде всего, ты можешь наблюдать за своим телом в различных ситуациях:

● Когда у тебя начинается повышенное потоотделение и учащенное сердцебиение?

● Когда ты стискиваешь зубы и чувствуешь неприятное давление в груди? Когда твой ребенок борется за свои желания?

● Когда ты склоняешься сказать «да», хотя до этого уже высказывала обдуманное «нет»? Если твой ребенок бросается на пол в общественном месте и тебе становится стыдно?

Подумай о разных ситуациях из повседневной жизни, которые вызывают у тебя стресс. Как ты реагируешь? Где, по твоему мнению, находится твоя реакция: в окне или за его пределами?

Ситуация 1

________________________________________________________

________________________________________________________

________________________________________________________

Ситуация 2

________________________________________________________

________________________________________________________

________________________________________________________

Ситуация 3

________________________________________________________

________________________________________________________

________________________________________________________

Как расширить свое окно и оказать экстренную помощь

Особенность работы с окном толерантности состоит в том, что внести желаемые изменения невозможно за его пределами в соседних областях. Если ты хочешь работать над ним, увеличить и расширить его, нужно сконцентрироваться именно в центральном секторе, где ты себя хорошо чувствуешь. Здесь, внутри твоего окна, ты можешь попробовать и что-то новое.

Первым шагом на пути увеличения твоего личного окна толерантности станет признание ситуации, в которой ты на данный момент находишься: может быть, ты постоянно подвергаешься стрессу, даже не подозревая об этом? Тогда нужно создать новые положительные переживания, пока ты находишься в зоне комфорта и не испытываешь страха. Можно восстановить контакт со своим собственным телом и снова ощутить себя, для этого есть телесно ориентированные тренинги и психотерапия совместно с другими людьми или даже травматерапия. Все это может принести новый позитивный опыт и расширить окно толерантности.

Если твое окно очень узкое и маленькое из-за того, что в детстве у тебя было много травмирующих переживаний, этот процесс может оказаться трудновыполнимым, так как тебя, наверное, повергает в стресс даже небольшое общение с окружающими и ты не можешь с этим справиться. Даже радость и счастье могут стать раздражителями, и некоторым людям сначала нужно научиться выдерживать такой положительный стресс и «запечатлеть» свои прекрасные чувства. Не только отрицательный раздражитель может вывести нас из равновесия, но и положительный. Саморегуляция или нахождение внутри окна означает сохранение спокойствия и самообладания даже под большими нагрузками.

Чтобы осознанно ощутить свое тело и почувствовать себя здесь и сейчас, можно воспользоваться упражнениями, которые легко выполнять каждый день. Они не отнимут у тебя больше минуты, зато дадут возможность стать более спокойной и расслабленной. Мы горячо советуем каждый раз обращать внимание на твое тело в моменты спокойствия и осознанно воспринимать его. Так сказать, упражняйся «на суше», чтобы потом уже на собственном опыте знать и чувствовать, что делать, когда эмоциональная волна придет.

Упражнение. Найди центр, «заземлись», иди – осознанно почувствуй тело

Найди центр. Стой прямо без напряжения. Положи одну руку на сердце, другую – на голову или живот. Несколько раз спокойно и глубоко вдохни и выдохни. Позволь дыханию стать еще глубже и почувствуй, как растягивается грудная клетка. Ощути воздух в твоем теле и позволь животу растянуться на вдохе.

Медленно выпусти воздух, почувствуй, как появляется место для нового вдоха.

Заземлись. Стой прямо без напряжения и обрати внимание на свои ступни. Почувствуй пол под ними. Ощути, как он тебя держит. Перемещай вес тела на разные участки ступней: вперед, потом назад, в сторону. Подвигай коленями, согни и распрями их. Распредели свой вес равномерно на обе ноги. Пол держит тебя. Тебе ничего не нужно делать для этого.

Иди. Медленно иди и, пока ты это делаешь, сосредоточься на процессе ходьбы. Почувствуй, как твои ступни попеременно касаются пола, ощути движение в коленях и в бедрах, до самого позвоночника. Измени скорость движения и понаблюдай за изменениями своих телесных ощущений.

Американский психолог Лаура Керр предлагает большой выбор упражнений²⁶, которые подходят для того, чтобы при сильном стрессе прямо на месте вернуть себе спокойствие. Вот некоторые из них.

 Упражнение. Расслабление в экстренном случае

● Если ты чувствуешь себя переполненной эмоциями. Сядь прямо в кресло, прочно поставь ноги на пол или встань прямо. Осмотрись и назови отдельные предметы из твоего окружения.

● Если тебя трясет. Глубоко вдохни и выдохни несколько раз. Если есть возможность, сядь в кресло или ляг на диван и укройся. Некоторым людям помогает укрыться с головой.

● Если у тебя возникает чувство онемения. Осторожно сожми предплечья, пока ты осознаешь, что происходит вокруг тебя, и активируешь чувства. Что ты видишь, слышишь, какие запахи чувствуешь? Если есть возможность, потрогай предметы вокруг себя и сконцентрируйся на этом процессе.

● При сердцебиении. Отвлеки свое внимание от сердца, направь его на ступни. Ощути пол под ногами и почувствуй, как он тебя держит. Представь себе, как корни прочно удерживают тебя на земле.

● Если ты чувствуешь желание обидеть себя или других. Нажми на стену без агрессии. Почувствуй свои ступни и оттуда переведи свое внимание выше к ногам, туловищу, плечам, шее и голове. Ощути свою связь с землей. Дыши медленно и глубоко и переводи свои мысли снова от твоего гнева или отчаяния на твое телесное восприятие.

Ты вспоминаешь иногда то время, когда у тебя не было детей? И иногда скучаешь по нему, несмотря на то, что материнство прекрасно и волнительно? Жизнь тогда казалась тебе несколько проще. Потому что в стрессовой ситуации и трудные времена тебе не приходилось, как сегодня, заботиться о таком количестве людей, и можно было не обращать внимания на других.

Отношения означают обязательства. Если ты живешь одна – ты должна прежде всего держать ответ перед самой собой, ну и в некоторой степени перед обществом, в котором живешь. У тебя есть время и пространство для себя, своих потребностей, желаний и идей, мыслей и планов. Если ты решаешься на отношения, то твои обязательства возрастают: теперь речь идет не только о тебе, но и о том, что от тебя зависит в этих отношениях. Все проблемы, эмоции и душевный настрой, который вы привносите в это совместное партнерство, касаются вас обоих. Если ты ведешь себя незрело, это не только отрицательно сказывается на твоем партнере, но и возвращается к тебе в виде негатива, потому что климат в общем партнерском пространстве портится.

А если все идет хорошо и вы решаете постоянно жить вместе, обязательств становится еще больше. Теперь вы будете делить и совместное пространство, а это подразумевает совершенно другой масштаб компромиссов, трений и возможностей для роста. Мы надеемся, что как пара вы осознаете вместе, что не несете ответственность друг за друга, но вы отвечаете за совместное благополучие и взаимное уважение. Энергетически и оптически (потому что вы живете вместе, и у вас есть настоящее видимое общее пространство) – то есть климатически. Если ваша ответственность поделена поровну и вам удается согласовать друг с другом приемлемые решения, ваши отношения можно назвать равными. Равноправие. Вы одна команда.

Самая высшая степень новых и дополнительных обязательств возникает, когда в жизни появляется ребенок. Если ты воспитываешь его одна, то все эти новые обязательства ложатся на твои плечи. Если у тебя полноценная семья, то вы становитесь еще более важными друг для друга, но в то же время и более взаимозависимыми. Вам приходится помимо прочего вместе организовывать семейное пространство, а качество отношений становится еще более важным, потому что они влияют на малыша. Но не так важно, воспитываешь ли ты ребенка одна или с партнером: теперь тебе приходится заботиться не о вещах или делах, а о ком-то, о маленьком человеке, перед которым у тебя есть обязательства. То есть в дополнение ко всему тому, что ты и так должна была делать, тебе придется теперь признать и выполнять еще новые обязанности – насколько это возможно. Возросшая ответственность предполагает для обоих родителей и возросший объем работы и дополнительный стресс. Отчасти и потому, что теперь в игре потребности, желания и настроения третьего лица, с которыми родителям приходится считаться. Круглые сутки. Наши дети зависят от нас, и, наверное, один из партнеров тоже становится намного более зависимым, чем раньше, из-за финансовых неудобств, связанных с декретным отпуском. Зависимость не слишком привлекательна – в ней есть что-то недобровольное. Что при этом теряется? Какая-то часть самоопределения. Зато из пары получается семья.

В это время часто в жизни молодой семьи участвуют и новоиспеченные бабушки и дедушки, и они становятся ближе. Ситуация может стать двоякой: будет и помощь, и давление. В зависимости от того, насколько важна роль бабушки с дедушкой, мы можем проверить, не ощущаем ли мы и тут дополнительной ответственности. Это может быть невысказанное указание, которое ты даже не осознаешь, к примеру: «Воспитывай ребенка так, как это делали твои родители, и тогда будет мир!» или «Навещай бабушку с дедушкой каждые выходные, чтобы они видели внуков». Такие навязанные обязательства могут занимать намного больше пространства, чем необходимо, особенно тогда, когда они остаются без должного анализа. К ним мы еще вернемся в разделе об отделении от родителей.

Теперь мы знаем, кто кому и что должен. Тогда что же значит жить, ориентируясь на отношения? Выполнять самостоятельно выбранные обязательства для пользы близких, не ущемляя при этом ни своего, ни чужого достоинства или нравственных устоев. Это означает для обоих взрослых нести ответственность за самих себя и за совместные действия внутри семьи. Что опять-таки предполагает корректировку и переподготовку самого себя в таких сферах, как самовосприятие, управление эмоциями, зрелое поведение и сокращение стресса. Жить, ориентируясь на отношения, означает постоянно спрашивать себя: «Какой я хочу быть сейчас? Как я хочу сейчас к тебе относиться?»

Думай о себе!

Любые внешние изменения приводят к росту объема обязательств, увеличению важности и зависимости друг от друга. У нас уже есть представление о том, что растущий груз ответственности может постепенно стать неподъемным. И тут есть важный момент: а как же при всем этом обстоят дела с твоими обязательствами по отношению к себе? Ты еще можешь их выполнять или уже задыхаешься под тяжестью забот, которые нагрузила на себя? Есть ли у тебя какая-то компенсация? Каждый раз, когда мы принимаем на себя новую ответственность, мы отказываемся от чего-то другого навсегда или на какое-то время. Когда мы становимся родителями, мы теряем статус «не-родителей», а когда решаемся на отношения, то перестаем быть «свободными». Так, у каждого решения есть своя цена, которую приходится платить. Мы получаем какую-то выгоду и что-то теряем. Но что, если ты где-то по пути потеряла саму себя? Если ты больше не обращаешь внимания на свои потребности, потому что на это не остается ни времени, ни сил?

Часто мы даже не знаем, где начало, а где конец и что нужно делать в первую очередь. Это случается особенно часто, если мы слишком увлекаемся чужими делами и наши ожидания по отношению к себе, партнеру и детям начинают сводить с ума. Когда на нас наваливается слишком много всего, мы перегораем. Тогда нам и начинает недоставать силы, чтобы оставаться чуткими. В стрессовых ситуациях, которые мы могли бы спокойно принять, если бы у нас было меньше забот, вдруг включается автопилот. Если он активен, мы возвращаемся к старым моделям поведения и говорим слова, которые точно никогда бы не хотели произносить вслух. Одно, другое, и вот наши отношения уже перестают быть комфортными и приносить радость. Они становятся обузой, бременем. Вот тут, самое позднее, нужно оглянуться назад и спросить себя:

● «Выполняю ли я обязательства по отношению к себе? Забочусь ли о себе?»

● «Делаю ли я это таким образом, чтобы было возможно выполнять обязательства перед моим партнером и ребенком?»

● «Достаточно ли у меня в распоряжении ресурсов и, если нет, где мне их найти?»

Пирамида приоритетов

Напомни, как там было сказано в самолете про кислородную маску? Кому сначала ее нужно надеть? Пилоту, партнеру или ребенку? Нет. Тебе самой. Когда мы думаем о семье, возникает некая последовательность приоритетов: мы влияем на наши отношения с партнером, они действуют на климат семьи, и эти колебания в итоге мы и наши дети выносим в открытый мир. Нужно начать с себя самих, чтобы суметь позаботиться о себе и других в достаточной степени.

Совсем сверху, над «Я» в этой пирамиде мы можем еще добавить «Бог», «Судьба», «Духовное начало». Потому что есть вещи, на ход которых мы не можем повлиять. Они выше нас.

Пирамида приоритетов

Процесс становления сознания – первый шаг к изменениям. Чтобы у тебя не кончился воздух, важно осознанно расставлять приоритеты. Это как с сердцем, которое сначала должно снабдить кровью само себя, чтобы потом обеспечить кровоток во все остальные органы и части тела. Только если ты надлежащим образом заботишься о себе, ты сможешь позаботиться о тех, кто тебе дорог.

 Упражнение. Твоя личная пирамида приоритетов

Как в настоящий момент выглядит твоя пирамида приоритетов? А пирамида твоего партнера? Они совпадают? Где вы располагаете чужие приоритеты? Пусть твою пирамиду составит твой партнер или ребенок – а потом наоборот. Какие последствия могут наступить? Как ты себя чувствуешь, глядя на эту картинку? Что бы ты могла изменить и как?

Чем корректнее твои идеи, тем больше вероятность, что ты сможешь их воплотить в жизнь.

О ресурсах и заботах

Согласно теории Дами Чарф, под ресурсами мы понимаем «все, что имеется в распоряжении человека, чтобы ориентироваться в жизни, защищать себя или достигать цели».²⁷ Сюда относятся и всевозможные действия, энергия, знания и умения, которые мы можем использовать, чтобы чего-то добиться или что-то изменить.

Дами Чарф различает ресурсы и ресурсы для выживания. К последним он относит такое поведение и действия, к которым люди прибегают для сохранения стабильности или для выживания в какой-то чрезвычайно сложной ситуации. Попытки себя искалечить или употребление алкоголя в больших количествах можно отнести к таким ресурсам для выживания. Или когда люди отталкивают человека, который им, в общем-то, нравится, потому что не могут выдержать его дружелюбия. Такие приятные чувства, как радость, счастье или умиротворение, иной раз не воспринимаются некоторыми людьми положительно, они не видят в них ресурса. Такое случается, если у них была травма и из-за нее возник положительный стресс. Даже приятное волнение остается волнением. Тут нужно сначала научиться проживать эти незнакомые и неблизкие чувства. Если ты узнала в этих строках себя, важно, чтобы ты это осознала. Иначе снова и снова будешь блокировать хорошее и бойкотировать подсознание. Ты должна научиться сохранять приятные состояния в своей нервной системе и теле, то есть расширять свое окно толерантности.

Если ты сейчас задумалась о своих ресурсах, то попытайся при этом разделить их. Для этого тебе понадобится быть предельно честной с самой собой: когда твой ресурс начинает вредить тебе и становится обузой? Возможно, тут ты сможешь получить информацию у твоих близких людей. Они упрекают тебя в том, что ты слишком часто выпиваешь? Критикуют твое поведение, когда ты делаешь покупки? Их раздражают твоя склонность к порядку и навязчивый контроль?

Спроси себя: а может быть, они правы? Или они проецируют на тебя свои собственные нелюбимые части личности? Или и то и другое вместе?

 Упражнение. Ресурсы и заботы

В нашем видео об отношениях с партнером²⁸ мы представили ресурсы и заботы в форме весов. Может, у тебя нет дома подходящих весов или для тебя слишком сложно подписывать различный вес. К счастью, можно использовать старый испытанный метод списка. Возьми лист бумаги, раздели его на два столбца и напиши в левой колонке твои ресурсы, в правой – твои заботы и твои ресурсы для выживания, то есть все, что тебе «нужно» для выживания, но забирает энергию и не идет во благо.

Так ты можешь все увидеть наглядно. Какие ресурсы в твоем распоряжении, чтобы компенсировать твои заботы? Представь свой список в виде весов: перевесят ли ресурсы? Находятся ли весы в равновесии? Или твои заботы настолько тяжелые, что ресурсов просто-напросто не хватает?

Подумай теперь, что ты можешь сделать для разгрузки и какие новые ресурсы ты могла бы найти?

«Манхэттен стресса»

Если ты пытаешься всем угодить и все успеть, это может очень напрягать. Слишком много дел, слишком много обязательств, важные задачи на работе, и еще хочется чем-нибудь заняться вместе с детьми.

Уф! У тебя едва ли найдется минутка для отдыха. Чтобы понять, насколько сильно все это на тебя давит, и выделить, что больше всего напрягает, швейцарский психотерапевт Гай Боденманн создал «Манхэттен стресса»²⁹. Он покажет, где возникает стресс в твоей повседневной жизни, и поможет найти способ что-нибудь изменить.

 Упражнение. «Манхэттен стресса»

«Манхэттен стресса»: колонны для твоих стрессовых зон

Каждая из этих колонн обозначает одну из твоих зон стресса: семья, работа, свободное время, отношения с партнером, твоя первоначальная семья – ты можешь называть их, как тебе удобно. Если в какой-то зоне ты испытываешь много стресса, закрась колонну полностью сверху донизу. Если уровень стресса средний – до половины, а если ты почти расслаблена – лишь маленькую часть. Так постепенно твой «Манхэттен стресса» приобретет ясные очертания, и ты узнаешь, в каких жизненных областях тебе срочно необходимо что-то изменить.

Теперь ты видишь свои «небоскребы» забот и можешь подумать, каким образом можно улучшить ситуацию: какими ресурсами ты уже располагаешь и какие еще могла бы приобрести, чтобы хоть немного разгрузить эту область? Спроси себя:

● От чего я могу отказаться?

● Что конкретно я могу изменить?

● Кто может меня поддержать?

● Какие задачи я могу делегировать?

● Где я сейчас никак не могу уменьшить нагрузку?

● Почему я думаю, что это невозможно? Это действительно так?

● Действительно ли мои усилия так необходимы в этой области или я напрасно так напрягаюсь?

Ты хорошо о себе заботишься и это один из твоих приоритетов? У тебя достаточно жизненных ресурсов, чтобы противостоять нагрузкам? Что вгоняет тебя в стресс и как ты можешь уменьшить нагрузку? Эту главу ты посвятила ответам на подобные вопросы. Если мы начинаем осознавать, что лишает нас сил и с какими факторами стресса приходится сталкиваться ежедневно, мы можем активно взяться за работу и в этой сфере жизни. Еще раз: нам важно перестать быть жертвой обстоятельств, мы хотим сами формировать их и управлять ими. Все в твоих руках!

Мы верим в силу рисунков и в то, что правильные метафоры и символы могут наглядно представить обстоятельства и зависимости, которые прежде оставались скрытыми. В этой книге тебе уже часто встречались такие выражения, как «быть в себе», «быть в контакте с самой собой» или «привязанность к себе». Мы уже обсудили и некоторые возможности почувствовать и укрепить связь со своим телом. Теперь мы пойдем еще дальше и покажем картинку, которая, исходя из нашего опыта, поможет тебе увидеть твое Я и лучше узнать личные границы. Знание собственных и чужих границ необходимо, если ты внимательно относишься к себе и хочешь выстроить хорошие отношения. Чтобы совмещать независимость и привязанность, нужно где-то найти точку, в которой начинается одно и заканчивается другое.

Сделаем мысленно из этой точки линию: фигура, которую мы хотим тебе предложить, являет собой круг. Твой круг. Он символизирует твое Я, то, что тебя наполняет, и то, что ты отвергаешь. Там живут твои чувства и эмоции, твоя воля, твои представления и самосознание.

 Упражнение. Почувствуй свои границы

Представь себе круг, внутри которого ты находишься, нарисуй его или положи вокруг себя на полу веревку. Цель: сделать этот круг для тебя видимым или ощутимым, чтобы ты могла испробовать на себе силу этой метафоры. Отправляйся в воображаемое путешествие: ты остаешься внутри своего круга и воспринимаешь других людей за его пределами. Упражнение «Игра с отношениями – позволить близость и создать дистанцию», которое ты найдешь после наших объяснений относительно круга и динамики отношений, ты сможешь использовать в качестве ориентира, чтобы «поиграть» с твоим восприятием и изучить твои чувства, которые возникнут во время твоего путешествия.

Твой круг является также твоим «делом», как обозначила Байрон Кэйти. Здесь подразумеваются все те вещи и обстоятельства, за которые ты несешь ответственность. Это важно подчеркнуть, потому что твой ребенок и твой партнер также имеют такие круги, и мы знаем, как быстро иногда в отношениях мы начинаем думать за другого внутри его круга или даже заходим в него, совершая какие-то действия. При этом удивляемся, когда наталкиваемся на сопротивление. Мама, которая, например, говорит своему ребенку: «Оденься, я замерзла!», вторгается в круг своего ребенка. Такое требование не просто абсурдно. В принципе, оно не слишком отличается от того, когда мама требует от ребенка убраться в его комнате, потому что ей невыносим такой беспорядок; или когда она заставляет ребенка съедать все тарелку, потому что ей кажется, что он не наелся.

Во многих взрослых отношениях мы также часто наблюдаем нарушение границ круга. Чаще всего оно происходит из «добрых побуждений». Самым показательным примером могут служить поступки и слова бабушек и дедушек, которые без спроса вмешиваются в воспитание. Этим они нарушают границы. И если ты как мама выбираешь путь отличный от родительского, вероятность конфликта возрастает.

Многие бабушки и дедушки смотрят на тебя с удивлением и даже иногда с непониманием, но им удается уважать твои решения. Может быть, им даже хватает мужества проанализировать свои собственные поступки прошлого и поддержать твою манеру воспитания и способ выстраивать отношения с ребенком. Как было бы здорово, если бы они могли спокойно воспринимать все новое, открылись и могли разговаривать со своими внуками на равных! И такие бабушки и дедушки действительно существуют!

Но есть и те, кто чувствует себя постоянно ущемленными, только потому что ты воспитываешь ребенка иначе. Так как они реагируют на то, что ты категорически отвергаешь методы воспитания, которые они считают вполне нормальными. Им это очень неприятно! Вопрос лишь в том: как они с этим справляются? Ведут ли себя как взрослые и соответственно управляют собой и своим поведением? Или же разворачивают с тобой борьбу? Может быть, у них появляется страх, что «так из твоего ребенка не вырастет порядочного человека», – и этим они заходят не только в твой круг, но и в круг ребенка и вмешиваются в дела вас обоих.

Если после какого-то разговора или замечания твоего собеседника у тебя вырывается: «А твое какое дело?» – скорее всего, кто-то нарушил границы твоего круга или даже потанцевал там самбу. Тут возникают два важных вопроса. Первый: с какой целью этот человек это сделал? И второй: что это значит для меня и как я себя буду сейчас вести? Оба вопроса встретятся нам еще в разделах о динамике отношений и отделении от родителей.

Важно подчеркнуть, что даже в хороших отношениях бывают нежелательные пересечения границ. Они случаются сами собой и не имеют злого умысла. Когда наши дети-подростки уходят из дома, а мы обнимаем их и говорим: «Будь осторожен/на!» – мы тоже можем нарушить границу их круга. За этим отнюдь не скрывается злое намерение, так мы выражаем нашу любовь. И немного беспокойства. При доверительных отношениях и когда родители честны со своими детьми, такие высказывания не вызовут у них неприятного чувства несоответствия.

Но что общего имеет пересечение границ другими взрослыми с твоим ребенком и твоей злостью? Если кто-то постоянно топчется в твоем круге, то есть подходит к тебе слишком близко, пересекает твою границу и этим вызывает у тебя чувство неловкости, это тебя напрягает. А если ты снова и снова проглатываешь свое недовольство и тихо сносишь обиды, вполне возможно, что твое терпение лопнет именно в тот момент, когда твой ребенок наивно шлепает по разным кругам (включая твой), потому что в нем живет дух исследователя, а жизнь так волнительна и интересна. Если у тебя не хватает мужества работать над своими отношениями, они возьмут тебя в оборот. И будут оказывать влияние не только на тебя и твое самочувствие, но и на ваши отношения с ребенком, которые не имеют совершенно ничего общего с истинными причинами твоей злости.

Чтобы это изменить, ты должна «представить себя» другим. И не такой, какой они хотят тебя видеть, а такой, какая ты есть. Это касается твоих родителей, свекрови и свекра, твоего партнера и ребенка. И всех остальных людей, чье поведение является для тебя большой нагрузкой. Разница в том, что ответственность за качество отношений с твоим ребенком лежит только на тебе, потому что ты взрослая, тогда как в отношениях между взрослыми оба участника отвечают за «климат».

Может так случиться, что тебе легко удается оставаться собой при контакте с окружающими взрослыми – однако для большинства людей это не так. Это связано еще и с тем, что идеального, нерушимого круга не существует, так как любой опыт, накладывающий отпечаток, по-своему воздействует на твой круг.

Пример. Катарина

Катарине 34 года, и у нее двое маленьких детей: Мари, 4 года, и Марк, 2 года. Она живет со своим мужем Андреасом в доме его родителей. Катарина работает медсестрой в отделении для грудных детей, и все было бы хорошо, если бы не ее свекровь Роза. Она вмешивается в их отношения с детьми и мужем, слишком опекает своего взрослого сына и «как следует» убирает их квартиру, когда она и Андреас бывают в отъезде. Детям она частенько кладет сладости в карман, хотя знает, что Катарине это не нравится.

Близости с мужем активное участие Розы тоже не идет на пользу, так как Андреасу трудно высказывать свое мнение в лицо матери. Катарина рассказывает: «Когда я начинаю обсуждать поведение его мамы, он всегда делает вид, что никакой проблемы нет! Он убеждает меня, что я все преувеличиваю. Открытого разговора у нас не получается вовсе. Это выбивает почву из-под ног!»

Андреас боится разочаровать свою маму и поэтому из двух зол выбирает меньшее: конфликты с женой. Катарина все терпит, но в последнее время регулярно кричит на детей даже по пустякам. Ее голос срывается, в нем столько гнева, и она сама не знает, что с этим делать. «Это же не я!» – думает она в эти моменты. Однако нет, именно она это делает. Часть, с которой ей еще предстоит научиться обращаться.

Пока она этого не умеет, и тому есть веские причины: в ее первоначальной семье никто в принципе не злился. Если кому и было это позволено, то только отцу и в редких случаях братьям. Она сама быстро научилась, как, впрочем, и ее мама, проглатывать свою злость. Неприятные чувства в ее семье заметались под ковер, трудные ситуации замалчивались. Для открытых разговоров не было места, и, соответственно, в семье не было никакого взаимодействия, при котором люди могли бы проявить себя такими, какие они есть. Не было и искреннего интереса в потребностях, желаниях и мнении близких.

Как Катарина и Андреас могут найти равновесие, ты прочитаешь в главе об отделении от родителей.

Неполноценный круг

Далее мы хотели бы немного пояснить, как «круг» и «становление» человека зависят друг от друга. Так ты увидишь, какие переживания могли «испортить» твой круг, отсекала ли ты какие-то части себя и когда это произошло. А также, чем можно было бы заполнить возникшие пробелы. Мы думаем, наши пояснения помогут тебе лучше понять себя и твои реакции на определенные раздражители.

Полноценный и неполноценный круг

Модель круга является для нас идеалом личности человека, или, как говорят гештальт-терапевты, «закрытым гештальтом». Человек с полноценным кругом является здоровым и цельным, не имеет травм и травматического прошлого. К сожалению, у большинства людей круг неполноценный. Любой запоминающийся или травмирующий опыт влияет на наш круг: к примеру, травма может, так сказать, разорвать наши границы. Мы чувствуем себя переполненными и впадаем в шоковое состояние. И в этот момент теряем контакт с собой и должны как-то снова «собрать» себя. К тому же может статься, что мы сложим все части немного иначе, чем было наше первоначальное, истинное Я.

Не так уж давно наряду с шоковой травмой в область интересов ученых попала травма развития. Сегодня мы знаем, что нам необязательно переживать отдельное важное событие, чтобы нас выбило из колеи, как это бывает при шоковой травме. Травма развития может оказывать продолжительное воздействие на нас и также оставить отпечаток в мозге, когда, например, младенцы и дети не воспринимаются взрослыми как личности и субъекты, а к ним относятся как к бездушным и бесчувственным объектам. При этом взрослые не догадываются, какие последствия может иметь их поведение.

Поговорим конкретно. Вспомним о наших первых моментах жизни. Они имеют последствия, если…

● сразу после рождения тебя разлучают с мамой и уносят в детское отделение;

● ты, будучи ребенком, одна лежишь в больнице;

● тебя кормят по часам, и в промежутках ты кричишь, надрывая горло;

● твой крик воспринимается не как потребность, а как злое намерение против родителей (и если тебя наказывают, запирая куда-нибудь);

● твои собственные травмированные родители не берут на себя ответственность за свое существование, ты растешь в нервозной и сбивающей с толку атмосфере и не можешь приспособиться. Например, становишься тихой и послушной или быстро выводишь их из себя. Все это в надежде, что что-нибудь изменится. Это детская кооперация, как мы уже описывали!

До восьмидесятых годов волю детей систематически ломали и пытались сделать их послушными. К сожалению, и сегодня мы находим отголоски этих идей воспитания – часто в словах собственных родителей или бабушек и дедушек, иногда и в некоторых учебных заведениях. Насколько ужасающими для сегодняшних взрослых были последствия, можно заключить из абсолютного бестселлера тех лет, который появился в 1934 году: Немецкая мать и ее первый ребенок – книга врача и матери Йоханны Хаарер. Во времена Третьего рейха она опубликовала свою книгу с советами по воспитанию, которые были неотделимы от идеологии того времени. Вот цитата из этой книги:

«Даже если ребенок отвечает на реакцию мамы своим настойчивым криком, ей не следует поддаваться давлению. Со спокойной решительностью ей следует навязывать свою волю, избегая любой раздражительности и не позволяя себе ни при каких обстоятельствах никакого гнева. Даже кричащий и сопротивляющийся ребенок должен делать то, что его мать считает необходимым, и в случае, если он продолжает вести себя непослушно, его нужно отправить «охладиться» в какое-нибудь помещение, где он будет находиться один, и никто не будет обращать на него внимания, пока он не изменит свое поведение. Трудно поверить, как быстро ребенок начинает понимать такие действия».³⁰

То есть задача была задушить в корне волю и особенности ребенка, чтобы сделать его послушным и способным к повиновению. После войны книги Хаарер продолжали издаваться, так что ее философия воспитания до сих пор имеет влияние.³¹

Нашим родителям, бабушкам и дедушкам было нанесено много вреда, им пришлось пережить многочисленные травмы, с которыми нам самим приходится бороться и сегодня. И параллельно мы хотим дать нашим детям возможность оставаться цельными. Травма – это не то, что просто случилось в прошлом, она всегда ощущается в настоящем, то есть сейчас. Так мы получаем фильтр, через который видим мир, основываясь на своих переживаниях и событиях. Это не сегодняшняя реальность, однако она воспринимается как таковая в стрессовых ситуациях.

Я хочу сохранить цельность!

Если мы «отрезаем» наши эмоции как те части, которые отрицательно воспринимаются другими и, соответственно, нами, то отрезаем себе и путь к счастью, спокойствию и умиротворению. Мы закрываем в ящик свою жизненную энергию – как и поколения наших родителей, бабушек и дедушек. И нам предстоит довольно долгий путь, если мы хотим снова открыть их. Открыться своим близким. Потому что именно они выдвигают эти ящики и натыкаются на спрятанные части круга.

Для этих отрезанных частей своей личности нам необходимо найти какую-то замену. Мы хотим ощущать свою цельность, однако чувствуем себя каким-то полукругом: деформированным и неполноценным. Что-то идет не так, чего-то не хватает, и подсознательно это чувство сопровождает нас постоянно. Часть, в которой мы ощущаем себя, остается целой. Она «здоровая» и жаждет действий. Например, есть люди, которые обнаруживают недюжинные способности на работе, однако в личной жизни они крайне несчастливы и не в состоянии построить полноценные отношения: врач, который калечит своих детей, судья, не умеющая принимать решения дома, архитектор, который не планирует свою жизнь, учительница, что продолжает поучать и дома…

Что людям делать с пробелами, возникающими из-за отсутствующих или спрятанных частей круга? Они отправляются на поиски возможной компенсации, которая заполнит их пустые места в круге, и он замкнется. Вспомни о ресурсах для выживания: этим людям нужны стратегии и модели, которые дадут им чувство полноценности. Замкнут, так сказать, круг. Внутри них чего-то не хватает, и это доставляет им боль. Они ищут решения (запасные части) во внешнем мире. Часто речь идет о:

● навязчивых стремлениях любого рода: мания чистоты или проявление перфекционизма, например, очень высокие требования к себе и стремление все контролировать (собственное тело, своего партнера, детей…);

● зависимостях от людей и вещей, таких, как машины, деньги, обладание чем-то и другое;

● поисках «лучшей половины» – партнера, которого мы позже заменим детьми, чтобы они наполнили нас;

● заданных ориентирах, будь то религия, методы, авторитеты и тому подобное; веществах, вытесняющих сознание: алкоголь, наркотики и другие;

● различных видах «успокоения» (интернет-зависимость, многочасовой просмотр телевизора);

● культе тела, когда «правильная» одежда и «правильный» макияж должны помочь сохранить иллюзию.

Стратегии замыкания круга

С помощью подобных стратегий замыкания круга мы не сможем найти настоящие границы и истинное Я. Результатом такого внешнего обращения станет псевдокруг, замкнутый материальными объектами. Это лишь внешняя иллюзия, фасад, маска. И мы будем постоянно заняты этими фальшивыми признаками, чтобы сохранять их в исправном состоянии. Потому что квартиры загрязняются, на фасадах возникают трещины, тела стареют, а внутри маски нечем дышать. Мы ведем борьбу, которую невозможно выиграть и которая отнимает неимоверное количество сил.

Наверняка ты знаешь людей, которые определяют себя, главным образом, через материальное: накапливают, стараются заработать еще больше, покупают и покупают. Только в конечном итоге у них ничего нет, кроме банковского счета, шикарного автомобиля, огромной виллы… Кажется, что у них есть все, что они пожелают, не так ли? При этом они совершенно необязательно счастливы. Часто эти люди гонятся за иллюзиями, ошибочно полагая, что смогут почувствовать себя снова полноценными, если будут обладать достаточными материальными благами.

Такие же стратегии замыкания круга можно наблюдать и в отношениях: тогда мы используем людей, рядом с которыми чувствуем себя хорошими и ценными. Например, это может быть наш партнер, иногда дети, которые «дополняют» своих родителей. Так недавно мы прочитали в электронном письме одной мамы, что она наконец-то после своего тяжелого детства находится на седьмом небе от счастья, потому что у нее появилась дочка – что-то, что принадлежит только ей одной…

Фатальным последствием такого поведения может стать то, что мы будем постоянно пытаться сделать этих людей счастливыми, чтобы они были рядом и любили нас. Это приводит к зависимости! И мы начинаем жить, как эмоциональные «сиамские близнецы». Такую метафору придумал Дэвид Шнарх. Тогда неизбежными становятся «сделки» типа: «Если я дам тебе А, то получу или буду ожидать от тебя Б».

Пример. Амели и Самюэль

Амели познакомилась со своим мужем Самюэлем двенадцать лет назад, они полюбили друг друга и вскоре стали жить вместе. У них двое детей: Антону десять лет, Мартину – восемь.

В начале отношений с Самюэлем у Амели было чувство, что она нашла свою «лучшую половину». Ему, в свою очередь, нравилось, что у нее всегда был порядок. Самюэлю было приятно, что все хозяйственные заботы были на Амели, и он с готовностью «подыгрывал»: негласный договор, обе стороны которой могли бы соблюдать его и по сей день. Однако Амели хотелось, чтобы все члены семьи видели, сколько сил она тратит, и уважали ее труд, то есть соблюдали порядок и не создавали ей лишней работы. Это касалось и детей, но дети не принимали в расчет этот договор: люди, которые нужны Амели, чтобы чувствовать себя полноценной, вдруг оказались по другую сторону баррикад.

Выставлять тайные желания и требования, ожидать их выполнения и обижаться, если этого не происходит, – незрелое поведение. Амели хочет, чтобы дети угадывали ее желания, вместо того, чтобы самой нести ответственность за свое стремление к вниманию и настоящей привязанности. Поэтому она получает ссоры, недовольные взгляды и неприязнь со стороны детей. Это неверный способ установить связь.

Круг твоего ребенка и разбросанные носки

С помощью рисунка круга становится очевидным, к чему тебе следует проявить уважение, чтобы твой ребенок оставался цельным: его Я, его воля, идеи, предпочтения, неприятие чего-то и его собственные личные границы. Это уважение не подлежит оценке. Речь не о том, что ты считаешь плохим или хорошим, важно то, каков твой ребенок. Он может наполнять тебя любовью, но может и таить в себе разочарование. Оно может случиться тогда, когда у тебя есть идея фикс, каким должен быть ребенок в твоих глазах, но реальность далека от твоего субъективного идеала.

Мы хотим поддержать сторону детей, когда говорим: «Не нужно навязывать мне свое видение моей жизни!» Потому что именно это ведет к деформации психики ребенка, которую мы так часто наблюдаем: «миссия» родителей в том, чтобы подогнать ребенка к собственным представлениям. Они пытаются подстроить его под сделанный ими шаблон – из «лучших побуждений». Или же урегулировать свои собственные страхи, используя ребенка. Это невысказанное, но для ребенка вполне ощутимое: «Делай так или будь таким, чтобы мне не нужно было бояться!»

Байрон Кэйти рассказывает в своей книге «О детях» о носках.³² Ей было очень важно, чтобы дети не разбрасывали свои носки по всей квартире и убирали их. Настолько важно, что она называет это своей «религией», в которой она растворялась. Но, однако, это не работало. Пока, наконец, однажды она не признала, что борется с тем, что есть. Носки ежедневно снова появлялись на полу, хотя она так много ворчала, ругалась и даже наказывала детей. Байрон Кэйти пришлось признать, что ей самой следует поднимать и убирать носки. Ее детям они не мешали, это была только ее проблема и ее мысли, что что-то должно происходить иначе, чем есть на самом деле. Дело не в носках. По этому поводу она говорит: «Мне стало ясно, что я могу быть либо права, либо свободна». И она стала убирать носки сама. Это было так быстро, что она даже не успела подумать о детях. И это даже стало приносить ей радость, потому что она стала убирать носки для себя, а не для детей. Чистый пол доставлял ей удовольствие. Дети заметили это и начали сами убирать свои носки без всякого напоминания со стороны мамы.

Если мы признаем ситуацию и осознаем, что проблема в нас самих, то можем что-то изменить, не ожидая, что другие люди (в нашем случае – дети) изменятся. Когда мы, например, перестанем расстраиваться из-за неубранных комнат наших детей, злиться и наказывать их по этому поводу, они не будут испытывать давления с нашей стороны. А это делает их свободными! Так мы даем им шанс сделать для себя открытие, что им, возможно, понравится уборка. Потому что не будет слова «должен» и ответного сопротивления. Тогда они, возможно, согласятся, что здорово находиться в чистой комнате. Или же нет! И большим искусством будет принять и согласиться с такой позицией.

Если мы начнем глубже рассматривать этот пример, то вскоре заметим, что дело вовсе не в том, что ребенок не убирает комнату, а в том, что он сопротивляется тому, чтобы делать маму счастливой, занимаясь тем, что для него не важно. Наши дети против того, чтобы брать на себя эмоциональную ответственность за родителей, но иногда они все-таки даже убираются ради нас.

Иной раз нам трудно определить, где начинаются границы другого человека, потому что они никогда не совпадают с нашими собственными. Они зависят от нашего характера и прежних отношений. Если в твоем детстве считалось нормальным, что с твоими границами на считались и просто их перешагивали, то ты и со своими детьми, возможно, будешь поступать так же. А если ты не знаешь собственных границ и не думаешь о том, как они могли выглядеть до всех искажений и деформаций, то, скорее всего, границы своего ребенка ты нарушаешь, даже не подозревая об этом. Для тебя же это не проблема, не так ли? То, что это может стать причиной конфликтов, раздражения и даже отторжения, совершенно очевидно. Если ты займешься собственным становлением и выяснишь, какие части твоей личности ты «отсекла» в тот период и чем их заменила, ты снова сможешь увидеть свое «целое». Это может происходить и при участии близких людей или терапевтической поддержке.

Как родители мы должны внимательно следить и за тем, не нарушают ли другие взрослые границы кругов наших детей. Нам самим бывает довольно сложно найти ту самую здоровую «позицию», если это необходимо. Некоторым из нас это удается легко, а у других возникают проблемы. У детей происходит так же. Кто-то является цельной натурой и реагирует на попытки нарушить границы круга соответственно: они защищают себя и свою неприкосновенность. Теми методами, которые имеются у них в распоряжении. Это может выглядеть, например, так: ребенок без обиняков говорит дедушке: «Ты плохой! Я тебя не люблю!», если тот требует его поцеловать. Совсем маленькие дети могут ударить приближающегося к лицу дедушку по носу. Кто-то найдет в своем круге место для «нападающего», замкнется в себе и начнет прерывисто дышать. Если ты замечаешь нечто подобное, твоя задача защитить своего ребенка. Ты нужна ему здесь и сейчас. В наших описаниях динамики отношений мы опишем, как могут выглядеть подобные нарушения детских границ взрослыми и какие последствия для ребенка они могут вызвать, если никто не вступится за него.

Есть опасность, что ты начнешь мыслить категорией круга, и эта структура просто придет на замену прошлой, застынет и точно так же, как и предыдущая, будет уводить тебя от конкретного события. Границы твоего круга, а также границы пары и семьи являются «здоровыми», когда они четкие, но при этом гибкие и могут адаптироваться к ситуации, а не застывшие или расплывчатые. Размышления о круге должны стать предпосылкой для самонаблюдения и давать ориентиры.

Нам, авторам книги, осознание собственных кругов помогает с детьми и в отношениях с партнером еще раз проверить, где именно мы находимся в данный момент: в своих делах или в делах детей и партнера? Не требуем ли мы от близких, чтобы они изменились, чтобы нам было хорошо? Как мы относимся к себе и окружающим? Довольны ли мы результатом? В то же время в начале работы этот рисунок помог нам выяснить, когда другие взрослые люди слишком близко подходят к нам, и проанализировать это. Где наши границы, чему мы рады, а что отвергаем?

Мы можем активно формировать только те обстоятельства, которые осознаем и которые помогают нам осознать что-то. Это важно понимать, если мы хотим научиться анализировать нарушения границ и выражать свое мнение согласно собственному восприятию. И, разумеется, это необходимо, когда нарушение границ отрицательно сказывается на нас и наших отношениях.

 Упражнение. Вопросы, касающиеся твоей биографии

Ответь на следующие вопросы, которые призваны помочь тебе в самопознании. Не спеши, отвечай вдумчиво.

● Как познакомились твои родители?

● Что ты знаешь о детстве своей мамы?

● Что ты знаешь о детстве своего папы?

● Была ли ты желанным ребенком?

● Как мама «перенесла» состояние беременности? Ей нравилось быть беременной, она испытывала положительные эмоции? Она была «в интересном положении» или боялась перемен?

● Что ты знаешь об обстоятельствах твоего рождения? Мама родила тебя естественным путем или ей делали кесарево?

● Какой был состав твоей семьи? Кто были твои самые важные близкие люди? Какую роль играли бабушки и дедушки?

● Какие у вас были отношения?

● Какие были отношения у твоих родителей, когда ты была маленькой? Как бы ты могла их описать? В какой атмосфере ты росла?

● Менялось ли твое отношение к близким в течение взросления? Если да, то как?

● Есть ли известные тебе травмы в твоей семье (например, удары судьбы, смерть, пребывание в больнице, тяжелые роды…)?

● Что для тебя означают понятия «Быть отцом» и «Быть матерью»? Какими были твои родители? Хотела бы ты быть, как они или ты сознательно пытаешься вести себя иначе?

● Как твои близкие люди обходились с чувствами? Тебе «разрешались» все эмоции?

● Какие эмоции играли особенно большую роль в твоей семье?

● Как реагировали члены твоей семьи на то, что кто-то испытывал сильные чувства и выражал их?

● Как в вашей семье обходились с конфликтами? Как они разрешались?

● Наказывали ли тебя твои родители, если ты не соответствовала их представлениям? Если да, то как? Какие последствия это имело для тебя?

● Хвалили ли они тебя, когда ты была «умницей» и слушала их? Как они тебя поощряли? Какие последствия это имело для тебя?

● Считаешь ли ты, что отношения из твоего детства оказывают влияние на твои отношения сегодня? Если да, то как?

● Как в твоей первоначальной семье отмечались праздники (Новый год, Пасха, дни рождения)? Кто их организовывал? Как ты справляешь эти праздники сегодня? Как бы ты хотела их праздновать?

● Кем ты хотела стать, когда была ребенком? Нашло ли то желание отклик в твоей профессии, которой ты сейчас занимаешься?

● К кому ты обращаешься, когда тебе грустно?

● Кто или что тебя раздражает? Как ты на это реагируешь?

● Как и где ты успокаиваешься?

● Если бы ты могла одним щелчком изменить то, как ты выстраиваешь отношения со своим ребенком, ты бы хотела что-то изменить? Если да, то что? Если нет, то почему?

Эти вопросы только для тебя. Пусть твои ответы отзываются только в тебе самой, побудь с ними. Ты ни с кем не должна ими делиться, никому не должна ничего объяснять и ни перед кем оправдываться. Ты можешь быть собой – и это все.

Даже несмотря на то, что не бывает отношений, похожих друг на друга, во многих из них можно увидеть одни и те же модели поведения, повторяющиеся снова и снова. Ты уже имеешь представление о нашем рисунке круга, и если согласна с его концепцией, то вспоминай о нем в течение этой главы.

О войнах и союзах

И в этой части мы будем говорить не только о душевной связи с ребенком, но и проверим, как ты строишь отношения со всеми остальными людьми. Разумеется, особое внимание будет уделено тем людям, которые тебя окружают или имеют влияние (как положительное, так и отрицательное) на твою эмоциональную жизнь. При этом будем обращаться к опыту уже не раз упомянутых Дэвида Шнарха и швейцарского психиатра Юрга Вилли, которые в этой связи говорят о «тайных соглашениях» и коллюзивных, агрессивных и взаимовыгодных союзах (см. раздел «Для информации»).³³

Ты и твой ребенок – а соответственно и ваши отношения – подвержены влиянию окружения. Семья – это система, на которую воздействуют взаимозависимые факторы. Если ты в своем анализе ограничиваешься только своим маленьким пространством «мама и ребенок», то рискуешь не увидеть те области, в которых также необходимы изменения, чтобы они могли положительно влиять на отношения матери и ребенка.

Для информации

В отношениях могут присутствовать нездоровая, вредная или здоровая, стимулирующая динамики. Антипродуктивными считаются коллюзивные и агрессивные союзы (от латинского colludere – играть вместе, при этом отдельно lludere означает также «обманывать», и combat(u)ere – бороться, сталкиваться.) Во взаимовыгодном союзе семья работает вместе как одна команда и все стремятся к благополучию каждого (из поздней латыни collaborare – работать вместе, сообща). Даже неприятные темы при этом обсуждаются, взрослые ведут себя зрело и ответственно и с уважением относятся к близким. Коллюзивные союзы, напротив, «обнаруживают плохие качества характера человека, вместо того чтобы мотивировать его показать свои лучшие стороны», говорит Дэвид Шнарх.³⁴ Такой союз позволяет взрослым уходить от ответственности и в сложных ситуациях, которые они должны в срочном порядке разрешать во благо семьи. Дети и родители заключают коллюзивные союзы, чтобы скрывать проявления неприятной действительности в их семье. Другой вариант вредного для отношений союза – агрессивный альянс: тут члены семьи «борются» друг с другом, нападают и постоянно ссорятся.

Чтобы разглядеть союзы и увидеть динамику в отношениях, будем ориентироваться на три основных «тезиса», которые по существу описывают упомянутые союзы:

● коллюзивный союз: «Это же все, чтобы тебе было лучше! Или чтобы мне было лучше?»

● агрессивный союз: «Я тебя раню и одолею!»

● взаимовыгодный союз: «Мы будем работать вместе на общее благо и доверять друг другу».

Ты уже знакома с Катариной, Андреасом, их детьми Мари и Марком и их бабушкой Розой. Мы описывали, как Катарина регулярно срывалась из-за поведения Розы, но не высказывала ясно свое мнение. И Андреас боялся выразить свою точку зрения маме и занять какую-либо позицию. Он хочет «сохранить мир», хотя его отстраненное поведение привело к тому, что в семье уже давно назрели конфликты. Постепенно в эту ситуацию вовлеклись не только Катарина и ее муж, отношения которых испортились, но и их дети. Это происходило в те моменты, когда Катарина изливала на них свою накопленную злость и начинала кричать.

В этом примере мы хотели бы обратить твое внимание на коллюзивный союз между бабушкой Розой и Мари и отметить, какие последствия он может иметь, когда близкие люди используют детей, чтобы чувствовать себя «полноценными», и никто не принимает меры. Тут мы тоже можем частично поработать с нашим кругом. Если Катарина и Андреас не могут справиться с тем, чтобы для собственного блага четко определить свои границы, то они должны сделать это хотя бы из любви к дочери.

Пример. Роза и Мари (1)

Бабушка Роза дает своей внучке Мари сладости, хотя знает, что Катарина как раз готовит вегетарианский семейный обед. Она нарушает границы поколений, потому что хочет завоевать расположение внучки, которая не получает сладостей от мамы. Роза осознает, что Катарина против того, чтобы дети ели сладкое, и повергает Мари в сомнение, говоря ей: «Знаешь, Мари, ты это съешь сейчас, потому что всей этой зеленью не наешься! Ты сразу снова захочешь есть!»

Что произошло? Роза встает в круг Мари, вторгается в другую семейную систему. Она, так сказать, подрывает ее устои и «добывает» любовь внучки. (Действует ли она тут из лучших побуждений для Мари или пытается извлечь собственную выгоду?) Маленькая Мари соглашается и делает в своем круге маленький шаг назад, чтобы освободить место для бабушки. «Ага, это и есть любовь!» – заключает Мари. Поскольку «жесткий диск» ребенка постоянно работает, то все, что мы делаем, записывается на него с пометкой «нормально» и «так можно поступать». В дальнейшей жизни эта информация будет готова к использованию в отношениях с близкими. Роза утверждает своими словами, что хочет «как лучше» для Мари. Вообще-то ей бы хотелось заполучить ее только для себя одной. И поэтому у бабушки Мари разрешается все, что душе угодно. И сладости в том числе. И за это Роза ожидает от Мари, что та будет «идеальной» внучкой.

Что случится, если бабушка будет на протяжении долгих лет оставаться для Мари близким человеком и вести себя подобным образом? Довольно реалистичный сценарий будущего: Роза будет отправлять Мари в лучшие школы и не пожалеет ни средств, ни сил, чтобы обеспечить ей «успешную», по ее мнению, жизнь. Она будет очень гордиться Мари и петь ей дифирамбы среди своих знакомых. И если никто не вмешается в это сейчас, Мари будет оправдывать ожидания бабушки. Девочка будет расти с чувством, что с ней разговаривают, но ее не видят и не слышат. Она станет дочерью, которой у Розы никогда не было. Она будет девочкой, а потом женщиной, которой Розе никогда не удавалось быть, но чего она очень хотела. У Мари всегда все будет хорошо, потому что этого от нее ожидают. Если она однажды решится пойти своим путем, бабушка напомнит ей, скольким Мари ей обязана: «После всего того, что я для тебя сделала!» Мари станет нарциссическим отражением Розы. А в глубине души она останется одинокой и потерянной. Ей будет страшно показаться эгоистичной, и интересы других она будет ставить выше собственных. Так Мари и будет жить, не ощущая вкуса собственной жизни.

Между тем ее брат Марк совсем иначе отреагирует на сладости, предложенные бабушкой. Как только он научится говорить, он скажет ей: «Ты плохая! Я тебя не люблю!» Так он сохранит свою целостность и примет во внимание, что Роза обидится. Марк разрешит проблему с бабушкой своим способом, потому что ниша «послушного» ребенка в семье уже будет занята Мари.

Эхоизм (полная пустота)

Если будущее Мари напоминает тебе твое собственное настоящее или прошлое, возможно, тебе интересно узнать о понятии «эхоизма», чтобы найти пару ответов.³⁵

Эхоизм не диагноз, а черта характера, модель поведения. Эхоисты вырастают рядом с нарциссическими и ориентированными на себя личностями, которые и формируют их характер. Неосознанно, но при активном влиянии близких людей у них развивается желание быть совершенно другими, чем они есть на самом деле, неважно, насколько это трудно и затратно. Их детские переживания приводят к тому, что они живут в постоянном страхе: им нельзя иметь свое мнение, выражать свою волю, привлекать к себе внимание, выставлять требования и ни в коем случае нельзя думать о себе.

Эхоисты часто находят себе в партнеры людей с нарциссическими чертами, потому что они так «прекрасно» дополняют друг друга. При любом конфликте эхоист автоматически возьмет вину на себя: «Я слишком много требую», «Я слишком чувствительно ко всему отношусь. Он прав, он же ничего плохого не сделал», «У него есть потребности, и мне нужно постараться их удовлетворить»… Нарцисс получает, что хочет, а эхоист ведет себя так, как он привык в детстве, чтобы его любили.³⁶

Коллюзивный союз

Поведение Розы, которое она обнаруживает в нашем примере, соответствует признакам коллюзивного союза. Она делает вид, что действует только ради блага своей внучки, а на самом деле хочет получить что-то хорошее для себя: в ее случае целью является стремление чувствовать себя любимой. И она полагает, что достигнет ее таким способом. Кроме того, с помощью Мари Роза интригует против Катарины. Она затеяла опасную игру, поскольку говорит Мари то, что заведомо разозлит и не понравится ее матери. Однако верит, что в конечном итоге ей удастся выйти сухой из воды и сделать вид, что она хотела как лучше…

Давайте посмотрим, как может развиваться этот коллюзивный союз, если Андреас будет продолжать по-прежнему относиться к Катарине.

Пример. Андреас и Катарина (коллюзивный союз)

Катарина: «Этого нельзя допускать! Твоя мама снова дала Мари сладкое перед едой!»

Андреас: «Ну пусть съест немного, тогда наконец мы перестанем ругаться с мамой! Зачем ты все время раздуваешь конфликты из-за твоих странных теорий? Немного сладкого еще никому не повредило. Радуйся тому, что у нас есть, и расслабься. Все ведь хорошо!»

Какую динамику ты видишь? Андреас хочет навязать Катарине определенное чувство, чтобы она воспринимала все определенным образом. Он говорит ей, что она должна чувствовать и делать. Андреас ведет себя так из лучших побуждений: он всего лишь хочет, чтобы Катарине было хорошо и она расслабилась. У них ведь действительно все есть, они здоровы и живут в доме, где есть сад. Мечта! Или это всего лишь (неосознанная) попытка скрыть то, что на самом деле происходит в семье, чтобы не смотреть этой неприятной действительности в лицо? Делает он это для Катарины или все же для себя самого? Если бы он признал проблему и перестал притворяться, ему пришлось бы также признать, что так дальше продолжаться не может. Он был бы вынужден стать активным и начать действовать. Эти изменения кажутся ему более неприятными, чем то, к чему он привык, хотя это тоже плохо.

Последствия поведения Андреаса Дэвид Шнарх³⁷ объясняет так: Катарина будет размышлять о том, что сказал ее муж. Возможно, она подумает: «Да, он прав. Почему мне все время нужно создавать проблемы?» Она чувствует, что на нее давят, так как ведь, по мнению Андреаса, у нее все должно быть хорошо. Андреас, в свою очередь, обидится на Катарину за то, что его попытки и усилия ни к чему не привели. В конце концов, все закончится тем, что никто из них не будет чувствовать себя действительно лучше.

Отношения рушатся от того, что взаимные ожидания партнеров не оправдываются. «Ты не мог бы, наконец, сказать своей маме, чтобы она больше не вмешивалась?» – упрекает Катарина своего мужа. Андреас возражает: «А ты не могла бы, наконец, понять, что она вовсе не то имеет в виду!» Так выражается коллюзивный союз: представители обеих партий надеются и ждут, что другая сторона изменится, и тогда наступит мир. Никто не обращает внимания на себя, не анализирует, что бы он/она хотели изменить, и не начинает активно действовать в пределах своих собственных границ. Это пагубная игра, которая ведет к отрицательному развитию всех участников. Точно так же ситуация будет развиваться и в случае с ребенком: когда ты ожидаешь, что он изменится, чтобы тебе стало лучше, вместо того, чтобы самой позаботиться о своем благополучии.

Агрессивный союз

Помимо коллюзивного союза, существует еще один не приносящий пользу отношениям альянс: агрессивный. Хотя оба этих союза способствуют разрушению отношений, они нездоровым способом и связывают партнеров. Они переплетают их друг с другом эмоционально. В агрессивном союзе мы связаны длительной борьбой: ведь два скрещенных меча тоже соприкасаются…

Пример. Андреас и Катарина (агрессивный союз)

Катарина: «Этого нельзя допускать! Твоя мама снова дала Мари сладкое перед едой!»

Андреас: «Прекрати, наконец, критиковать мою мать! Я больше не могу этого слушать! Будь благодарна за то, что мы можем здесь бесплатно жить! Без моих родителей ты никогда бы не смогла себе этого позволить!»

Катарина: «Ты такой дурак! Мои родители сделали больше, чем ты когда-нибудь сможешь! Ты маменькин сынок, все всегда получал и ничего не добивался сам! И именно ты говоришь мне все это? Это уже слишком!»

Она поворачивается и уходит, а по ее щекам катятся слезы.

Катарина и Андреас борются друг с другом и точно знают, каким оружием могут ранить противника. К сожалению, такие отношения принесут им только боль.

Взаимовыгодный союз

Если мы хотим жить в условиях равенства, нам нужны отношения, основанные на взаимоуважении, и способность к работе в команде. Коалиция, при которой все работают на общее благо, называется сотрудничеством, или взаимовыгодным союзом. И тут мы, взрослые, должны стать для детей примером, на нас они смогут равняться. Если бы у Катарины и Андреаса был такой взаимовыгодный и поддерживающий отношения союз, их диалог мог бы выглядеть следующим образом:

Пример. Катарина и Андреас (взаимовыгодный союз)

Катарина: «Этого нельзя допускать! Твоя мама снова дала Мари сладкое перед едой. Давай поговорим об том. Что будем делать дальше? Эта ситуация очень меня расстраивает и лучше не становится».

Андреас глубоко вздыхает: «К сожалению, ты права. Мне тоже все это уже действует на нервы. На меня наводит ужас идея поменять место жительства, но я думаю, нам нужно уезжать отсюда».

Ты помнишь, как звучал главный тезис такого союза? «Мы будем работать вместе на общее благо и доверять друг другу». Катарина высказывает свое раздражение и отчаяние, она говорит вслух о своих желаниях и приглашает Андреаса вместе найти решение, чтобы изменить ситуацию и жить более свободной жизнью. Андреас признает очень неприятную для него действительность, потому что чувствует, что изменения в их жизни действительно необходимы.

Разумеется, даже в таком союзе неизбежны шероховатости и недопонимания: сотрудничество может быть прервано, но это не означает, что отношения в целом ставятся под вопрос. Споры и разногласия – часть жизни. Но решающим отличием становится реакция участвующих в них сторон.

Пример. Катарина, Андреас и Мари

Вообще-то Катарина и Андреас хорошо ладят друг с другом, они стараются вместе сделать жизнь всех членов их семьи комфортной и благополучной. И вдруг: Андреас требует, чтобы Мари пошла с ним чистить зубы, а Катарина немного упустила этот момент. На вопрос Мари, обязательно ли сегодня это делать, она отвечает: «Нет, пусть сегодня будет исключение!»

Услышав это, Андреас недоумевает: «Ты это серьезно? Я тут стараюсь, чтобы Мари наконец-то пошла чистить зубы, а ты наносишь удар в спину?»

Но даже такая резкая реакция не будет означать конец благополучия отношений, если Катарина, к примеру, ответит так: «Ой, извини, я тебя не так поняла! Мари, прости, но сегодня исключений не будет, сегодня ты идешь чистить зубы с папой!»

Если в этот момент Андреас присоединится и не будет дальше раздувать драму и вербально или невербально выражать свое недовольство, а пойдет спокойно в ванну и закончит то, что начал, – все будет хорошо. Конец благополучия наступил бы, если бы он остался в боевом режиме и, выкатив глаза, сказал: «Да, да, извини! Теперь слишком поздно! Смотри, Мари уже плачет! У меня тут с вами случится приступ, я больше не буду с детьми никогда чистить зубы!»

Если бы у этого пассажа были субтитры, то мы бы, наверно, прочитали: «Моя семья так действует мне на нервы! Больше всего я хотел бы уйти и не вернуться! Но я тут заперт! С тобой! И всеми вами!»

Но ведь он так не говорит и не думает. Андреас и Катарина могут обсудить ситуацию и все выяснить. Они не развивают конфликт, потому что в состоянии проанализировать себя и услышать другого. Они могут регулировать свои эмоции – по крайней мере, один из них.

Процветающее пространство пары

Пространство пары, в котором родители хорошо друг к другу относятся и осознанно регулируют свои эмоции, – это лучшие условия для душевного равновесия детей, живущих в семейном пространстве.³⁸ Если ты воспитываешь ребенка одна, то ответственность за атмосферу во всей семье лежит на тебе как единственном взрослом, но в остальном все будет так же: твое отношение к ребенку и твоя способность управлять своими эмоциями будут формировать семейный климат и влиять на благополучие ребенка.

В твоей нынешней семье ты можешь научиться работать в команде. Самоанализ и критическое отношение к себе, к своим желаниям и нежеланиям – вот предпосылки для успешного сотрудничества и взаимовыгодного альянса. Обобщая и опираясь на теорию Дэвида Шнарха³⁹, можно сказать:

● Делай то, что нужно делать: смотри в лицо неприятной правде и не бойся изменений, если они необходимы для твоего хорошего самочувствия или благополучия твоего ребенка.

● Внимательно слушай своего ребенка или партнера, не пренебрегай своей точкой зрения и оставляй место для себя.

● Следи за тем, когда ты разбиваешь союз, и учись извлекать пользу из этого опыта. Прими новое решение: «С сегодняшнего дня я буду…»

● Если ты разрушаешь союз, то тебе его и восстанавливать. Возможно, ты это уже делаешь, когда речь идет о союзе с детьми, и ты берешь на себя ответственность за свое поведение и просишь прощения. Делай это и по отношению к своему партнеру и к себе: вместо того, чтобы винить себя, проработай ситуацию и в следующий раз веди себя иначе.

● Не позволяй своим чувствам руководить тобой и автопилоту брать контроль над ситуацией. Он редко совершает правильные поступки.

Ты отвечаешь за себя – даже если твой партнер или ребенок не выполняют своих функций. Их поведение не оправдывает и не извиняет твоего собственного. У нас всегда есть выбор: мы должны решить, как мы хотим относиться к другим, если мы отказываемся от роли жертвы и берем на себя ответственность.

Упражнения для успешных отношений

Можно тренироваться жить во взаимовыгодном союзе. Дело в том, что очень немногие из нас сами выросли в семьях, где члены семьи сотрудничали таким конструктивным способом.

 Упражнение. Мантры для работы в команде

Мантры могут быть очень полезны. Они напоминают тебе, что необходимо делать, чтобы организовать такое совместное существование в команде, где важно благополучие всех участников.

Если хочешь, можешь повторять их мысленно или вслух снова и снова. Те, которые тебе особенно нравятся и подходят твоему душевному складу, ты можешь записать и повесить на видных местах:

● «Я ответственна за свое поведение»;

● «Я доверяю»;

● «Я мужественно смотрю в глаза правде в нашей семье»;

● «Я делаю то, что нужно»;

● «Я открыта для необходимых изменений»;

● «Я оставляю место для моих чувств и выражаю свои желания»;

● «Я открыто принимаю мнение и желания своего ребенка/моего партнера»;

● «Я решаю, как сейчас отреагирую на своего ребенка/ партнера»;

● «Я управляю своими чувствами»;

● «Я принимаю на себя ответственность за вклад в здоровый климат семьи»:

● «Я несу ответственность за качество отношений с моим ребенком»;

● «Я сама отвечаю за себя, свои желания, потребности и свои дела»;

● «Мы все вместе трудимся на общее благо, доверяя друг другу»;

● «Мы открыто можем говорить о своих чувствах и желаниях»;

● «У нас есть мужество».

Быть родителями означает быть взрослым примером для «незрелых» членов семьи, демонстрируя зрелое поведение, как лично, так и во взаимоотношениях с партнером. Мы напоминаем тебе: чтобы разговаривать с детьми на равных, нам нужно встать на колени. Чем взрослее они становятся, тем меньше это будет необходимо. А со всеми остальными взрослыми мы можем оставаться «большими». Тогда нас, как собеседников, будут воспринимать всерьез. Главное, чтобы мы брали на себя нашу ответственность за совместные действия.

Мы знаем, каким большим стрессом и разочарованием могут стать отношения. Поэтому твоей наипервейшей задачей должно стать формирование честного и гармоничного отношения к себе. С нашей точки зрения, сначала нужно научиться именно этому, а остальное станет лишь следствием. Эту мысль другими словами сформулировал религиозный философ Мартин Бубер: «Все дело лишь в том, чтобы начать, и в этот момент меня не должно заботить ничто другое».⁴⁰

Упражнение. Облака отношений – наглядное представление динамики

Представь себе людей в твоей жизни. С кем ты проводишь время? Кто имеет для тебя значение? Кто влияет на тебя? Возьми лист бумаги и попробуй нарисовать это «дерево» или «облако», которое тебя окружает. Возможно, ты захочешь изобразить себя в центре, в окружении других.

Теперь установи связи с ними и их кругами. Ты можешь использовать разные цвета и типы линий. Можно соединить себя и людей, с которыми у тебя тесная связь, более жирными или сплошными линиями, а не такие близкие связи обозначить пунктирной или тонкой линией.

Подумай теперь о людях из твоего детства, а потом нарисуй на другом листе еще одну диаграмму отношений, которые у тебя есть сегодня. Пусть станут видимыми изменения, которые произошли с годами. Как это было тогда? Что бы ты хотела изменить? А в настоящем? Хочешь ли ты чего-то иного? Как?

Если ты на основании описаний союзов еще этого не сделала – подумай о том, как близкие люди относятся к тебе и каково твое отношение к ним. Живешь ли ты во взаимовыгодных союзах, в которых, как мы уже писали, все работают в команде ради всеобщего благополучия? Когда ты начинаешь агрессивно относиться к окружающим? Или иногда тебе хочется, как Андреасу в одном из наших примеров, чтобы другие изменили свою точку зрения, и таким образом очевидная проблема будет устранена? Может быть, кто-то требует этого от тебя?

Возможно, тебе в голову придет сразу очень много мыслей, и ты увидишь одну динамику за другой. А может быть, и нет. Тебе вовсе не нужны все ответы! Это не экзамен, который необходимо выдержать. Эти вопросы, скорее, должны стать для тебя импульсом для дальнейших размышлений, чтобы ты могла заглянуть в те уголки, которые были до сих пор скрыты от тебя. Скорее всего, ты откроешь для себя что-то новое, то, что сначала тебе придется осознанно и внимательно рассмотреть.

Это может быть слишком, мы понимаем. И, наверное, какие-то связи ты не сможешь отчетливо увидеть, возможно, потому что «так было всегда». Или потому, что это бы означало критически оценить намерения некоторых людей, которые «хотели как лучше». То, что ты откроешь, может причинить боль. Слепые зоны есть почти у каждого человека, и часто очень сложно обнаружить их в одиночку. Мы хотели бы поддержать тебя и предложить поговорить с кем-нибудь об этом, если ты совсем одна, но у тебя есть чувство, что тебе необходимы перемены, чтобы сделать твою жизнь лучше.

Теперь ты увидела, с какими людьми у тебя были близкие отношения, а с какими нет, и, возможно, ты даже почувствовала их внутри себя. Настала пора сделать следующий шаг и «поиграть» с различными отношениями.

 Упражнение. Игра с отношениями – позволить близость и создать дистанцию

Напиши на маленьких карточках или листочках имена людей из твоего окружения. Для каждого из них будет своя карточка. И для себя тоже сделай одну. Думай о тех людях, которые тебе ближе всего, о тех, кого ты любишь, и тех, кто присутствует в твоей жизни, но ты бы хотела уменьшить их роль.

Разложи все карточки вокруг своей. Располагай их в зависимости от того, как ты воспринимаешь этих людей:

● Кто где лежит?

● Кто тебе насколько близок?

● Как ты это чувствуешь?

Поиграй теперь с расстояниями. Передвигай карточки и смотри, как меняются твои ощущения: помести тех людей, которые вызывают у тебя неприятные чувства или находятся слишком близко к тебе, немного подальше. Стало лучше? Передвинь еще раз, возможно, теперь поближе. Где лежит карточка твоего ребенка? А где находится твой партнер? Где бы ты хотела его видеть? Можно ли ему подойти еще ближе?

В следующем упражнении речь пойдет о том, чтобы сделать наглядными твои желания. Ты можешь назвать свои цели в жизни, которые ты непременно хотела бы достичь? Что ты отвергаешь? Знаешь ли ты, от чего ты бы хотела полностью отказаться, несмотря на то, что раньше это было в порядке вещей (не вариант)? Что бы ты хотела обязательно иметь в жизни (обязательный элемент) и чего ты не делала из страха, хотя сильно этого желала (страстное желание)?

 Упражнение. Об обязательных элементах, не вариантах и страстных желаниях

Возьми снова лист бумаги и начерти две вертикальные линии так, чтобы получилось три колонки. Левая – «Обязательные элементы», средняя – «Не вариант», и правая – «Страстное желание». Подумай о том, что бы ты хотела изменить, и запиши свои мысли в соответствующие колонки. Что, по-твоему, должно произойти? Не забудь и о том, что любое решение имеет свою цену. Думая об «обязательных элементах» и «не вариантах», ты уверена, что охотно заплатила бы эту цену. А вот цена страстных желаний до сих пор была и, может быть, остается для тебя слишком высокой.

Возможно, твой партнер тоже захочет составить такой список и вы даже обсудите свои варианты вместе? Или у твоего ребенка возникнет желание поговорить с тобой о том, чего он себе желает?

Наверное, ты больше не хочешь жить в одном доме с родителями или родителями мужа (не вариант), а стремишься найти свой собственный дом только для вас (обязательный элемент). Ты мечтаешь о доме с садом, но боишься, что его стоимость и затраты на содержание будут слишком высоки? Это было бы твоим страстным желанием.

Или же бабушке не следует два раза в неделю присматривать за твоими детьми (не вариант), потому что вам как молодой семье срочно нужно отделиться (обязательный элемент). Идеально было бы найти няню или воспитательницу, но на это у вас пока не хватает средств (страстное желание).

Иди на контакт, разговаривай. И будь готова услышать мнения и желания других, которые придутся тебе не по нраву. Так ты сможешь не только содействовать улучшению отношений, но и повысить шансы на достижение желанных целей, заручившись поддержкой близких.

Детям нужны взрослые, чтобы научиться «быть взрослым». Но именно в трудных ситуациях нам бывает особенно сложно вести себя зрело и не возвращаться к моделям поведения из нашего детства. Как ты реагируешь на то, что желания твоего ребенка или партнера не совпадают с твоими? Тебе удается не выйти из себя? Если ты хочешь вместе с твоей семьей образовать команду и слаженно взаимодействовать, то сначала нужно взять на себя ответственность за свое поведение. И даже в этом случае иногда будет случаться то, что ты будешь вести себя не так, как бы тебе хотелось.

С агрессивными союзами, в которых мы относимся к другим воинственно, ты уже успела познакомиться на примере Катарины и Андреаса. Давай посмотрим, как еще может выглядеть «борьба»: теперь уже не между партнерами, а между ребенком и одним из родителей.

Пример. Тим, Лили и Селим (агрессивность)

Лили смотрит телевизор. Тим выключает его. Просто так.

Тим: «Все, конец!»

Лили: «Нееет! Ты плохой папа!»

Тим: «Так нельзя говорить!»

Лили: «Нет, можно!»

Тим: «Нет! Со мной так нельзя разговаривать!»

Лили: «Нет, можно! Ты плохой!»

Тим: «Если ты еще раз это скажешь – завтра вообще не будешь смотреть телевизор!»

Лили начинает бить Тима. Тим показывает угрожающий жест.

Тут вмешивается мама Селим: «Ну, хватит! Ты не можешь так говорить! Перестань ее наказывать! Ведь ты первый начал!»

Тим: «Прекрати постоянно вмешиваться! Мне это уже надоело!»

Селим кричит: «Не ори так перед детьми, черт возьми!»

Лили плачет: «Мама, не кричи!»

Как мог бы «зрелый» Тим вести себя в этой ситуации?

Пример. Тим, Лили и Селим (сотрудничество)

Лили смотрит телевизор.

Тим: «Лили, только эту серию. Потом мы идем спать».

Лили молчит.

Тим: «Да, Лили?»

Лили: «Папа, можно еще одну потом?»

Тим: «Нет, Лили. Я с тобой посижу, пока не закончится эта, и пойдем спать». (Стабильное, но гибкое Я и сознательная выдержка – подробнее об этом в следующей главе).⁴¹

Лили: «Плохой папа!»

Тим: «Да, а потом пойдем спать». (Спокойный разум, спокойное сердце.)

Селим: «Вам нужна помощь?»

Тим: «Нет, спасибо!» (Адекватная реакция.)

Селим улыбается.

Серия заканчивается.

Тим: «Ты сама выключишь или мне это сделать?»

Лили: «Выключай! Но я хочу еще одну серию!»

Тим: «Конечно, как всегда».

Лили: «Да, как всегда».

Четыре составляющие баланса

В своем развитии дети постоянно мечутся между двумя важнейшими потребностями: в привязанности и самостоятельности. И в руках родителей дать им обе эти возможности: отпускать и ловить их, давать им чувство защищенности и любви, как только потребуется. Когда мы вырастаем, наша «дифференциация» становится достаточно зрелой, чтобы сохранять близость с родными людьми, даже если их желания отличны от наших. Мы можем выдержать это напряжение и остаемся на связи – сами с собой и с ними. (Основополагающей тут будет связь с собой, о которой ты уже кое-что прочитала в этой книге. Она способствует возникновению раздвоенного внимания, которое ты будешь уделять себе и другим.)

Люди, выросшие в атмосфере искренности, являются как независимыми, так и способными к привязанности.⁴² Эмпатия, близость и кризисы в отношениях помогают нам по-настоящему стать взрослыми: они дают стимул для самоанализа и роста; и если мы открыты, выдерживаем эти трения и видим в них возможность заглянуть в нас самих и других людей, то совершенствуемся и личностно вырастаем. Мы развиваемся в процессе взаимодействия с окружающими, то есть когда мы «соприкасаемся».

Дэвид Шнарх характеризует понятие дифференциации с помощью четырех составляющих баланса. Они тебе уже встречались в примере, где Тим демонстрировал «зрелое» поведение:

● Стабильное, но гибкое Я. Ты не выходишь из себя и действуешь в соответствии со своими ценностями и представлениями. Ты не изменяешь себе, но остаешься открытым для собеседника, даже тогда, когда он пытается нарушить твое равновесие. Это стабильное и гибкое Я может появиться только в случае, если ты не ждешь от других подтверждения или одобрения. Тем более от твоего ребенка, если он совершил что-то, что в твоем понимании выходит за рамки «хорошего». Противоположной этому будет зависимость от признания и одобрения окружающих людей.

● Спокойное сердце. Ты можешь примириться со своими чувствами и страхами, знаешь, как с ними обращаться, и берешь на себя ответственность за свое благополучие. Эмоционально ты не зависишь от других, поэтому твои отношения стабильные и гибкие.

● Адекватная реакция. Ты реагируешь спокойно и разумно, даже в сложных ситуациях или при общении с людьми, которые своим поведением могут быстро выводить других из себя. Ты не перегибаешь палку, когда другие это делают, и с достоинством обсуждаешь темы, которых тебе самой хотелось бы избежать.

● Осознанная выдержка. Ты можешь выдерживать неприятные чувства и ситуации и находишь в них стимул для личностного роста. Ты способна сопротивляться и снова встаешь и идешь дальше, если упала. Даже когда разочарование и стресс наступают со всех сторон, ты остаешься при своем, пока это имеет смысл.

Детям нужны взрослые в жизни, чтобы научиться быть «взрослыми». Недавно мы наткнулись на такой комментарий: «Если я расту вместе с моими детьми, то у меня есть проблема!» Но по-настоящему опасным это становится тогда, когда мы не осознаем даже этого шанса, чтобы повзрослеть. Потому что полагаем, что мы и так взрослые. И при этом совершенно не задумываемся о нас самих и нашем поведении в отношениях.

Если мы хотим жить осознанно и уважая достоинство других, необходимо последовательно работать над описанными четырьмя пунктами и совершенствоваться в них. Чтобы иметь близкие отношения, в которых ты можешь проявить себя и быть собой. И знать, что делаешь все от тебя зависящее, и при этом сохраняешь свою цельность и достоинство, находясь в очень близких и обязывающих отношениях с другим человеком.

 Насколько ты дифференцирована? Если ты подумаешь об этом (можно и в письменном виде), то, возможно, вернешься к своим зарисовкам и импульсам, касающимся злости, стресса и страха. Там ты уже наглядно представила, в каких ситуациях тебе труднее всего не выходить из себя.

Переход от незрелого поведения к зрелому

Из диалога между Тимом и его дочерью Лили мы уже поняли, насколько принципиально по-другому может развиваться ситуация, если нам удается сохранить самообладание. В тяжелом положении очень непросто реагировать по-взрослому и адекватно. Причина не только в том, что нам нужно регулировать самих себя, но и в том, что есть очень много вариантов вести себя незрело. «Между раздражителем и реакцией – огромное пространство», – отмечает уже упомянутый нами Виктор Франкл. «В этом пространстве мы обладаем силой выбирать свою реакцию. А реакция дает нам возможности для нашего развития и свободу.»⁴³

Так как же распознать зрелое поведение и отличить его от незрелого?

Признаки зрелого и незрелого поведения

Для информации. Хорошее чувство после спора

Если ты действуешь зрело и искренне, то во время происходящего ты не всегда будешь чувствовать себя хорошо, но после – обязательно! Когда шторм позади. А подлое поведение, к примеру, может приносить удовлетворение прямо во время трудной ситуации, потому что мы действуем согласно нашему автоматическому сценарию. Это просто, мы к этому привыкли, и оно тоже удовлетворяет какую-то низменную «потребность». Но после спора мы чувствуем себя плохо, если вели себя так по отношению к любимому человеку.

Взрослое, зрелое и по-настоящему искреннее поведение может показаться очень непривычным, при этом может возникнуть странное и неприятное чувство… но потом мы почувствуем себя лучше, потому что действовали по совести, а не как подлые идиоты.

Может быть, ты уже переживала или наблюдала ситуации, когда не могла отделаться от вопроса, сколько же лет одному из взрослых собеседников. Или спрашивала сама себя, откуда у тебя возникла такая «детская» реакция.

Более пристальное рассмотрение зрелого и незрелого поведения (см. таблицу ниже) должно помочь тебе определить, как ты можешь вести себя наилучшим образом, даже если твой собеседник не реагирует так, как бы тебе этого хотелось. Или какую модель поведения лучше использовать, чтобы получить то, чего хочешь. Одновременно будет видно, как ведут себя другие.

Примеры зрелого и незрелого поведения

 Пусть впечатления подействуют на тебя. Список приглашает тебя поиграть мысленно: «Что было бы, если?..» Ты можешь как угодно продолжить это предложение.

Только то, что мы осознаем, можно изменить. С этого момента больше не может быть никаких отговорок. Мы выяснили для себя, что намного легче надуться и обидеться, чем оставаться открытой и дружелюбной. Итак: ты хочешь сделать все от тебя зависящее? Твоим вознаграждением будет то приятное чувство после, когда ты ощутишь свою независимость от чужой похвалы и повысишь свою самооценку.

Осторожно! В этой главе содержится информация, которая может повергнуть тебя в шок. Мы решили предупредить тебя об этом заранее.

Глава весьма объемная, и все, что ты в ней прочитаешь, может тебя изменить. Дети, выросшие в семьях, где собственные родители или другие близкие люди не всегда хорошо к ним относились, часто не могут излечить свои старые раны, даже будучи взрослыми. И эти раны проявляются в их отношениях, прежде всего к собственным детям. Влияние нашей первоначальной семьи на поведение во взрослом состоянии довольно велико, хотя мы не всегда осознаем это.

Часто в консультативной литературе для родителей этим старым ранам уделяется слишком мало внимания. Там, среди прочего, мы можем прочитать, что мы, выросшие дети, должны признавать потребности других взрослых (например, своих родителей), даже если их поведение кажется «странным». Они постоянно жалуются и перекладывают на нас чувство вины и ответственность за то, что им плохо. Разумеется, мы попытаемся выяснить, что тяготит человека. И если мы захотим, мы даже сможем ему помочь. Но что нам претит, так это чувство, что мы должны это делать. Потому что мы не должны. «Нет» другим и «да» себе не может сделать нас плохими людьми. Ответственность за благополучие и эмоциональное состояние партнера и взрослых родственников может быть очень обременительной, и ее не должен взваливать себе на плечи ни один ребенок, даже повзрослевший. И если растущие дети в большинстве случаев не имеют возможности уйти от этого, потому что они определенным образом зависят от родителей, то у взрослых есть выбор. После того, как мы узнали и определили эти часто преднамеренно «дурные» модели поведения, мы можем решать, как относиться к таким людям по-новому и как с ними обходиться.

Именно к такому размышлению должно тебя подтолкнуть чтение нашей книги: к изменениям, которые позволят тебе более здраво относиться к себе и своей жизни. Насколько это необходимо и при условии, что ты этого, конечно, хочешь!

Как мы уже говорили, надо быть очень острожным и не поощрять предосудительное поведение взрослого с неудовлетворенными потребностями, не признавать возможным ужасное поведение родителей из-за их тяжелого прошлого и не выражать им понимание. Применение силы тоже удовлетворяет эгоистическую потребность: получить то, что хочешь, от другого человека, или даже получить удовольствие от того, что кому-то делаешь больно.

Эти мысли чудовищны. Мы не хотим воспринимать в действительности, что в семье можно умышленно целиться друг в друга, что отец или мать могут совершить что-то ужасное в угоду своему (пусть даже одномоментному) желанию. Однако это было бы несправедливо по отношению ко многим детям и сегодняшним взрослым, которые не оценивают адекватно поведение своих родителей и извиняют его, вместо того чтобы посмотреть правде в глаза, стать свободными и покончить с нездоровой ненавистью к себе или агрессией.

Чуткость и способность сопереживать используются не только конструктивно. Этими качествами можно также воспользоваться, чтобы найти слабые места человека и причинить наиболее сильную боль. (Так поступают, например, при наказаниях.) Намеренно и получая удовольствие: это называется злорадством. Дэвид Шнарх пишет в своей книге «Разговор с мозгом» об антисоциальной эмпатии так: «Антисоциальная эмпатия – это радость от боли и страдания другого человека… Одним из признаков антисоциальной эмпатии можно считать отсутствие заметного сожаления такого травмирующего поведения, даже если пострадавший человек выражает раскаяние».⁴⁴

В какие бы игры ни играли родители и близкие люди, для детей это остается непостижимым, вредным и ранящим, потому что они не могут понять, что делается «во имя любви» перед их глазами. Тут мы хотели бы обратить внимание на тех, кто стал жертвой эмоционального террора, выходящего далеко за рамки описанных здесь примеров. Даже в таком случае придется принять решение рассматривать этих людей такими, какие они есть, разоблачать их намерения и замыслы и смотреть в лицо фактам, что в семьях иногда присутствует сознательная жестокость. Осознание – первый шаг к выздоровлению.

Отделение от родителей не означает разрыв связи! Цель этого процесса стать взрослым во всех отношениях: высказывать свое мнение о происходящем и делать это правильно для себя, адекватно и искренне. «Искренне» здесь значит, что в процессе тебе, может, будет трудно, непривычно и неприятно, однако потом ты станешь чувствовать себя хорошо. Отделение от родителей никогда не направлено против кого-либо – оно всегда только для тебя.

Когда отношения достигли мертвой точки и повторяющиеся конфликты невозможно разрешить конструктивным путем, всем участникам отношений придется изменить способ и манеру общения друг с другом и с собой. Как минимум один человек должен признать новые альтернативы поведения. Только тогда возможно начать новый виток отношений.

В самую первую очередь меняется отношение к себе. Мы не должны ожидать, что другие сразу же изменятся. Ведь речь идет об управлении собой, а не об обвинениях. Как отреагирует твой собеседник и захочет ли идти твоим путем – никто этого заранее не знает. Он может воспользоваться открывшейся возможностью и вырасти вместе с тобой или рядом с тобой. Или же нет. Любовь и отношения любят риск: так будь смелой!

Различные типы родителей взрослых детей

Родителей можно разделить на несколько категорий или типов. Например, родители-вертолеты постоянно кружат над детьми в воздухе, а родители-керлеры убирают все препятствия на пути ребенка (в керлинге один игрок пускает гранитный камень по ледовой площадке, в то время как другой игрок полирует и затирает лед перед камнем, чтобы тот скользил максимально точно и далеко). Есть родители-демократы, которые стремятся к всеобщему согласию. Или родители-друзья: они больше всего боятся, что дети не будут находить их «клевыми», и именно поэтому иногда выглядят несуразно.⁴⁵ Идеальные родители? О таких много не скажешь, потому что, по-нашему мнению, их не существует. Быть родителем можно научиться только став родителем. Мы узнаем и развиваем отношения и ситуации и в лучшем случае делаем из этого выводы и «растем». Мы проходим процесс становления и развиваемся рядом с нашими близкими людьми, а также помогаем развиваться им. Мы корректируем курс, если он кажется нам не совсем верным, и анализируем свои действия. Поэтому наша цель не совершенство. В нем заложено большое давление и разочарование. А в жизни нужны осознанность, рост и здоровые изменения.

О приведенных выше типах родителей достаточно много литературы. Нас больше интересует динамика отношений между родителями и детьми и ее влияние на уже взрослых детей. Для этого мы опишем четыре категории родителей, которые чаще всего встречаются в нашей работе:

● умеренно невротические родители,

● деспотичные родители,

● постоянно ущемленные родители,

● непредсказуемые родители.

Родители, которые замечают за собой плохое поведение по отношению к ребенку и в панике ищут помощи, находятся на пути борьбы с собой. Внутри них идет экстренный поиск альтернатив. Возможно, это те родители или бабушки и дедушки, кому претит любой самоанализ, так как он создает неудобства. Люди, которые не признают своего поведения, даже когда им указывают на него, или утверждают, что оно является вполне адекватной реакцией на действия их детей и внуков. Дэвид Шнарх пишет об этом:

«Если мы будем пытаться оправдать поведение этих людей, нам придется подойти к этому творчески, потому что нужно будет изобретать правдоподобные извинения для себя самих. Но если мы простим их поведение, даже не сообщая им об этом, нам и не придется вступать с ними в конфронтацию… Как только дети замечают, что родители ведут себя в общественных местах иначе, чем дома, они понимают, что и родители знают, что их поведение дома неправильное. Именно в этот момент дети осознают, что родители не пытаются быть лучше».⁴⁶

Умеренно невротические родители

Умеренно невротические родители относятся к «странной» жизни своих детей с юмором или даже учатся у них и с ними вместе. Они иногда нервируют или напрягают молодую семью и слишком часто звонят, но в принципе настроены дружелюбно и «не разрушают» союзов.

Может быть, они с интересом и некоторой долей иронии слушают рассказы и пояснения своих детей на тему воспитания и просто остаются дедушками и бабушками. Или удивляются, насколько иначе их дети смотрят и относятся к их внукам. Что-то им чуждо, но они в большинстве случаев оставляют это при себе. Во время семейного обеда просто так встать из-за стола? Кормить грудью дольше шести месяцев? Спать с детьми вместе в родительской постели? Весьма странные с их точки зрения подходы, но умеренно невротические родители остаются открытыми и с любопытством наблюдают за происходящим.

Деспотичные родители

Еще есть родители, которые воспитывают своих детей послушными и ломают их волю и их круг путем словесного давления или угрозы физического наказания. Они принуждают таким образом детей вести себя так, как они считают правильным и нужным. Мы сознательно пишем «родители» а не «один из родителей», потому что делать вид, что насилия нет, означает активное участие в нем. Есть и родители, которые эмоционально и физически подавляют своих детей. Если они шантажируют, манипулируют и наказывают – это словесно-психическое насилие. И чтобы воспитывать таким образом, нужно знать, какие у ребенка слабые места и как сделать ему больно.

Во всех этих случаях отношения на равных невозможны. Здесь дети чаще всего ведут себя более зрело, чем взрослые и берут на себя эмоциональную ответственность вместо них. Они подвергаются насилию и тем не менее надеются, что их родителям от этого будет лучше. В конечном итоге, такое обращение начинает восприниматься как норма. Или дети пытаются искать причину такого поведения в себе и испытывают чувство вины. Залечить эти психические травмы очень трудно, на это нужно много времени и огромное мужество, чтобы вообще решиться на какие-либо отношения с другим взрослым человеком.

Так появляются молодые родители, которым удается построить хорошие отношения со своими детьми, но с партнером сохраняется дистанция или повторяются деструктивные модели поведения. С нашей точки зрения, это спорная, хотя и объяснимая расстановка приоритетов: когда ты, будучи ребенком, знаешь, что папа может тебя ударить, если ты не будешь слушаться его, то ты соглашаешься сотрудничать и делаешь то, что он хочет. Или ты сохраняешь свою цельность и верность себе, пытаешься жить своей жизнью и знаешь, что за это тебя ждут побои (если только ты не скрываешь свое непослушание). Подчинение или противостояние тому, что другой возводит в правило, – обе модели поведения могли бы найти отражение в отношениях с партнером.

Постоянно ущемленные родители

Некоторые родители постоянно психически ущемлены, например, травмами или психологической обстановкой в семье, и ведут себя соответственно. Другие живут с психическими заболеваниями и такими диагнозами, как депрессия и пограничное состояние, или вообще являются параноидальными шизофрениками. К такому типу родителей мы относим алкоголиков и других зависимых людей, которые кое-как справляются с повседневными делами, но в целом находятся в довольно бедственном положении. В этом случае многое зависит от того, насколько они понимают и принимают свои «болезни»: признают ли свои проблемы и ищут ли помощи, чтобы остальные члены семьи могли с ними уживаться. Если они этого не делают, отрицают свое состояние перед другими и даже перед собой и не берут ответственность за взаимоотношения в семье, то в системе наблюдается постоянный хаос. Чтобы она могла функционировать и хотя бы немного оставаться стабильной, другим членам семьи приходится брать на себя ответственность или камуфлировать и скрывать зависимость: таким образом, они также становятся созависимыми, и образуется коллюзивный союз.

Пример. Карин и Гарольд

Карин работает учителем, ее муж Гарольд – председатель небольшой местной общины. У них трое детей. У Гарольда есть проблемы с алкоголем, и он пьет намного больше, чем это могут выносить его близкие. Кроме этого, после выпивки он не становится веселым, напротив – впадает в агрессивное состояние, которое направлено, прежде всего, против Карин. Она не хочет, чтобы дети что-либо знали об этом, и специально укладывает их спать пораньше, когда ее муж снова «в загуле». Она знает, что он напьется. Сама тоже старается рано лечь спать, чтобы не стать мишенью для его пьяных выходок.

Когда Гарольд возвращается домой, Карин притворяется спящей и с замиранием сердца надеется, что он тоже упадет в постель и оставит ее в покое. Иногда он засыпает на диване в гостиной. Если так случается, Карин встает и проверяет, потушил ли он сигарету. Прежде чем дети проснутся, она перетаскивает мужа в спальню. Карин не хочет, чтобы дети видели его в таком состоянии. Наутро Гарольд всегда очень раскаивается, уверяет, что исправится, и просит прощения. До следующего похода в ресторан. Эта история не слишком прекрасна, однако она хотя бы предсказуема.

Своим поведением Карин пытается стабилизировать положение в семье. Но она препятствует тому, чтобы дети могли сформировать свое отношение к ситуации: они не знают, какой их отец на самом деле, а знакомы только с одной его стороной. Так дети живут в атмосфере постоянного напряжения. Они чувствуют: что-то не так и их мама все время взвинчена, постоянно просчитывает на два хода вперед. Возвращаясь к нашему рисунку: мама находится не в своем круге.

При этом сама Карин уверяет детей, что все в порядке. И это сбивает их с толку. Очень! Так как дети доверяют маме больше, чем собственному восприятию и своему чутью, то постепенно теряют связь с собой и свои внутренние ориентиры.

Непредсказуемые родители

Существуют прекрасные родители, которые близки к идеалу, пока их дети ведут себя так, как им нужно. Эти дети «замыкают» их круг и должны вписываться в него. Однако все всегда зависит от того, как прошел день, и их настроения. Будучи ребенком, в этом случае ты все время пытаешься быть «умницей» и соответствовать ожиданиям, но точно никогда не знаешь, когда и где совершишь «прокол». Если твое поведение вызовет неудовольствие, то родители сразу же перестанут союзничать. Например, говоря такие слова: «Если ты так думаешь, то можешь идти в свою комнату и не возвращаться!» Или: «Если ты это сделаешь, ты мне больше не сын/дочь!»

В этой книге мы бы хотели воздержаться от постановки таких диагнозов, как нарциссизм, но это ничего не меняет. Родители с социопатическими или нарциссическими чертами очень пагубно влияют на ребенка, потому что он никогда не знает, чего ждать. Когда нет никакой уверенности, он постоянно находится в состоянии тревоги. Это сводит его с ума! И хотя со временем он начинает понимать, какие темы являются безопасными, а какие лучше обходить стороной, чтобы сделать жизнь более предсказуемой, жизнь может в любой момент сыграть с ним злую шутку. Что сегодня не было проблемой, может завтра вызвать атомный взрыв. Опасность подстерегает повсюду.

Прорыв: время стать взрослым примером

Отделение от родителей – процесс, при котором ты критически рассматриваешь такие модели поведения своих близких, о которых до этого момента предпочитала не думать. Ты наблюдаешь, признаешь, размышляешь и анализируешь, что ты сама можешь сделать, чтобы исправить положение к лучшему для тебя, не ожидая перемен от других. Речь идет о тебе и о том, чтобы тебе принять новые решения, если сегодняшняя ситуация или твои отношения с ребенком тебя тяготят.

Мы могли бы привести множество различных примеров поведения людей, но тогда бы не смогли отдать должное тем нюансам, которые несут с собой любые отношения. Каждое «почему» и всевозможные причины странного поведения, которое выбирают люди, невозможно обосновать и рассмотреть в рамках этой книги. К счастью, «почему» других людей на твоем личном пути отделения от родителей имеет второстепенное значение. В первую очередь, на основании твоих размышлений тебе сейчас важно принять решение, как ты хочешь относиться к людям.

Так как этот процесс – так же, как и новое отношение к неприятным эмоциям – не происходит мгновенно и не завершается за одну секунду, мы можем тут лишь кратко описать, как он может выглядеть. Весь путь. Для этого предлагаем проследить за развитием отношений в одной семье, которая уже нам знакома, и взглянуть на динамику и «хореографию» их взаимодействий более внимательно: Катарина, Андреас, их дети и бабушка с дедушкой. Даже если твоя ситуация не очень похожа на их и твой процесс «перевоспитания» отличается от приведенного ниже, мы все же надеемся, что ты проведешь определенные параллели со своей жизнью и сможешь воспользоваться ими, чтобы что-то изменить.

Пример. Рождество в семье Андреаса и Катарины (1)

Рождество. Все собрались у родителей Андреаса. В Сочельник все традиционно отдают дань прошлому, отец Андреаса Герберт включает старые видео, которые все смотрят вместе. В тот вечер он ставит запись крещения Мари. Когда Катарина видит это, ей становится не по себе, она внутренне сжимается и думает: «О нет! Пожалуйста, только без драм!» Почему? Потому что это ее маме позволили зачитать молитву-прошение, а не свекрови Розе. И действительно, через несколько секунд все слышат громкий вздох Розы. Андреас реагирует немедленно.

Андреас: Мама, что случилось?

Роза: Ах, ничего.

Андреас: Но мама, что-то же было! Говори!

Роза: Да нет, ничего.

Тишина.

Роза (тихо): Мне так хотелось прочитать эту молитву…

Андреас: «Мама, пожалуйста! Ты все никак не забудешь эту тему?»

Роза (в слезах): Ты же сам меня спросил! Я вовсе не хотела этим делиться со всеми!

Катарина (пытаясь улыбаться): Кто-нибудь хочет еще чипсов? Или что-нибудь выпить?

Андреас: Мама, пожалуйста, я тебя прошу. Все это не так страшно.

Он встает, подходит к Розе и обнимает ее. Она плачет.

Мари: Мама, что с бабушкой?

Катарина (закатывая глаза): Ничего, зайчик, ничего.

Герберт делает большой глоток вина.

Роза (гладя Андреаса по щеке): Ты все еще мой мальчик, да?

Андреас (со вздохом): Да, мама.

Роза (поворачиваясь к Мари): Видишь, Мари, бабушка больше не грустит, иди поцелуй ее, и все будет хорошо.

Катарина уходит и забирает детей. Уже довольно поздно. Она готовит детей ко сну, и когда Марк вдруг начинает упрямится и плачет, Катарина кричит на него. Мари громко вмешивается: «Мама, не кричи!»

Какие чувства и мысли вызывает у тебя эта сцена? Почему каждый поступает определенным образом? Что произойдет потом и почему? Что делает Роза? Какие у нее намерения? В состоянии ли она выстроить «диаграмму связей» (об этом в следующей главе) и понимает ли, какие чувства вызывает у других членов семьи? Что чувствует Мари, которая задает вопрос и получает ответ, не соответствующий действительности? Она знает, что бабушка совершает что-то странное. Она это чувствует. Дэвид Шнарх по этому поводу отмечает: «Даже дети, не достигшие возраста четырех лет, могут увидеть, что с другим человеком происходит нечто плохое, неправильное и причиняющее боль.»⁴⁷

Давайте понаблюдаем, как присутствующие реагируют друг на друга: перед нашими глазами разворачивается элегантная, хорошо разученная сцена. Такие пассажи для снятия напряжения случаются в каждой семье, даже если они выглядят по-разному. Участники разыгрывают их снова и снова. Главный вопрос здесь звучит так: осознают ли они чужие или свои собственные манипуляции? Например, знает ли Роза, как ей добиться желаемого внимания и участия?

Мы хотим привести еще один более конкретный пример неосознанного и осознанного поведения из повседневной жизни: Ты видел когда-нибудь водителей, которые едут по средней полосе автострады? Те, которые начинают давить на газ, когда ты их обгоняешь, и показывают средний палец, потому что ты помешал их телефонному разговору? Мы бы простили такое поведение с помощью оправдания: «Он совсем не осознает, что делает!» Такое поведение мы воспринимаем как неуважение и непорядочность: все остальные водители должны подстроиться под одного человека и следить за ходом его мысли. Если такой водитель испугается сигнала гудка, поймет свою ошибку и перестроится в правый ряд с извиняющимся видом, мы охотно примем его действия. С каждым может случиться. Но есть люди, которые считают, что вправе вести себя так, словно их поступки не влияют на окружающих, как будто они остров в океане. Они делают это осознанно или нет? Знает ли человек, что едет на машине? Отдает ли он себе отчет, что разговаривает по телефону? Знает ли он правила дорожного движения? Мы полагаем – да. И считаем его поведение мы грубостью и неуважением – даже если так ведут себя многие.

Мы, разумеется, исходим из того, что езда посередине дороги не является коварным планом, чтобы позлить других водителей. Если же человек, уже садясь в машину, подумывает о том, как будет выезжать на среднюю полосу и пытаться играть с тобой – не давать обогнать и ехать быстрее, когда ты хочешь это сделать, – это злой умысел. И это может быть опасно. И, к сожалению, некоторым людям нравится именно это.

Мы пишем об этом, потому что отстаиваем просоциальное поведение и не хотим мириться со старыми привычками. Зачастую они глупые, деструктивные и не способствуют мирной атмосфере или сотрудничеству. У нас есть гораздо больше возможностей, чем просто действовать, руководствуясь мозжечком, в котором сохраняются автоматические процессы. У нас есть передняя лобная доля, и мы можем воспользоваться ей, чтобы сделать все от нас зависящее для конструктивных изменений в жизни. Для этого мы должны анализировать и принимать осознанные решения. Это намного труднее, чем следовать привычкам, но у нас есть выбор: мы хотим остаться маленькими или вырасти?

Когда взрослые обнаруживают неподобающее поведение, например, слишком приближаются к окружающим, ранят их и используют, чтобы почувствовать себя хорошо, на это есть свои причины. Пытаясь в этой книге разобраться в глубинных причинах, мы выявляем скрытые до сих пор вещи. У всех есть свои мотивы – даже у родителей, бабушек и дедушек. Мы можем думать о том ужасном, что им пришлось пережить, к примеру, трудное детство: им было так трудно! Думая таким образом, многие взрослые дети «охраняют» своих родителей. Но оправдывает ли это их поведение в настоящем?

Травмированные люди умеют отгораживаться от страшных событий своей жизни, так что многие из них превосходно справляются с задачами в разных областях, но при этом в каких-то сферах терпят полную неудачу. При нанесении травмы заодно страдает лобная доля головного мозга, а там находится сознание неправомерности деяния. Чем раньше происходит отрицательное событие, тем быстрее возникают и становятся более заметными когнитивные дефициты.⁴⁸ Но: никто не должен впадать в отчаяние из-за травмы или использовать ее в качестве оправдания своего плохого поведения. Вполне возможно ступить на путь ответственности за свои решения. Хотя это и очень непросто.

Естественно, Роза, как и все мы, может позволить себе все чувства, это важно для нашего психического здоровья. Отрицание эмоций и ощущений, а этому родители учат с детства, говоря «Не валяй дурака!» или «Ну, это же совсем не больно!», может привести даже к болезни. Так, выходит, что Розе можно «взгрустнуть»? Конечно! Это нормально, если при просмотре видео с крещения ей по-прежнему становится грустно, хотя это событие произошло уже несколько лет назад. По-видимому, у нее есть необходимость в близости и ласке, однако стратегия, которую она выбирает для удовлетворения своей потребности, далека от идеальной. Мы, взрослые, сами способны сделать свою жизнь комфортной и отвечаем за то, чтобы выбирать для этого конструктивные варианты. И Роза не исключение.

Мы всегда должны помнить, каким образом позволяем проявляться нашим потребностям и чувствам: обращаемся ли мы с ними как взрослые люди, каковыми являемся? Или же тычем всех вокруг носом? Воспринимаем ли мы их, чувствуем ли? Могла ли Роза просто поближе прижаться к своему партнеру? Или же мы всем вокруг демонстрируем, как себя чувствуем, чтобы таким нездоровым и обременительным способом заполучить немного «любви»?

Весьма сомнительно, что в этой ситуации Андреас проявляет настоящие знаки любви, он вынужден делать это из неверного чувства долга. Об этом слова Дами Чарф: «Некоторые связи держатся только на том, что один несет за другого его ношу – и это не имеет ничего общего с любовью! Это просто единственный способ сохранить отношения с таким человеком: если я перестану нести за него бремя, я потеряю этого человека!» ⁴⁹

Как было бы здорово для всех, если бы Роза не только хорошо знала свою биографию, но и активно брала на себя ответственность за нее, признавая свои травмы и их последствия. Тем самым она могла бы общаться с близкими совершенно иначе. Если бы своей историей она не только хотела получить немного сочувствия и внимания, но и смогла признать (с помощью откровенной беседы с близкими и с помощью специалиста), что такое проявление ее сущности отрицательно влияет на ее любимых людей. И если бы Герберт осознал, что его молчание ни к чему не приводит, а только ухудшает ситуацию.

Давайте еще раз разберем эту сцену и посмотрим, как Роза могла бы отреагировать, если бы начала размышлять о своем прошлом и шаг за шагом осознала свое нездоровое поведение.

Пример. Рождество в семье Андреаса и Катарины (2)

Роза вздыхает.

Андреас: Мама, что случилось?

Роза: Мне каждый раз становится грустно, когда я смотрю фрагмент с прошениями.

Герберт: Роза, ну не надо так строго к себе относиться!

Роза: Это так трудно. Я сержусь сама на себя!

Андреас: Мама, ты все никак не забудешь эту тему?

Роза (делая глубокий вдох): Ну все, хватит. Давайте смотреть дальше! У прошлого есть отличное достоинство: оно прошло. Прошу тебя, во имя Божьего, нажми на «Play»! Иначе я начну писать прошения и зачитывать их вам вслух!

Катарина: В это я охотно верю! Но лучше не надо!

Это было замечательно. Но ждать того, что изменятся другие, чтобы нам стало лучше, бессмысленно. Мы можем лишь сами сделать шаг в направлении расширения и становления нашего сознания.

Диаграмма связей: моя ментальная карта тебя

У людей, которые находятся рядом с нами, есть наша ментальная карта: они нас знают и могут «прочитать» и предугадать, как мы отреагируем на определенный раздражитель. У детей есть точная ментальная карта их родителей, это необходимо для выживания: они знают болезненные точки, модели и стратегии их поведения.

Для информации. Диаграмма связей

Дэвид Шнарх описывает диаграмму связей в своей книге «Разговор с мозгом»: «Создание диаграммы связей, то есть ментальной карты «разума» другого человека, относится к врожденным способностям мозга. Это в первую очередь служит тому, чтобы предвидеть поведение и намерения других людей: что у него или нее «на уме»?⁵⁰

Эти знания дети используют, например, в стрессовых ситуациях, когда не получают чего-то и должны за это «бороться». Возможно, ребенок знает о твоих угрызениях совести, если в последнее время тебе пришлось много работать. И теперь, когда у него появляется желание, которое ты склоняешься отвергнуть, он может напомнить, что ты так мало бывала дома в последние недели, и вынудить тебя все-таки выполнить его желание.

Пример. Сандра

Когда мой сын не получал от меня того, что хотел, он говорил мне: «Но мама, тебя ведь все время нет дома!» Однако поскольку у меня тоже есть его ментальная карта, я знала, что он не слишком огорчался от этого, а говорил так, потому что знал, что я сама от этого мучаюсь. Сын знал это мое слабое место. Так же, как у него есть моя ментальная карта, у меня была такая же карта и моего отца. Я легко могла обвести его вокруг пальца. В своей первоначальной семье он не научился заботиться о себе. И я до сих пор помню, как в семнадцать лет сказала ему: «Ну, главное, чтобы тебе было хорошо!» И тут же получила, что «хотела» – и никакого контакта, никаких трений и споров. Детям не нужны родители, которыми можно манипулировать. Неважно, кто это будет делать. Дети хотят видеть ориентиры и расти, иногда вступая в противоборство с родителями. Они хотят разногласий и трений, ведь трение порождает тепло.

Так же как наши дети знают наши больные места, они догадываются и о нашем самочувствии. Даже если мы не высказываем вслух своих истинных чувств или сами не хотим воспринимать их. Если ты перегружена – ребенок чувствует это. Если грустишь – тоже, и когда ты радуешься, он это замечает. Твое благополучие связано с ребенком, он может влиять на него. Такой взгляд внутрь твоего «разума» ребенок может также использовать, чтобы поддержать тебя эмоционально, если ты сама не в состоянии это сделать. В этом случае ты перекладываешь ответственность за свое самочувствие на ребенка. Сознательно или нет: твой ребенок не должен нести эту ношу.

Пример. Мари и Катарина

Например, Мари чувствует, что ее маме плохо. Уже несколько недель подряд она снова и снова приходит к ней и говорит: «Ты самая лучшая мама на свете!» Поначалу Катарина связывала эти слова с различными ситуациями, которые они пережили вместе. Но постепенно это стало ее чуть ли не раздражать: слова дочери стали больше, чем вечерним ритуалом или спонтанным выражением чувств. Мари повторяет это так часто! Слишком часто?

Мы, конечно, можем спрашивать себя, какие возможные обстоятельства повлияли на такое поведение, и выдвигать различные гипотезы: каким было рождение Мари? Как она ходит в детский сад? Как перенесла рождение ее брата? Но тут лучше обратить внимание на очевидное, чем заниматься глубоким анализом, который может увести нас в сторону от происходящего в настоящий момент. Если Мари повторяет такие слова изо дня в день, то на это должна быть причина. Давайте посмотрим на общение Катарины и Мари с разных сторон.

Когда Мари забирается на колени к Катарине, смотрит маме в глаза, берет ее лицо в руки и говорит: «Ты самая лучшая мама на свете!», что Катарина может прочесть в головке Мари? Какие намерения? Как должна мама чувствовать себя после такого утверждения? Почему Мари снова и снова уверяет свою маму в том, что она самая лучшая? Что Мари считывает с Катарины, когда никто ее не видит и она занята внутренними монологами? В особенности, если эти монологи связаны с ее свекровью и с той злостью, которую Катарина носит в себе? И что может прочитать Мари у своего папы Андреаса, когда он в своей манере отвечает Катарине и идет ужинать к своей матери? Может ли Мари составить цепочки связей, которые Катарина сама даже не хочет осознавать?

Возможно ли, что Мари с помощью своих слов каждый день пытается эмоционально подбодрить Катарину? Есть достаточно подтверждений, чтобы утвердительно ответить на данный вопрос. Мари делает это ежедневно, даже в «хорошие» дни. Почему у нее возникает потребность помочь маме, придать ей сил? Катарина начинает раздражаться. Какова бы ни была причина: она не хочет, чтобы ее дочь росла в окружении, где она испытывает чувство, что она должна постоянно подбадривать маму. Маленькая девочка не должна нести ответственность за эмоции Катарины.

Все те возможности, которые рассмотрела Катарина, прежде чем прийти к заключению, что поведение Мари связано с ее собственным эмоциональным состоянием, могут являться примером того, как наш мозг отказывается принять очевидное, потому что оно слишком неприятно. И все-таки это правда. В то же время это еще один прекрасный пример детской кооперации согласно теории Юуля, к которой мы еще раз хотели бы вернуться. Она очень важна для жизни с детьми: такой способ кооперации предполагает «квалифицированный анализ» ребенком тех областей, которые родители избегают рефлектировать.⁵¹ И да, это неприятно осознавать, потому что тогда становится очевидным, что необходимо действовать. Во благо ребенка – и всех остальных.

(Заново) Открытые желания

Так же как и у наших детей, у нас есть ментальные карты наших близких – и наоборот. Как маленьких, так и больших.

Пусть разговор между Розой и ее сыном в следующем примере подействует и на тебя. Читай не спеша и обрати внимание больше на процесс, чем на содержание: что Андреас может «прочитать» в Розе, какие у нее намерения? Что говорит Роза о Катарине и в какое положение ставят Андреаса ее слова?

Пример. Роза и Мари (2)

Катарина, сколько себя помнит, была «умницей» и слушалась родителей. Такое поведение она усвоила с раннего детства, оно сопровождает ее и по сей день, хотя ей часто весьма неприятна манера общения бабушки Розы с маленькой Мари. Такая тихая покорность все чаще превращается в громкий крик – в адрес своих же детей.

В последнее время она замечает, что у Мари участились приступы ярости и она ведет себя агрессивно после того, как проведет время со своей бабушкой. Бывает, она возвращается в очень плохом настроении и хочет немедленно расплести красивую косу, которую ей заплела бабушка. А поскольку ей самой это не очень удается, она становится еще агрессивнее и начинает бить своего младшего брата Марка. Поведение Мари вызывает беспокойство ее родителей. Они не знают, как поступить в этой ситуации.

Вместо того чтобы, например, вместе посмотреть видеоряд Mini and Me о злости, конфликтах и агрессии в семье на канале YouTube, Андреас пытается поговорить об этом со своей мамой. Она недоверчиво качает головой и говорит: «Ну, нет! Такой я Мари совсем не знаю! Она никогда так себя не ведет со мной! Иначе куда бы это нас завело? Вот что я тебе скажу: это все результат небрежного воспитания Катарины! Отношения вместо воспитания. Или что там она все время придумывает. Ты должен уже, наконец, что-то предпринять! Иначе ничего нельзя будет сделать, будет слишком поздно!»

Андреас чувствует себя неловко и испытывает чувство вины. Слова Розы пугают его. Он спрашивает: «Мама, ты правда так считаешь?»

И Роза отвечает: «Ну разумеется! Твоя жена может хорошо воспитывать детей, только когда они целый день лежат на диване и ничего не делают! А у меня за плечами огромный опыт в несколько десятилетий! Из тебя же кое-что получилось, так ведь?»

Как мы сказали: не спеши, пусть разговор между Розой и Андреасом на тебя подействует. И обрати внимание на ход их беседы. Андреас соглашается со своей мамой. Почему он это делает? Ты уже догадываешься, каким будет продолжение этой истории?

Пример. Роза и Мари (3)

Андреас уходит. В его голове роятся тысячи мыслей. Катарина всегда так старается ради детей. Она так их любит! И проявляет столько терпения. Невероятно! Он не перестает удивляться. Хотя в последнее время ее крик раздается все чаще и Мари начинает драться. Все-таки, наверно, в словах Розы есть здравый смысл. Андреас не уверен и смущен. Он возвращается домой и говорит Катарине, что она обязательно должна быть с Мари построже: «Ее поведение недопустимо! И у бабушки она так никогда не делает!»

В ту ночь Катарина не будет спать с Андреасом. И на следующий день тоже, и всю следующую неделю. Однажды утром за кофе она посмотрит на Андреаса, который стоит перед открытым холодильником в поисках масла, и скажет ему твердым голосом: «Тебе придется сделать выбор. Или твоя мама, или я».

И Андреас примет решение. И станет взрослым.

Никогда еще за время их совместной жизни Андреасу не было настолько ясно, что Катарина говорит серьезно. Он должен выбрать свою позицию, перестать быть посредником и освободиться от конфликта лояльности. Ради благополучия своей семьи. Он понимает, что это не будет легко, это прыжок в неизвестность. И он готов заплатить за это любую цену.

Поддержку Катарине и Андреасу окажут как их друзья, так и консультант по семейным делам. Он поможет им разобраться в «рисунке танца» и придаст мужества создать свой собственный и неповторимый танец. Единственное, что придется сделать Андреасу, объяснить своим родителям новую позицию и оставаться верным ей в их присутствии: пришло время перемен!

В этой книге мы представили весь процесс в сокращенном и упрощенном виде. Если ты находишься в похожей ситуации, мы настоятельно рекомендуем обратиться за профессиональной помощью.

Пример. Андреас заново открывает свои желания

Случай удивить себя, свою жену и своих родителей представился Андреасу довольно скоро, а именно, когда Роза приглашает его на воскресный обед. Андреас в первый раз в жизни отклоняет приглашение, поскольку хочет провести время со своей женой и детьми. Такое решение для него ново. Вопрос, чего, собственно, хочет он, всегда мерк рядом с сильной волей его матери. Такое новое исследование самого себя и открытие своей «воли» раскрывают в нем жажду жизни. Давайте обратимся к его разговору с мамой.

Роза: В воскресенье будут кнедли с салатом и яблочный штрудель. Сядем за стол в двенадцать. И, пожалуйста, не опаздывайте в этот раз!

Андреас: Спасибо за приглашение! Но в это воскресенье мы не придем на обед.

Роза: В двенадцать!

Андреас: Мама, мы не придем в воскресенье!

Роза: Анди, ты же это не всерьез? Я уже все купила, кто теперь это будет есть? Ерунда какая-то! Я хочу вам сделать что-то приятное. А теперь я разочарована, что все мои усилия вы ни во что не ставите.

Андреас: Мама, не нужно так волноваться! Мы не имеем в виду ничего плохого! Мы хотим провести время друг с другом, нам этого очень не хватает.

Роза (плача): Ты становишься мне чужим! Нам осталось так мало времени. Я же не буду жить вечно! Надеюсь, ты никогда не пожалеешь о том, что не провел со мной как можно больше времени, пока это было еще возможно. Подумай об этом! Ты же у меня умный мальчик, Анди!

Андреас: Мама, я тебя прошу, мы живем в одном доме. Мы постоянно видимся. Мы с радостью придем в другой раз. Я хочу что-то изменить в моей жизни. Я хочу поправить отношения с Кэти.

Роза: Ну ладно, ладно. Идите и проводите свой чудесный день. Мы уж как-нибудь справимся, папа и я. Правда ведь, Герберт?

Герберт: Что? Что он опять натворил? Андреас, не будь таким бессердечным со своей мамой! Ты же знаешь, как она всегда нервничает!

Роза (разыскивая носовой платок): Нет, оставь это, Герберт! Все в порядке.

Андреас: Я бы хотел надеяться в будущем, что моя мама сможет спокойно принимать все как есть. Я пошел, мы все обсудили.

Теперь это нужно всем переварить. Андреас чувствует себя хорошо, хотя у него остался небольшой осадок. Он не совсем доволен своим «как», но кое-что понял:

● Он сердится, потому что раньше не проинформировал своих родителей о своем решении не приходить в выходные к ним на обед. Он бы хотел это сделать, прежде чем Роза смогла бы воспользоваться привычным положением вещей.

● Он видит ту естественность, с которой его первоначальная семья привыкла управлять им и его временем. Приглашение озвучено не в форме вопроса. Это больше похоже на утверждение или приказ: «Вы придете!» Кроме этого, он замечает, что и для него до недавнего времени это было само собой разумеющимся.

● Он также осознает и махинации Розы: чувство стыда и вины, которые она пытается у него вызвать. Когда это не сработало, она переключает скорость и привлекает своего мужа для усиления. Он также хочет, чтобы все оставалось по-прежнему. Он дает понять Андреасу, что своими новыми желаниями он не должен заставлять маму волноваться. И вдруг Роза переходит на сторону Андреаса, чтобы снова оказаться «хорошей».

● Он хочет еще поработать над своими оправданиями и объяснениями, также и по отношению к Катарине и своим детям. Нужно еще научиться спокойно говорить о неприятных для других вещах.

Для информации. Мозг-спагетти

Во время диалога с мамой Андреасу приходится несколько раз вступать в борьбу со своим мозгом-спагетти. Это понятие ввел и объяснил Дэвид Шнарх: наш мозг становится похожим на спагетти, когда близкие люди совершают поступки, вызывающие у нас глубокое чувство несоответствия. Например, когда говорят или делают что-то, что нас удивляет. Только не в положительном смысле: «Я чувствую что-то не то, мне неприятно, но этот человек ведь не может задумать плохое, он меня любит!» – думаем мы при этом. Мы не хотим воспринимать те чувства, которые в нас вызывает такое поведение, и пытаемся убедить себя, что просто неправильно поняли намерение близких.

До этого момента Андреас сознательно избегал собственных желаний, потому что мог себе представить, с какой реакцией ему придется столкнуться, поступи он иначе. Он знает, что она попытается просто отмахнуться от его мнения. Она не может этого выносить, не может признать его. Это и формирует мозг-спагетти: для Розы любое средство хорошо, чтобы получить то, что она хочет. Даже если придется пожертвовать интересами сына. Когда такое происходит с нашими родителями или другими близкими людьми, наш мозг «взрывается» и, согласно Шнарху, мы теряем способность мыслить ясно».⁵²

Пример. Дальнейший путь Андреаса

Основываясь на том, что его поведение имеет потенциал развития, Андреас последовательно продолжает делать шаги в правильном направлении. Вследствие этого у Катарины появляется за спиной взрослый мужчина, настоящий серьезный собеседник, который хочет быть полноправной частью их семьи. Теперь Катарина вынуждена выйти из своей зоны комфорта, так как до этого она привыкла все делать сама. Ей нелегко переложить часть ответственности, контроля и, соответственно, уверенности в семейном укладе на Андреаса и разделить с ним все повседневные хлопоты.

Так, оба они пускаются в путешествие в неведомую страну и отправляются учиться жить и относиться друг к другу на равных.

И уже довольно скоро замечают перемены в поведении Мари. Девочка с выплескивающимися через край эмоциями становится более спокойной. Ведь и ей приходилось сидеть на двух стульях и разрываться между бабушкой и мамой, которые бросали друг другу ядовитые взгляды. Она очень страдала от постоянных нарушений ее границ и от того, что никто не был там, где ему положено находиться. Мари всего лишь хотела всех любить.

Как мы уже говорили, семья – это система. Если меняется какая-то ее часть – это влияет и на всю систему в целом. В этой истории всем участникам еще предстоит множество внутренних диалогов и разговоров между собой. Исход также не определен. Как Катарина, так и Андреас оставили позади старую форму общения друг с другом и родителями Андреаса. Новое еще не родилось, но оба уже не хотят исполнять старый танец. Они хотят расти, даже если иногда это сопряжено с неудобствами.

 Упражнение. Найти ритм своего отделения от родителей

Чтобы начать танцевать по-новому, нужно изучить новые элементы хореографии. Отделение от родителей означает поиски собственного танца и ритма, своих шагов и темпа. Наши предложения могут тебе в этом помочь:

● Присмотрись внимательно к отношениям и «хореографии» своей первоначальной семьи, зная, что это может быть неприятно и больно.

● Разберись с диаграммой связей и начни анализировать своих близких.

● Найди себе поддержку, например, консультанта, который знаком с работами Шнарха по нейробиологии. Процесс отделения от родителей, который описан в этой книге, опирается на его теории.

● Можешь ли ты доверять восприятию своего партнера, своего ребенка или друзей? Если да, то посмотри на родителей их глазами. Понаблюдай, что они делают и с каким намерением, найди «рисунок». Понаблюдай за своей автоматической реакцией.

● Записывай ментальные диалоги. Так ты сможешь найти свои слепые зоны и распознать как свои модели поведения, так и стратегии людей, которые рождают в тебе неприятные чувства. Без этой работы и подготовки не имеет смысла начинать с ними разговор. Ты, так сказать, будешь писать новый сценарий и наметишь подходящие ответы вместо того, чтобы реагировать по-старому. Здесь тоже может пригодиться профессиональная помощь, так как слепые зоны называются так не зря.

● Тебе придется отказаться от чего-то. От привычного поведения и автоматизма. От бытовых драм. Сколько раз ты где-нибудь жаловалась на своих родителей, устраивала сцену, но это ничего не меняло? Тот, кто поощряет твои жалобы, лишь помогает сохранить прежний тип отношений.

Как ты можешь найти свой ритм и восполнить энергию

Что является необходимым при отделении от родителей? Как Андреас запустил этот процесс? Дэвид Шнарх так описывает начало в своей книге «Разговор с мозгом»:

«Сделай что-то хорошее и новое, что совсем тебе не свойственно. Когда ты меняешь свою ментальную карту, которую знают другие люди, ты привлекаешь их внимание, и они начинают составлять для тебя новую. Если ты будешь продолжать в том же духе, то твоя ментальная карта для них изменится, а значит, изменится и манера, и способы взаимодействия с тобой».⁵³

К сожалению, это не означает, что твои родители – или кто бы ни вынудил тебя поменять позицию – автоматически положительно воспримут твои шаги и изменения. Возможно, новое отношение к ним только усугубит их прежнее поведение. Если такое произойдет, имеет смысл спросить себя, стоит ли продолжать мириться с этим.

 Упражнение. Мантры для здоровой позиции

Отделение от родителей и путь к своей личной позиции – даже внутри твоей первоначальной семьи – начинаются с тебя самой. Следующие мантры могут помочь тебе в этом:

● «Я живу и поддерживаю с окружающими меня людьми отношения на равных»;

● «Я воспринимаю окружающих меня людей серьезно»;

● «Я несу ответственность за свое поведение»;

● «Я не несу ответственность за поведение окружающих меня взрослых людей»;

● «Я не несу ответственность за удовлетворение потребностей окружающих меня взрослых людей»;

● «Я признаю даже неприятную правду»;

● «Я вижу тебя такой/таким, какая/какой ты есть»;

● «Мне хватает мужества показывать себя такой, какая я есть»;

● «Мне хватает мужества изменять себя»;

● «Я действую исходя из своих воззрений и желаний»;

● «Я держу дистанцию с людьми, которые причиняют мне боль и нарушают мои границы»;

● «Я беру ответственность за свое благополучие»;

● «Я иду своим собственным путем».

Некоторые люди являются прямо-таки настоящими энергетическими вампирами. Независимо от того, о ком идет речь: о собственной матери, как в примере с Андреасом, или о друзьях и коллегах, которые сбрасывают на тебя слишком много негативной энергии. Возможно, ты и сама замечала, что после некоторых встреч у тебя появляется чувство, что ты потратила очень много сил. Так может случиться и после напряженного дня с твоим ребенком, когда все были в не очень хорошем настроении и произошло несколько конфликтов.

Если что-то забирает у тебя энергию, вводит в стрессовое состояние или мучает тебя, то следующее визуализирующее упражнение ⁵⁴ сможет помочь восполнить энергию и прийти в себя.

 Упражнение. Визуализация для восполнения энергии

Сядь в тихом месте, где тебе никто не помешает, выпрямись, закрой глаза и попытайся расслабиться. Дыши осознанно, следи за своим дыханием, пусть оно приходит и уходит.

Представь луч света, который мягко тебя окутывает.

Когда ты будешь готова, визуализируй человека или ситуацию, забирающие у тебя силы, и скажи: «Моя энергия идет ко мне. А твоя – к тебе»

Повторяй это, пока не почувствуешь себя хорошо.

Пусть твое дыхание следует за словами: ты вдыхаешь – и набираешь свою энергию, ты выдыхаешь – и отдаешь чужую. Если слова отвлекают тебя от дыхания или кажутся тебе неестественными, дыши независимо от того, что произносишь.

Чтобы усилить действие упражнения, ты можешь по желанию сопровождать свои слова каким-нибудь подходящим движением руки, чтобы «отталкивать» от себя чужую энергию.

Или можешь формулировать слова только мысленно, хотя мы советуем произносить их вслух. Сначала это может показаться непривычным – экспериментируй, пробуй разные варианты, пока не почувствуешь себя комфортно.

Когда живешь осознанно, ты знаешь, что управляешь собственной реальностью. Даже несмотря на то, что можешь лишь частично определять свои жизненные обстоятельства, ты всегда в состоянии решить, как к ним относиться.

Целью отделения от родителей является то, что твое отношение к себе и окружающим позволяет тебе гордиться собой. Это начало любви к себе и уважения других. И это делает тебя независимой от любви и суждений окружающих. Делает тебя свободной в выборе любви. Безусловно.